К НГ у хуяторов произошёл такой сдвиг в сторону воспоминаний про децтво и школу (ну, мандаринчики там вспоминаюцо, да и ваще что-то такое..). Потому таких историй дахуя! Впрочем, как и депрессивных стихов.

Kuzen: Я ссусь, христос
"Каждому своё" - было написано на известных воротах. Вот и Кузен - многого в жизни не видел (перечисление некоторых моментов есть - в стихах), и не увидит наверное! А почему? А потому, что не каждый рождён в хлеву! Понятно?
...
Не ведал я в жизни вкуса
Вагин молодых актрис,
Не пил я глаза исуса,
Не кушал варёных крыс.
...

Хабаров: Лечение "когнитивногА диссонанса"
Депрессия от Хабарова. В стихах. (К НГ поэты активировались, заметили?). В общем, закурил Хабаров косячок (в оригинале - штакетину) и задумался, что жизнь проходит, а он ничего не сделал путнего.. Так и докурил его до конца..
...
И даже если без прикрас
Вам рассказать о том где был я...
Что видел там в свой звездный час...
...

Kambodja: Гранитно один
Ещё стихи. Опять грустные - но на этот раз про любовь. В этом мире нет места им двоим - он всегда один, несмотря на все усилия и поиски. И камбоджа просит бога разрушить всё и построить заново - только для него и для неё. (Камбоджа, я точно уверен - у тя там чота случилось! Что за настроение?)
...
Я искал в отражениях тусклых витрин
И в движеньи искал, и в покое
Я кирпично, бетонно, гранитно один!
В этом мире не могут быть двое
...

Девушка с карандашами: На тропе войны (посвящается тысяче хуяторов Сфинкса)
Ещё одна провокация на тему Сфинкса. (Тут недавно Сфинкс собрал тыщу каментов, помните? Ну так вот - это для тех, кто каментил, написано). В общем, авторша щитает каментаторов Сфинкса уроцами, каких поискать и сообщает, что она бы с ними сделала. (Бля, вот вам рецепт: в названии упомянуть Сфинкса и обязательно вставить слово с корнем "хуй", например "ахуеительно", "хуёво" и т.д. Сам креатив недлинный - написать что-нить типа: "каментаторы мудаки, но есть нормальные", "эту хуйню пора прекратить - заебало!", "я знаю всё!". Всё это магическим образом притягивает мудаков почему-то!)
...
Есть такие, и мне даже попадались, которые были способны срывать одежду на лестнице, шарф на шестом этаже, пальто на седьмом, а на восьмом я, от смеха готова была делать все, что мне скажут. От них не тошнило, как от козла, который лежа сверху пыжился повторить за мной слово аръергард - и ничего не мог и при этом воображал себя королем траха.
...

Капучини: Керн, Пушкин и собачка Тузик
Опять же стихи - своя версия рождения стиха "Я помню чудное мгновенье.." Дело было так - гулял Пушкин по деревне и захотел поссать. А тут и Керн тоже прогуливалась - и тоже пожурчать решила.. Пушкин-то как увидел, что она раздеваецо, так и давай её ебсти! Ну а потом и стишок сочинил.. Про Керн была ещё собачка по кличке тузик - есть и её (точнее, его) размышления по поводу ебли.
...
А тот не стал себя неволить
(Поэт - он, знаете, какой!)
"Я вас любил, чего же боле!.."
А сам - под платье шасть рукой!
...

4етырёхлитровая-Канистра-СпЫрта и ист4е адин чилавек: Заябатый мужык. Чясть 2-я
Автор выиграл $300.000.000 и теперь ему на всех похуй! Да и ваще - пошли все нахуй, я буду жить как хочу! Ибо нехуй..
...
Поскольку я решыл жыть для себя, я нахожу и изобретаю методы - гдеп чего списдить и урвать.  Я устал от людей и постоянно критикую их негативные стороны. Идеальных людей нет по определению ? и у каждого есть свой минус. Таг что доебаццо можно до любого.
...

Волосан: Икстрим
Продолжение историй про крайний север. На этот раз мы узнаем, што есть такие ебенаты - называюцо экстремалы типо. Например велопробегом по крайнему Северу ебануть. Или в 60-грудасный мороз свой Ровер на ночь заглушить и думать, что не замёрзнет. Хуле, неруси, бля! Видел он таких..
...
А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше чем пендосы (те с нами не пили, хоть и предлагалось).  Доехал снами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил! Такой вот, панимаишь, икстрим.
...

Сфинкс: Университеты моего детства
Сфинкс поведал о своём далёком децтве. А был он хулиганом - будь здоров! Учителям всячески пакостил (но учился без троек), родственничков доставал.. А однажды заказал себе по почте пластинку (не компакт-диск, поясняю для 18-летних уебанов, а пластинку!) с "Апассионатой" Бехтовена. И пластинка пришла...
...
Шамсия-ханум Тындых-кызы Атчапарбабагулзаде. Так её звали, мою первую учительницу. Честное слово! Вот и прикиньте, насколько нелегко мне пришлось. Ну, разве женщина с таким именем может научить ребенка чему-нибудь хорошему?
...

Ofa: Помнить все
Ещё воспоминания децтва. (Да что же такое твориццо?? Кризис среднего возраста обострился, штоле??) Очень трогательно Офа раскрыла несколько страниц своих воспоминаний. И то, какими стали люди из её детства.. Рекомендую - написано очень хорошо! И концовочка отличная!
...
Я отдала этой женщине любимую игрушку, а она подарила мне самые красивые в мире елочные украшения. Я не могу подойти к ней. Мне страшно смотреть на нее. Страшно подумать, что с ней будет завтра. Но я могу помнить ее такой, какая она была.
...

Нэкосан: Ручка доверия
Нэкосан покупает ручки у глухонемых. Им он верит. Или доверяет? В общем, музыкантам уличным и нищим денег - хуй, а ручки у глухонемых покупает.. А вообще-то доверять ахуенно опасно, подытоживает автор - выебут, как высушат! (ясное дело! гыыы! Кстате, помойму "поц" по-еврейски значит "хуй". Или я ошибаюсь? Кто иврит знает?)
...
Поц благодарит глазами и, улыбнувшись, уходит. Неизвестно, появится ли он здесь ещё раз. Насколько я знаю, таких отсюда гоняют. Эти ручки, как сувениры, я складываю в тумбочку стола и забываю про них. Уже несколько лет я пользуюсь только одной ручкой, которая всегда со мной в верхнем кармане пиджака. Это - мой принцип.
...

Мерзавцев: Страсти по Б. (по мотивам песни гр. "Ума Турман" к фильму "Ночной Дозор")
Автор, фанат гр. Ума Турман (буэээ!), кины Ночной дозор (мда..) и сказок про Пиноккио и Буратину, написал типа смешные стихи. У буратины есть брат типа - тоже деревянный, но богатый! Ночальник тятра в Италии. В общем, повоевали они и стал Буратина зам.ночяльника! Смешно? (автор? ты попробуй сказки Джанни Родари постебать - там ваще пиздец что тварицо! Он их явно под кислотой писал, гыы! Ну или накрай - под травой)
...
Рассеился дым,
И обнялись два брата,
От счастья заплакали,
Прямо, как дети.
Уже не вернётся
Назад Буратино...
Теперь зам. директора
Стал он в театре...
...

тварец: Моя школа - 3 Одноклассники
Продолжение школьной эпопеи. На этот раз про однолассников. В классе у тварца были всякие личности, но рассказал он про самых запоминающихся. А запомнить есть чего.. И взрывы мин, и изготовление самодельного огнемета.. Мои рекомендации! Читать обязательно!
...
В детстве, я помню, был такой фильм - там злые кулаки красноармейца убивают. Они расступаются и бегут, а герой фильма лежит у вагона в грязи, на него сыпется зерно из разорванного мешка.  Смерть коммуниста, бля? Тогда мы подумали, что Пеля мертвый. Все застыли.
...

Боленков Сергей: Веник и швабра
Фамилия у автора соответствующая, надо признать.. Веник Серёжа любит швабру Алёну, которая живёт с совком Артёмом. Ну и мучается он, веник от любви неразделённой.. А ещё есть такие мотоциклы - в Америке делают, но как называюцо, хуй знает! (слы, автор? почитай-ка ты вот это! Всем, кстате рекомендую)
...
Во время работы, когда своими жесткими, как проволока, волосами Сережа толкал осколки, окурки, огрызки, отростки, обрывки, тампоны,
кондомы, крошки, говешки на грудь совка Артема, ему удавалось перекинуться парой слов со шваброй Аленой.
...

Полина Петровна: Анальная история
Вот однажды ПП напилась со своим дружбаном и забрались они пьяные в койку. Она сверху. И вдруг раз - и в жопу сразу вставил! И выеп! Не заметил типо, куда ебёт! (слы, автор, или авторша? у него хуёк наверно с карандаш толщиной?)
...
Ну вы ж сами понимаете - первый анальный секс в жизни мужчины - это большое событие.
И он продолжил с чувством собственно превосходства над всем остальным миром. Где то к исходу минут 30 чувство это стало его покидать.
...

Исай: Как мы кушали
Ещё порция школьных воспоминаний - про обеды в столовой. Типа там все просто гадили друг другу (как именно, описано) и пожрать нихуя не собирался никто. (Исай!! Во-первых, ты не Пункт нихуя, почитай вот это. Во-вторых, что у вас за школа такая была уебанская? У нас, например за такое дежурные получили бы таких пиздянок после школы, што песдец! Самое модное кстате, было дежурить на звонках!)
...
Ищо помню, у нас щиталось гламурным срать между унитазоф прям на пол. А патом паджыгать гавно, причом у некатарых ано гарело как алимпийский факел. Уборщицы бливали после уборки ф сартирах, их патом ат слез аткачивала наша директриса.
...

ForWeb.ru: Русская идея для рекламы в метро: Таганско-краснопресненская ветка
Автор часто читает рекламу и вдумывается в неё (понимает дирекшн месадж типо). Есть домыслы автора про рекламу Рексоны, комиксов про сток-центр с низкими уенами, децкой рекламы непонятно чего, аптек 36,6. Ясное дело, там везде людей оскорбляют! Типа намекают, что ты идиот! (автор, у тя мания преследования, паходу, гыы!) В общем, там явно везде падонки работает, в этих рекламных конторах, подводит итог автор. И это его радует!
...
Да и вообще, в рекламном бизнесе появляется всё больше падонков. Возможно, причина в том, что чем сильнее на тебя выёбывается
реклама, чем больнее тебе её воспринимать - тем глубже она проникает к тебе в мозг, как рыболовный крючок, который, как известно,
трудно вытащить.
...

Мари Хуан: Пиндосскии истории
Приключения эмигранта Василия, который по паспорту канадец Джон. Однажды он бабку например, через дорогу перевёл, и привлёк внимание общественности, аж пиздец! Ну короче, адвокаты тут оживилсь, иски подали на горуправу, общестевнное движение там развернулось.. Бабка бабла подняла, в общем. Или вот сломался у него мафон в машине - так ему всё поменяли тут же! И даже машину поменяли! А бабка таки оказалась сцукой - не пустила его к себе, забыла доброту.. Да и отпиздили его. Написано исколючительно коряво и нечитабельно! (МХ, да ты ёбу дался - так писать? Это ж Кондуит и Швамбрания какая-то!)
...
Патамушо сев в сваю машыну, беспесды в Бимер свой, он апять нашел, сцука, приключения на свае педндосское ачко. Едит он типа, едит, баранку крутит, слушаит бекстрит боев, а тут хуяк и пиристала играть иво стериосистема невъебичискай стоимасти купленная в фьючершопе.
...

M.V.: Судья и я
В городе Энск в суде работают две судьи - Деревяшкина и Баранова. И с ними происходят всякие курьёзные случаи и не только круьёзные - то пошутит кто-нить смешно, то клиент хуйню сморозит, то в туалете напишут гадость. Весь крео - это много таких коротеньких историй (от 2 до 10 предложений) с юридическим уклоном. Юмор должен бы развеселить юристов, адвокатов и нотариусов. Специфический он такой типа. Хотя местами улыбает независимо от профессии, гыы! Хотя в конце судью замочили таки.. Написано весьма складно, кстате.
...
Судья сняла очки, протерла их и снова надела. Потом внимательно осмотрела Представителя с ног до головы.
- Хуйня! - сказала Судья.
...

Камент дня:

Полина Петровна: Анальная история
-------
Йобаный Папугай 22-12-2004 09:00

здайоцца мне, што афтаршу выибли ф жопу
-------

Всё, пишите ещё!

Моё мыло Мустанг

Tweet