К концу недели хоть кто-то из хуяторов наконец-то оживился! Итак, в наличии есть отличные вещи от Соилмана и Психопатриева, да и в целом уровень повысился. Фтыкаем:


KaEN: Такой же как я?
Рассказ про будни автора. Встаёт, собирается, едет на работу... И каждый день так.. И каждый день пишет в маршрутке на запотевшем стекле слово "Бля" (вот интересно, а когда стекло незапотевшее? например, летом?). В субботу утром едет к подружке и любит, и ебёт её... (два вопроса: кто ебёт её всю неделю и пишет ли она на стекле слово "Хуй"? Ну, если он пишет Бля, то она должна Хуй писать - верно ведь?). Но всё это уже не так - автор купил машину и не ездит на машрутках (Интересно, привычка писать "Бля" осталась?). И вот он вчера (а может сегодня) увидел, как какой-то парень тоже написал на стекле маршрутки "Бля". Автор теперь озадачен - он такой же, как он сам? (ага, из общества писальщиков "Бля"! Писал бы уж "Первый нах!" - таких точно дахуя!)
/
И так изо дня в день. Каждый день. Кроме законных выходных. Зато как приятно. Приехать к ней. В субботу утром. Она ещё сонная. В ночнушке. Обнять её. Поцеловать. Погладить её стройное, подтянутое тело. Сесть с ней на кухне. Попить чаю. Молча. Просто смотреть друг на друга.  Потом под предлогом поваляться лечь на кровать.
/

к2р: Дэцил (чисто позитив ибо заебали)
Как ясно из названия это чиста пазитив! (Ну, не как у Узбека, помните? "Пазитив ебаца сраца!", гыыы! Кстате, узбек в рассказе есть). На самом деле это такая байка, как студенты жили в общаге. В туалете, ясен хуй темно, лампочек нету - всё спиздили. А один друк автора сцал наугад там всегда. Ну и однажды нассал на жителя южной республики, который в темноте срал (который приловчился не сцать, а срать наугад, видимо?). В целях увеличения юмористичности рассказа героев зовут Децил и Данило.
/
Дэцил, нихуя не ожидавший такой засады, от испуга выстрелил паллитра всего, что накопилось в ебало дауну, удобно примостившемуся на засранном унитазе.
Данило, словно ожидавший именно такого поворота событий, получивший струю отработанного пива в своё очкастое ебло никак себя не проявил. Наоборот затаился и не выходил из сортира полчаса.
/

СэрГей Шмелев: Москва-Катар
Автор с ахтунговым ником (пидар, явно! что легко заметить, прочитав сиё творенье) рассказал про свою поездку в город Доха (Доху? В общем, столица Катара). Сначала на самолёте, в котором все россияне (кроме автора, понятно!) естественно напились в дрова (есть сцена с двумя пьяными лесбиянками), потом ещё один перелёт до Дохи. Весь рассказ упоминается какой-то Zimin (наверняка друк-пидар или как там у них?). К тому же вода почему-то называецо H2O, маладой пацан - инфант, жопа - трансмиссия, а сами герои - узкоплавковые. Ахтунг, короче! В общем, когда прилетели в Доху - пошли купацо, а потом на дискотеку. Но танцевать не стали, Zimin чего-то захотел (что именно, не написано). Ебли нету, к щастью.
/
Все окна в отеле были зашторены, кроме одного на шестом этаже, где я обнаружил две наблюдающие за нами напряженно припавшие к стеклу полусклонившиеся фигуры, облачённые в паранжи и чёрные одежды. Через пять минут я опять, как бы случайно, посмотрел наверх. Фигуры по-прежнему внимательно изучали подтянутых узкоплавковых нас, поскольку больше никого у бассейна не было.
-Zimin,- сказал я, - за нами наблюдают женщины.
/

СэрГей Шмелев: История Иоганна
Из этого высера можно понять, что один матрос (мореход в оригинале) поймал и поселил у себя в каюте сову, а она начала срать и царапать его. Тогда он её выпустил обратно. Ибо нехуй! (В оригинале - негоже). Написано просто на редкость хуёво! К тому же автор пидар (впрочем, я уже говорил).
/
После долгой внутренней борьбы мореход отчаялся-таки испытать восхитительное чувство своей необходимости беззащитному существу, над которым мы в силу своего великодушия становимся заботливыми опекунами. Сова была повторно выловлена покрывалом, вынесена в лесопарковую зону и ободряюще подкинута в небеса.
/

Soilman: Продавец фейерверков
Отличная, красивая зарисовка из жизни! Написано очень мастерски! Ехал Соилман зимой домой в электричке, и с ним вместе ехал продавец фейерверков - весь аккуратный и подтянутый такой.. И помятый матрос остановился и отдал ему честь.. Мои рекомендации, короче! Соилман - так держать!
/
Офицер - моряк зашел в наш вагон на Окружной.  Обычный служивый - слегка испитой, слегка потертый, слегка потасканный, с непременным худосочным "дипломатом", он шел по вагону, ни на кого не глядя. Но перед нашей скамейкой вдруг остановился. Посмотрел на осоловевшего продавца и вдруг бросил руку к флотской фуражке с линялым околышем, отдавая честь.
/

Чел Пак: Тест на любовь. Гарантия 100%
Пересказ анекдота про то, как провериться на любовь. Типа представь, что избранница срёт и подумай - любишь ты её или нет? (слы, Чел? Написал бы лучше тест на трепак или уреаплазму, гыыы!)
/
- Ну а ты тогда прецтавь её. Прецтавил? Вот бля! А типерь прецтавь, что сидит она на унитазе и срёт! И никак просрацца не может! И она напряглась вся, что аж бля лицо красное стало и на лбу жилка так пульсирует! Прецтавил?
/

Психопатриев: Самые веселые похороны в моей жизни
Крео про трудности похорон по-русски. И ваще хоронить за свой счёт и самому - это пиздец как тяжко. Ну да русский везде веселье найдёт! У Психопатриева (Стас, привет!) умер тесть, ну и хоронить надо, в общем. А некому! Пришлось ему и ночь с покойником сидеть, и пить с кем попало, и родственников, делящих квартиру. Отличный слог, здоровый цинизм, пьяные шутки - всё в наличии! Читается исключительно легко! Мои рекомендации!
/
Черт бы их побрал, эти русские похоронные обряды. Нет, чтоб, как в жарких странах - запихал труп в свежую яму в тот же день, присыпал землей, и пей в свое удовольствие за упокой души раба божьего. Нет, блядь! Мы, русский народ богаты уебанскими традициями, и невыполнение их равноценно преступлению сколь омерзительному, столь и безнравственному.
/

Ofa: Начало
Мысли разносчицы пиццы (точнее, развозчицы) в её день рождения. Все пицценосы - такие поэты внутри, что пездец! Едут и думают про родителей, про жизнь, про поэзию.. (Катя, ну нахуй надо было эту пиццу сюда приплетать? Концовкой всё убила..И апзацы сделай уже! Смотри вот это). В общем, неплохо, только читать трудно, гыы!
/
Семнадцать лет. Скорей бы двадцать. Потом десять лет нормальной жизни, а дальше - старость. Это даже хорошо, что внешность не задалась, наверное, ужасно наблюдать увядание божьего дара. Каждый день замечать появление новых седых волос. Не смеяться из опасения, что сетка морщин поделит лицо на квадраты.
/

Loonga: Осень
Автора заебли кучки сжигаемых старыми бабками листьев - вонь от них (от костров)! Вот он и спрашивает - нахуя их сжигают?? (Автор, чтобы чисто было и трава на следующий год росла! Да и всяких бацилл там просто дахуя! Так что не пезди, бля!)
/
Первый вопрос - на хуя ? Не ужели нельзя выкинуть эту срань на помойку ?
Уверен, что этот безумный процесс происходит не только в моем районе и городе.
Уверен так же в том, что это не сговор бабулек по всей Руси.
Просто старые ведьмы выкуривают дух лета, так широко любимый в народе. Подают знаки Санта-Клаусу - пора мол дед, саскучались мы по тебе, прилетай, хрен старый.
/

ДИРК ДИГГЛЕР: У ТЁТКИ. СЕДЬМАЯ ГЛАВА: Попы и комсомолки
Продолжение рассказов о том, как маленький мальчик стал порнозвездой и все его хотят. И тётка и комсомолки и министры (тоже тётки). Мечты дрочера, в общем. Написано бездарно-децко. В конце серии автор (тьфу! герой автора) убегает от толпы желающих его женщин. Всё почему-то разбавлено упоминаниями о суккубах, инкубах и прочей поебени. На стульчикнет такого дахуя, кстате...
/
Я бросился сквозь тела к выходу. Суккубы не ожидали такого развития событий. Я видел их поражённые лица, провожавшие меня, бегущего и кричащего, до дверей. Врезавшись плечом в двери, я распахнул их, и выскочил в бесконечно длинный коридор. Куда бежать я не знал. Повернув наугад направо, я бросился по коридору наутёк.
/

ego mudachka: Метро
Наша ego mudachka два дня ездила не метро и увидела там много всякого разного. И бомжей, и людей и влюблённых (бесквартирных), и птичков, и мужчин всяких (заметьте, про мужчин в каждом рассказе есть!). И поняла, что это хорошо! (Ега, у меня в Красноярске метра ваще нету - представляешь?). В целом, всё ясно - машины нахуй! Ега, а за город пешком? На природу? У нас в Сибири везде тайга - там такого увидишь!
/
Видела много возбуждающих мужчин, некоторые были худые и возбуждающие, другие накаченные и тоже возбуждающие. С двумя встретилась взглядом, у обоих глаза были серые.
/

Мрэзо: Насторожилась Таня
Бля, я например, сразу насторожился из-за названия. И как, оказалось, не зря - история про еблю, которая не состоялась, оказалась весьма скучной. Вкратце: друк автора Серёга тогда (когда они учились в институте) драл падрушку по имени Таня (она потом и насторожилась, ясное дело). Ну и как-то решил друк поделицо с ним. Пока Таня мылась, они кроватями поменялись. Она пришла, легла, а автор полез к ней "пизду жрать". Такой пиздажрец. Или Жрецопизд. Таня такого не ожидала и не дала ему. В конце автор обращается к Тане - позвони,мол! (Слы, автор, обратись не ОРТ - передача Ищу тебя. Или Жди меня?).
/
Когда, выйдя из душа, она влезла в постель, я полез жрать ее песду. Блять, мы мудаки, не договорились кто как начинает ебаться. Серега пёсды до сих пор жрать не любит, поэтому Таню это шокировало и она включила аварийное освещение для таких случаев - лампочку над кроватью.
/

Енот: Естественный отбор
Енот написал рассуждение о том, что тёткам следует глотать сперму и почему это полезно. С описанием случаев из жизни. И призывает всех тёток глотать! Эпизодично смешно, но в как-то философски получилось. Опять же - про Валюху нету! Енот, не расслабляцо - писать нормально, не халтурить!
/
И правда патом фсе нармально пошло. Поначалу, как палка подходит, я за кудри её златые хватал, так нисильно - память освижить. Бывало и давилась, но потом ничо. Черес пару нидель уже с удавольствием глотала и фкус спермы маей нахваливала.
/

сышчик ХолмС : Цырк глазами падонка
Автор сходил в цирк и рассказал, что он там увидел. А что там можно увидеть? Прально - дрессированные ламы, гимнастки, клованы, лошади, мартышки, фокусники.. Он сидел, смотрел и пытался найти интересное. А потом смешно об этом рассказать. Нихуя не получилось, кстате - ни первое, ни второе...
/
Ищо мне панравился номер с лошадью. Это ж нада какую актуальную тему ани раскрыли! Фтыкайте и врубайтесь. Выехал мачо на каняге, а вакрук нево вытанцовывали шесть дефачек. Я прям засматрелся на них. У фсех были стройные ножки в чорных чюлочках. Сразу хателось выбрать самую пездатую тёлачку и забрать с сабой. А ани вот блять стараюцца, вытанцовывают перед мачо.
/

Всё, пишите ещё!

Tweet