Новочти такие - теперь вещи, которые я рекомендую читать, будут выделяться в обзоре. А за 12-ое есть отличные вещи от Психопатриева, Чел Пака и Яваса! Фтыкайте:

Максимко : Мой тип
Попал автор на пьянку, а там бабцов мало. Ну, ему-то одна приглянулась - Юля, в его вкусе (описание есть). А к ней Юра клеится, бля - онегдоты рассказывает, шутки шутит.. Но нихуя - автор таки её увёз и выеп (краткое описание есть)! А она потом с Юрой задружила, сцука.. (слы, автор? радуйся, бля - не тебе же такая блядь досталась!)
...
Так мы приехали в поселок на Дмитровской трассе, и кажется, я заглушил двигатель раньше, чем она предложила зайти на чашку кофе. Так же, как и предыдущие, в постели она могла бы быть и поживее, больше всего любила сзади, в рот брала неохотно, а в жопу вообще отказывалась.
...

Психопатриев : Леонин или откровения моего внутреннего прыщавого подростка
Все знают, что дети - самые жестокие люди. В классе Психопатриева учился некий Леонин - загнанный и забитый чмошник, который мечтал всех зарезать.. И однажды он попытался заслужить уважение - подставив Психопатриева.. Читать обязательно! (Псих, потом за пивом расскажу про свою школу - ты ахуеешь!)
...
Леонин в эти игры не играл. С мой слюной холеные лица гопников еще как-то могли смириться, с его - нет. Но все равно пробегая по школьным коридорам, в погоне за обхарканным Психопатриевым, они не упускали возможности больно пнуть Леонина, походя сморкнуться на него, или дать ему в ебло.
...

ego mudachka : 2Л (глава 2)
Продолжение истории про песателя и его женщин (Люда и Лариса, кто ещё не знает). В общем песатель пришол в издательство, к своей Ларисе, а она завернула ему очередную серию его романа - ибо нехуй убивать героиню! Ну, он ясен хуй, поцапался ней, хлопнул дверью, одел плащ и вышел на Невский. Продолжение следует!
...
-Хорошо. Но ведь ты согласна, что повествование зашло в тупик?

-Оно с самого начала было тупиковым. Раньше тебя это не смущало. Ты всегда что-нибудь придумывал, чтобы поддержать сюжет.

-Я устал. Я уже довольно-таки немолод, если ты не заметила! Мне сорок пять лет, чёрт тебя возьми! Я не могу больше это писать!

-Ах, не можешь!

-Да, не могу!
...

Трахатель жырных бап : Жареный хуй
ТЖБ жостко постебался над незадачливыми кулирами из рубрики "Вкусно жрать". Дескать, супы и прочую курицу все готовить умеют, а ты попробуй хуй приготовить! Вот придёт к тебе друк - а ты у него хуй отрезаешь (ахтунговые подробности есть) и готовишь.. (Слабенько, ТЖБ! Акела промахнулся, типа!)
...
Жарится будет не бычий хуй, ибо его поедание в условиях тотального распространение коровьего бешенства есть процесс небезопасный. Поэтому предлагаю к использованию хуй человеческий. Возникает естественный вопрос, а где его взять. Можно, конечно, отрезать свой собственный.
...

Слон : Алкоголик
Ещё один делирий, на этот раз от Слона. (Праздники дают о себе знать, гыы!). Короче, бухает он, бухает, и приходит она.. Его неродившаяся дочка. И упрекает его в том, что он её убил. Ясное дело, нездоровая хуйня! А ещё снятся сны - когда мама машинку дарит на день рождения. (Слон, не пезди! В запое нихуя не снится, а на ремиссии такое снится несвязное и страшное - что песдец! Словами не расскажешь)
...
Она начала громко плакать, плакать по настоящему, по детски, так преданно и непонимающе пронзая своим взглядом мои залитые глаза, аж выворачивало наизнанку, внутри все клокотало, хотелось выть от оживающей боли... Я убежал... прочь, в комнату, уснуть, забыться. Кошмар настолько реальный, что сердце во сне чуть не выпрыгнуло из горла, а глаза не вылетели из орбит, наведался ко мне той ночью. Мы счастливы: я, она и ее маленький животик.
...

Giggs : Веселые люди
Сидели менты, бухали, выпивали.. Даже закусывали. Банкет заканчивался и пьяный полковник Беляев (фантаст, штоле?) пошёл домой через тёмный парк. А там - парочка на лавочке и двухметровый Федот. И заставили они его минет сучку деревянному делать. И парень с лавочки от смеха помер. Написано, кстате, довольно смешно.
...
Дорога лежала через парк. Парк пользовался дурной славой, и никакие рейды органов правопорядка эту славу вытравить из парка не могли. Он был весь как будто пропитан негативной энергией, от его одиноких  серых скамеек веяло злом. Полковнику стало как-то не по себе и он ускорил шаг,  чтобы быстрее дойти до шоссе, а там и дом в пяти минутах ходьбы
...

Kvidack : Обычные истории: Лица
История из трудной наркоманской жизни. Сидели, ждали, када позвонят и скажут, где кайф забрать. Позвонили, сказали. Поеахли было - да в лифте застряли, бля! Потом вылезли, конечно.. Вот такая вот история.
...
Лифтером оказалась старая немощная бабушка. Она убедилась что мы действительно застряли и успокоив скорым освобождением отправилась опускать лифт в ручную. То, что ей это не удалось, мы поняли когда лифт немного поднялся и снова остановился. Двери теперь уже можно было открыть сантиметров на сорок.
...

Dicent : Девушка - ветер
Жена автора ушла к другу (нахуй таких жон и друзей!) и автор произносит стихотворный монолог, обащенный к другу. Типа она такая сука, ты ещё пожалеешь, она тебя бросит, найдёт другого.. (Дисент? А просто ебать не пробовал? Не женица пару лет для начала, а так - просто жить?)
...
И никогда не быть женой ей.
Люби её иль не люби
Ей нужно только ветра в море
Чтоб веселили и ебли.
...

Самара : Оттдых!
Молодецким стихом автор призывате всех не бросать пить после НГ, а потихоньку продолжать (а хуле - до конца января праздники сплошные, гыы!). И даже зовёт в гости к себе.
...
Тихо. Чинно. Мы устали.
Тупо смотрим, как птенцы.
Мы ебались и бухали
Посрывали все шлицы.
...

Чел Пак : Тайна шпротного паштета
ЧП продолжает радовать, выдавая отличные смешные крео. На этот раз мы узнаем, что в юности Чел жил в общаге и питался всякой хуйнёй, в том числе и шпротным паштетом. И однажды паштет пропал из ларька.. Как оказалось - его скупил на корню один фарцовщик. А нахуя? Штоп продать, канешна! А кому? Читать обязательно - мои рекомендации! (Чел, давай ещё!)
...
Мы сидели вечером в комнате, обсуждали очередной выпуск программы городских новостей Александра Невзорова "600 секунд", когда к нам заглянул Вова. Он в незапамятные времена отучился в институте один семестр, вылетел, и, с тех пор, жил в общаге и фарцевал на Невском проспекте всякой поебенью: матрёшки, шкатулки, командирские часы.
...

БУГАГАЙ : КАК РАБОТАТЬ С МОСКВИЧАМИ. Практическое руководство.Часть 1 Избранное
Перед вами пособие по общению с москвичами! Ориентированное почему-то на загнобленных жизнью людей (зам.директора алюминиевого завода, например). В общем, сразу по приезду надо всячески унижаться и показывать себя лохом - тада всё будет ништяк! (автор? нахуя ту это написал? впрочем, напиши ещё, как ездить в заграницу - для окончательного диагноза)
...
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа!
...

Черный Аббат : Потоп
Версия библейских событий от ЧА. Добродушный такой юмор над Ноем от лица участницы подводной лодки "Спасение". Довольно занятно - из-за некоторый деталей. Для ЧА слабенько весьма.
...
Все попытки интеллигентного ламантина объясниться, втолковать, что его виду Потоп совершенно не грозит, не произвели на Ноя никакого впечатления. Старикан, - видимо, из-за влажных печальных глаз ламантина, - вбил себе в голову, что это животное просто решило уйти из жизни. Совершить добровольное самоубийство.  
...

Кальян : Серпантин-камикадзе
Кальян, как всегда, на грани сюра выдал очередное творение. Есть всё из Кальян-стайла, например, кириешки со вкусом уха, лампочка, которая горит, когда её поджигают, двенадцатилетний уебан и сеть на два компа на волокне. Поклонникам Кальяна - читать, фтыкать, радовацо!
...
Кожа у Женьки лопнула, губы откусились свирепым оскалом, а ухо упало в тарелку и превратилось в кириешки со вкусом уха. Он развалился на куски, отпали даже на сраке волоски. Он выдрал нахуй собачку с проводов и направился к розетке, тащя за собой шнур.
...

Психопатриев : Свадьба (Издание второе. Дополненное и переработанное)
Кто бывал на деревенских свадьбах или просто свадьбах рабоче-крестьянского состава? Естественно, все гости там соответственные - особенно когда выпьют. Вот забрёл как-то Псих на такую свадьбу и нажрался там. Кончилось всё, естественно, мордой в асфальт.. Читать, радовацо слогу и фактурности персонажей!
...
И тут я заметил молодых. Грустные такие, особенно жених. Ему пить нельзя. В глазах, как у животного в зоопарке, грусть, тоска несусветная. Первая стадия алкогольного голодания (Вторая, это когда с бодуна). В фужере - глоток шампанского. И больше нельзя. От всех радостей свадебных ему - брачная ночь. Хотя и на этом облом. Невеста беременная.
...

Исай : Любовь
Рассказ про немолодую женщину - школьную уборщицу. Она уже немолодая и толстая. И вот она влюбилась в завхоза. А он, бля, даже выебать не смог - хуле, толстая слишком! И послал её нахуй.. Она, естественно в слёзы - да хуле сделаешь? (Исай, жесток ты однако, к своим персонажам!)
...
Дома Виктория Львовна надевала свои обновки и долго поворачивалась перед зеркалом, вздыхая. Собственно, это и было единственным ее увлечением. Она жила одна в старой квартире на окраине города. У нее не было ни магнитофона, ни телевизора; в часы досуга она примеряла свои дешевые обновки или готовила сливовый пирог ? единственное, что она умела готовить.
...

10метровахуительногопровода : Из жизни Геродота
Ученик Геродота подался в солдаты, ибо им, солдатам хорошо - их проститутки любят! А попробуй не полюби, нах! (Сколь заплатило Минобороны, а, автор?)
...
Геродот нахмурился, обычная выволочка грозила превратиться в диспут. Более того, он не помнил когда произнёс эти явно не к месту припомненные слова. К тому же военные в соседнем дворе сменились, о чём известило начавшееся побрякивание. ?блядь, почему я родился до нашей эры, сидел бы сейчас в офисе, а вечером еб бы секретаршу и в хуй бы не дул
...

ego mudachka : 2Л (главы 3 и 4)
Продолжение ацкой мелодрамы! В общем, Петр пришол домой и начал переделывать своё творение. Очень длинно и подробно описаны встречи героев, их характеры (ега, это тебе удалось отлично! тока где экшн? где, я спрашиваю?? хватит воду лить!). В общем, за две части так ничего и не произошло нового. Читается легко, кстате - несмотря на объём. Всем бросить Донцову и переключиться на Егу!
...
А с тех пор всё было, в общем-то, нормально. Пётр Николаевич писал романы, Лариса их печатал, а Люда варила суп. Но иногда на Петра Николаевича накатывало. Жуткое какое-то ощущение безысходности, смесь чувства вины перед Людмилой, неудержимая ревность Ларисы ко всей её жизни, которую она ведёт без него, стыд  перед самим собой, за собственную слабость и за ежедневные мучения, в которые он превратил жизни двоих женщин, а заодно и свою собственную.
...

Мата Харина : Я боюсь
МХ, у нас оказываецо дахуя чего боится! Список прилагается - например, когда кто-нить стучится в окно (МХ, у тя 13-ый этаж? гыыыы!) или ветер в трубе. Ну а больше всего она боится, что не сможет достойно уйти (умереть, штоле? надо попросить Вадяна - он тебе вышлет катану и инструкцию по сеппуке, тада всё будет достойно!). При прочтении почему-то вспомнил Владимира Семёныча "Я не люблю".
...
Я боюсь, если вдруг без работы,
Или зависть и злость без причин,
Склоки, сплетни, интриги и счеты,
Глупых женщин, неверных мужчин...
...

Тур Генев : Апокалипсис
Значит, так - скоро будет Апокалипсис (подробности прилагаются, в один длинный абзац) и все умрут, кроме группы падонков, пьющих пиво в бомбоубежище и смотрящих порнуху. (К чему бы такой высер? Слог школьно-образцовый - ни одного сложноподчинённого предложения!)
...
Более всех пострадал Ближний и Средний Восток и Индокитай. Потоки воды, устремляясь с гор смыли города и прибрежные селения, уничтожили посевы, скот и припасы. Количество погибших уже не поддавалось счету, но это были миллиарды людей. Оставшиеся же были обречены погибать от голода и болезней.
...

Артем Явас : СНЕГОВИК (рождественский рассказ)
Лёнька (Про меня прямо! Явас, спасибо!) приехал отметить Новый год на даче - дедовская дача в Незабудкино. В девяносто третьем здесь под Новый год пропала его любимая сестра, Аня... В общем, приехал, подмёл, снеговика слепил и ждёт. А никто не приехал - так он один и встретил Новый год. Загадал желание снеговику - найти в этом году свою сестру. А тем временем стали происходить странные вещи - сотовый не работает, свет включается, полы скрипят ночью.. Ходил в магазин, познакомился там с девушкой Ниной - привёл к себе.. А когда она уехала, сестра и нашлась - в виде мумии уже с верёвкой на шее под полом. Батя, стало быть, гад.. Взял двустволку, разнёс снеговика и стал ждать отца, который должен был подъехать скоро.. Нописано просто отлично, Явас, жму руку! Читать обязательно - рекомендую только распечатать - у Яваса всегда длинно.
...
Следующие несколько месяцев они прожили в Незабудкино, как будто еще на что-то надеялись. Отца до марта таскали в областной центр на допросы, он там окончательно поседел. Злой стал, на Леньку начал кричать по любому поводу, ремнем обещал побить - как будто в первоклассники разжаловал. Ленька даже не обижался, - одевался демонстративно и уходил, до самого вечера потом по округе километры наматывал. Искал.
...


Камент дня:
Исай : Любовь
-------
Робат-Ебобат 12-01-2005 22:41

Мой покойный папик говорил: пока до пизды доберешься - между ляшек наебешься. Вот такой был падонок.  

Таких бап мне, почему-то жалко. Наверное, за усы.
-------

Всё, пишите ещё!

Моё мыло Мустанг

Tweet