Изрядно насрали авторы, малацца! На любой вкус! Есть и неплохое даже - тварец, например.. Ну и хуйни, по традиции, дохуя..

тварец: Моя школа. Часть 1
тварец утверждает, что первое неизбежное зло  - это школа. И довольно подробно описывает всех учителей (16 человек плюс завуч по кличке "Доха"), начиная с первой учительницы. Все их привычки и курьёзные случаи. Написано очень трогательно и ностальгично - рекомендую. (слы, тварец? с апзацами разберись!)
...
Вначале математику вела Екатерина Антоновна. Истеричная женщина в очках и коричневом платье, которое она не снимала несколько лет. Екатерине нравилась математика, более того, она ее любила, как может любить свою работу баба, у которой ничего и никого нет.
...

Kuzen: Подтёк сознания (Буги-вуги 2)
Топор-стайл - лайтс крео. Набор тезисов, как в "Убей голову", только такие легёнькие, ненапряжные. Есть несколько смешных, впрочем. (Кузен, ну нахуя тебе оно надо - такое писать? Какан и Топор уже давно доказали, что они мастера этова жанра)
...
Два лося медведю гризли
Хуй и яйца отгрызли

Если ебаться - то только от души, чтобы женщине с обеих сторон хуем в диафрагму натыкать.
...

Ли Заобаб: О клонировании-2 или неудачный эксперимент
Стихи (вторая часть микро-поэмы) про расклонированных шлюх-киборгов. Ведут они себя не так, как было задумано - потому что их сделали неправильно! Три индикатора вместо одного, ёпта! Надо что-то решать. Продолжение почему-то зависит от каментов - так кажется автору (окончание стеха).
...
Не успели остыть профессуры мозги головные,
Как конвейер на фабрике клонов был бойко включен,
Вот уж первые дамы-мутантки проходят нагие
И сияет во лбу индикатор зеленым лучом.
...

Доктор Верховцев: Внимание, вопрос!
Стихи про "что? где? когда?" - если бы там в качестве вопросов были темы ебли и шишек, то выглядело бы это так.. В стихе описано, как! Слог, как всегда блестящий!
...
"Наталья Кац из Астаны
Интересуется... Вниманье!
Что парни взять с собой должны,
Идя на первое свиданье?"
...

Помни мои макароны: Путь графомана (триллер с элементами эротики, фантастики и комедии)
Герой творения - Сергей Анатольевич Глазун был графоманом. Писал много и дахуя. И в основном всякую хуйню. А потом, когда её накопилось дахуищща, у него, видимо подтекла крыша и он начал разговаривать с Богом (после чтения Библии). Бог ему посоветовал все произведения скинуть в унитаз... А потом из унитаза вылезла девушка (Хранительница, по совместительству поклонница Глазуна и секс-машина). Поебав её, Глазун полез с ней в унитаз... И там и остался.. (В общем, подъебнуть горе-говнохуяторов не удалось, гыы!)
...
Последующие четыре месяца Глазун не покладая рук выполнял божественное предписание. Порвать и смыть в унитаз несколько десятков тысяч страниц ? совсем не легкое дело. Важно, чтобы кусочки бумаги были не очень крупными, а смывать нужно небольшими партиями во избежание засоров. К счастью, семья не оставила Глазуна в трудную минуту.
...

Сергей Трехглазый: Мистическая статуя
Мистика от СТ. На этот раз герой-наркоман не он, а женщина из очереди за хот-догами. Гуляли они на пасху в лесу (постоянно накуренные) и наткнулись на статую старую. И статуя была страшная.. (Две фоты статуи прилигаются). В лагере тем временем кто-то раскидал всю еду и ваще бардак устроил! Поклонники СТ оценят, наверное..
...
С каждой последующей минутой мне становилось все страшнее, ноги мои стали совершать в своем дрожании невыносимые колебания, колени не выдержали, и я упал на землю. Мне показалось, что в меня кто-то хочет войти, я чувствовал небывалую негативную энергию, окутавшую мое сознание. Девушка же медленно обходила статую со всех сторон, выбирая одну с которой получилась бы самая хорошая фотография.
...

Кузьмичъ: Дед Кузьмич и качалка
Агитка для менеджеров с брюшками и геморроями - мол, хуле в качалку не ходите?! Сцуки, бля дохлые! Вот в качалке настоящие люди собираюцо, уверяет автор! К тому же там происходят смешные вещи - например, тренеру на спину упал 25 кг блин.. В процессе ебли.. Ахуенно смешно! Ждём ответа - кто будет агитировать качков ходить в библиотеку?
...
В общем, качалка это пиздатое и ентеллигентное место, добрадушно
открытое даже для последнего жопадристика.
В отличие от  всяких там футболав и боксав в качалке может успешно
начать заниматься беспезды любой лох.
...

Сфинкс: Рассказ про хуй. Про мой хуй
Восточная правда жизни - про обрезание. Яркое такое воспоминание децтва - хуле, хоть и 5 лет, Сфинкс запомнил, как крайнюю плоть ему родственнички оттяпали.. И нажились на этом, кстате. Ну да хуйня - зато он муллу пнуть успел..
...
Короче, было, естественно, очень больно. Не верите - сами попробуйте. Орал я дурным голосом и извивался, как гюрза, пытаясь вырваться. Хули, в Коране про наркоз ничего не сказано...
...

Альберт Вонидло: Чокнутый
Поссать в туалете торгового центра небезопасно, как на танк с ПМ примерно! Там психов дахуя с ножиками! Вот один АВ и приставил нож в горлу, пока тот сцал и заставил каяться.. Мол, под ножом-то особо не поспоришь, намекает автор. Ну, потом психа поймали, посадили, на зоне убили (АВ, ты следил за его судьбой? А если тебе ствол приставят? Что тогда?)
...
Он уже рычал, но через этот рык прорывались рыдания. Да, он плакал, по-прежнему сжимая в вытянутой вперед руке нож, нацеленный в мою шею. Я почувствовал, что мое лицо искривляется в гримасе, а в горле набухает комок. Мне вдруг стало жалко себя, свою буксующую бессмысленную жизнь, свои мечты, о которых я уже и не вспоминал.
...

Трип Курман: В режиме дауна
Тк или так лофко стебается, или наркотеки ево добили... Просто обрывки мыслей и пиздец! Мыслей, никак не связанных между собой. Собственно, видимо, мыслей дауна?
...
Вермешель размешать нужно, добавить туда соли. Соли нету. Придеца на антрисоль лезть. За солью. За солью я полез на антресоль, а на антресоли не было соли. Мне так только кажеца или я перешел в режим дауна?
...

Йобаный Папугай: Лев Толстой как зеркало ресурса удавком
ЙП раскрыл тайну фтыкателей на примере классика. Написал бы Лев Толстой на удаффком и что? Какие каменты ему бы оставили? Ну и собственно, каменты сами он тоже написал (ЙП, нету каментов "про меня нет - крео хуйня!", "ниасилил", к примеру. ну и дурацкой рекламы тоже нету. что, никто не проплатил, гыыы?)
...
Итак, представим, что уважаемый всей мировой прогрессивной общественностью Лев Николаевич с какого-то перепоя хуйнул свой роман на ресурс Удава. Причем весь.
...

FiRe: Письмо Дедушке Морозу
Собственно, жалостливое письмо ДМ. О том, что работу молодому человеку найти очень сложно. И перечислены места работы, где его (менеджера) кинули. От грузчика и Макдональдса до Промоутера и продавца парфюма. В общем, помоги мне дедушка Мороз! (FiRe, есть люди такие, например учителя и врачи - они ещё за меньше работают и ничего..)
...
А потом один хороший друг Матвей рассказал мне что он работает в большой фирме мерчендайзером и у него на работе появилась вакансия на такую же должность. Платили там очень много - десять долларов в день. И я с радостью пошёл на ту работу.
...

Психопатриев: Дед (негатив)
Мрачный ужос от Психопатриева! Заболел дед, лежит на койке.. И забыли про него.. На месяц.. Не кормят, лекарств не дают.. Звери, бля! (Основано на реальных событиях, уверяет автор. Только вместо деда была кошка. С кошкой ваще был бы пиздец...)
...
В доме же все шло, как обычно. Степан уже перетащил в комнату Деда свою кровать и по ночам, когда старик начинал кричать от боли гладил его по ссохшимся рукам, чесал немытую с начала болезни голову и рассказывал последние новости.
...

Слон: Будущий президент Украины
Марина была шизофреничкой с многими высшими образованиями. Но соседу-алкашу на опохмел денег не давала, сцука! Вот он (сосед дядя Гаврила) и ёбнул её топором по башке. Филе Марины он отдал в китайский ресторан, где её съела Маринина подружка со своим парнем. А потом под вермут они зачали президента Украины. (Слы, Слон? Это сатира? Так и сказал бы..)
...
Прошла неделя, воскресный вечер, подружка ушла на свидание со своим парнем, Марина мирно похрапывала в любезно отведенном ей чулане. Сначала стук, потом с силой нарастающие удары в дверь разбудили ее.
...

Михалыч: Первая любовь - 3
Михалыч поведал о своей первой ебле (где про любовь-то, Михалыч?). Было это на подоконнике, под пристальным взглядом бомжа какого-то... Зато с букетиком.. Написано достаточно подробно, кстате. Даже местами увлекательно. (Михалыч, а про вторую еблю напишешь?)
...
Но в этот момент букет её ярко-красных гвоздик свалился с подоконника на мокрый и грязный от талого снега бетонный пол вокзала. Но я и из-за этого остановиться уже не мог. Рывок, ещё рывок за подошедшим кайфом, и вот оно - долгожданное расслабление.
...

Биг Дик: На приёме у доктора В. или С днём рождения, Биг Дик!
Сторож зоопарка - голодный (в плане пожрать) зоофил. Ночью учинил в зоопарке полный пиздец! (описание есть). А почему? А потому что это сторож - Биг Дик и у него день рождения!
...
Сторож новый в парк пришёл
Вечером в ночную
И занятие нашёл
Молодому хую:
...

АТВ: Пессимистический политпрогноз или закат восточного славянства
Русские, белорусы и украинцы - уже не те великие славяне, которые всем могли дать пизды, сообщает АТВ. ВЫрождаются нации - ибо как овцы и быдло все... В общем, хуёво всё...
...
Вырождаемся мы повсеместно
От Карпат, до Амура ? реки,
Превратились мозгИ наши в тесто,
Мы по жизни теперь ? дураки.  
...

Иоанн Пыхов: Служебный роман?2(004). 1-я серия
ИП решил написать весёлую пародию на кину "Служебный роман", только в современной обстановке. Имена главных героев, впрочем, сохранены. Антураж весь современный - ебля в жопу, зарплата в баксах, ночные клубы... Смысл примерно такой - в конторе, где Новосельцев уже работает директором по стратегическому развитию и получает бабла прилично, начинается интрижка.. Все персонажи одеты в дорогие бренды (названия есть), все гломурные что песдец! И разговоры у них типа модные... (лично я чота нихуя не смеялся, кстате)
...
Они зарядили по две дорожки и тупо уставились в зеркало. Самохвалов расслабил галстук и расстегнул ворот рубашки. Новосельцев задумчиво почесал яйца сквозь этнический балахон и утонул в отражении своих зрачков. За соседним умывальником поправляли глазки две чиксы.  На одной был жакет из кашемира на молнии, брюки-стретч из замши, украшенные разноцветными клепками, кожаные лодочки, все от Michael Kors, на другой ? ассиметричный топ без шва Sharagano, джинсы в тонкую полоску Express, босоножки с завязками вокруг щиколоток Jimmy Choo.
...

Spirit: Иномарки
Есть вот такие вадилы на разбитых шестёрках - брюжжат на тех, кто не иномарках пездатых ездит! Типа, наворовали, сцуки.. А автору 26 и у него Лексус есть - ибо живёт он, как хочет! (автор, просто ты оказался в нужное время в нужном месте, гыыы!)
----
... Вспомнилось, как в общаге жрал овсянку с тараканами, потому что жрать было нечего
....Как в ту эже общагу по ночам приезжал ОМОН проверять регистрацию (читай   разносить все комнаты и устраивать пиздилово всего живого без разбору).
....Как все лето въебывал маляром-высотником чтобы осенью поехать на заработанные деньги учится за границу на месяц.
----

Камент дня:
Михалыч: Первая любовь - 3
-------
Анька-пулемеччица 06-12-2004 20:01

гваздички на мокром битоне... какой-то кладбищенский образ.
Зато как фсе сразу кинулись вспоминать патерю дефственности :)
Вот у миня тоже был прикол: у миня в дефстве дефствинность был такая непробиваемая, што я ийо тиряла два раза! Ничево приятнава
-------

Всё, пишите ещё!

Tweet