Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Хроника Туркменистана

  1. Читай
  2. Креативы

Злак не растет в тени тюрьмы.
Померкли светлые умы.
Глупцы, надевшие чалмы,
Вдруг обернулись мудрецами.

Махтумкули


Золотой век начался

2010 год.  Беломраморная столица одного государства. Огромный дворец с золоченым куполом -  это Ставка Великого Вождя. Комната, в которой все стены, пол и потолок завешены и застелены коврами. За дастарханом сидит человек, размышляет разговаривая сам с собой. По его словам можно понять, что он и есть Вождь. Одет он скромно, если не считать короны на голове и огромных перстней на каждом пальце рук и на некоторых пальцах ног. За его спиной стоит официант в смокинге с бабочкой, в белых перчатках и тюбетейке.

Вождь: Днем и ночью думаю о своем народе, уже сколько блюд сменили официанты, а я все не устаю думать о простых гражданах моей Великой Страны. Так ведь и голова треснуть может.

Официант (про себя): Скорее желудок у тебя треснет.

Он же (улыбаясь во весь рот, вслух): Может, Ваше Величество еще чего пожелает отведать?

Вождь: Да нет, что ты, мне же немецкий врач велел сесть на диету, еще в одна тысяча девятьсот...  одна тысяча девятьсот...  одна тысяча девятьсот один, одна тысяча девятьсот два, одна тысяча... хр-р-р-р...

Засыпает.

***

В передней Дворца собрались министры. В стародавние времена их назначали на эти посты с полугодовым испытательным сроком, но эта кадровая политика себя не оправдала. Нужно было ускорить процесс проверки подданных, да и молодежь поджимала, и Вождь издал распоряжение: назначать сразу трех человек на одно место. Первый должен был уметь читать и писать, второй - все это переводить с русского на родной язык, а третий - толстый. Чтобы во время заседаний не возникало путаницы, всех троих связывали в пучок, их так и называли - пучок министров Минводхоза или пучок министров Минсельхоза. Сегодня то ли должно состояться заседание Кабинета, то ли Вождь решит вызывать их по одному, вернее по три. Точно никто не знает, и поэтому все пучки в волнении толпятся в передней.

***

Вождь потихоньку просыпается. Перед ним на дастархане дымящиеся блюда и свежие фрукты.

Вождь: Что!? Опять думать? Ну уж нет. У меня же министры есть и не просто министры, а министры усиленные, в кубе так сказать. Пусть они головы ломают, у них их три! Ну, впрочем я действительно немного подумаю, что-то больно вкусно пахнет.

***

Через два часа, немного поев, Вождь идет в свой рабочий кабинет. В кабинете все стены, пол и потолок завешаны и застелены коврами. Войдя в него, Вождь садится в вертящееся кресло с горшком под сиденьем. Это позволяет ему решать разные малые и большие государственные проблемы не отрываясь от кресла. Позади него стоит секретарь с авторучкой и бумагой, в том числе туалетной. Он одет в черный смокинг, с бабочкой на шее, в белых перчатках, и на голове у него тюбетейка.

Вождь: Ну что, начнем работать.

Секретарь с туалетной бумагой бросается под кресло.

Вождь: Да не в этом смысле, вызови-ка мне Минводхозовский пучок.

Секретарь поднимается и бежит к двери.

Через секунду в кабинете появляется троица и спотыкаясь друг о друга бежит к Вождю. Добежав, тяжело дыша, министры пытаются сделать что-то вроде реверанса, но они связаны и у них это плохо получается. Тем не менее, они дружно, хором произносят:

- Здоровья тебе на бессрочное время, пенсне очей наших!

Вождь: Салам. Ну, чем можете порадовать? У меня тут в календаре записано...

Пучок: Знаем - знаем, Творец Вы наш всепомнящий. Мы должны были построить тебе море в пустыне.

Вождь: Ну и...?

Пучок: Построили, построили, Алмаз ты наш неотесанный, ой (толкают друг друга в бок) отесанный- отесанный, практически Бриллиант. И море, и каналы выкопали, только вот, только...

Вождь озадаченно: Что?  Наши внутренние враги их опять закопали?

Пучок: Нет-нет, Яхта Вы наша белоснежная и... сухопутная (опять толкают друг друга в бок). Проектировщики наши немного не рассчитали и вода до моря не доходит, вся уходит в песок как будто в песок.

Вождь: Постойте-постойте...

Пучок, не давая договорить: Стоим-стоим!

Вождь: Да помолчите вы! Я же давал деньги на бетонирование каналов, почему не забетонировали?

Пауза.

Вождь: Что молчите?

Пучок: Так Вы приказали молчать, Феликс Вы наш железобетонный (толкают друг друга в бок). В-общем, бетон кончился. Мы на Ваш шестидесятидевятилетний юбилей решили сделать подарок, Вашу статую из бетона высотой 293 метра, по количеству Ваших наград и шириной один метр семьдесят сантиметров, в Ваш рост.

Вождь: Что-то я не видел такой статуи, и почему рост в ширину?

Пучок: Ну, с ростом как раз все и получилось. Статуя почему-то упала и теперь  ширина стала высотой, один к одному с Вашим ростом.

Вождь: Как упала? Куда?

Пучок: Да ничего страшного, Клапан нашего сердца. Всего одну улицу и порушило, тем более что это была последняя неразрушенная  улица частных домов в городе. Зато мы всех жителей с этой улицы переселили на берег моря, как вы и хотели, Преобразователь Вы наш трехфазный.

Вождь: Так вы же говорите, что моря нет?

Пучок: Так точно, Мудрец Вы наш многоспрашивающий. Моря нет, а берега-то есть. И западный, и южный, и этот, как его? (толстый косится на двух остальных, те хором подсказывают: имени Вождя).

Толстый из пучка: Вот- вот, и имени Вас берег есть!

Вождь, рассвирепев и глядя в бегающие глаза толстого: Ты самый дурной из всех дураков которых я встречал, вон отсюда! Все вон!

Толстый галопом несется к двери, волоча за собой остальных министров Минводхоза. Выскочив из кабинета в переднюю, радостно сообщает остальным пучкам:

- Президент назначил меня главным и любимым дураком!

Все толстяки из других пучков смотрят на него с нескрываемой завистью.

***

Вождь секретарю: Ну, кого же следующим вызвать? А впрочем, зови всех, пусть будет заседание Кабинета.

Секретарь: И Минводхоз вернуть?

Вождь: Да-а, вернул я его на свою голову десять лет назад, теперь вот мучаюсь. Зови, что же теперь делать. Пусть уму-разуму поучатся у других, в смысле у меня.

Секретарь выбегает из двери и зовет все пучки в кабинет. В дверях начинается давка, в них двум толстякам не разминуться, а тут еще по два довеска у каждого. Прорвавшиеся в кабинет быстро, на бегу читая клятву и распевая гимн рвутся занять стулья поближе к Вождю. После того, как все стулья оказываются занятыми, начинается толкотня уже внутри самих пучков за право сесть лицом к Вождю. Выигрывают обычно толстые, остальным же приходится выкручивать шеи на 180 градусов, чтобы хоть краем глаза наблюдать за любимым всеми человеком. Чтобы прекратить возникший шум и беспорядок, Вождь громко откашливается: Кх-х-м! Кх-х-м!!

Все пучки почтительно замирают. Секретарь бросается под кресло, затем поднимается и виновато кланяется Вождю, пряча за спину туалетную бумагу.

Вождь: Ну что, пучки, начнем наше заседание? Тут меня уже Минводхоз огорошил с утра, сообщив, что от запланированного мной Золотого Моря готовы только песчаные берега. Кстати, насчет утра: объявляю, что утро настало полчаса тому назад.

И поворачиваясь к секретарю: Не забудьте передать это радостное для моего народа известие по телевидению и радио.

Пучок министров Минводхоза вскакивает и пытается принять, насколько это позволяет связывающая его веревка,  позу провинившегося школьника.

Они начинают оправдываться, сквозь всхлипывания слышны их голоса: Высокочтимый и-и-и-и одновременно глубокоуважаемый наш Вождь... Мы хотели, мы копали, а каналы длинные, а воды мало... у-у-у-у.

Вождь: Хватит выть! Послушайте лучше - как хорошо умеют работать остальные министерства. Ну, кто хочет отчитаться о своей работе?

Наступает гробовая тишина. Толстяк из Министерства охраны природы, спрятавшись за спины впереди сидящих начинает нервно жевать бутерброд с законсервированной некогда черной икрой и заедать закопченной в 2003 году осетриной. Связанные одной веревкой с ним коллеги шепчут ему:  Кушай, дорогой, кушай, не дай Бог похудеешь, и тебя и нас вместе с тобой выгонит Лопатонос наш краснокнижный, не дождавшись конца испытательного срока. Оба протягивают ему по котлете из мяса предпоследнего оставшегося в зоопарке сайгака. Последний там же оставлен для Вождя.

Вождь: Ну неужели некому рассказать о своих достижениях и услышать от меня похвалу?

Одновременно вскакивают несколько пучков, но в пучках люди с неодинаковыми физическими кондициями и некоторые пучки, потеряв равновесие, падают вместе со стульями.

Вождь опять откашливается. Все застывают. Кто-то стоит, кто-то сидит, кто-то лежит на полу, но тоже не шевелится. Секретарь нагнулся и остановился в нерешительности.

Вождь указывает пальцем, скорее всего указательным, но из-за размеров перстней это трудно определить. А указывает он на пучок министров Образования.

Пучок радостно вскакивает и в один голос начинает отчитываться: Если в 2001 году у нас во всех школах было введено  девятилетнее среднее образование, то с этого, 2010 года, мы переходим уже на трехлетнее среднее и на трехмесячное высшее образование! Ежегодно происходит процесс сокращения работников образования! Исключительно все сокращенные нами работники с большой радостью и глубокой благодарностью в Ваш адрес, Учитель вы наш несократимый, воспринимают решение о своем увольнении! Нашим Министерством принято решение оставить в каждой школе только две должности, директора и сторожа! Директор лично будет вести уроки истории и политики, а остальные два предмета будет вести сторож!!! Он же будет охранять школу и директора!

Вождь: Молодец, пучок!

Пучок министров образования неожиданно резво подскакивает к Вождю. Каруселью вращаясь вокруг собственной оси, вся тройка поочередно целует протянутую Вождем руку. Вдруг карусель останавливается, кажется, что один из пучка в порыве благодарности надолго присосался к руке, на самом деле его нос застрял между перстнями и он боится сделать резкое движение, дабы не причинить боль любимому Вождю. Наконец ему удается освободить покрасневший нос и пучок пятясь, хотя это с какой точки посмотреть, идет на свое место.

Вождь указывает на пучок министров здравоохранения: теперь ты докладывай.

Пучок: Мы тоже, Шприц Вы наш многоразовый в ягодице, проводим регулярные сокращения как  больных, так и  медицинского персонала! Все наши больницы переведены на хозрасчет и переделаны под аптеки! В них в любое время можно купить любые, даже бесплатные лекарства по рыночным ценам! А все шприцы мы раздали населению, чтобы они сами себе делали уколы, тем более, что большинство из них и так колется самостоятельно! Это позволило нам сократить всех медсестер и их братьев! Кроме того, в связи с тем что роды у нас теперь большая редкость, мы все роддома передали в Министерство по Чрезвычайным Ситуациям! И конечно же, предупредили пожарников, чтобы они не использовали пожарные багры как родовспомогательные инструменты!

На лице Вождя появляется добродушная улыбка, он доволен: Молодец пучок, продолжай работать в том же духе.

Пучок: Рады стараться, Тетрациклин вы наш просроченный!!!

Бегут к Вождю и припадают к его руке. В силу того, что этот пучок связан медицинским жгутом, у него несколько больше возможности для маневра, и на этот раз лобызание руки Вождя обходится без эксцессов.

Следующим для отчета был вызван пучок Министерства Внутренних Дел. Никто в этом пучке не выделяется офицерской выправкой, мундир сшит один на троих, но по крайней мере его размер  внушает уважение.

Пучок: Можем доложить, Браслеты вы наши золотые, что в деле сокращения штатов наше министерство продвинулось дальше всех! Сокращена вся полиция, за исключением самого Министерства и его охраны! Стоило нам дать объявление в прессе о том, что все граждане, совершившие преступления, сами должны явиться в суд, признаться в содеянном, получить в суде справку об амнистии и идти на все четыре стороны, как надобность в полиции отпала полностью! Преступлений, правда стало несколько больше, но зато раскрываемость их достигла ста процентов, ни одно полицейское ведомство в мире не может добиться такого результата!

Вождь доволен, он молча протягивает руку и пучок внутренних дел привычно и с видимым удовольствием проделывает ту же процедуру, которую с разной степенью успеха исполнили предыдущие пучки.

Вождь: Теперь пусть выступит какое-нибудь бюджетообразующее министерство, эй, нефтегаз, где ты?

Вскакивает соответствующий пучок: Здесь мы, здесь, Ископаемое Вы наше ... полезное! Мы уже протянули газопровод через наших южных соседей вплоть до Индийского океана, сейчас решаем - тянуть дальше или нет.

Вождь: Молодцы, значит, уже можно продавать газ в ту сторону, я разрешаю!

Пучок: Великий Вождь! Не вели освободить от занимаемой должности без предоставления другой руководящей работы, вели слово молвить.

Вождь: ?!

Пучок: Газ у нас кончился. Если помните, мы два года назад проложили часть своего газопровода по дну западного моря, а соседи свою часть проложить не успели. Тут как на грех подоспел Ваш очередной, шестидесятисемисполовинолетний, юбилей и мы в честь такого радостного события торжественно открыли задвижку этого газопровода.

У Вождя глаза становятся неестественно большими, лицо краснеет, руками он хватается за подлокотники кресла. Секретарь привычно лезет под кресло, но и в этот раз зря.

Тем временем пучок продолжает свой доклад: Целых два года море пузырилось, мы уже начали было волноваться, но потом оно затихло и мы успокоились. Зато весь мир убедился что в нашей стране действительно были самые большие запасы газа!!!

Вождь, несколько успокоившись после последней фразы: Ну и что ты теперь думаешь делать с южным газопроводом?

Тут вдруг неожиданно для всех вскакивает минводхозовский пучок: Великий Вождь! Разреши нам построить в пустыне океан!

Вождь: Ты что, умом тронулся?

Пучок: Да что Вы, Великий Вождь, откуда у нас у министров ум. У нас только такой умнейший человек, как Вы  может тронуться. Просто мы подумали - раз есть пустующий трубопровод до Индийского океана, то можно прикрутить к нему с нашего конца насос и весь океан перекачать в пустыню. Только дайте нам опять шесть миллиардов долларов. Или семь.

Вождь: Вот видите, как я хорошо провел заседание, и в конце концов у меня родилась идея грандиозного проекта по переброске Индийского океана в пустыню.

Все пучки вскакивают и устраивают бурную, продолжительную овацию Вождю. Тот улыбается, довольный собой и знаком показывает, что все свободны. Секретарь, который все усердно записывал, вдруг обнаруживает, что рулон закончился, только теперь он понимает, что писал не на ту бумагу. Он с ужасом смотрит на Вождя и молит всех богов, чтобы тому не приспичило сейчас решать Большие Государственные Проблемы. На этот раз пронесло, в смысле - боги смилостивились над секретарем. Вождь поднялся и направился в свои покои.

***

В покоях, как обычно, расстелен дастархан и заставлен различными блюдами.

Официант: Ваше Величество опять будет думать о своем народе?

Вождь: Да. На то я и Вождь, чтобы думать о моем народе, и что бы они без меня делали.

Официант: Что будете думать сначала, плов или шашлык?

Вождь: Неси все, что есть, у меня столько мыслей появилось после заседания.

Официант приносит одно за другим горячие блюда, Вождь думает одну думу за другой. Через час-полтора он опять начинает рассуждать вслух: Вот злопыхатели утверждают, что в моей стране сокращается население, а чиновников становится все больше. Это же хорошо, когда за каждым жителем закреплены несколько чиновников, это говорит только о степени любви государства к своим гражданам. А я буду думать о своем народе даже если их останется сто человек, даже если девяносто девять, девяносто восемь, девяносто хр-р-р...

Засыпает.

Официант походит к окну и закрывает жалюзи, чтобы яркий солнечный свет не беспокоил Вождя. Затем он звонит секретарю: Его Величество уснуло, объявите народу, что наступила ночь.

Конец

Farid Tukhbatullin , 08.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Шлоссер, 08-08-2007 13:41:48

1

2

Шлоссер, 08-08-2007 13:42:41

Где фсе?

3

эстончеги, 08-08-2007 13:43:05

ф5

4

Без имени, 08-08-2007 13:43:10

очень много, роман пля

5

Попка-дурак, 08-08-2007 13:43:23

в отличниках

6

Планктон Креведкович Офесной, 08-08-2007 13:43:48

Бля а чё таг букафф мало?

7

Херасука Пиздаябаси, 08-08-2007 13:50:26

Пра гурбангулы?

8

ЖеЛе, 08-08-2007 13:55:55

какая непалиткаректная причча...

9

ЖеЛе, 08-08-2007 13:56:26

ждьом губанмуглы или кактамиво правельно... туркмена вопщем...

10

TrollMops, 08-08-2007 14:05:20

Похоже, но матчасть хромает. гыгы
Зачот

11

Mostovoi, 08-08-2007 14:07:26

В Нетленку, поистинне охуенно

12

Херасука Пиздаябаси, 08-08-2007 14:07:39

Гурбангулы Бердымухамедов, ты где, скатина?

13

Херасука Пиздаябаси, 08-08-2007 14:07:51

14

ozzero, 08-08-2007 14:11:28

похоже, что притча соответствует истине, после переезда настраивали тарелку и наткнулись на туркменские каналы - епрст, если им верить, то туркмены уже лет пять живут в коммунизме. однако, своих никуда из страны не выпускают, к себе пускают мало кого и неохотно.

15

Соседка В. Лоханкина, 08-08-2007 14:13:58

Понравилось. Зачод.

16

Корвин, 08-08-2007 14:17:31

хуйня в общем-то. не смешно. не зацепило ни разу. фтопку

17

Jeepers Creepers, 08-08-2007 14:19:22

Встану рано по утру
Стану думать про народ
И вино не льется в глотку
И икра не лезет в рот (с)Филатов "Сказка про Федота Стрельца"

про туркменбаши
паржал, зачотно

18

Гурбангулы Бердымухамедов, 08-08-2007 14:28:29

Про меня есть - защот!

19

Сианист, 08-08-2007 14:32:10

Это про Путена? Зачод. В нетлёнку. Поржал. А сикритарь кто? Иванов? Мидведев?

20

Berg, 08-08-2007 14:38:19

могулиш от души пожелать афтару абматацо медицинским жгутом и утопица нахуй в индийском океане

21

группенсексфюрер, 08-08-2007 14:39:23

в нетленку - немедленно!

22

Чмопиздрокл, 08-08-2007 14:49:06

в меру политкоректный сатирический фельетон

видимо, одобрен самим Туркменбаши

23

ex@looser.com, 08-08-2007 14:50:44

Ниасилил многабукоф
Пеше езчо но пакарочи.

24

Гурбангулы Бердымухамедов, 08-08-2007 14:53:06

вам интересно моё мнение?

25

Херасука Пиздаябаси, 08-08-2007 14:54:22

ответ на: Гурбангулы Бердымухамедов [24]

>вам интересно моё мнение?

Несомненно!

26

space badger from hell©, 08-08-2007 15:12:06

бля, слишком много. нахуй.

27

Не забыл подписаться, но все равно асел, 08-08-2007 15:25:30

Дахуя букф. Ниасилил.

28

паравоз, 08-08-2007 15:46:53

так себе

29

Мимикриолог, 08-08-2007 15:49:29

даже зоебись

30

Dr Groboff, 08-08-2007 15:56:52

ваще хуйня

31

Трупак, 08-08-2007 16:16:11

Кстати жыр!

32

Immoral!, 08-08-2007 16:23:07

Асилил, но многа! аФТОР пиши кароще!

33

нах ник, 08-08-2007 16:33:49

в полне читабельно, чётко и ненавязчиво.
пиши ещё

34

Медный лоб, 08-08-2007 16:51:29

Отлично старик...Но будь осторожней... туркмены могут не понять твоего юмора...Поставил 5

35

Фаллос на крыльях, 08-08-2007 18:03:59

Дык пастойте...старый то тиран Туркмен-бошы Неязов
кедами щщолкнул уже давно. А новый вроде нармальный...или ХЗ.
Да похуй на их Тюрмению.

36

я забыл подписацца, асёл, 08-08-2007 18:53:38

маладец, пеши исчо

37

Асел, 09-08-2007 06:42:20

Туркменбаши, ты?

38

ыксперд, 09-08-2007 09:02:03

ацынил количество буков и читать не стал.
поэтому афтырь мудак и крео говно афтоматом

39

S.S., 09-08-2007 09:14:42

Улыбнулса.Зачот

40

Алматы бля, 09-08-2007 09:52:19

Тцыркменбаши в топку, хатя ржачна.
Спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

вход для своих

«»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg