Сначала послышался небольшой шорох с кухни. Я не придал значения.. мало ли кто
там шебуршится - кошка, поди, нашла себе игрушку, али за насекомым гоняется.
Потом раздался удар по чему-то твёрдому. Ещё один, и ещё, и ещё. Это
заинтересовало.. Не могла же кошка так оглушительно молотить лапами по стене в
охоте за тараканом. Лениво оторвал задницу с дивана, бросил журнал на пол,
медленно пошёл проведать воинственную кошку. Первое, что бросилось в глаза -
зловщий тёмно-зеленый свет. Красные обои, не менявшиеся с совка, делали
обстановку ещё зловеще. В этом свете виделись две тени, никак не напоминавшие
человеческие. Слышалось ещё два голоса. Странно, так как кошка у меня всего
одна была и приэтом немая. В смысле, токо мяукать могла. Легонько содрогнувшись
и подумав, что это лишь моё резвое воображение, я переборол подлое желание
броситься под кровать и, распахнув ширму, зашёл. На небольшом обеденном столе
нахально восседал пингвин. И не просто молча сидел, а ещё и разговаривал.
Пингвин был самый что ни на есть вменяемый, так как держал он свецкую беседу не
с сам с собой, не с кухонными предметами и даже не с тараканами, а с моей
обожаемой кошкой. Разговаривали на чистейшем русском, вернее на чистейшем
русском, на котором говорят жители больших российских городов. Без оканий и без
иностранного акцента, как будто пингвин всю свою жизнь здесь рос. И
разговаривали они, будто всю жизнь знают друг друга. Разговор шёл о
преимуществах буддизма над христианством и наоборот. Медленно понимая, что я
сошёл с ума, двинулся по фазе, наглухо ебанулся, называйте как хотите, вежливо
поздоровался с пингвином. Изрядно потрёпанный, видимо, тяжёлой арктической
жизнью, пингвин неодобрительно поглядел немигающими красными глазами прокаркал
своё приветствие. Кошка скосилась на меня, точно последние семь лет её кошачьей
жизни - я был кровным врагом всех кошачьих. Я оглядел кухню... в глаза
бросилась валяющаяся раскорчёванная дверь холодильника. Видимо, пингвин вылез
из холодильника! А точнее с морозилки. Интересно, откуда он там взялся? Никаких
пингвинов в холодильниках я не держал, хотя хер знает эти минские холодильники.
Может там и действительно, в качестве подарка вместе с холодильником дарят
птиц. Пингвин злобно каркнул и спросил меня, долго ли я буду стоять на месте
как фонарный столб. Промычав в ответ, что, мол, нет, ещё чуть-чуть постою и
уйду, я стал терять сознание. Пингвин ещё раз каркнул, будто откашлялся,
прочистил горло и мудрым голосом, похожим на голос ведущего Льва Новожёнова,
заявил, что, дескать, он не просто пингвин, он - Мессия и пришёл спасти наши
грешные души от всего того зла, что творится в мире. Точнее, поправился он, не
просто спасти, а забрать с собой, в другой мир, параллельный мир, мир где царит
доброта и романтика, где нет войн и подонков, а этот минский холодильник 84
года производства - врата в его мир. Я вгляделся в холодильник, пытаясь
выглядеть продукты, купленные на неделю вперёд, но ничего, помимо кромешной
тьмы не увидел. Пингвин же продолжил. Что энергия планеты исчерпывает себя,
злость людей истощает её, Земля продержится лишь несколько недель, и всё живое
постепенно будет превращаться в мёртвое, деревья перестанут расти, моря
высохнут, животные погибнут без пищи, а за ними умрёт и человек. И, духи,
решили вмешаться в естественный процесс вымирания человеческой расы и помочь
людям, отобрав по несколько десятков людей в каждой стране и отправив их в
другой мир. Поэтому мне предлагается отправиться в этот чужой и неизвестный мир
вместе с кошкой. Я задумался, ощутив на себе взгляд двух пар глаз.
Здесь повествование делится на шесть вариантов-альтернатив-концовок:
Первая. Где я засовываюсь в холодильник вместе с кошкой, попадаю в чудесный
мир, создаю новый дом и живу ещё долго в счастье, не зная горя.
Вторая. Где я засовываюсь в холодильник вместе с кошкой, попадаю в ужасный мир,
где нет условий для жизни. Понимая, что это была ловушка кровожадных
инопланетян, и, в конце концов, умираю в жестокой схватке с врагом, пытаясь
защитить небольшое население эксземлян.
Третья. Где я сделав вид, что поверил ему, достаю мясной нож и убиваю пингвина.
Что приводит к спасению мира, т.к. пингвин был - шпионом инопланетян.
Четвёртая. Где я опять-таки убиваю пингвина, но мир умирает, т.к. пингвин
действительно был Мессией.
Пятая. Где настоящей Мессией была кошка, она раскусила шпиона-пингвина и, снеся
его толстую голову с хохолком, мощным ударом лапой, спасает мир от захвата
злыми инопланетянами.
Шестая и последняя. Где я пытаюсь засунуться в холодильник, но меня вытаскивают
проснувшиеся родители от моих громких разговоров с самим собой и, вызывая
скорую, записывают на лечение в дурку.
Пат, 05-08-2002 05:28:36
Хуйня. Пингвины-отстой!
957504Иблан, 05-08-2002 05:29:16
писдец... Ты наверно в децтве нихуёва упал головой вниз с 9 этажа,что щаз такую поебень пишешь про говорящих пингвинов. Лучеп про пёзды писал
957505158advocate, немного подумав, 05-08-2002 05:45:25
... в дурку.
957513КраБББ, 05-08-2002 06:24:58
Не понравилось.
957521Куйбышев, 05-08-2002 06:39:10
Этож надо так упица.
957531Хуйня, 05-08-2002 07:01:03
Мужик
957544Злой Хер, 05-08-2002 07:14:01
Последняя фантазия: духи внутри.
751021Костя, 05-08-2002 07:42:55
Если бы ты паел грибов то было бы это всё апсалютна риальна! :)
957569я што то типа такова видел. тока вот гаварить под ними сложно... канцентрироваца невазможно :) а так прикольно! фсем жрать грибы! с нетерпением ждём сентября
Дядя Тиберий, 05-08-2002 09:19:40
Поразительное обилие причастных и деепричастных оборотов при общем многословии лишний раз указывает на затухание функций коры головного мозга пациента ААА.
957630Этот процесс стремителен и необратим. Полагаю, что уже в ближайшее время ресурс будет избавлен от подобного бреда. К общей радости.
Vale
TCA
простое, 05-08-2002 09:30:06
ну пиздец...
957637я тоже както лез с братками в шкаф разбираца (белочка была).. но так это не пингвины же
Синее Ебальце, 05-08-2002 10:42:17
Гандон, за пингвина ответишь, бля. Пингвины рулят, пингвины самые пиздатые чуваки, а ты мудак, в армию на исправление, и немедленно. Алле, это военкомат?
957677Хотя нет, на хуй, еще перестреляешь сослуживцев. Лучше в альтернативную службу мыть больничные сортиры, там никто не даст пизды
Goutya, 05-08-2002 11:07:31
Д. Линч
802377XPEH, 05-08-2002 11:12:40
Вариант седьмой: сел на пол и сказал фразу: ну нихуя себе пыхнул, никогда так не цепляло! :)
957685МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 05-08-2002 11:22:48
убей в себе Белкина!
957689Moskaleц, 05-08-2002 11:24:11
Походу он с 99 этажа ебанулся если серьёзно такие приходы ловит. Но нехуй пиздеть про пингвинов, они ж охуенные кедры. Просто, для общего развития,
957690""Немного о пингвинах
Целей у типичного пингвина всегда три - свобода, равенство и братство.
Однако при достижении любой из них пингвин умирает
О пингвинах известно немногое. Но этого вполне достаточно, чтобы говорить о
них как о полностью сформировавшихся водоплавающих птицах средних размеров,
не умеющих летать. Пингвины как таковые заселяют обширные территории,
неблагоприятные для земледелия, легкой, средней и тяжелой промышленности,
развития культуры, демократии и астрономии. Тем не менее пингвины способны
собраться вместе и побежать. Они также обладают способностью поплыть.
Интересны пингвины и тем, что могут никуда не бежать и не плыть, а
находиться скученно, образуя большое количество пингвинов, не поддающееся
подсчету, измерению и осмыслению. Это делает их заметным фактором, играющим
в современном мире существенную роль.
История появления пингвинов содержит известную путаницу. Скажем, первые
упоминания о пингвинах нигде не встречаются. Однако, согласно некоторым
данным, рунические изображения пингвинов были найдены даже на плато Тассили
в Южной Сахаре и в пещерах киргизского Алатау. Впрочем, к великому
сожалению, при ближайшем рассмотрении это оказались не пингвины, а первые
сохранившиеся равнинные лыжи. Это позволяет ученым предположить, что
современные пингвины произошли от обезьян, подвергшихся воздействию холода и
человеческой лени.
Несмотря на это история пингвинов богата судьбоносными событиями. К ним
относятся разгром псов-рыцарей на льду Чудского озера, дрейф Папанина,
авантюра Амундсена-Пири, строительство Байкало-Амурской магистрали и
внезапное обнаружение кимберлитовой трубки в Якутии. Эти важные вехи в
развитии пингвинов привели к тому, что сегодня мы имеем дело с так
Moskaleц, 05-08-2002 11:25:37
называемыми типичными пингвинами, имеющими богатый внутренний мир и ведущими
957693напряженную общественно-политическую жизнь.
Типичный сухопутный пингвин в быту гостеприимен, но скуп. Как правило, он
неразговорчив, замкнут. Однако, если пингвин начинает говорить, на выражения
не скупится. Вот наиболее известный пример диалога двух пингвинов:
- Коля, ты с дуба рухнул?
- Пошел ты, Дима, в жопу.
Основные занятия пингвина - поиски собственного "я", огородничество и сон.
При этом пингвины необычайно изобретательны. Самые яркие их изобретения -
лампа накаливания, абстрактная теория чисел, телеграмма из Сочи и
пододеяльник. В то же время пингвины необыкновенно духовны. Они различают
три цвета, умеют стирать носки и протяжно петь. Как правило, все пингвины
несчастны.
Из-за несчастий пингвины вынуждены постоянно держаться вместе, но
действовать поодиночке. Целей у типичного пингвина всегда три - свобода,
равенство и братство. Однако при достижении любой из них пингвин умирает. На
этом строится своеобразие общественно-политической жизни пингвинов.
При рассмотрении этого аспекта следует обязательно иметь в виду два
обстоятельства. Прежде всего, пингвины всегда окружены враждебной средой.
Основные враги пингвина - тля, полярная сова, носорог, бобр, водка и
гордыня. Справиться с ними пингвин не в состоянии.
Второй фактор, влияющий на гражданскую активность пингвина, - ландшафт.
Несмотря на крайне высокую политическую активность, у пингвинов нет
Moskaleц, 05-08-2002 11:26:21
возможности выбрать себе лидера из своей среды. В случае опасности он прячет
957694тело в утесах, что неоднократно описано в специальной мировой литературе.
В результате лидером пингвинов, как правило, становится дятел. Пингвины
всегда ненавидят дятла, презирают его. Однако уважают, как символ полета и
упрямства.
В настоящее время пингвины готовятся встретить Миллениум и с оптимизмом
смотрят в будущее. Ожидается, что в результате этого в воздухе запахнет
абрикосами и молотым кофе. Расцветут все цветы, наступят свобода, равенство
и братство. Сами же пингвины улетят в теплые края. Этого, однако, никогда не
случится.
С Новым годом, друзья. С новым счастьем.
(c)Сергей Мостовщиков, пингвин""
Так что нехуй выёбываться.
--------------------------
Т34, 05-08-2002 11:37:12
Похоже БББ проста имел агромнае жилание штонибуть написать,каторае ни смок пабароть.Ничево страшнава..,как нибуть ф другой рас.
957704Мозер, 05-08-2002 15:09:56
при моей нынешней степени ахуения рассказ читаецца легко и неприеужденна
957899XXX, 05-08-2002 15:44:18
Из-за Удава приходится читать креативы с отзывов, чтобы не читать всякую хуйню, коей является и представленное на рассмотрения Высокого Суда Падонкоф произведение.
751030hibou, 05-08-2002 16:52:44
пиздато!
957936не ахуйительна канешна, но песдата! блйа, заибись.
ни хватаит с дешку литературности, но блйа ААА фарева.
килл да пингвинс
Йух, 08-08-2002 10:44:12
падонки, чего на чувака набросились? хуй знает, а мне понравилось. по укуру чего тока не привидицца. написано складно, читаецца легко, не приходицца пробираться через дебри пунктуации и грамматики, как в некоторых крео. вопчем, ФФФ, спсб! думаю, что не зря потратил 5 мин. на чтение.
959655Бун, 22-04-2003 01:07:52
Откуда такой ник - ААА? Уж не из "голубого сала" ли (Кто не знает: Г.С. это роман Владимира Сорокина из за которого на него ополчились "Идущие Zusammen")? Если "Да", то примите мой респект, Безликий Интернетовский Товарищ.
1128758Бун, 22-04-2003 01:09:56
2Пат: Лукьяненко любишь? Если нет, то меняй ник, мой тебе совет. А то Пат уже был в "Фальшивых зеркалах".
848454