Банжур типа бля, товарисчи падонки! Давно собиралась вывесить на вашу веревку свои труселя на верный обстрел. Сильно не срите, ладно – кружавчики запачкаете.
Все заебло: весенний депресняк, кризис. Возраст-то еще такой: замуж поздно, сдохнуть рано – 25 летом ебнет. Ужоснах! Ваще я так-то АХуенно стройная блондинко, мужским вниманием не обделАна, но хуйивознает… «В маей душе пакоя нет, а все из-за каво-та, бля». И вот, аккуратненько переместив от прикроватного столика поближе к толчку Кафку, Маркеса, Сологуба и прочую беллетристическую хуергу, решила пофффтыкать на вашем сайте.
Я люблю бегать. Бегаю я как на стадионе (смешно виляя жопой и получая от всяких эксбиционистов душевно всдроченные физкульт-приветы), так и в невменяемом состоянии от своих паранойичных друзей. Обкурившись в хлам, я стартую...
Бывает нелегко преодолеть препятствия в начале своей победоносной дистанции в виде прихуевших ёбл своих сотоварищей по трубке мира. Но мой залипательный взгляд как у белки, которая вот-вот абасррррёцца, не оставляет им никаких шансов меня остановить, и вот она - свобода!
Как правило, я ловлю тачку. А приглазевшись к большому, страшному, уссатому-волосатому зубастому мужику, понимаю, что пробежаться по кювету с приятными на ощупь колючками и какашками одиноких странников – это то, что мне действительно необходимо в данный момент.
Добежав до какой-нить остановки, где мой помутневший рассудок хоть как-то способен идентифицировать местность, я звоню. И со страшными криками: «меня убивают, за мной гонятся, на меня напал ужасный тарантул-обкакантул» - хер знает, чё я там пизжу, себя-то я не слышу нихуя – я заставляю ничё не подозревающего минуту назад человека взять свою жопу (толстую, худую, женскую, мужскую – похуй, главное, надежную) в охапку и примчаться с целью забрать взъерошенное с остекленевшими глазами уёбище от всяких там обосрантулов подальше нахуй.
Пару раз роль агента из общества спасателей «Адекватные Люди» выпадала моему старшему брату – настолько, видать, хуево было. О, какой это был проёб мозгов! «Ты, блясука, позор семьи нах, совсем не думаешь о будущем? Мы тебя отдали в институт благородных девиц, а ты запятнала репутацию нашего благородного рода, берущего свои корни…» все нах, тут моя мысль обрывается, итак понятно, чё он там пездит.
Но как-то раз я побила собственный рекорд долбоебизма! Очевидцы утверждают, что ржали они долго. До сих пор нет-нет, да и вспомнят, сцуконары!
Последние полгода тусуюсь в Питере, а сама из города Хуйивознаетлучшебтакогогородаващенебыло. Так вот там с кучкой наркоманов одно время оченно полюбилось мне ходить в замечательный клуб «Колесо и порошок – и все будет заебок». Длилось это недолго – перспектива родить не совсем зеленых детей, а только в крапинку, все же заботит меня – но отжиги я выдавала нехилые.  Поначалу  меня контролировали знающие люди, больше нормы в одни руки не давали. А потом пошли легкие передозы… Когда друзья объясняли жестами, что надо поесть лимона, чтоб отпустило или поблевать, я  долго не могла понять, что за хуйню мне пихают эти расплывающиеся чудовища из фильма «Звездные звездолеты», и вообще с чего они взяли, что у меня есть рот, что я не человекообразная ириска.
И вот в один из таких незабываемых вечеров, оканчивающихся незабываемыми отходняками, мы с подругой, сожрав по полтора колеса и занюхав немного, залипли на диване как две навозные мухи, и тщетно ждали, когда же наконец мозг перестанет трахать черепную коробку. Куча говна слетелась на мух, все стали нас расшевеливать, растанцовывать, и в довершение всего позвали на автопати. Я хотела было поехать домой, проблевать весь день напролет, но при слове «шишки» в глазах забегали спиральки «сырррррррррр»,  и мы отправились на поиски новых ощущений. Покурив как всегда чуть ли ни больше всех, я поняла, что закон гравитации – это надуманная физиками хуйня, а звуки можно потрогать, и даже вылепить из них  слово «хуй»…
Вдруг в самый неожиданный момент, когда я с увлечением под музыку лепила свои хуи и складывала из них мозаики, на пороге появился пиздец. Это был чувак, которого я просто не перевариваю – полный отморозок и торчок, бывший муж моей знакомой из универа, которого я нечаянно хуеву тучу раз палила с разными девками еще во время их счастливого безоблачного брака. Не знаю, кто – наверно, голос Вселенского Разума – подсказал мне, что этот нехороший человек пришел, чтобы убить меня. Настал бля час расплаты! Описав своей траекторией «ахтунг, SOS!» и не найдя подругу (они с каким-то чуваком удалились с целью рассказать друг другу пиздощипательные истории из своей жизни) я решила, что пора съябываться. Подбежав к девке, сидящей у входа, я попросила ее вызвать такси и спрятать меня за стойку, у которой она тусуется. Прихуевшая девушка впала в полное оцепенение и беспрекословно выполняла мои ЦУ. Но тут я поняла, что отморозок пойдет меня искать и оставаться здесь опасно. Стоит отметить, что этот торчок, во-первых, даже не видел меня, а во-вторых – сказать, что он относился ко мне фиолетово, как-то ближе к похуй – ничего не сказать. Схуя моя паранойя так уперлась в этого субъекта, ответить не могу.
Выбежав как ошпаренная, на лестнице я встретила какого-то чувака. «Девушка, куда же вы? Останьтесь!». Он, наверно, тоже хотел мне рассказать парочку пиздощипательных историй.  Но обмануть меня в тот момент было невозможно. То, что это засада, я поняла по его красивым синим глазам с очаровательно расширенными зрачками. С торжественным кличем «хуй вы меня догоните, суки» я отправилась в путь…       
По дороге я позвонила, чтобы поторопить свой таксомотор, ненавязчиво намекнув (с плачем в голосе) диспетчеру, что меня могут через минуту прирезать, поэтому мне срочно нужна машина. Не дожидаясь ответа, я поймала  какой-то левый жигуль с огромным мужиком внутри – классика жанра, ёпта. В десять утра этот уёбок шарахался по городу с целью еще больше запутать меня…
Я ехала домой, душа была полна… Позвонила подруга. «Ты ебанулась в алебастру??? Куда ты съебалась на пятой скорости? Возвращайся, чё с ума сошла?». Там, откуда она говорила, связь была хуевая, слова обрывались, и звонок сорвался нахуй…
О, трудно себе представить весь пиздец, нарисовавшийся в тот момент в моем больном воображении! А представила я себе, как мою бедную подружку, держа за волосы топят в бассейне, аккуратно ебая при этом башкой о кафель, с целью заставить ее заманить меня обратно в это страшное место на верную смерть. С визгом я заорала прямо в ебло большому челу за рулем: «ее убивают, ее там топят, она в опасности!!!». Мужик, почти не удивившись – а чё такого, обычное дело, хуйня какая -  разворачивается и везет меня обратно. «Опять, блядь, засада» - подумала я. Тут я стала лепетать, что он должен мне помочь, пойти со мной, своим весом распугать всех этих тощих торчков и  спасти мою полу-лысую с квадратными отпечатками на ебле от кафельной плитки подругу. На что мужик сказал, что не получится, их там много, они могут быть опасны, дать отпор, и еще больше навредить моей клетчатой подруженции. И вот хуйивознает: толи он приссал, толи был еще более обдолбанный, чем я, и в его голове крутились свои страшные детективы. В общем, он опять повез меня в сторону дома, убедив, что вызвать милицию будет правильней всего. Мудак!!! Всю дорогу он подпитывал мою паранойю своими сопливыми сочувствиями, подбадривал, мол, на крайняк на похоронах пирожков пожрем на халяву. Долбаёб, точно обкуренный был, сука!
Придя домой, я набрала 02, потом районный, обрисовала тетке всю картину возможного убийства, сказала, что там одни наркоманы, они все суки, заманили нас туда обманным путем, я убежала, а подруга, сказав: «я предпочитаю еблом о кафель», осталась. При вопросе о местонахождении злачного места (о боги!) во мне наконец-то очнулась от полного ахуя здравая логика: я напиздела, что не знаю, перезвоню и стала лепить всякие отмазы. Назвав для отвода глаз свой сценический псевдоним - Дура Жопова – я повесила трубку.
Тут приехала моя подруга, целая, невредимая, даже без следов удушья, не говоря уже о прическе и ебле, и с нескрываемым смехом стала расспрашивать о том, что вдаль меня позвало. Ей, блядь, смешно, а меня так и не отпускает: в разговоре с тетенькой-ментом был только легкий проблеск. И слышу я, причем отчетливо, что вся эта наркоманская пиздобратия приперлась с ней, сидит в машине и хихикает. Похуй что квартира на 2-м этаже, а слышу я их как будто рядом – вот это слух, бля! Разъезжающаяся в контурах подруга, подыхая от смеха, раз дцать поклялась, что мои обидчики остались там, и безапелляционно заявила, что пора уж заткнуться, выпить, расслабиться и отойти ко сну. Я долго не отпускала ее в магазин, зная, что ее силой затащат в машину и повезут досчитывать плитки в бассейне. Когда эта аморфная хуйня все-таки выползла за дверь, я залезла на подоконник и с криками «берегись!» наблюдала, пока та не скрылась за угол.
Позвонила тетя-мент. «Жопа Дурова? Ну как отпустило? Нашлась подруга?» Мента явно глумилась. В квартире прописана только я, и хитрая задумка с псевдонимом наверняка раскрылась. Но это-то хуй с ним, проблема была в том, что я не встегнулась, наяву ли приходила моя чистильщица бассейнов. Да, слишком все было натурально, значит не глюк. Любезно попрощалась с дамой, объяснив, что я тоже в душе следователь и не хуже могу отыскать пропавшего человека, вобля!
Выпив, я рассказала о своем звонке уставшей охуевать на мои фокусы подруге. Из ее слов я поняла, что уход от темы адреса того места, где безобидно ловили вторую волну обычные торчки – был проблеск не логики, а инстинкта самосохранения. Ох, переебли бы мне тогда хребет, не посмотрели бы, что я леди!
А чуваки долго вспоминали о моем внезапном исчезновении. Они еще тогда задолбали расспросами мою подругу и сами снарядили ее в дорогу, дав кучу наставлений, как нужно безболезненно собрать разлетевшийся на кусочки мозг. 
До сих пор не могу без смеха слушать пропадающие из-за плохой связи голоса в трубке. Сука, так и представляется, что этого чела топят в бассейне, а он вырывается и чё-то пиздит, пиздит…
Полтора года я уже ни-ни, не курила тоже хуй знает сколько времени. Работаю инженером - хуй отлынишь. Даже скучно как-то. Вот летом на НАШЕСТВИИ дам всем просраться. Если увидите отряды ОМОНа с собаками, пиздяших ни в чем не повинных людей, не удивляйтесь – это я провожу собственное расследование.
Вот такой типа высер-насер,
                          посер-засер!

Tweet