Fligtog, 30-01-2020 21:47:17

каммент к:  Александр Гутин :: Гусиная хуйня  [все камменты]

Бойан двадцатилетней давности.

Fligtog, 20-01-2014 00:25:20

каммент к:  soba4ki :: Крещение  [все камменты]

>щас ходила за водой. мужик с флягой стоит в очереди, на него народ бухтит нафига тебе столько святой воды. он-самогонка пиздатая на ней.

- Йа фчера тоже ходил. Так там почти все с охапками 6-литровых канистр(из под магазинной воды) стояли. В каждой руке.
Истово верующие наверное.(Ну и вели себя некоторые соответственно. Стоит сзади бабка, через некоторое время, глядь - а она уже впереди. И разговорчики в очереди, склочные местами.  Типа, я самый верующий и верю больше всех. Православныя...) Почти все. С полторашками, или двухлитровыми баклашками - единицы были.

А когда по очереди кто-то пустил слушок, что на бутылках не должно быть надписей- как начали все наклейки отскребать...

Fligtog, 20-01-2014 00:04:56

каммент к:  soba4ki :: Крещение  [все камменты]

Они сами говорят, что ныряние в прорубь на крещение- это что-то типа причастия.
Не более того.

Ну а на вопрос о том, почему сами не ныряют, скорее всего ответят: что им не зачем, ибо они и так приближены к богу и всё такое.

Fligtog, 18-01-2014 00:51:43

каммент к:  tabanov :: Резня  [все камменты]

Что-то быстро у аффтара свинёнок успокоился. Повезло, тем более, по детству.
Мне вот не так повезло. В мой первый раз(он же и последний) свин умирал не менее двух часов.
И все эти два часа он визжал, как сирена. А я был с жесточайшего бодунища. Кароче, чють башка не взорвалась.

Началось всё невинно. Камрад зазвал в диревню: мол поехали на выхи отдохнём, в баньке попаримся, водочки жранём.
Но сначала поможем в соседней деревне свинёнка зарезать.
Ну а хули нам - поехали.
Йа - насквозь городской. И он городской(Питерские оба два).
Наверное поэтому так легко отнёсся к предстоящему мероприятию. А хули такого, ножиком чик и все свободны- думал йа тогда.
Нет, в деревнях я бывал всяких, подолгу и часто. Но вот в забое свиней участвовать ещё не доводилось.
"Дело для нас новое. Народ разобраться хочет".(с)

Приехали вечером. На радостях, что дорвались до природ- раскатали литруню.
Топили дом, гудели полночи, потом упали спать.
В восемь утра прибегает за нами мужик, что свинью должен был резать. И давай в избу ломиться.
Как смогли поднялись, заточили, что сумели приготовить и втроём выдвинулись.

Свин оказалсо, как минимум, 160кг. В принципе, не много. Но когда сам весишь 80 с копейками - заставляет задуматься.
Машина здорова. Размажет по стене хлева и даже не заметит.
Но нас-то трое - должны сдюжить. Правда, мужыг оказалсо тоже городской, хоть и ушлый, и военный, и свиней вроде как уже резал.

Тут надо сказать, что свинья, она каким-то образом чувствует, что сегодня не её день и ей придёт песда.
Хуй знает, как. Но чует.
Видимо, вот эта беготня с тазами и горелками, и прочая людская суета как-то передаётся. В воздухе ощющяется какой-то мандраж.
Причём, чувствует это не только свинья в загоне. Но и все остальные жывотныйе по соседству.
Все ведут себя нервно, да есчо и корова на сносях. Паэтому, коров, овец и прочих кур пришлось увести.
Вопщем, эффекта неожиданности не получилось.

Резали спецальным ножом с длинной лезвия около 30см(при этом, оно было не шыроким и достаточно толстым, и острым). 
Спутали, повалили. Йа сижу сверху на туше, камрад снаружи загона держит верёвку от свиньи просунутую через доски загона, мужик с ножом колдует около передней части свиньи. Бил он ножом в грудину, аккурат промеж передних ног.
Засадил первый раз, на всю длину. Йа под нечеловеческий визг исполняю корриду на боку свиньи, держась за что попало, чтоп не упасть в говны. Камрад висит на загоне. Свинья не успокаиваецца. Оставили всё как есть, вышли на свежий воздух перекурить и дать отдых барабанным перепонкам. Покурили- вернёмтесь.
Дубль два. Всё тоже самое: все по местам, удар туда же с небольшим изменением угла, пляски на свинье.

Йа в похмелье, ахуе и шоке(утром всё было тихо и спокойно. И тут внезапно йа в хлеву, вожусь со свиньёй под аццкий визг и вонищщю. И конца и края этому не видно).

Опять выход на поверхность за свежим воздухом. Руки-ноги трясуццо (наполовину от напряжения, наполовину от бодуна)
В третий раз мужик зашёл в хлев один и справился сам. Свинья уже ослабла(тупо кровью истекла видимо) и он её добил третьим ударом. После чего она ещё полежала(Визг уже сменился какими-то стонами) минут дцать и испустила дух. Потом мы вытащили её на улицу и какое-то время палили её горелками и скребли.
Потом долго потрошили и разделывали.

Когда достали сердце- в нём было три дыры. Т.е. все три удара- в цель.

Потом нас мужиков отправили в баню, которая всё это время топилась, а бабы остались промывать кишки и жарить то, что обычно жарится сразу: всякие там почки, печень, кровь, обрезки и тд.
(Вообще, помимо сала и мяса и костей- там всё идёт в ход. Кишки, кровь, пятак, ухи, щёки. Сиськи, письки, хвост, езыг копыта и тд.)

Ну и мы после баньки, отведали этой чудесной поджарочки под самогончик.
Моё почтение.

Кстати, хоть крови и прилично утекло в говны, но кое-что осталось. При разделке туши сколько-то сцедили. И камрад даже рискнул выпить стакан свежей ещё тёплой крови. Йа не рискнул.

Зото мне дали с сабой приличный кусок сала на пару кг(я его потом засолил пофсякому и долго фкусно жрал зимними вечераме).

Но впредь, участвовать в подобном йа зарёкся. Добывать мсяо в магазине, как-то спокойней.

Fligtog, 13-01-2014 22:33:11

каммент к:  soba4ki :: Постновогоднее  [все камменты]

Аффтар жжот.

------------------------
За всю многолетнюю практегу, уважаимые падонки, мною было придумано и опробовано несколько способов выбрасывания йолог.
Патамушто, классичезгий спосап - песдец какой геморройный.
Классическиий- это берёшь йолку и песдуешь с ней на памойку.
(Геморрой заключаеццо, главным образом, в иголках, каторые в процессе транспортирофки йолки- фсё время сыпятся. В обуфь и даже зашыворот. Колют руки, остаюццо на одежде. Фсио это может сопровождаццо спецэффектаме в виде аццкого мороза, гололёда, похмелья, неблизкого расстояния между домом и памойкой, отсутствейа лифта, песдежа злоебучих соседей и многое другое).

Первым и самым важным шагом перед любым способом избавления от йолки- это снятие с йолки игрушек и прочей хуйни, каторая может пригодицца на следующий НГ.
Для этого неапхадимо подтянуть кого-либо из хуепинающих домочятцеф и поручить это беспесды важное занятие ему, а есчо лучше- ей. Мотивируя это тем, что: - Мне блять есчо йолку на памойку тащить(а есчо каропки с йолочныме игрушкаме на антресоли закидывать).
После этово можно начинать избавляца ат йолки.

Способ первый. Самый быстрый и лёхкий.
Одеваем рукавиццы, а лучше кожанные перчятки(патамушто уличьные рукавиццы не спасают ни хуя. Только если - брезентовые строительные).
Больше ничего одевать не надо (ну, разве что, кофточку накинуть поверх майки-алкоголички).

Далее- крепко хватаем йолку двумя руками за ствол, резким движением вверх выдёргиваем её из крепления(обычно это крестовина, на которую, в момент выдёргивания ёлки- нужно наступить. Если это не крестовина, а какое-то хитровыебанное приспособление, то его нужно разобрать зоранее).

Теперь самое главное.
Не выпуская йолку из рук, необходимо сделать несколько решительных шагов в сторону балкона(балкон должен быть открыт заблаговременно, включая окошки остекления.).
И резким движением запрафского гарпунёра - хуйнуть йолку вниз, сцуко!

После этово можно закрыть балкон(земА фсё-таки) и вернуццо к своим насущьным делам(йобнуть вотки, пакурить шышэг, выибать пелодку и/или падрачить...)

2. Если первый способ не выполним, в силу некоротых причин(а именно: внизу вместо газона, или пустыря- находиццо оживлённая улицца, или паркоффка новеньких, дорогих аффтамабилей), есть способ № два.
Я его открыл, кагда был мороз под тридцать и было очень фпадлу идтить на улидцу.
Тем, кому очень далеко песдовать до памойки- он тоже подойдёт
Для этого нам понадобицца острая ножофка, т.е. пила. (Острая- это чтоп не заебацца вусмерть, пиля йолку тупой пилой. А острая ножофка грызёт ель на раз-два.) Махать топором, заводить бензопилу, или гонять дисковую электропилу в квартире - это как-то слишком. Тем более, для борьбы с одним сушёным деревцем.
Небольшая ножофка- самый приемлемый вариант.
Далее(надев те-же перчатки) режем всю ель(целиком- и ствол и ветки) на короткие палочки (длиной ~30-35см).
Если фпадлу много пилить- ветки можно отхуячить садовым секатором.
(Иголки, которые должны были осыпацца- осыпются почти все во время пиления. Паэтому, их можно будет тут-же смести на савочек вместе с немногочисленными опилкаме).
Далее нужно аккуратно собрать все обрезки, выйти с этой охапкой хвороста из квартиры(одевать снова ничего не надо) на лестничную площятку и ХУЙНУТЬ ЭТО ФСЁ В МУСОРОПРОВОД, ФПЕСДУ!!!
(Конечно, кучей это не пролезет, паэтому- частями).
Главное, всех недовольных встречных уверенно посылать нахуй(в идеале конечно- чтобы не видел никто), а лучше- дать песды.
А что там на утро падумает дворнег- ниибёт.     
Вся заморока - минут на 15.

На этом пока фсио.

Fligtog, 26-03-2012 22:33:20

каммент к:  Куб :: Карбид  [все камменты]

Всё ждал, когда ебанёт.
Судя по запустению, весь карбид спиздили.

Fligtog, 14-10-2011 00:15:22

каммент к:  mobilshark :: Ищу жену  [все камменты]

Да с камеди содрано. С дуэта им. Чехова.
Тока там мужик квартиру искал- чтоб клоповник и тд.

Fligtog, 09-10-2011 01:25:33

каммент к:  Это пиздец. Умер Стив Джобс  [все камменты]

В очередной раз, наблюдается старая добрая удаффкомовская традиция в действии:

Когда кто-нибудь известный окукливается- надо его хорошенько отхуесосить.

Кто тут так поступил- идёт нахуй.
Это, блядь, не Ельцин и не Гайдар и лично вам нихуя не сделал.

Fligtog, 08-10-2011 13:28:48

каммент к:  Это пиздец. Умер Стив Джобс  [все камменты]

07.10.2011
Ну и хули песать об этом через два дня.
Пятого числа уже всё слезами и соплями залили( и 6-го чутка).
Хорош ужэ.