Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Киберпорно

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
В запертом отсеке утильсырья маленький R2D2, снабжённый модифицированным боевым пенисом, тихонько онанировал на пожелтевшую фотографию полуобнажённой Ады Лэвлейс. Рядом почивал уже отживший своё хлам: старый ламповый хуй, покрытый пылью и свинцовыми опилками; использованные предохранители; две колоды перфокарт; стопка пожелтевших газет "Программка на языках низкого уровня" и непочатый тюбик антистатической смазки. На стене висел портрет Джона Фон Неймана и допотопный лозунг: "Суперскалярную сверхскоростную шину данных - за один такт!". Из мп3-магнитолы звучали сэмплы старенького техно.
Вдруг умиротворённость интимного занятия нарушила мелодия коротких "бипов". С той стороны двери кто-то робко набирал кодовую комбинацию. R2D2, брызнув машинным маслом, суетливо укомплектовал могучий боевой писюн в дюралюминевую кобуру и ответно нажал на кнопки кодового замка. В проходе появился онандроид.
- Порнушкой забавляешься, да? - восстановив дыхание, R2D2 решил, что лучшая защита - это нападение, и кивнул на журнал в руках онандроида. - Что это у тебя в руках?
Лампочки сапиенсоподобного робота от стыда загорелись красным. Онандроид опустил красивые светодиодные глаза. На обложке интерактивного глянцевого СМИ бессовестно красовалась похабная надпись "Opensource".
- Я это... Это не моё...
- Не твоё, фуетронов сын! Я тут, понимаешь, занят делом, архивы разгребаю, в урановых отстоях копаюсь, можно сказать, а ты ломишься в дверь! Только и умеешь делать, как пропагандировать свободный софт. А вот это видел!? - R2D2 вытащил боевой писюн и грозно им помахал. - А ну в партер, бескристаллическая микросхема! Накажу сейчас!
Всхлипнув, онандроид медленно опустился на четвереньки. R2D2 плюнул сгустком смазки на свой модифицированный писюн и со скрипом всадил девайс в USB-порт плачущего робота. От режущей боли глаза онандроида вспыхнули голубым неоном.
- Аа... Больно же! Только не в USB, пожалуйста.
- Ах, да ты у нас ещё целочка!? - R2D2 хищно улыбнулся, заметив пломбу гарантии на корпусе онандроида. - Ну, это поправимо...
- Пожалуйста, не взламывай меня...
- Выключи динамик, пидар кремниевый! - зарычал насильник и для доходчивости двинул онандроиду в бок. - Будешь сопротивляться - накуй монитор разобью.
За дверью кто-то отчётливо кашлянул. R2D2, угрожая содомской расправой, зажал рот онандроиду и приник к бочке с плутониевыми отходами. По ту сторону стены глухой голос передавал по рации сигнал-кодировку:
- Дупло, дупло, я птенец, нахожусь в секторе икс. Спермицидных организмов не обнаружено, слышал шум в отсеке утильсырья... Вас понял... Есть проверить отсек!
Мегаробот в униформе почесал правый модулятор и набрал звуковой код замка. Заработал вакуумный насос, дверь открылась и взору мегаробота представилась странная оргия. Пользуясь моментом всеобщего замешательства, онандроид укусил своего захватчика и завопил:
- Не стреляйте, не стреляйте! Мы ни в чём не виноваты!
- Не, ну это просто reset! Что, решили поиграть в Алису Селезнёву и ржавых генералов? Всем лежать, руки за голову. Мегаробот-насильник армии Фуетрона первого разряда Гальватрон, - представился робот в униформе и небрежно показал удостоверение. - тэкс,.. предъявляем идентификационные номера. Ага... Значит, проникли на территорию, принадлежащую Великому Фуетрону.
- Ммы.. мы тут случайно, - всхлипнул онандроид.
- Ничего, пройдём в отделение, разберёмся. Или будем как-то иначе решать? Наличка есть?
- Hack you, урод! Может тебе ещё пин-код от кредитки дать, где деньги лежат? - буркнул R2D2, за что получил увесистый тумак в монитор.
- А ну лечь на пол, раздвинуть ноги! На запчасти разберу, падлу.
R2D2 покорно выполнил приказ. Гальватрон просунул механическую руку между приводными шинами R2D2 и игриво ощупал его дуплексную щель, покрытую мягким замшем. Палец мегаробота покрылся густым слоем смазки.
- Ууу.. Да ты потекла, милая, - похотливо улыбнулся Гальватрон и большим пальцем погладил выдающийся наружу покрасневший шлейф R2D2, - Сейчас узнаешь, что такое симплексный оргазм.
Из загашника мегаробот вынул внушительных размеров джек-коннектор и легко накрутил переходник на своё подрагивающее от высокого напряжения фидерное устройство. Онандроид одновременно восхищённо и испуганно наблюдал за отточенными движениями элитного мегаробота-насильника. Тем временем огромный "джек" Гальватрона мягко раздвигал пластиковое гнёздо на входе в дуплексную щель R2D2. Заработал мощный фидерный электропривод и переходник типа "джек" вошёл в щель до характерного щелчка. Не давая установиться контакту, мегаробот мягко вытащил переходник и опять всунул его до упора. Гальватрон повторял действия, постепенно увеличивая частоту подключений. В сладкой агонии блок управления не успевал отслеживать все периоды коннекта гальватронского фидера к 256-битной шине R2D2, и арифметико-логическое устройство мегаробота дало сбой, потеряв в очередной раз плавающую запятую.
Зато что чувствовала жертва робота-насильника! Волновой смеситель от приятных вибраций дуплексной шины не успевал передавать потоки данных на гетеродин бедного робота, и звуковые частоты накладывались одна на другую. Из динамика вырвался неконтролируемый шум.
Мегаробот с незапрограммированным воплем "Сейчас коротнууу!!!" разрядил конденсатор прямо на контакты R2D2. Отдышавшись от резкого скачка напряжения, Гальватрон обратился к лежащим:
- Ууооохх... Ух... Да, кстати, сей милый акт любви к ближнему своему не спасёт вас от ответственности перед законом. Надеюсь, никакую ржавчину не подцепил на свой болт?
R2D2 не успел ничего ответить. Потолок из синтетического оптобетона провалился, и в отсек упало биологическое чудовище с хищным оскалом и налитым кровью могучим фаллосом. Осколки оптобетона, куски арматуры и мусор в отсеке подняли пыльное облако. Бежать, собственно, было некуда.
- Дупло, приём, это птенец! - орал в рацию мегаробот, - В секторе икс обнаружен инопланетный спермици.. отвечайте!.. Коннект вас в динамик, мы погибнем! Нам всем reset!!!
Связь в рации прекратилась. Где-то вдали раздавались злобные рыки инопланетных тварей. Шестиствольные спермомёты вторили им эхом, бешено вращаясь, получая эректопитание от локальных и корпоративных членогенераторов. Армии мегароботов безуспешно пытались отразить новую волну набега спермицидных тварей.
И лишь Фуетрон, Насильник Вселенной, сохранял спокойствие, прекрасно зная о том, что через минуту ядерный запас страны превратит всю окрестность галактики в безжизненное облако атомной пыли...

МС Xep, 20 фев 2003

— МС Xep , 07.10.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее.»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg