Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

МЖ. Роман-жизнь. Вместо пролога

  1. Читай
  2. Креативы
Главный герой романа «МЖ» – один из огромной армии офисных сотрудников, ненавидящих свою работу и желающих начальству и работодателям поскорее сдохнуть.  Он - менеджер «на свой карман», который мечтает о свободе и настоящей любви. А это возможно только при наличии солидного банковского счета.  Ради своей цели он готов на все! Тем более богатство рядом  -  ежедневный оборот компании, в которой он работает, равен его зарплате – за несколько десятков лет…

Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
                                                    ( Забавная надпись на чьей-то футболке).

В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
                                              ( М.Жюли «Диалоги в аду»)



Вместо пролога.

Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…

Белкин , 11.02.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Алу Зеф, 11-02-2007 16:20:47

Беееелкин, дарова, как пожываешь? Не парься, пиарь свое гамно - не пиарь, его один хуй никто не купит.

202

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:22:05

Опаньки! Не успели мы распрощаться с нашим булочником плешивым на ЛП, как он ожил на удаве!!! Орденоносец, еп твою, задвинь тут что ли свои бравые истории. А то тут может народ не в курсе про тебя. Ебашь все сразу - и про гелик, и про орден, и про автокран. Хули уж!

203

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:23:42

Да! Точно! Белкин, здорово! Кстати, забыл сказать - БАЯН! Коллега, мне не даст соврать о том, что этот отрыврчек читали мы месяца так два назад!!!

204

очень пьяный фашист, 11-02-2007 16:24:31

11-02-2007 16:19:20  Белкин  [201

Их рвать надо на свастики пидарасов, а не жалеть

Черт побери!ты сформулировал в единую фразу мои размытые мысли на этот счет!гы
только я так красиво как ты не умею высказать.

205

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:24:55

Прогноз - через пару месяцев Белкин на у Питона начнет тоже самое публиковать.

206

Алу Зеф, 11-02-2007 16:26:06

Шанхайский бОрзый 
Браза, Белкин гордый он нам атвечать нибудет, орденоносцы - они блять гордые. Ты вот людей валил из Шылки? Нет? Я вот тоже, а Белкин валил и в откатах как оказалось шарит.

207

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:26:44

Алу, гля - Белыч затих. 100% админресурс наводит, чтобы хуякнули тут нас. Белыч, скажу тебе заранее - мене банить ни-ни.

208

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:28:15

Кстати, судя, по последним "откровениям" Белкин ведет свой репортаж из-под льда. Подводный треп, так сказать.

209

Пасквиль, 11-02-2007 16:29:02

смарю, коллеги афтара пришли... и, явно, тоже его столпом КК считают, как и он сам.. хе-хе

210

Алу Зеф, 11-02-2007 16:29:32

Шанхайский бОрзый
Не, думаю што его писк про откаты был всеже услышан теми, кем надо и щас перед Белкиным стоит задача, что делать сначала - высунуть паяльнег из жёппы или съебывать из горящей мусорки.

211

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:29:43

Алу! Да, ты, припух что ли - гонишь на ветерана награжденного за героическую оборону Новой Земли!!!

212

Алу Зеф, 11-02-2007 16:30:16

Пасквиль 
Коллеги белкина в канаве лошадь доедают.

213

Алу Зеф, 11-02-2007 16:30:48

Шанхайский бОрзый 
Угу блять, от нашествия пингвинов.

214

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:32:15

Белкин! Сука! Расскажи местным пацанам про себя - скока лохов на семки седня развел на районе, на "Жигуль" опять-таки. Давай - не стесняйся. Мы про твои подвиги все подтвердим.

215

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:33:18

Белыч, плз, выложи на ресурсе скан ордена и удостверения. Будь другом.

216

бывший, 11-02-2007 16:33:44

Вопрос автору: "Нахуй нужен назойливый product placement?" так и остался без ответа.

217

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:35:03

Ладно, Белыч, на сегодня прощаем великодушно. Но смотри, бля, если че - пиздарики тебе. Мы тут мониторим.

218

очень пьяный фашист, 11-02-2007 16:35:20

Алу Зеф 
Шанхайский бОрзый

видать Белкин вас очень сильно обидел-пузыри от злобы пускаете.
берегите нервы

219

Белкин, 11-02-2007 16:36:26

2 Алу Зеф и Шанхайский Борзый
Мои самые преданные поклонники, которых я попросил присутствовать в качестве группы поддержки )))
Спасибо, что откликнулись пацаны.
А банить никого не станут - здесь свободный ресурс, а не туркменское КГБ

220

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:36:33

11-02-2007 16:33:44  бывший 
Ты, лучше автору вопросы не задавай - у него ответы, ох как бля неадекватные бывают и далеко его заводят. Не надо - не провоцируй А.К. У него и так последнее время психика подорвана.

221

тормоз, 11-02-2007 16:36:54

щщ

222

бывший, 11-02-2007 16:38:32

11-02-2007 16:36:33         Шанхайский бОрзый         [221]
*Ты, лучше автору вопросы не задавай*
Интересно мне, хуле, кому мне их задавать.

223

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:38:36

Леееееееха! Ну наконец-то! Ептать! А я-то все стучюсь, стучюсь - где книжку подписать?

224

Белкин, 11-02-2007 16:39:16

2 бывший
Извини братан, не ответил!
Отвечу: продакт плэйсмента нету, никто ничего не платил... Просто так реалистичнее и характеризует героя, его пристрастия, оживляет его личность в глазах читателя - это лишь литературные приемы, не более того.
Деньег насыпал две шапки только "Русский Стандарт", если что...

225

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:39:40

11-02-2007 16:38:32  бывший 
"Все татары, кроме я."
А теперь прочти свой пост.

226

бывший, 11-02-2007 16:40:50

11-02-2007 16:39:40         Шанхайский бОрзый         [226]
*"Все татары, кроме я."*
Прочитал, согласен, гугугу.

227

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:40:59

Белыч, мне сыпани деньжат - жить не на что.

228

Белкин, 11-02-2007 16:41:06

2 Шанхайский
с 26 февраля милости просим. Можешь придти на книжную всероссийскую ярмарку - у меня там ТВ интервью на открытии будет, я тебе подпишу, не вопрос

229

бывший, 11-02-2007 16:41:56

11-02-2007 16:39:16         Белкин         [225]
*Отвечу: продакт плэйсмента нету, никто ничего не платил...*
Спасибо за ответ. Художественный приём, значит.

230

перчег, 11-02-2007 16:42:02

красавчег

231

Белкин, 11-02-2007 16:42:29

2 Шанхайский
Да откуда у меня?... Я бедный писатель у меня и нету ничего

232

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:43:08

Так! Белыч, как, ты, знаешь у меня время отличается от твоего в сторону "плюс". В связи с этим я сейчас пойду поужинаю, а потом смотри мне, проказник, приду - проверю. Чтоб не шалил мне тут!!! В угол поставлю, если что.

233

Белкин, 11-02-2007 16:44:56

2 Шанхайский
Джонни, сцук, гыгыг
Давай заходи! Приятного аппетита, чуваг!

234

Пасквиль, 11-02-2007 16:45:20

16:41:56  бывший

спонсор- Черкизавский рыног

235

Белкин, 11-02-2007 16:45:38

2 перчег
Спасибо

236

Пасквиль, 11-02-2007 16:46:58

Белкин,

прекольно было п брэнды па-олбанске нахуйакать imporeo ormane, типо

237

Алу Зеф, 11-02-2007 16:47:06

Шанхайский бОрзый
Ты с ним поцелуйся еще.

238

Пасквиль, 11-02-2007 16:47:53

за джинсу ж жаба задушит... хуле бисплатно всяких пидароф пиарить

239

бывший, 11-02-2007 16:48:24

11-02-2007 16:45:20         Пасквиль         [235]
*спонсор- Черкизавский рыног*
Точно, бро, как я не догадался. "Abibas" и "Soni" - генеральные соспонсоры.

240

Белкин, 11-02-2007 16:48:25

2 пасквиль
Черкизовский рынок - это "АСТ-групп" Тельмана Исмаилова. Это так, для справки. "АСТ-групп" - одна из самых серьезных российский компаний. У меня там много друзей, дай им Б-г здоровья.
Почти попал, гыгыгы
Спонсор - Старая Площадь д.2

241

Алу Зеф, 11-02-2007 16:49:50

Белкин 
Скока откатил за выпуск своего комегза?

242

Пасквиль, 11-02-2007 16:50:12

16:48:25  Белкин 
я знаю, но имелось ввиду иное. образ, существующий в мозгах втыкателей.

243

Белкин, 11-02-2007 16:50:36

2 Алу Зеф
Я в Китай DHL закажу для Джоника.
Могу и тебе в Ростов прислать, наложенным платежом и с автографом, бгыыыыыгыыы

244

Пасквиль, 11-02-2007 16:50:50

бля, ну ваз нафег, так и олбанскей забудеж с ваме.

245

Белкин, 11-02-2007 16:52:15

2 АЛУ ЗЕФ
Пока что откатили мне и нихуево. ML приобрел, как известно.
Я ж не графоман, чтобы свои книги за собственный счет издавать. Я бизнесмен)))

246

Алу Зеф, 11-02-2007 16:53:32

Белкин 
Я тебе уже как-то говорил куда ты можыш себе  запхнуть "мой"экземпляр, вместе с афтографом. А чтобы послать Джоннику DHL боюсь тибе придеццо потратить фсю прибыль от выхода книжонки.

247

ибануцца, 11-02-2007 16:54:39

Нет, здорово, что кто-то всю эту хуегру описывает, не скатываясь на автобиографию. Я вот не умею-боюсь как у Веллера получится-возьмут книжечку-и по адресам, по явкам,блин.

248

Сын Александра Второго, 11-02-2007 16:54:47

Это контркультура?  Ну-ну...
Стареет батя...

249

Шанхайский бОрзый, 11-02-2007 16:54:48

Белкин! А на хуя мне экспресс-доставка, когда я в это время буду в Москве? Вот кроме тебя, мне кажется уже все о моем расписании знают!

250

Белкин, 11-02-2007 16:54:49

2 Пасквиль
Там с образом все будет ровно. Там линия личностного роста четко хуярит вверх с самого начала. Никаких "Нищих Духом", все через обретение чего-то в обмен на что-то. Никакой халявы.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

вход для своих

«Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg