Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пари

  1. Читай
  2. Креативы
-Ты ей в отцы годишься! — прикрикнул кучерявый мужчина на пацана с зализанными волосами.
-Кто бы говорил! — парировал зализанный. — Ты старше меня на четыре месяца!

Спорщики чокнулись пластиковыми стаканчиками и выпили.

«Культурный отдых» с коньячком на детских площадках нисходил корнями к началу  века. Богатые дядьки в дорогих костюмах съезжались на шикарных машинах в дворики спальных районов и распивали изысканные напитки на доминошных столиках под деревянными грибочками. Не шумели, песен не орали, и вообще никак не мешали обитателям двора. Только иногда — когда к ним со спортивной площадки прикатывался мячик, устраивали короткую перепасовку, но после обязательно возвращали предмет раздора начинавшим уже хныкать мальчишкам. Патрульным милиционерам распивающие объясняли: «Не мешай, начальник. Детство вспоминаем!».

Кучерявый мужчина и зализанный пацан стояли посреди детской площадки возле местами прогнившего столика. Пахло опавшими листьями, а когда ветерок менял направление, то и мочой. Собеседники, сами того не замечая, слегка пританцовывали — они давно не находились на улице так долго, да еще и вне машины.

Несмотря на солидную разницу в возрасте, они были одноклассниками, но сошлись в этом дворе не для того, чтобы вспомнить детские годы. Они росли и учились вообще не в этом районе города. В уютный дворик, зажатый со всех сторон девятиэтажками, их привело нечто иное.
- А ты откуда ее знаешь?
- Откуда и ты. После аппендицита лежал, она за мной ухаживала.
- Ха — герой! После аппендицита он лежал. Я с двумя огнестрельными провалялся.
- Давай по второй. За здоровье.

То, что оба лежали в одной больнице, совсем неудивительно — центр академика Криворучко — единственная солидная клиника в городе. А медсестра хирургического отделения Полина — единственная принцесса в этом Королевстве Вспоротых Брюх.
- Фух! Хорошо пошла!

Станислав Добин выдохнул, затем резко поднял голову, отчего светло-кучерявая шевелюра взметнулась вверх. Телосложением Стас обладал интеллигентским: худощавое туловище с обеих сторон облепили сутулые плечи — расправлять их доводилось редко. Почти двухметровый рост давал его обладателю хорошие шансы на поступление в институт физкультуры. Кафедре волейбола требовались талантливые студенты. Родители, в принципе не возражали, но тут Стас впервые в жизни проявил твердость — только инженерно-строительный!
- Ты лимончик бери. Для кого резал-то?

Прохор Злобин спрятал раскладной ножик в карман спортивной куртки и поежился — к вечеру заметно похолодало. Он не верил в то, что времена года сместились на один месяц вперед — зима начинается с января, а весна — с апреля. Пожалуйста — на дворе конец ноября, а какими хлопьями снег повалил!

Прохор вращал головой, разминая шейные позвонки. Думал, в общем. Подучился бы в свое время, глядишь — умнее бы стал, и решения приходили бы сами собой? Но Прошке не довелось получить высшее образование — после школы пошел работать на рынок, задружился с валютными кидалами и добросовестно отсидел пять лет. Вернулся в родной город, но совсем в другую страну. Одно название осталось. Удивился и обрадовался одновременно, когда узнал, что его бывший подельник Гарик Шмаков стал губернатором.
Появилась реальная возможность взяться за дело.

Сейчас Добин и Злобин — владельцы крупных строительных компаний. По большому счету, жесткой конкуренции в бизнесе между ними нет — рынок жилья разрастается и позволяет мирно уживаться.

Невероятно, но бизнесмены узнали о том, что они десять лет просидели за соседними партами совсем недавно. В фойе ресторана «Центральный» проходила выставка известного многим, но не понятного никому художника. Ресторан принадлежал Прохору, а Стас спонсировал выставку. Там и познакомились во второй раз.
- Хочешь, «за так» отдам участок в Сокольниках? — глядя на двери второго слева подъезда, спросил Злобин. — Полмиллиона стоит.
- Нет, — упершись глазами в окно на третьем этаже, ответил Добин. — Не хочу.

Молча постояли еще. Злобин достал портсигар, и в радиусе двух метров тут же запахло табаком с добавкой вишни. Самокрутки Прохор делал на изящном станке. Так сказать, проявлял нонконформизм. Как часто случалось в детстве, первым выход нашел именно он.
- Слушай, нам и так, и так вопрос решать надо. Рано или поздно кто-то станет лишним.
- Застраивать город на две жизни места хватит.
- А Полина?
- Полина одна.
- Вот я и говорю — решать надо.

Злобин еще раз покрутил шеей, стимулируя работу спинного мозга. И надо же — мозг выдал решение. Простое до безобразия, как и все мысли Прохора.
- Садись в машину, к нотариусу поедем. Там и расскажу, нечего здесь мерзнуть.

Прохор потянул Стаса за рукав, как заботливый хозяин, оттягивающий породистого кобеля от дворовой сучки. Добин сначала подался, но почти сразу рукав одернул.
- Я на своей поеду. Говори адрес.
Машины развернулись почти синхронно. Стас напоследок открыл стекло и еще раз посмотрел в сторону подъезда.
- Не выйдет она. — Крикнул спереди Прохор и надавил на газ.

Белая занавеска в окне на третьем этаже чуть приоткрылась.


«Добрые дела старят человека».
Это не житейская мудрость, а надпись на упаковке годомера. Очень удобный, а главное — недорогой прибор по определению ложного возраста. С виду немного похож на дамский корсет со стрелочным циферблатом. Достаточно надеть его перед сном, и утром узнаете, на сколько лет вы выглядите. Зачем это нужно? А как же вы заметите, что состарились на две недели? Не ждать же случайной встречи со старым знакомым, который скажет: «Триста лет тебя не видел! Ты так помолодел!».

До изобретения годомера бабушки ломали голову, глядя на певиц в телевизоре — «посмотрите, ей же шестьдесят, а она все, как девочка!». Секрет вечной молодости оказался прост: зла и глупости эта «девочка» за свои годы сделала больше, чем добра. Переспала ради карьеры с продюсером, спела под фонограмму, сделала аборт — что там еще у «звезд» принято? Зато некоторые другие — врачи и актеры, слесари и военные — ушли из жизни гораздо раньше положенного срока. Именно потому, что неустанно творили добро. Честно и искренно. Так происходило всегда, но до недавнего времени никто не мог объяснить причину человеческого «сгорания».

По неизученному пока биологическому закону старение-омоложение касалось не только внешности, но и работы внутренних органов.

Стас и Прохор ожидали нотариуса в приемной — что значит приходить не по записи. Прямо перед ними в кабинет зашла супружеская пара — старичок и дама уважительно-среднего возраста. Секретарь Валя сразу предупредила, что это ненадолго — подписание брачного контракта дело хоть и ответственное, но пятнадцатиминутное.
- И что ты придумал? — вяло поинтересовался Добин.
- Тебе сейчас сколько?
- Сколько и тебе — сорок один.
- Я имею ввиду наружно?
- А, двадцать восемь.
- Мне — восемнадцать. Давай так: кто первый «догоняет» ложный возраст до семидесяти, тот выиграл. Омоложение — за счет проигравшего. У тебя фора в десять лет. По-моему, неплохие условия.
- А если кто-то умрет раньше?
- Значит, он проиграл!

Сбрасывать набранный возраст научились недавно, и эта процедура пока стоит дорого. Не потому, что генерация магнитного фона и переменного поля частотой 50 Гц требует огромных физических усилий и энергетических затрат. Просто все новое обязано быть доступным только богачам.
- Способы старения оговаривать будем? — спросил Стас, глядя нарочито в сторону.
- Зачем? — Прохор совсем натурально обиделся, но тут же улыбнулся. — Добро нельзя ограничивать.

Из кабинета вышла давешняя пара. Старикашка выглядел по-прежнему счастливо. А дама значительно помолодела. Нет, речь не о задорном блеске глаз и прекрасном настроении, подчеркивающем молодость души. Женщина помолодела внешне — больше двадцати ей никто не дал бы.

Период смены возраста напрямую зависит от масштаба поступка. Потому омолаживаться можно только до двенадцати лет — возраста, с которого человек начинает мыслить более-менее глобально.
В данном случае заключение брачного контракта оказалось воистину ответственным делом! Единение двух сердец за наличный счет одного из них.

Секретарь сделала жест в сторону двери. Добин и Злобин зашли в кабинет.

Нотариус оказался моложавым хлыщом с подкрашенными волосами. Таких в прошлом веке называли «комсомольский лидер». У него тоже блестел значок на лацкане, но не красный с лысой головой, а государственный, в виде медведя. Рельеф лица напоминал изуродованное снарядами поле боя — последствие битвы с прыщами.
- Что угодно молодым людям? — хлыщ продемонстрировал неестественно белозубую улыбку.
- Молодым людям угодно заключить пари…

Вкратце изложив суть, Прохор в нахалку закурил. Стас смотрел в одну точку на обоях и, похоже, совсем не интересовался происходящим. Мысли его витали где-то в районе второго от угла подъезда.
Нотариус поставил локти на стол и сплел пальцы. Такая поза, по его мнению, изображала высшую степень задумчивости.
- Тут есть проблема. По закону такие договоры нотариально не заверяются…
- Простите…
- Тимофей Арсенович.
- Тимофей Арсенович, мы — серьезные, взрослые люди, — при этих словах нотариус опять показал голливудскую улыбку — настолько серьезно школьники с ним еще не разговаривали. — Нам недостаточно найти третьего, который перебил бы пожатые руки.

Вранье от начала до конца. Все трое прекрасно понимали, что речь идет о споре «на пацана».
«Ну этот еще ладно, — нотариус оценил возраст Прохора, — а тот, вроде, постарше. Он-то чего лезет?»
- Я тоже давно не мальчик, — вслух огрызнулся хлыщ. — Мне пятьдесят пять, хоть и выгляжу я много моложе. И еще раз повторяю — я не уполномочен заверять такое пари. Разве что…
- Разве что? — неожиданно вмешался в разговор Стас.

Злобин посмотрел на товарища так, будто цитировал классика: «Браво, Киса, браво, что значит школа!».
- Разве что вы меня очень попросите. — Тимофей Арсенович подошел к окну и закрыл его, опасаясь невидимого слушателя, который мог висеть на руках за подоконником. — Такая просьба вам обойдется, скажем, в одну тысячу условных единиц.
- Насколько условных? — спросил Прохор, открывая барсетку.

Борщ & пампушка , 30.01.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

СанёК , 30-01-2007 21:55:52

Браво!

2

Gloza_und_Ushi, 30-01-2007 21:56:14

Второй!

3

йобанайа тётя, 30-01-2007 21:56:21

2

4

бывший, 30-01-2007 22:02:13

Сказать что понравилось? Или постарею?

5

Di Abolo, 30-01-2007 22:04:46

Более ЧЕМ ЧИТАБЕЛЬНО. Если явится Вито - пусть засунет хуйнямометр себе в анал, чтиво отличное.

6

Б&п, 30-01-2007 22:06:40

конт выставлять?
развязка - неожидаема никем!

7

неметс, 30-01-2007 22:09:55

бля а продолжение то будет???зачот мужик.............все заебись.................пра фантастику.....научнуйу!

8

тихо сказал, 30-01-2007 22:14:49

падаждем прадалжения...

9

бывший, 30-01-2007 22:14:53

30-01-2007 22:06:40         Б&п         [13]
*конт выставлять? развязка - неожидаема никем!*
Так бы и сказал. Выставляй, конечно.

10

Б&п, 30-01-2007 22:17:35

>забыл сообщить, что это - ПЕРВАЯ ЧАСТЬ!

11

ебанутыйнафсюголаву, 30-01-2007 22:26:20

буду умирать молодым (с)

12

ЖеЛе, 30-01-2007 22:33:04

пешы есчо... падажду развязки...

13

фубля, 30-01-2007 22:35:17

интересно!

14

не читал и ну его нахуй, 30-01-2007 22:36:43

стопблятьтридцать первый нахуй

Сем посмотрел на декстера так, будто цитировал классика: «Браво, Киса, браво, что значит школа!».

15

Сингулярнасть из Крапоткина, 30-01-2007 22:36:47

Да будет чад

16

не читал и ну его нахуй, 30-01-2007 22:38:00

Сингулярнасть из Крапоткина       пашла нахуй , позови братика своего к экрану

17

Павлов ВВ, 30-01-2007 22:41:03

А, про пари.

18

Сингулярнасть из Крапоткина, 30-01-2007 22:41:07

«Эх Сеня, Сеня...» - Думал Декс, глядя на попытки аппанента показать себя начитанным.

19

не читал и ну его нахуй того кто не читал, 30-01-2007 22:43:18

паибнень бля, всем сасать

20

не читал и ну его нахуй того кто не читал, 30-01-2007 22:47:13

ахуеть пиздец хуйня
разъебись аб стену бля
кто прачёл эту ибень
пусть сасёт в аду хуень %)

21

Лука, 30-01-2007 22:48:54

пашли все нахуй, крапоткин сталица белорусии !

22

вито (а еще я слышу голоса), 30-01-2007 22:52:51

борщ и пампушка начинают раздражать меня больше, чем чванк
не читал, но 201% по хуйнямометру

23

COBHAPKOM, 30-01-2007 22:56:16

дохуя больно

24

Йохан Палыч, 30-01-2007 23:03:07

за пол-крео пол-зачота. то ли нухуя не дописал, то ли продолжение следует.

25

Теробайт Говна, 30-01-2007 23:44:13

Написано читабельно, сюжет может и Ок (догадываюсь), но подан как-то хуёво и не захватывает читателя.  Но Б&П  в общем  старается.

26

Иубатор Северный, 31-01-2007 00:27:43

Букаф дохуя,но это БиП,поэтому прочту полюбому беспесды

27

Нах_нах, 31-01-2007 00:46:13

Не хуйня,читаица. Продолжай.

28

greensnake, 31-01-2007 01:59:05

пиши еще!

29

великадиржавнае шавенисскае быдло, 31-01-2007 02:27:20

Вито, иди ты в песду вместе со своим пребором. Твоя мозговая деятельность по твоему хуйнямометру показывает, наверняка, 1000% долбоебизма. Мудозвон.

30

Выжиматель КалОрий, 31-01-2007 02:56:19

"До изобретения годомера бабушки ломали голову, глядя на певиц в телевизоре — «посмотрите, ей же шестьдесят, а она все, как девочка!»."
_________________________________________________________

До изобретения "Хуйнямометра Вито" бабушки ломали голову, глядя на хуяторов - "посмотрите ему же шестьдесят, а он все графоманит!»."

31

Araneida, 31-01-2007 05:56:14

30-й камент улыбнул...
Крео неплохое, ждём продолжения...

32

Ахуевший, 31-01-2007 07:13:28

пиши продолжение зачод! не аблажайся! заибись так написана

33

Кросавицовахуе, 31-01-2007 08:28:05

По стилю напоминает чету Дяченко,они фентези пишут.Интересно,продолжение когда?

34

НАДЯНЯ, 31-01-2007 08:45:41

Подожду продолжения. Потом и нагажу. Или не нагажу.

35

Бешеный кактус, 31-01-2007 11:00:30

Браво! Пиши дальше!

36

Русскоязычная, 31-01-2007 11:09:00

наверно будет продолжение

37

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 31-01-2007 11:56:36

хуйня какая-то

38

нихуянезавбыл., 31-01-2007 12:08:57

ждемс кантинУя.

39

Дристайганов Дристаныш, 31-01-2007 12:54:33

Продолжение нужно
Только заклинаю тебя покороче
Это Удав а не библиотека
Крео прочел в 5 приемов
Этож пездец

40

Сева ис ИХТИ, 31-01-2007 13:17:06

прадалжение канешна нада.....
неажыданое? гы, пачетаим.....

41

Щебуратор, 01-02-2007 18:42:06

Вот одного не могу понять...За аватаром,че зелая пиздогония скриваеццо?Типа,литературный дом,нах...Кумедно..

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

«Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg