Однажды Диверсант учился в авиационном институте на испытателя самолетов и проходил предмет "летная подготовка" в школе летчиков-испытателей ЛИИ.

Время было беспредельное, мозгов у него не было (в общем-то как всегда), перспектив от обучения в МАИ в эпоху рыночных отношений также не наблюдалось, поэтому параллельно он курил план, жрал таблетки и торговал фирмами-однодневками в какой-то конторе.

Бензин для обучения летчиков-испытателей у Родины также кончался. Однако, как это не удивительно, бензину Бог все-таки послал - один местный уголовник выбирался депутатом и во время выступления перед студентами Дивер и еще пара человек взяли его "на слабо" и раскрутили на несколько тонн керосина для прыжков.

К своему первому в жизни прыжку Дивер подготовился основательно - съездил на процветающую тогда Малаховку, отстоял 10-минутную очередь в окно за планом (кто ща в это поверит?)и наутро явился в ЛИИ с коробком отменнейших шишек ярко-зеленого цвета.

На прыжки он явился в любимой одежде 18-летнего подмосковного быдла - парадных слаксах зеленого (ахтунг!) цвета и парадной сине-красной олимпийке с голубыми рукавами.

Поскольку парашют был лично им уложен накануне, на эту тему можно было не заморачиваться - с утра курнул - весь день свободен!

Вертолет уже прилетел, а Дивер только успел приколотить косячину и теперь искал компанию себе среди прыгающих. Поскольку прыгающие а) не курили б) прыгали, как и Дивер, первый раз, найти компанию было весьма проблематично. Наконец товарищ по разуму был найден и торжественное событие было осуществлено во время предпрыжкового инструктажа перед посадкой в вертолет.

Так и осталась старая фотокарточка: поле, строй курсантов, одетых в парашюты, сосредоточенные лица, два из которых сосредоточены еще больше - косяк передают друг другу.

Вертолет прилетел прям к зданию парашютки, несмотря на количество выкуренного, выглядел он совершенно не смешно. Но это ладно, поскольку Дивер в вертолетах не летал еще, залез он в него с легким сердцем. Сюрприз начался, когда эта страшная хуйня полетела - вы ездили кагда-нибудь в телеге за трактором? А теперь представьте, что вы не едете, а летите. Обкуренный. Да еще чтобы вас через километр оттуда выкинули на хуй?

Настроение упало. Кинохроника тех лет фиксирует траурное ебало, скрестившее руки на груди и пытающееся изобразить жизнерадостную улыбку. Правда, улыбке мешал ОЧЕНЬ туго затянутый шлем, который двигался вместе со щеками, так сказать. За окном весело мелькали деревца и находящийся километрах в пяти город Раменское.

События развивались. Обычно добрый и приветливый инструктор, грязно матерясь, подошел к вертолетной двери на улицу, открыл ее, высунул туда рожу и очень долго смотрел вниз. Потом он зачем-то взял какую-то хуйню от парашюта и кинул ее вниз.

Долго наблюдал. Еще грязней выругался и начал спорить с другим инструктором, что говорили, непонятно, слышно было только одно словосочетания <убьются на хуй>.

Другой инструктор ответил ему что-то обнадеживающее, угадывалось только <да в рот его ебать>, после чего была дана команда построиться и прицепиться к вертолету специальным шнурком.

Ноги подкосились, в голове почему-то вспомнилась реклама против наркотиков, как наркот летит, ухмыляясь, с 9-го этажа.

Потеряв ориентир и контроль, Дивер, не прицепившись, сделал попытку, пролезть без очереди к двери и выпрыгнуть на хуй, чтобы, значит, скорее уж отмучиться. Тут же получил в торец (вот она, каска, для чего!), поставлен в очередь, привязан к вертолету. Это знаете, такое ощущение, что приговор уже произнесли, и вот-вот дядечка добрый по табуреточке ножкой-то еблызь:

Очень обнадеживало выпихивание предыдущих курсантов - видно было, что люди свое дело знают и в вертолете никто не останется, что, конечно, не могло не радовать!

Вот дошла очередь и до Дивера, которого инструктора уже успели полюбить всей душой, как за морально-человечиские качества в общем, так и за сегодняшнюю выходку с выпрыгиванием из вертолета в частности. Здоровенная афгансковетеранная ряха инструктора, по всем правилам удара ногой приготовилась дать ему такого пинка, чтобы, ну уж если не в винт он влетел, но уж по баллистической траектории точно должен был отправиться.

ХУЙ! ХУЙ! ХУЙ! Не успел дядька - высунув морду в поток, Дивер понял, что <мне сюда> и отделился от вертолета самостоятельно, да еще <по спортивному> - с разворотом, так, что, отлетая, он даже успел заглянуть промазавшему инструктору в лицо и прочесть на его губах самые теплые слова в свой адрес.

Дальше:. Дальше, вертолет, вдруг, совершенно неожиданно, стал совсем маленьким, как будто идти до него пешком минут 5, стала обвалакивать невесомость, покой, воля, вечный кайф, глаза закрылись:.

ХЛОП БЛЯ! Это дернуло, на хуй, парашютом. У Дивера вообще руки хуй знает откуда растут, а тут еще парашют первый раз сам укладывал - после рывка секунд 5 ушло на то, чтобы быстро так под парашютом раскрывшимся крутиться вправо-влево на стропах - ну как на качелях цепных. Потом процесс закончился и дивер повис на высоте 1200 метров над землей.

Здесь придется кратко просветить об устройстве этой парашютно-десантной хуйни под названием парашют Д-1-5 (в народе - просто <дуб>). Есть еще Д-1-5 -У (управляемый), но Диверу руль от парашюта почему-то не доверили. Впрочем, есть там одна хуйня, которую надо обязательно делать - это <снять чулочки> с нижних частей строп, тогда они расправляются из единого букета и скорость падения уменьшается от 9 м/с (= 32 км/ч) до 5-6 (паспортная).

Все это и собирался сделать было Дивер, но внутренний голос, непонятно где бывший до этого, неожиданно вмешался: <Ну его на хуй, Лёха, потом все это. Ты посмотри - ПРИРОДА бля>.

Ну и дальше полетел, в чулочках. Глядь- догнал своего коллегу по плану - летит, ногами болтает, орет че-то. Глядь - обогнал уже.

Быстровато как-то блядь:. А че там внизу-то?

А внизу - поле ровнейшее. 5*5 км, не меньше. Но, эээ, посреди поля прокопана длинная такая канава с говном - типа как ирригация в Цивилизации Сида Мейера. И падает парашютик в чулочках ну вточняк в эту канаву. Видно это метров аж еще со ста. Надо что-то делать! С криками ЖИТЬ ХОЧУ, Дивер, как обезьяна, то ли по передним, то ли по задним стропам полез вверх - ну чтобы купол изменил направление. И долез бы, вполне возможно, и до самого верха, если бы долгожданная земля не приехала. Приехала она как -то сбоку, укатанной наглухо, как бетон, грунтовой дорогой. Удар, переворот через плечо, в долю мнгновения шея неестественно так проворачивается, пытаясь открутиться, переворот на колени, тишина: Есть полсекунды подумать, что, в общем-то, все обошлось, что в канаву не попал, все ништяк, жить хорошо:

Хороший такой ветерок наполняет купол 70 кв.м и Дивер, на коленях по грунту, что на сноуборде, с хорошей такой скоростью (метров 10 разогнаться было) въезжает с головой в канаву с грязным вонючим сельскохозяйственным дерьмом.

Вообще, конечно, холодный душ, особенно после таких переживаний, был необходим, но вот лечебные грязи были совершенно лишними. Вылезши из ямы, Диверсант первым делом проклял <ебаную ирригацию> и начал выливать гавно из чужих кирзачей.

В лагере приземлившихся, он, конечно же, был героем дня.

От желающих сфотографироваться с парашютистом-фекалоидом не было отбоя.

Больше всего запомнилось сердобольное замечание, что я испачкал черные штаны чем-то зеленым (ахтунг! Это были зеленые слаксы!).

Еще потом было неудобно в автобусе набитом домой возвращаться.

А еще на меня настучали инструкторам, что я убитый прыгал, но это уже другая история, о том как выпрыгнувший инструктор стучался в дверь вертолета, чтоб его обратно пустили:

ЗЫ: Может на выходных попрыгать съездим?