Фкусно жрать, фкусно жрать! Рррррразвели, понимаешь! Я тут уже было сел писать письмо Удаву, мол, Удавище, чо за нах, почему Фкусно Жрать есть, а Пйано Пить нет? Что за дискриминация, мол, про шмаль есть тема, про хавчик тоже, а о самом классном и нету. Ну, сел, аддресс даже написал, и задумался, а чего в этой теме будет? Если о приготовлении, скажем, плова, можно писать бесконечно и ни разу не повторится, даже банальную гречку с тушенкой, как выясняется, можно готовить и так и эдак, то тут-то чего судить? Наливай вотки, да пей. Синево, оно и в Африке синево.

Эх, жаль прошли те, рояльные времена! Скока и вообще необыкновенных напитков было им рождено! А сколько его просто так было выпито? Дембель помню, хоть и смутно. Это время, когда кореша один за другим из армии возвращаются. А потом еще и вместе с неслужившей братией собираются. И тут начинается, «А в РВСН ракетное топливо пьют так …» – ГЫЛП спиртяги. «Хуйня, вот как пьет антиобледенитель ВВС!» «Ну, вы заебали, учитесь пить шило у связи!» Жуть! Да еще под морскую капусту, потому што тихоокеанский флот пьет так…. Кароч, нечего писать было бы в придуманной мной теме, а изыски все – это уже во Фкусно Жрать.

Вот, кстати, очень вкусный, рояльный рецепт. Из похода ребята привезли. Забрели они как-то в какие-то черемуховые заросли. И кого-то пробило на эксперимент – а что если ее на рояле настоять? Сказано – сделано. Потом еще 2 недели за собой фляжку таскали, каждый день пробовали, поспело или нет. То, что они нам привезли по наперстку попробовать – было нечто невообразимое. Песец, как фкусно. Потом и в наших краях черемуха поспела, но той же амброзии, что в походе у нас не получилось.

Да вообще я не для этого начал этот креатив, я хотел написцать, как тиолок грамотно подпаивать. Ну, мы знаем уже, что пьянее вотки ничего не бывает, но всегда ли оно надо, чтобы прям в пополам, и, во-вторых, как уговорить ее нажраться воткой? И всегда ли нам, благородные доны, нужна проспиртованная пелотка? Кароч, я буду шаз теоретизировать на тему того как привести тьолку в, по крайней мере, доброе, а то и благосклонное расположение духа и, само собой, тела.

Во-первых, они любят тепло, молоко и сладости. Если говорят, что не любят, значит либо дуры, либо кривляются, а значит, все равно дуры, либо не вполне бабы. Это может потом отражаться и в поведении в других ситуациях. Если еще есть возможность – меняй ее на ту, что любит все из списка. Ну, как, как? Отвел обратно к скамеечке, извените, мамзель, у меня не на вас стоит. И к другой сразу. Нет, ну, если дура, то это еще исправимо и не так страшно. Можно пойти и от обратного, если видишь, что тёлга настоящая, значит с ней можно пройтись и по сладенькому, и по тепленькому.

Реклама была такая швейцаского шоколада. Писец, мастерпис! Там как три тиолки выходят из тренажерного зала, и давай отмечать в ресторане. А там пир горой, листик салата с минеральной водичкой. Откушали, сумки в багажники побросали, а одна села за руль, оглянулась в зеркала, что ее никто не видит, и достает из бардачка Ту Самую Шоколадку. Вот это правильная пелотка.

Ну, варианты Тенерифе, Иппицца (что ж за падонок так целый остров назвал! Наверно, Афанасий Никитин, или Иван Крузенштерн), Ларнака и Ялта не рассматриваются, там наоборот жарко, границы применения этой теории мноооого градусов северной широты.

Это понятно, что на вкус и цвет товарища нет, мы сейчас в общем обсудим.

Ну, если мысль выпить/закусить вам с пелоткой пришла уже на твоей кухне, то тут все просто. Раз она к тебе уже пришла, то тут точно все будет, особенно можно не выпендриваться. Если тебе, конечно, пофиг, захочет она прийти еще раз или нет. Если не пофиг – то фтыкай. Твоя задача – показать, какой ты аххуйенно хозяйственный, но не занудный, а креативный. Если ты креативный на кухне, то очень велика вероятность, что ты креативный и в спальне. Прихожая у тебя ведь достаточно креативна?

Ты помнишь, что они все любят? Поэтому почти все пруцца по Бейлиз. Но это пошло. Особенно, если на фугасе еще жива нашлепка из какого-то иносраного дьюти фри. Так и скажи, Бейлиз это пошло. Конечно, у тебя есть, но это для вечерины, ширпотреб, а мы сечас такоооова сварганим….

Мы все полны стереотипов, и грешно, просто преступно ими не пользоваться. Вот вы пришли в твою теплую берлогу с мороза, или из-под дождя. Уют намечается. Так накинь на нее плед в клеточку. Пестетс стереотип, но все гениальное просто. Патамушта вслед за пледом фклетачку любое воображение сразу дорисовывает небольшой замок, со сводчатыми потолками где-то там высоко, потрескивающие в камине поленья, мраморный дог или далматинец у ног, деревянная лестница в спальню….. Скажи, что щаз внутрь согреемся. Посади ее лицом к себе, чтобы она видела как ты колдуешь. Я не говорю, что дам рецепты лав поушн намба найн, я не Гарри Поттер, сам колдуй. Кстати, поставь пока что-нибудь вроде этой песни. Типа роковое, потому что попсу и шансон ты не слушаешь, и не по-русски. А то подумает, что ты пошляк. Выбери несколько роковых песен пра любофь и забей в плейлист. Или отдельно на болванку нарежь. Их всегда поют такими сексуальными голосами, что все равно атмосфера предстоящей ебли сгущается. Особенно бапские рокабилли какие-нибудь. Бапский голос успокаивает. А то от джагерровского  ай кант гет ноу сатисвакшн подумает, что ты просто злыдень писюкастый. Нарежь, нарежь и роллингов, но под конец, чтобы играло уже во время. И темп у нее подходящий, не сбивает с ритма весь квартал. А рецепт глинтвейна, пунша или грога узнай где-нибудь. Это ж как солянку, пиццу или фондю готовить, рецепта нет. Главное, чтобы она не поняла, что ты ее подпаиваешь. Если льешь коньяк или вискарь – смягчи вкус карамелью, лимончиком, сиропчиком. Спрашивай ее как ей сделать, как ей нравится. Спроси, например, как она любит, быстро или подольше? В ответ на удивленный взгляд, уточни с улыбкой, мол, долго наслаждаться любишь напитком, типа, погорячей сделать, чтобы долго остывало, или просто теплый, чтобы рррраз и в нирване. Ответ запомни. За любое наслаждение один ведь отдел мозга отвечает. Перед тем как хуйнуть перца, спроси, любит ли она что-нибудь острое и необычное, чтобы больше не глядела удивленно, банку с перцем держи на виду. И в таком же роде.

Или, пока она ждет твоего кулинарного креатива, по быстряни организуй закусь. Тоже банальную. Банальность эта называется «взбитые сливки с клубникой». Конечно, именно это ты ей приготовишь на завтрак в постель, к кофе, а сечас упрощенный вариант – мороженое с клубникой. Да-да!!! Это только идиоты думают, что от мороженого холодно. На самом деле в нем столько сладенького и столько много молока, что у него энергетическая ценность бля, песдец какая! 2 часа бассейна и велотренажер. Ннннуу, или… хм… какие другие упражнения… И чем они, эти упражнения хороши, не надо ждать до завтра. И падлифку к моржу надо такую, соответствующую. Земляничного варенья и вискаря. Лучше не смешивая. Простой пломбир, максимум ореховый, варенье с одной стороны, и мягонький виски или коньячок с другой. Вання Ходок – в самый раз. Сам по себе он, конечно, противен и в высшей степени тошнотворен по сравнению с Виски, но тут – самое оно. И коньячок армянский бери. Французский нечего на падлиффку переводить, а дагестанский…. ленинградского разлива…. кароч, ты понл. И сверху несколько свежеразмороженных клубничин. Не песди, 21-й век на дворе. В любом универсаме пакетами, а то и наразвес – хоть жопой жри.

А если все-таки ты иббицианец, или ларнакиец, или, хусстобой, просто в Солнечном или в Комарово только что познакомились, то тут тактика другая, тут надо дополнить впечатление от пляжа чем-то таким, после чего он будет вспоминаться как Гонолулу или, по крайней мере, Папеэте. Это, конечно, Мартини. И чего они в нем находят?

Помнишь кино День Сурка? Там Энди МакДауэлл заказывает в баре сладкий вермут и еще какую-то херню, а падонаг Билл Муррей все сечет, и на следующий день заказывает себе такой же бапский напиток, как ахтунк.

Но этой дрянью ведь не напьешься толком. Без синьки – вермут это красиво проебанные бапки. Короч, пока колдуешь, лей вотки в этот кампот. Кстати, выпендрись, заяви, что мартини и чинзано, это конечно хорошо, но вот Букет Молдавии (Гельветика, Далмация, и т.п. ты ж заешь истинный вкус) – сааавсем другая тема! Оригиналом и криатором покажешься. Дай ей попробовать децл, а сам снова колдуй. Синьки влил, и быренько маскируешь соком свежего грейпфрута. Пошебурши там с грейпфрутом немного, но чтоб время не тянуть, лей туда Рича, Доброго, коротенько лекцию прочитай, что только свежий сок утоляет жажду, потому что он хранит информацию о клеточной структуре его бывшего носителя, и поэтому не выводится почками, ну вот здесь над попой, ну вот тут, паказываю же, сразу же из организма сюда – а вот тут особо руки не распускай – а усваивается сразу всем, твоим, телом, дааааа, всемммм, теломмм, мммм… и вся энергетика, вся аура (какие еще там слова есть? кундалини, чакра, волны, квинтэссенция) теплых плантаций средиземноморья растворяется, и пропитывает насквоззззь. А алкоголь – хуйня, нужен только для лучшей усвояемости. Не более того, его и духу не останется, ни баись, а здоровья от апельсиновава соку за пять баксов на всю жизнь хватит. Ну, пусти туда поплавать дольку, чтоб похоже было, на тот самый свежевыжатый. Про гороскоп спроси, и спязди, типо, мол, это знак огня, поэтому красный грейпфрут, а если знак воды, то тогда наоборот, для утоления жажды – красный грейпфрут – самое то. Ну, для знака воздуха ни то ни другое, что ты! Все просто яд, кроме красного грейпфрута! В курсе уже, что лучше всего сочетается со знаком земли? Смотри, с томатным соком, из которого ты делаешь себе Кровавую Мэри, не перепутай. При слове кровь они не вспоминают о бьющемся в этой мужественной груди пылком сердце, а сразу же подсчитывают, через сколько дней. Кстати, какая у тебя в холодильнике тропикана? Значит зеленый лайм. По той же схеме. Зодиак это сила!

Если же до тебя вы еще не дошли, то это все проделывается в баре. Что тут у них?… Пинаколада, секс на пляже, б-52, вот хуета-то. Человек, сделай-ка нам вот так, так и так. Сделает, проверено. Как он это посчитает – это его проблема. Ебстебственно, так, как ты это можешь сделать у себя дома, он не может. Потому что а- мартини, это конечно хорошо, б – коньяк гораздо лучше брать, тот что у тебя, в – виски надо непременно блендед или наоборот чистый мальт, опять же в зависимости от того, что у тебя дома. А там ты уже знаешь, что надо делать.

Мир груб и прост, но мы в нем все равно актеры.

Риспекты криативным падонкам ©Ерофееу, ©Куваеву, ©Кольцову (или ©Симонову или ©Твардовскому?), ©Шекспиру и прочим, может и не пожелавшим, но все равно оставшимся анонимными, за помощь в создании креатива.

Tweet