Неожиданный вой сигнализации взорвал спокойствие залитого утренним солнцем летнего двора.
- Схуяли охуевшие автолюбители тут свои ведра бросают? – изрек епнутый во весь голова дворниг Владимир Иванович. Вытерев по-наркомански ладонью снизу вверх от губ вечно сопливый красно-перепитоперепизженный нос, он медленно двинулся к дикоорущей синей металлик Хенте Гетс.
-Щас ты полупидар ответишь по законам суровой лагерной жизни военного времени за спокойствие тракторозаводчан! – дворниг, волоча за сопой дратый мешок с собранным хламом, достал из кармана трико ржавый гфоздь.
-На падла получай, на лови!-
- Хорошей жизни им захотелось!-
-Сосать вам, а не жизнь!-
- Я на военном заводе главным электриком не зря 30 лет работал!-
-Мат. Часть я знаю! Я бля вам уебища беловежской пущи покажу!-
-Я бля кондолинойрайс буду! Хуй вам а не сфет! Я трехфазные щиты знаю! Пизта подъезту кто вякнет протифф-
Иваныч размахивал гвозтем как кавалерийской шашкой, нанося глубокие раны блестящей коже машинки. Та орала как могла
- Ах епть сукабля так ты ж еще не местная!-
Туманный глаз дворнига упал на неместнорегионные номера.
-Все теперь точно беспесды сука нах порву тебя как Федот той козе трещину!-
-Прилетела чайка залетная, самарская гряснопелоточница, нах нах отсель патла иногороднеприезжая!-
-Ааах ты…-
На этой фразе пропитый организм бедняги дал сбой, и он рухнул ниц, разбифши головой своей в бейсболке “555” 1991 года выпуска левый задний поворотник.
Через несколько минут Гетс последний раз крякнуф заткнулся.

-БИПП, БИБИБИИИИП, БИБИБИИИП-
-Молокоооо!!!-
-Малакооооо!!!-

-Пашееелл наааах!-
-Нааах пошеееел скатина заепаал!!-

Недопитая батылка Балтики 9 запущенная с балкона 9-го этажа со звоном разбилась о желтую бывшоквасбочку свежеспиженную и тюнингофанную сельскими механизатарами.

Весь этот аццкий кипиш разбутил мирноспаффшего потомццтвенного грека Юлиана, жителя первого этажа. Греком Юлиуса кроме его самого никто не считал. Но благородный аглицкопиндосский нос и красновато-синие родимые пятна по всему телу наводили моск его на благородное происхождение. Мысли о благородном происхождении в свою очередь заставляли руки, росшие по обеим сторонам краснофато-синигатого тельца регулярно и тщательно брить яйца, выросшие оттуда же.  На удивление потомка древней Эллады яйца с детства росли большие розовые и без следов наследия земли мифов и богов.

В маленькой комнатке было прохладно, пахло грязными носками и выдохшимся пивом из недопитой бутылки Балтика 9 . На мониторе компа с выключенным режимом сэйф моде красовалась пелотка одной из участнидз конкурса “СПАСИБА ПОДРОЧИЛ” на удаффе.

При попытке резко вскочить с кровати приемом лысого шаолиньского монаха дрочедевственнига сбитого с нокк коварным нинтзя-вориором Юлий ощутил резкую боль в районе лобкохуеростоначальной области.

К ужасу своему потомогг распиздяев  Бакланского аппендикса и островитянгов Эгегейского моря обнаружил, что его правая рука намертво присохла к дремучему лесу его завонявшейся промешшности, орошенному богатыми выделениями его бритых шаров в предрассветной дрочке.
Паника усилилась после понимания, что беда приходит не одна! (Беспесды вам камрады гаварю)
Одно из самых высоких деревьев Лобковскохого заповедника своей кроной залезло в жерло вулкана и намертво там застряло.
Проще говоря, лобковая волосина намертво закаталась в крайнюю плоть бедняги.
-АААА писда нах сука бля!-
-Йоу ниго мазе фака-
-Тупак Шакур! Хелп Ми!-
-АААА-
Но Тупак Шакур тупо смотрел на Юлиана с плаката, и помогать явно не собирался.

Лежа на кроффати на боку в позе скрюченной королевсггой креветки-крюветнклянтии Юлий пустил скупую мужскую слезу. Слеза и взгляд упали на пылесос торцасчий из под кровати.
-Милый друг что ж ты гадина сломался!-
-Скока раз ты мну выручал-

К слову сказать, Юлий любил в момент коитуса засунуть своего червяга в пылесосную трубку и, наслаждаясь трепетанием своей крайней плоти чувствовать, как чудо техники всасывает его спермовыделения.

Выплакавшись вдоволь, жертва рукоблутства доплелся до ванной.  На взгляд котенка Глюка сидефшего на прихожке это выглядело как дефиле наркоманга по паркгу.
-ААА Факин щит Нет вадааа ААА Сцуко твою мать!- Крик Юлиана поверг котенга в панические настроения, и тот, рухнув вниз тут же обосрался в ахуенныг новыг крассовкаг на подкачке.

-Пайду к соседу схажу может у него хоть в чайнике вода то есть-
-Где же сотик то Комара же звонок не работает?-
Мысль ключом забилась голове и запульсировала в свежевыбритых яйцах.
Сотик был найден, найдена была так же бутылка девятки недопитая вчера
Допивая вчерашнюю Балтику 9 Юлий доковылял до входной двери.
Када голобосый костыль Юлиана ступил в левый кроссовок удивлению и трепетному гневу не было предела.
-Ах ты пиздоблятский козлокот!-
-Задушу скатину!-
Катенок прочувствовав приближающийся “пиздец сказал отец” и то, что больше срать ему видимо не придется в этой первой из его дефяти лайфов со всег своих четырех лап ринулся через открытую дверь в подъезд, а затем на улицу.
А вслед за котом с криками и воплями помчался и красносинепятнистый худой скрюченный богомол с сотиком на шее,  в одном кроссовке и с рукой засунутой в трусы, запятнанные ночновыпуканным мякишком сзади в районе дудки. В лапе богомола как противотанкофая граната была допитая бутылка Балтики.

Котенок с выпученным от боязни преследофания инопланетным насекомым левым глазом вылетел из подъезда. Навстречу ему с негодованием двигался уже не веселый, но уже слегка пьяный молочник.

-Какой еплан тут бутылками кидается?-
Молочник смотрел вверх на балконы и потрясал мясистой рукой сжатой в кулак.
-Вылазь пидарасина мерская! Высунь клюфф свой из гнезда!-

Меткий бросок бутылкой в кота с порога подъезда не изменил настроя дерефенского водилы дать каму-нить песдюлей. Он неумолимо на крейсерской скорости пошел на тяжело дышащего Юлиуса.

Смачный удар в нос заставил оторвать Юлия прилипшую руку. Пятнистый богомол выпрямился в полный рост  и, подняв руки вверх, улыбнулся.
-Респект типок я не спецом так. Гыыы-
Все это: непонятные слова Юлия, его обличие и правая рука с кустом густых и черных валос на ладони повергло несведущего в таких раскладах водилу Иннокентия в праведный ужас.
-Василииск Спаситиии!!- Иннокентий вспомнил сказки бабушки Феклы
-Прочь нечисть хуевая!-
-Атъепиииись!-

Ноги понесли Иннокентия прочь от подъезда, от бочки и от чудовища. Юлий побежал за ним хотел фсе объяснить.

-Стой мужик! Я не спецом же-
-Стооой!-
-Юра я!-

Иннокентий несся как антилопа гну от гепарда. Пробегая мимо Гетса он споткнувшись об лежащего рядом дворника упал и замер. Машина снова пронзительно заорала………….

Забери солнце ссобоою. Она меня больше не любит! -  завопил сотик

-Алло Юра? Вячеслав Николаевич…….-
-Да Вячеслав Николаевич!-
-Ну что там машина нашего старшего следователя с Самары готова? Сигналку посмотрел?-
-Аа слышу слышу работает-
-Все пока молодца с меня пыво-

…………………………
……………………

Tweet