http://news.rambler.ru/Russia/world/3184400/

Не знаю, почему корреспонденты ресурса пропустили такую благодатную новость, как очередной адекватный несимметричный ответ Незалежной, то есть, приготовление запорiжскими козаками 600 литров самостийного борща? Вот вышли на своих стругах, или как их там, на Хортiцю, развели костры, и, как в старом добром XVII веке, помолясь, приступили.

Этим, с позволения сказать, актом был побит предыдущий прошлогодний  козачий рекорд, составлявший 500 л борща. Нетрудно рассчитать, что в ответ на Олимпиаду в Сочи козакi Запорiжжя несимметрично ответят немыслимым рекордом превышающем 1 кубометр.

В общем, ничего рецептик, одно только умилило меня, что на приготовления этого беспесды удивительного блюда, вошедшего в книгу рекордов Украины кроме всего прочего ушло 20 кг томатной пасты.

Так и представил себе картину Репина – «Казаки варят национальную еду». Аццки жжгут сотонинский костёр, кидают в котёл мертвых птиц, а молодой казак, который у них грамотный,  консервным ножом открывает 3-хкилограмовые банки Българтомата, или еще не продавшегося швейцарцам Торчинпродукта.

Не хочу никого оскорблядь, но и не могу сказать, что с уважением отношусь к тем, кто кладет томатную пасту в борщ. Это, благородные доны, халява. Это, бразы, ниискусство нихуя. Это отдает ремесленничеством. Рукоделием, поймите меня правильно.

Итак, для того, чтобы получился Борщ, а не 6 центнеров хавла, нам потребуется:

Мясо. Грудинка на косточке. Истинно благородного животного, т.е.говядина. Я так, на всякий случай уточнил. Если нет – берите что угодно, только не говорите потом, что это СпохмельЯ научил вас так готовить.

Свёкла (если нет свёклы, но есть свеклА или бурак – то идите-ко вы нахуй) 0,5 кг, желательно небольшими корнеплодами. Скажем, для ровного счета, 3 крепеньких свеженьких свёколки.

Морковка. 3 шт. Одну надо взять максимально цилиндрической формы, девчёнки такие любят. Специально на токарном станке цилиндровать, конечно, не надо, конусность 2-3 проц сойдёт. Остальные 2 – всё равно, какой формы, мы их есть будем.

Лук – 1 шт.

Капуста – четверть небольшого кочана.

Как-то брал для красоты и лук и капусту красного цвета, но и белые идут тока так.

Сладкий перец. 1 шт. Самый дешёвый и некрасивый. Эти все генномодифицированные продукты гидропоники всех цветов радуги из Голландии на вкус суть сущий попкорн. В Голландии на гидропонике хорошо другие спецыи выращивают.

Картошка – 2 шт среднего размера. Если удастся достать маленькую такую, что чуть крупнее гороха, то в соответствии с количеством порций.

Яйца. По полштуки на порцию.

Белый перец. В принципе, это тот же черный, но вкуснее.

Укроп. Свежий, сцуко!

Лавровый лист. Многа. Если взять как обычно 2 штуки – получиццо что-то другое, но не мой Борщ.

Пииииво. Гиннес. Или другой стаут. Или портер.

Первым делом берем кастрюлю. Наполняем её на 3/4 и ставим на огонь вместе с туевой хучей лаврового листа.

Грудинка тем временем перебирается в стеклянную латку и отправляется вместе с ней в микроволновку на 10 мин. Мощность – полная. Адептам историчной кухни предлагаю тупо обжарить, но я ленив. После этого – в кастрюлю её.

Смысл этой операции – избавиться от надоебливой белой перхоти, всплывающей при варке мяса в воде. В силу своей вышеупомянутой лени, я не люблю стоять с шумовкой и ловить эту дрянь. Дополнительно, для тех, кто не любит жырный суп это повод сплавить лишний жыр.

Тем временем мелко нарезаем свёклу и морковку. Две штуки. Я делаю это ни шинковке, потому что, а) мне лень делать это ножом; б) потому что она у меня есть. В сторону тех ,кто трёт на крупной тёрке, я тоже не плюну. Обжариваем это всё в масле. Олейна, блять! Хохланд юбер аллес! Потом тушим с луком на медленном огне. На третьей, цилиндрической, морковке аццким дивайсом якобы для выковыривания глазков из картошки делаем рёбрышки. Так деффки еще больше любят. Лук режем тонко. Он нам даст естественную влагу, и при правильно подобранных параметрах тушения добавлять воду может быть и вовсе не потребуется.

Ясно, блять, какого цвета падлиффка от свеклы с морковкой? Куда суда еще кровь убитых памидоров?

Пока это всё тушилось, капуста у нас порезалась тоооооненькими полосочками. Не лентами 6,35 мм, а именно тонкими полосками. Тушим все вместе, немного солим солью и перчим белым перцем. В принципе, я согласен, что это хуйня, и не по правилам кулинарии, но сцуко, эта запраффка сама такая вкусная, как я хуиво знает что. Я ее типа пробую, причём много раз. Вдруг ещё не готова. Она при этом, что удивительно, значительно ужаривается.

Потом такими же тоненькими полосочками режем перец. Середина с зернами, безусловно, очень хорошая вещь, но в других блюдах. Скрепя сердце выкидываем её. В деццтве я очень любил сжирать серединку из перца вместе с семечками. Иногда она, даже в сладком перце, оказывается с лёгкой острецой. Но одна скотина обосрала любимое блюдо моего детства. Этот  явный пидорас сожрал у меня на глазах серединку перца и сказал, что ему нравится, как зёрнышки щекочут жопу, когда он срёт. Пидармот! Потом, спустя несколько лет я видел, как он жрёт вишни и сливы с косточками, гомосятина. Теперь, извращенец, небось, и персиками с манго не брезгует. Сука! Не ксталу сказано.

Перец долго тушить не надо. Чють-чють размякнет, и будя. Нам его свежий вкус нужен.

Вынимаем мясо вместе с костями. Не, ничего не случится, если подержать мясо в заправленном борще, но оно впитает часть краски, и станет само такое тёмное и непрезентабельное. Отделяем мясо от костей, кости обратно в кастрюлю.

Вот тоже феномен, над которым бьюсь много лет. Почему если из супа вынуть кости, он скисает быстрее? Я и биохимиков спрашивал. А одну биохимичку особенно настойчиво…

Она очень заинтересовалась проблемой! О-ля-ля! Этот обзервасьон се де трэ интерессант! Кто проводил наблюдений? Я, такой, мол, муа лаборатуар, в этом самам, какиво, ле юниверситэ, уже типа абгешлосст, время позднее, но результаты наблюдения сохранены у меня дер хаузе. У меня дома мы сначала провели испытания продуктов биохимического брожения виноградного сока урожая хрен знает какого года. После третьего бокала мы обменялись биологическим материалом, сначало устно, после четвёртого, тсзть, ПИСЬменно. Потом она требовала анкор и анкор, бессаме её мучо, и хотела рестэ а ньюи и рестэ тужур. Утром спрашиваю, а как у вас там варят супчик? Тож с костями, али без? А она всё, йес, йес, буйабес. Взял ей такси, да отправил обратно прям в её долбанную Сорбонну, безо всякого ангажемента. Суп варить не умеет, а тудаш!

Кхм. Чё-т я уклонился. Да! И всяких экстрасенсов-эзотериков тоже спрашивал. Никто не знает. Поэтому я суп в холодильнике храню с косточкаме. Этот вряд ли съестся за один раз.

Лавровый лист тоже вылавливаем. И в образовавшийся чистый, как слеза ребёнка, первичный бульён вываливаем запраффку. Пока этот метаборщь закипает, режем картофан соломкой, или сыплем горсти две мелкого молодого. Совсем тонюююююсенькими-тонюююююсенькими ломтиками, практически прозрачными, режем нашу ребристую морковку, так, чтобы получились цветочке. Я ж говорил, бабы, они цветы любят. Тоже в суп. Ежеминутно вылавливаем по одному такому цветочку и дико сжираем его на предмет готовности. Как тока самое оно, досаливаем по вкусу и амба! Фтыкаем ложку – стоит, оба-на! Кладем по тарелкам, украшаем полъяйцом, нарезанным в пыль укропом, и на стол. Себе и подруге.

Ё! Я забыл сказать с самого начала, что это всё мы готовим в присутствии пиздатой половины чилавечества! Без неё ничего не выйдет.

Ну, там сметанка, хлебушек, чесночок, сальце, кому как нравится, с этим нектаром всё хорошо.

Подруга пробует, и тихо млеет. Она и так уже в отпаде от твоей хозяйственности и гурманизма, а тут еще и Борщ, да еще красиво накрытый. Она закатывает глаза и не может сказать ничего членораздельного, ибо языг у неё к нёбу прилип. Ты выводищь её из этого квазиоргазмического транса при помощи техники НЛП:

-    Нравится, дорогая?

Она струдом размежает веки и губы, чтобы сладко простонать:

-    Да, милый!

И тут на сцене появляется пиво! Ты хуячишь его в свою аццкую кружку, шлёпаешь свою жёппу на диван, одним ловким движением расстегнув штаны и одновременно сняв специально выдержанные для такого случая носки. Упал перед дебилятором (хорошо бы по нему ногомяч шёл или топгир) – швыряешь один носок пацтул, а второй апстену. Делаешь ахуенный глоток пиваса, и ,вытирая пену с ебала одной рукой, а второй почесывая варёные, то есь потные от всей это суеты у плиты яйца, ласкава так ей говоришь:

- Вот и заебись! Будешь мне каждый день, как я прихожу с работы, такой готовить. Люблю борщь перед минетом.

Всё, минутная готовность. Можешь включать обратный отсчет до хлопка входной дверью.

Tweet