Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Поляна Чудес
Здравствуйте! В эфире капитал - шоу Поляна Чудес. Сегодня в гостях у нашей программы, посвященной наступающему празднику, бабка Надежда с внучкой, Сергей и Ксения. Им нужно отгадать слово из пяти букв. Итак, мы начинаем!
-Бабулька, вращайте барабан. Стара я уж вращать то барабаном. Лучше мы тебе, милок, гостинцы вручим. Бабка, кряхтя, наклоняется и шарит руками в грязном мешке. Вытаскивает из него банку огурцов и бутылку с мутной жидкостью. -Отведай ка нашего, деревенского! Ведущий срывает пластиковую крышку с банки и начинает пожирать огурцы. -Кушай, не стесняйся. Это Настенька у соседей - дачников летом напиздила. Еще напиздит. Я вот тебе и костюмчик мужа - покойника захватила. Ему уже не понадобится, а тебе, может, пригодится.
Вынимает из мешка мятый, засаленный костюм. Ведущий напяливает костюм на себя и вертится перед телекамерами. Видимо, он ему понравился. -Ух ты, от Гуччи? Спасибо. А кем работал ваш муж, уважаемая? - спрашивает он у бабки, хрустя огурцом и прихлебывая из бутылки. -Да сторожем на кладбище. Каждый день с работы костюмчики то приносил. Принесет, бывалоча, да тут же и пропьёт. -Дяденька ведущий, а можно, я слово назову? -Можно, деточка. Только сначала прочти нам какой - нибудь стишок.
-Шла я по Полю Чудес,
муравей в манду залез.
Муравейка не вопрос-
у меня есть дехлафос!
-Замечательно. Теперь называй слово. -Манда! -Неправильно. Мы вернемся в студию после рекламной паузы.
Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым на балу. -Скажите, милый Пьер, почему у вас нет ушей? -Айс, Наташа, - отвечает он ей с загадочной улыбкой.
Мы вновь в студии! -Сергей, вращайте барабан. Ноль очков на барабане. Назовите букву. -Буква Е. -Откройте букву Е. Вращайте барабан. Двадцать одно! Назовите букву. -Буква С. -Есть такая буква! Может быть, вы назовете нам слово? -Разумеется, но несколько позже. А сейчас, пользуясь случаем…Сергей достает из своей гламурной сумки с блестками какие то коробочки и пузырьки и раскладывает их на столе.
-Аркадий Леопольдович! Тут уже звучал вопрос о вредных насекомых. Вот вы - мужчина, у вас есть усы. А если мужчина, значит и пелотку непрочь лизнуть. А на пелотках что за звери нередко водятся? Правильно, мандавошки. И по усам потом скачут. В качестве подарка к празднику от себя лично я хочу преподнести вам набор лечебной косметики - мыло, шампунь и чудо - спрей от мандавошек!
А сейчас я назову слово. Песда! -А вот и не песда. Сам ты песда. Рекламная пауза.
Пьер Безухов сидит на краешке постели в спальне Наташи Ростовой, расстроенный и красный, как рак. -Скажите, Пьер, а почему у вас нет…? -Айс, Наташа, - с печальной улыбкой отвечает он ей.
-Мы продолжаем игру! Ксения, солнце мое, назовите уже слово. Длительное молчание.-Ксения, в этом слове есть буква-аа…Вы меня поняли? Молчание. -Неужели это правда, что все блондинки такие тупые? Подсказываю еще раз. Что наступает, когда становится тепло, и все живое начинает плодиться и размножаться? -Беременность? -Да причем здесь беременность…Праздник еще женский отмечаем, в марте, когда всем женщинам цветы дарят. -Мне никто не дарил. -Последняя попытка. Цветы в студию!
Ведущий вручает Ксении цветы. На её тупом лице возникает радостная улыбка. -Аркадий Леопольдович, я догадалась! Это слово - Весна…
-Бабулька, вращайте барабан. Стара я уж вращать то барабаном. Лучше мы тебе, милок, гостинцы вручим. Бабка, кряхтя, наклоняется и шарит руками в грязном мешке. Вытаскивает из него банку огурцов и бутылку с мутной жидкостью. -Отведай ка нашего, деревенского! Ведущий срывает пластиковую крышку с банки и начинает пожирать огурцы. -Кушай, не стесняйся. Это Настенька у соседей - дачников летом напиздила. Еще напиздит. Я вот тебе и костюмчик мужа - покойника захватила. Ему уже не понадобится, а тебе, может, пригодится.
Вынимает из мешка мятый, засаленный костюм. Ведущий напяливает костюм на себя и вертится перед телекамерами. Видимо, он ему понравился. -Ух ты, от Гуччи? Спасибо. А кем работал ваш муж, уважаемая? - спрашивает он у бабки, хрустя огурцом и прихлебывая из бутылки. -Да сторожем на кладбище. Каждый день с работы костюмчики то приносил. Принесет, бывалоча, да тут же и пропьёт. -Дяденька ведущий, а можно, я слово назову? -Можно, деточка. Только сначала прочти нам какой - нибудь стишок.
-Шла я по Полю Чудес,
муравей в манду залез.
Муравейка не вопрос-
у меня есть дехлафос!
-Замечательно. Теперь называй слово. -Манда! -Неправильно. Мы вернемся в студию после рекламной паузы.
Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым на балу. -Скажите, милый Пьер, почему у вас нет ушей? -Айс, Наташа, - отвечает он ей с загадочной улыбкой.
Мы вновь в студии! -Сергей, вращайте барабан. Ноль очков на барабане. Назовите букву. -Буква Е. -Откройте букву Е. Вращайте барабан. Двадцать одно! Назовите букву. -Буква С. -Есть такая буква! Может быть, вы назовете нам слово? -Разумеется, но несколько позже. А сейчас, пользуясь случаем…Сергей достает из своей гламурной сумки с блестками какие то коробочки и пузырьки и раскладывает их на столе.
-Аркадий Леопольдович! Тут уже звучал вопрос о вредных насекомых. Вот вы - мужчина, у вас есть усы. А если мужчина, значит и пелотку непрочь лизнуть. А на пелотках что за звери нередко водятся? Правильно, мандавошки. И по усам потом скачут. В качестве подарка к празднику от себя лично я хочу преподнести вам набор лечебной косметики - мыло, шампунь и чудо - спрей от мандавошек!
А сейчас я назову слово. Песда! -А вот и не песда. Сам ты песда. Рекламная пауза.
Пьер Безухов сидит на краешке постели в спальне Наташи Ростовой, расстроенный и красный, как рак. -Скажите, Пьер, а почему у вас нет…? -Айс, Наташа, - с печальной улыбкой отвечает он ей.
-Мы продолжаем игру! Ксения, солнце мое, назовите уже слово. Длительное молчание.-Ксения, в этом слове есть буква-аа…Вы меня поняли? Молчание. -Неужели это правда, что все блондинки такие тупые? Подсказываю еще раз. Что наступает, когда становится тепло, и все живое начинает плодиться и размножаться? -Беременность? -Да причем здесь беременность…Праздник еще женский отмечаем, в марте, когда всем женщинам цветы дарят. -Мне никто не дарил. -Последняя попытка. Цветы в студию!
Ведущий вручает Ксении цветы. На её тупом лице возникает радостная улыбка. -Аркадий Леопольдович, я догадалась! Это слово - Весна…
— Листенон , 26.02.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Зеленый Чванк, 26-02-2007 14:42:16
маразмовато, но прикольно...
6293756Лексей, 26-02-2007 14:45:36
скучно
6293799Морячог, 26-02-2007 14:46:45
- ...ну и что было дальше, Пьер? Говори быстрее, не томи!
6293812- Господа...Я засунул руку Наташе в трусы...
- И, Пьер, смелее, ну! Вы сразу кончили, бугога!?
- Нет...Вы когда-нибудь кормили голодную лошадь с руки?
РобЗомбе, 26-02-2007 14:47:05
По-моему, старик Листенон подхватил таки модную болезнь...
6293821я не доктар, хуйзнает... типа кагда оргонизм цвет меняет...
Ацкий Драчила, 26-02-2007 14:47:33
ВСЕМ ВНИМАНИЕ!
6293830этат афтар пишет тексты для каманты КВН ПТУ №1 г. Бабруйска.
Gloza_und_Ushi, 26-02-2007 14:51:54
Как хорошо-то было вначале. А финал - слит.
6293885СудМед, 26-02-2007 14:54:15
Доктор я Вас не узнаю. Можете лучше.
6293909Штурбан Фюррер SS Грохман, 26-02-2007 15:00:34
Баян у Якубыча передачу атняли! пиздец шо тварицца... гугугу
6293979РобЗомбе, 26-02-2007 15:01:20
26-02-2007 14:54:15 СудМед
6293989Уважаемый, не нужно разводить рукаме.
Нужно срочно лечить коллегу.
Ворнинг! Вертуальные ткани оргонизма пацеента приобретают
нездоровый оттенок центральной части видимого спектра.
Пикассо, 26-02-2007 15:03:31
АФфтар, вот скока тиба звест надо?
6294012dominant, 26-02-2007 15:04:34
24-26 февраля- дни лечения защитников Отечества
6294024Puzo, 26-02-2007 15:05:12
Бля, зоибало четать диалоги. Афтар, нахуя таг офармлять. Паэтаму не асилил. Ф песду...
6294029я забыл подписацца, асёл, 26-02-2007 15:05:45
про Собчаг
6294036СЦУКО, 26-02-2007 15:06:40
Говностудия говношоу. Выходит ведущий, машет, ссука, рукой.
6294044- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! С вами я - Владимир Хуйня-Муйня. Простите Кара-Мурза!
В зале загораются лампочки «Смех» и «Апплодисменты».
- Сегодня я не буду шутить ниже пояса. Буду шутить про сиськи. Итак, дамочка с первого ряда, покажи сиську. Это какая - правая, левая? А можно все посмотреть?
Лампочки «У-у-у-у!»
- И мы начинаем серию интервью с гостями. Первое интервью со студенткой 2-го курса театрального ВУЗа. Настенька, расскажите, как так повернулась судьба, что вы стали элитной столичной студенткой?
- Да обычная история. Я приехала из под Ставрополя. Как все девушки моего возраста хотела стать проституткой. Да, да, блядью. Но я... сдала экзамены. Даже сама не знаю, подружка привела. Сначала русский язык, потом историю, а как поступила - пару лекций отсидела и подсела, в общем. Уже не могла соскочить. Подруги - кто на Тверской, кто на Рублевке, а я - из библиотеки в общагу, из библиотеки в общагу. Вы не подумайте, я из нормальной семьи. У меня и мама, и тетя, и даже бабушка - блядищщи знатные. Там, конечно, на Ставрополье. Но когда в тебя хуем тыкают, тут уж для Родины неважно, где это - на Красной Площади или в поле. Уж я-то знаю, я тоже на практику от института раз ездила. И все это у меня не навсегда. Вот только диплом получу - в сауны пойду. А институт... Зато потом будет чего в жизни вспомнить.
Заставка-отбивка: «Не плюй на хуй - пригодится садиться!»
Появляется ведущий, машет, ссука, рукой.
- В городе Петербурге охуенные драматурги. В городе Москве дохуя лаве. А хули в Туле? А в городе Туле мы как-то втроем одной бабе вдули.
Лампочки «Йе, бэйби, йеее!!!»
- И немного коммерческой информации. Только у нас! Издательство «Не зарекайся» предлагает книгу «Ебля в тюремной камере. Кого? Как? За что?». Не проходите мимо - ограниченный выпуск «А вдруг?». Как правильно развести на упавшее мыло? Что делать, если идет конвоир, а петух попался громкий? Молодой человек, вот глава для вас «Как в карцере лучше упереться, чтобы и локти особо не стереть, и по ебалу не огрести». Если книга не нужна сейчас - задумайтесь, может пригодится в будущем? Нас читает Ходорковский! И мы прерываемсо на рекламу.
Отбивка: «Не так страшен черт, как черт - пидарас!»
В кадре тупо ебуцца. Голос за кадром. - Компания Балтика выпустила новое безалкогольное пиво - «НаеБалтика»! Отбивка.
В кадре тупо ебуцца те же. Голос за кадром. Чай «Беседа» - заеби соседа! Отбивка.
Стоит ведущий, машет, сука, рукой.
- И мы возвращаемся. Как вы уже знаете, в новом фильме «Блондинка в шоколаде» Пэрис Хилтон использует рот Ксении Собчак. И знаете, нехуево так использует! Ну, гениям под хвост не заглядывают, и мы переходим к новостям. Ученые разгадали тайну маньяка Андрея Чикатило. Оказывается, он убивал детей не потому, что у него были нереализованные фантазии, какие-то детские комплексы или из-за того, что он был пидорасом - некрофилом. Нет, оказывается, он убивал детей так... В охоточку...
И, как обычно, в конце программы неудавшиеся моменты интервью.
Отбивка: «Это наше шоу! Шоу - говношоу!»
В кадре спортивный тренер:
- Наша сборная только нащупывает нити игры, не все связи в команде еще налажены... Записано? Блять, да эти пидарасы нихуя не понимают, уебни пиздоголовые!...
В кадре музыкант:
- Новый альбом Билана - это, конечно, прорыв. Немного классически, грамотно сведено, но все-таки так свежо. Записано? Да заебали уже меня этим Биланом, что вы меня все время с этим пидором сравниваете?
В кадре Жириновский:
- Джордж, ебаный ковбой, таких как ты мы ебали, ебем и ебать будем! Записано? Хотя в целом внешняя политика США все-таки верна и этот курс мне особенно импонирует в сложившейся обстановке.
В кадре некто ВВПутин и ведущий. Ссука.
- Извините господин президент, и последний вопрос - как вы оцениваете ситуацию с заключением Ходорковского?
- Ну, ебанарот! Да сколько можно, блять, о этом барыге, других вопросов нету? Ну да ладно. Пишем? Что? Прямой эфир? Ну, прямой, так прямой.
Я понимаю, что в стране много проблем. Но мы будем решать те, которые наиболее насущные, наиболее близки народу. И особое внимание мы уделим проституции. Ведь не секрет, что многие бляди относятся к своей работе спустя рукава. Ночь прошла - и слава Богу. Вот нам в управление по связям с общественностью приходят жалобы - проститутка такая-то в сауне по адресу такому-то минет соглашалась делать только в гандоне. Вот что можно сказать? Работаешь, строишь правовое общество, и такой удар в спину. Уважаемая блядь! Давайте понимать, что вы не только для себя работаете, но и для людей. Вот вам когда-нибудь делали минет в гандоне? Вот давайте я вам сейчас отлижу через пакет целлофановый? Не хотите? То-то же. Качество минета в будущем году должно вырасти на 25-30% в среднем по России. Это я
СудМед, 26-02-2007 15:06:57
26-02-2007 15:01:20 РобЗомбе
6294050Сегодня не могу никого лечить. Сегодня хочется всех убить.
РобЗомбе, 26-02-2007 15:16:54
26-02-2007 15:06:57 СудМед
6294174Токда тем более не нужно разводить рукаме.
бозя, 26-02-2007 15:24:05
ту-ту-ту
6294243на-на-на
глас жопы норвегии, 26-02-2007 15:29:05
блятства
6294300AoDES, 26-02-2007 15:37:03
отлижите мне хоть в пакете мне похуй
6294398Sikombr, 26-02-2007 15:42:35
Ожидал от афтара большего.
6294468Sikombr, 26-02-2007 15:42:57
Ожидал от афтара большего.
6294473Евгений Староверов, 26-02-2007 15:50:09
Смеюсь. За мандовошек отдельный респект.
6294560СЦУКО ты СЦУКО. гу-гу
Хромой и Одноглазый "кличка Счастливчик", 26-02-2007 15:52:24
Аминазин поможет всем!
6294596Афтор! ты не исключение, бугага
Тавро-Швагро, 26-02-2007 16:21:37
хахахахах
6294980Etta Jul, 26-02-2007 16:31:59
а что поле чудес все еще существует?
6295131Фаллос на крыльях, 26-02-2007 16:38:03
26-02-2007 15:59:00 Павлиг и Алексей [45]
6295208Ебитесь ломами в сраки в аду, ахтунги!
Windbag, 26-02-2007 16:38:39
не буду оригинальничать - поток сознания.
6295216Фаллос на крыльях, 26-02-2007 16:38:55
Ебукович тоже усатый пидрогей.
6295221Он Малахову моргунчика делает
бывший, 26-02-2007 17:18:16
А что, пиздокентавра - гламуролошадь Саабщаг никто не вспомнил? Странно...
6295714Доктор, лучше всего Вам удаётся мистика, ИМХО. Разумеется, никто не вправе
указывать Вам, что и как песать, это просто моё мнение.
Сева ис ИХТИ, 26-02-2007 17:20:25
паржал немнога.....
6295741афтару зачод и банку агурцоф, каторые внучка напиздила с ево агарода.....
хуйфписде, 26-02-2007 17:27:17
пишиисче ихуйснаетшто истчо плятьььььььььььььььььььььььь
6295821Волосатая_стамескА, 26-02-2007 17:29:45
адназначно....зачОт.....уссалсо.!!!
6295854Рангарик (гибель богов б/п), 26-02-2007 17:52:10
Пайдет, аффтар. Хотя и не нитленко, канешно.
6296093Сцуко атжог тоже немного.
t, 26-02-2007 18:16:44
Текст спизжен!!
6296359Автор спиздил текст сучара!
Этому креативу уже лет 100
Харькаф ПоциФёст, 26-02-2007 18:20:11
пользуясь случаем, кхы-кхы, согласно установленой традиции, от себя лично и по поручению...
6296388рекламные ролики зажгли. остальное так себе
Харькаф ПоциФёст, 26-02-2007 18:21:06
аффтар аццкий рекламщег (продал душу Сотоне, б/п), и этот тектст, кста, -- скрытая реклама спрея от мандавошег
6296394Bain, 26-02-2007 18:21:28
Фуфло.
6296400Hornet, 26-02-2007 18:59:16
Вы - недостойнейший писака!
6296654Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
889, 26-02-2007 19:08:44
Афтар пидарас и плагиатчик
6296706Хуй Моржовый, 26-02-2007 22:07:14
какая нах весна ещо 2 дня мерзнуть
6298556воспитатель дебилов., 27-02-2007 01:49:05
Бугага отжёг,молодца!!!
6300174BG, 27-02-2007 03:44:24
Что-то похожее уже было, но реинкарнация, беспесды, удачная
6300466Стасег, 27-02-2007 07:47:06
заебись!!!!!!!!!!!!
6300693Владимир Ильич, 27-02-2007 09:27:30
Хуйня, уважаемый! Хотя может быть найдутся почетатели вашего кг!
6300944Ылья Мураметс, 27-02-2007 12:20:59
пра ксюшу сапчак!
6302411зачет!
пользуясь случаем, передаю привет Дерибаске!
укрф, 27-02-2007 15:15:25
Хуйня полная, читай какана.
6304321ози, 28-02-2007 00:12:49
а пачему песда не подходит?
6307701Великий Комбинатор©, 28-02-2007 07:44:29
пайдет
6308870sugar, 03-03-2007 00:55:46
нормально, даже посмеялись....
6336966LibertyHAX, 29-10-2007 13:08:18
Усцался!пижженые огурчеки-жесть!
8559635