Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я забивал аппарат

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Как я забивал аппарат.(часть 1)
Я выехал из Киева. В одном рюкзаке лежало разное говно. Другой содержал в себе аппарат. Говно висело за спиной. Аппарат подпирал мне подбородок. Я был - человек-бутерброд.
16.05.95. Киношники сразу не показались разболтанными, хотя и опоздали с отъездом часа на три. В автобусе все были сосредоточены, подварены уже немного жарой и немногословны. Казалось, что люди серьезные и едут заниматься не менее кропотливым, аккуратным делом. На первых сидениях сидели ехали то-ли водители, то-ли технари какие-то, общающиеся на пригородном диалекте с человеком за рулем. В количестве двух. Далее ехал помощник режиссера Роман - пучеглазый, похожий сложением на лягушку, человек в дурацкой красной бейсболке, известный мне своими пьяными предварительными звонками в ночи. Слегка уже подпит. Рядом - длинноволосый парень с плеерком в ушах, в такой же  идиотской красной панамке. С теми же надписями. "Червона рута", что-ли. Это был актер Б. Подобно актеру Б., предавшись полной инфантилизации, с теми же техническими средствами в ушах, ехали оператор Володя и его помощник Леша с потрескаными  кофрами на коленях, блаженно закатившие глаза в потрескивании личной музыки. Далее по правому борту ехала гриммер, имени которой я так и не узнал, за ней художник Володя с длинным носом и в черном берете. Позади него сидела костюмер Лера - рано постаревшая девушка со следами пьяной молодости на лице, двумя серьгами в одном ухе и, судя по походке, с врожденным вывихом бедра. Где-то спереди завалился режиссер, сценарист и исполнитель главной роли Володя М., мой знакомый по утренним пробежкам, собственно и сосватавший мне все это мероприятие. И директор Стас с выражением лица постоянно наебанного, почему-то.  Володя был с бодуна. Уснул сразу. Далее скучала седенькая женщина с хлопушкой - Галя, которую занял своим присутствием звукорежиссер Чумаков - весьма болтливый старикашка, поминутно вытаскивающий карты то Одессы, то Украины, видимо пытаясь отследить наше передвижение на Юг, то еще какие-то бумаги и совавший их Гале. Через какое-то количесткво времени Галя тихо охуела и стала воротить лицо в окно. Что, впрочем, никак не действовало успокаивающе на Чумакова. Они сидели у меня на траверзе. Рядом со мной кочумал актер Олег, который начав читать "Искусство кино", быстро сдался, уткнувшись в шторку от солнца. За Чумаковым ехал актер Пархом. За нами с Олегом - актеры Саша А. и актер Борис. И в конце салона примостились осветители Валера и Виталий. А также, помощник звукорежиссера Всеволод Васильевич и механик киноаппаратуры. Без имени. Может, Витя. Проходы и свободные места были завалены какими-то тюками, личными вещами и еще чем-то. Дорога до Одессы скучна и поэтому все занялись своим. Люди постарше начали жрать, заботясь о здоровье. Помоложе - слюхать музыку и спать. Актеры на 40 минуте начали хуярить водку и напитки. Причем Олег во сне отказывался, а Пархом тут-же скинул часть ненужного харча из себя на спинку кресла Чумакова, да так ловко, что тот и не заметил. У него же (Чумакова) и брали емкость в виде крышки от термоса для розлива. С актерами пил и Роман. Актер Борис подбодрил Пархома, руками и локтями подбирающего свои останки, фразой о том, что, вот, дескать, место теперь освободилось в желудке. В дороге мы останавливались поссать, прикупить дешевого сала в Глевахе и т.д. К концу пути пьющие наелись до полных белок. На полном серьезе Роман стал симулировать привычный вывих правого плеча. Всем говорил, что ему очень хуево и под эту феньку зависать в проходе в диковинных позах. Дима - шептал он мне - ты можешь мне это вправить. Я говорю - какой там хуй! Дерну - так оторву к ебеням чего-то. Да - говорит - а мне хуево очень. Знаешь как болит. Знаю - говорю я. Сашка А. вскочил кричать водителям и требовать останова транспортного средства для дальнейшей передачи корешка в стационарное медицинское учреждение, но не смог устоять и упал к Пархому на другой борт и затих. Я сходил к Володе. Он говорит - ну его нахуй. Он, блядь, как напьется и когда работать надо - у него всегда плечо болит. Короче, поныв над моим ухом с пол-часа, Роман был мною обдерган в разных направлениях. Олег, проснувшись, говорит - сходи к Б. Он какой-то там, блядь, по Востоку. Может, он вправит. Спереди слышаться крики радости - то-ли плечо на место встало, то-ли близость начальства взбодрила. Роман, правда, решает, что это все-же я ему помог и поет мне оды до Одессы. Отвали - не выдерживаю я. Убегает, на прощание говоря - я очень извиняюсь, но ты, вот, мне очень нежно так поставил его на место. Ладно, иди давай. Все равно не понимает, что это не я виноват в его выздоровлении. И Роман начинает любезничать с имеющимися в количестве трех штук женщинами. Полный же пиздец обнаружился по приезду нас в пионерский лагерь "Молодая гвардия" в 24.00. Ни хуя нас, конечно, не ждут в такое время, да, и вобще. Предложили переночевать во вновь отремонтированном корпусе по 8 человек в комнате с удобствами сральными на другом этаже, без горячей воды. Со многими случился ступпор и они отказались от чистых простыней и кинули мослы назад в привычный автобус. Что меня удивило.

ENOM , 11.07.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 11-07-2007 19:01:31

сократить (уже токо первую часть) впятеро и разбить на апзатсы...
а в таком виде - нахуй...

2

ЖеЛе, 11-07-2007 19:01:52

"Типерь пириходим к главному. К Главному Пидоразду рисуса по имя - фамилиё Слабожанский хаХол.

Раньше это этот ДУРИК пасылал всех нахуй. Щяс куда не ткнись у ниво все "привет камрад", "бро", "зайка" и тЭдЭ. Даже на прастое слово "хуйпесда", произнёсённое хуятором/фтыкателем, этот имбецыл кричит: "Жжош братело!!!". Бля буду. И таких каментов он оставляет около двух-трёх дисятков за день.

Лезит каждаму в жёппу. Да и хуйсним - пидар он и Африке ананасом используецо.

Однажды миня проглосила в гости одна фтыкательница. Там были и Сирожка Криваносиг, и А2, и Слифф_не_Зощитан, ессно и хозяка дома. Хуёмаё, вотко-сигорето и ту вдрук - хуяк! Сирожко миня начинаит ривновать к хозяйке /поводов ваще небыло, свидетили есть/ и называть миня паскудным словам "пидоразд".

Будучи старым и ахуенно добрым Дедом, я придупридил эту отрыжку , чтобы оно угомонилось. Нет! Пришлось мине встать и абразумить хама одной(!) затрищоной. Типо так по дедовски. Это нидоразумение какда ачюхалось, то носиилось за мной с потной ручёнкай и прасило извинения. Был послан к хуям сабачим. Руку я иму нипадал. Утомил вас? Щяс заканчиваю. Патом, будучи выкинут хозяйкой с квартиры в направление хуя, оно вирнулось в Харькав...."

выдержка из "полемики" http://www.udaff.com/polemika/74001/
пешу, так как может не все знаюд...

3

АПАЗIЦЫЯ, 12-07-2007 21:45:46

Хуясе -- третийнах сутки спустя!! Корзина рулит!!

4

я забыл подписацца, асёл, 14-07-2007 23:12:58

желе, что за хуйня во втором комменте?

5

Пошел ты., 29-05-2009 22:55:53

Сам дурак .

6

Пошел ты., 29-05-2009 22:56:50

Сам дурак.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Но каждый раз, смотря на пожилого мужчину лет 40 я представлял себе маленького мальчика из далеких 60-х, который открыв рот внимательно слушает как из кабины остановившегося Камаза "Совтрансавто" большие чумазые дяди ругаются, что опять пропустили поворот...»

вход для своих

«На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg