Ну что, маленький ананист, ты разочарован? Ты пришёл сюда думая, что здесь добрый дядька Шалун показывает цырк, отпиздячивает всякие там сальты-хуяльты? А по арене бегает дресированная сабачка, пытающаяся на радость почтенной публике укусить сама себя за жопу гнилыми зубами? Ну ладно, садись в уголок, засранец, застегни ширинку и слушай: я расскажу тебе несколько историй. В них будет и цырк, и сабачка ...и ещё много всякой разной хуйни.

Давным-давно, когда я находился ещё в твоём щенячьем возрасте, был у меня дружбан-корефан с самово первого класса. Звали его Эдик. Эти истории про него.

Эдик

Эдика мама была бывшей артисткой цырка рано вышидшей на артистическую пенсию. Когда-то в цырке она выступала памощницей фокусника, типа в ящик залазила а потом исчезала, и бля все хлопали как будто она стоя ссала на первые ряды, пилили её пилой на несколько частей ну кароче ещё та долбоёбка. Потом стала воздушной гимнасткой скакала под куполом цырка с одной хуйни на другую как в жопу раненная белка, а закончила свою цырковую карьеру укротительницей удава. Наверное удав ей симпатичнее других тварей, потому что ..был длинный и толстый. Хули там укрощать – ни хуя я до сих пор не понял. Удав бля меланхолик и похуист, а обмотать его вокруг ебла и я могу. То ли она в своё время репетировала без страховки и ёбнулась из-под купола цырка головой в песок, или может быть удав когда-то передавил ей горло, надолго лишив мозг кровообращения, ...но женщиной она была мягко говоря экстравагантной, а проще – ёбнутая баба была. Цырк она бросила когда познакомилась с Эдикиным папой, очевидно решив завязать навсегда с зелёным змием как в прямом, так и в переносном смысле. Папа его был знаменитым врачом-прафессором. Ни хуя я не понимаю в генетике, а потому не берусь судить, но... Эдик был ярко-выраженным армянином - кучерявые чёрные волосы, огромный горбатый нос и т.д. Его мама объясняла это тем, что сосед её троюродного дедушки по материнской линии когда-то имел любовницу-армянку. Каким хуем это можно было привязать к Эдику – я не знаю, но я и не спрашивал. Может так оно и было, а может это был побочный эффект какого-то фокуса, ...но только Эдик нихуя был не похож на своих родителей.

Мама

Частенько после школы мы шли домой к Эдьке. У него было прикольно - до хуя разных интересных предметов. У него было гарпунное пневматическое ружьё для падводной охоты, которым мы однажды пропиздячили насквозь пианино (но это отдельная история). Он также был счастливым обладателем мощнейшего телескопа, в каторый можно было разглядеть даже бацилл туберкулёза на соске у девчёнки в окне противоположного дома. Но самое главное почему мы все любили собираться у Эдика дома - это была его ёбнутая мама. Прикольнее женщины я не встречал. Когда она была не довольна Эдькой, она ругалась. А ругаться артистки цырка умеют беспезды. Узнав об очередной двойке по математике она восклицала "Ты когда уже за ум возьмёшься, ёб твою мать?" Потом, наверное вспомнив, что она и есть эта самая мать и представив себе во всей полноте осуществление этого "проклятия", она решала что не так уж всё и хуёво, и что хуй с ней с математикой - главное, чтобы мальчик не был голодным и улыбался. Однажды, мы сидели у Эдьки вчетвером и хуй его знает чем мы там занимались - сейчас уже не помню. Да и какая нах.. разница? Мама его в это время была в душе. Мылась она там, или подрачивала – не знаю. Но её не было пиздец сколько времени. Родительская спальня находилась в 2 метрах от ванной комнаты. Мы же сидели в столовой - в противоположном конце квартиры. Вдруг в комнате появляется мама. ...Абсолютно голая. Беспезды. То есть конечно же с пяздой, но даже не пытается руками её прикрыть. Хуй её знает чего у неё там в тот момент в голове перемкнуло – наверна вспомнила сваего длиннава и толстава удава. А фигура у неё была всё ещё так ничиво себе - как-никак бывшая гимнасистка. Она начинает пездеть на Эдика: "Что же ты, негодяй, нихуя меня не предупредил, что у нас в доме чужие пацаны? Я же даже одеться бля не успела, стою здесь перед всеми как мудачка голая." И для наглядности развела руки, чтобы все могли убедиться, что она не врёт. Ну убедились – голая нах. Затем она поочерёдно повернулась к каждому из нас лицом и повторила: "Ну вот как мне не пездеть на Эдьку? Вот ты, например, допустил бы, чтобы твоя мама вот так вот лохонулась, стоя голая посреди комнаты? Ты бы, наверное, свою маму предупредил, что в квартире чужие. А мой долбоёбчик ну нихуя не соображает". Минут через 10, убедившись, что мы все понимаем какой Эдька мудак и сволочь, она ушла к себе в комнату и одела прозрачный халатик. Мы сидели ещё минут 40 охуевшие в конец. А Эдик реагировал так, как будто так и надо. От чего мы хуели ещё больше. Хуй его знает как она себя вела когда Эдькин папа своих друзей приводил. Во всяком случае, рассказами об её пахаждениях можно было бы исписать стены не одного подъезда.

Джина

Ещё у Эдика была собачка Джина. Порода Пучеглазый Трясун, цырковая смесь крысы и попугая нах.., хотя все пачему-та называли её пинчером. Каждый раз когда в доме появлялся новый человек, Эдюля спешил прадеманстрировать какая Джина у него невъебенно дрессированная сука. Правда умела она делать всего-лишь 2 номера (не считая того, что срала в тапочки, но за это её нещадно пиздили этими же тапочками по трясущемуся еблу). Первый номер был такой: Эдик с охуенно грозным видом склонялся над трясущейся в лихорадке Джиной и суровым голосом орал ей: "Джина, покажи гостям влагалище!" Если б мне вот так вот орали бы в ухо такую же хуйню таким же голосом, я бы беспезды вырастил влагалище и показывал. То ли слово "влагалище" ассоциировалось у неё с тапком по еблу, то ли она была так же склонна к эксгибиционизму как и её хозяйка, ...но при этих словах Джина падала на спину как валютная проститутка, раздвигала задние ноги и начинала биться то ли в оргазме, а то ли в эпилептических канвульсиях. Бля номер не для больных сердечно-сасудистыми забалеваниями. Вторым номером программы - была "гаварящая сабака". Эдик подавал команду "Джина, скажи МАМА" и при этом брал нисчастное животное на руки, обхватывал её руками за живот и начинал сжимать её так как женщины отжимают мокрое бельё и как ты, маленький засранец, сжимаешь случайно попавшую в твои руки сиську. То ли Джина говорила на каком-то известном только им двоим древне-армянском диалекте, то ли Эдик унаследовал от мамы-цыркачки способность понимать язык животных в экстремальных ситуациях, но он утверждал что слышит чёткое "МАМА". Какая на хуй "МАМА"? Собака явно умирала каждый раз проделывая этот смертельный трюк. Я же как ни старался, видел только вылезшие из орбит глаза несчастного животного, вывалившийся язык и предсмертный хрип. Хуй его знает - может быть в этом хрипе и было "МАМА, ...я умираю"? Однажды она так и закончила свою счастливую но недолгую жизнь - в руках любимого дрессировщика. Я бы бля клянусь дохуя заплатил бы, чтобы пасматреть как Эдик дрессирует тигров.

Маска

10-й класс. 16 лет. Половое созревание... В то время мы с Эдиком повадились ходить каждый вечер в общежитие Стоматологического факультета мединститута. То ли нам делать было не хуй, то ли потому что Эдик мечтал стать зубным врачом, а может просто потому, что студентки первого курса охотно соглашались использовать нас для лабораторных работ по анатомии мужских половых органов. Нас там знали многие и вечера пролетали незаметно: ебля, пьянки, карты - ...в-общем обычная студенческая тусовка. Аднажды знакомые девахи предложили сделать гипсовую маску-слепок. Они такие делали с трупов в анатомке. Ну можно и с живого пацана снять слепок тоже. Процесс был такой: ебало смазывают жирным кремом, в нос вставляют резиновые трубочки и выливают тебе на харю жидкий гипс. Лежи себе час, дыши через трубочки и через жопу. Потом застывший слепок снимают, смазывают жиром и снова заливают гипсом. Ещё через час - вынимай готовую маску и любуйся своей пьяной мордой без зеркала. Эдик долго не соглашался, наверное жопой чувствовал, что добром это не закончица. Я так до сих пор и не пойму ни хуя - что же именно стало переломным моментом в его решении: то ли возобладало жилание подарить мамочке копию себя любимого, или может быть обещание одной из девчёнок во время всего процесса делать ему искуственное дыхание через трубочку, находящуюся ниже пояса. Короче - он согласился и процесс начался. Выпив пару бутылок Портвейна 777, мы все вчетвером одели белые халаты (ну не ебаться – доктор Айболиты) и комната приобрела вид операционной. Одна из девчёнок начала обильно смазывать кремом Эдюлин ебальник, особенное внимание уделяя армянским бровям и усам. Эх бля, нам бы тогда ещё обратить внимание на Эдькино замечание, что блять в комнате почему-то обувью воняет... Короче вставили ему в нос трубки. Резиновых нихуя не нашлось, поэтому использовали гильзы от папирос Беломорканал, предварительно выкурив забитую в них анашу. Налили Эдику на рожу гипс. Ждём. Одна из будущих врачей-урологов залезла Эдьке под халат и как и обещала обеспечивала ему наркоз. Вторая девчёнка таким же точно способом стала готовить меня к операции (я типа – следующий). Время от времени Эдька жаловался, что ебло печёт и чешется. А кого это ебёт? Мы все пьяные, укуренные, одной ногой уже в наркозе. Кароче, мы его успокаивали, что это всё от гипса, скоро пройдёт. Так прошёл час. Пора снимать маску. Но тут бля начинаются проблемы - ...гипс прилип к бровям и усам. "Странно, - говорят девочки-студентки, - на занятиях всё получилось как надо. Наверное, крем был недостаточно жирным". Беру в руки тюбик, читаю... Ну ёбтыть, - и действительно - ...с чего бы бесцветный крем для обуви был жирным? Но делать-то что-то надо - Эдик лежит с гипсом на роже и снять его не смог бы даже цыркавой фокусник. Я кароче, как Эдькин единственный и поэтому самый хороший друг, предложил пристрелить его нах, чтобы не мучался. А Эдька уже хрипеть начинает и я вижу, что непокрытая гипсом часть его ебальника начинает патихоньку синеть. Ну я говорю дефкам, что ёб вашу мать вы же на лабораторке маску с трупа снимали? Может падаждём ещё немного, ...а дальше вы уже будете делать всё как на занятиях? Дефки обрадовались и одна из них предложила сбегать к подружкам за спиртом, чтобы бля обмыть успешное завершение операции. Только одному Эдьке ни хуя такая идея не понравилась. Кароче, решено было разбить гипс. Я предложил Эдику закрыть глаза, а я бы ёбнул ему по роже молотком - да и весь хуй до копейки. Но он как-то бля занервничал и промычал что-то типа того чтобы я передал привет своей матери. Дефки принялись размачивать гипс водой. Через несколько часов ёбанный гипс был снят. Брови и усы ему-таки пришлось побрить. А Эдькин ебальник, храня память о сапожном креме ещё несколько недель напоминал перезрелый памидор.

Tweet