Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ПРОБКА

  1. Читай
  2. Креативы
Я наткнулся на  нее, копаясь в ящике письменного стола.  Обыкновенная пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня  от первой и последней  поездки в Рим.  Правда,  вино с красивым названием "Сассикая" было непростое, как, впрочем, и сама поездка.

    Конечно,  разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей.  Но только  тогда мне удалось выкроить несколько дней.  Кораблики оставались самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты  озаботились  предстоящим Рождеством, вот  я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив своим ребятам доиграть в морской бой без меня.

      В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная. Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со знанием дела  об  эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того  азартно трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование.     Я  уже  предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы, поплевывать в Тибр,  глазеть на фонтаны,  а вечерком поднимемся на самую верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая  "Брунелло ди Монтальчино", будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца,  на ломкую линию домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках,  и неспешно беседовать  о...  да, неважно о чем, хоть и  об этой сраной эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть  в ее шальные  глазки.  Но первым делом мы пойдем  в  Колизей -  ради него  я и мечтал попасть  в Рим. 

    Мы все читали  в детстве "Спартака" и устраивали  гладиаторские бои с разъяренными кошками  и  оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор.  Но  когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое воображение. Подумать только, он был такой огромный, что  в нем устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да, мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос,  стал им...  Вот уже  который год я  мудохаюсь с поставщиками, брокерами, фрахтовщиками, таможенниками  и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы, но тоже  требуют жертв и  сколько раз я мог стать одной из них...  И мне  ужасно захотелось пойти туда,  встать на этой самой  арене и крикнуть:
- Ну что, пидорасы, съели?!
    Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так затянули с этим дельцем, что уже никуда  и не выбрались. Утром меня разбудил телефонный звонок:
- Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое! Прооооообка....
- Где? - не понял я спросоня.
- Бляяяяя, где????  - заблякали мне в ухо, - В  Чопе. Где еще, но если ты не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит!
- Кого завалят?
- Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя!  Такая вот хурма!!
    На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем телефонам ушло полдня...
- Ну вот, - радостно объявил я, вырулив  и радостно потирая руки. - Можем двигать!
- А пиццочки мы  разве не поедим? - надула губки моя дорогая.
Поели. Ну и выпили.  Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято. Потом взяли по капучинке. Ну  а когда мне предложили "сиесточку", как я мог отказаться?

    На следующий день моя капитолийская волчица потащила  меня в Праду (милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси.
- Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами?  - резонно заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.
- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более мне тоже хотелось ебаться.

    А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки. Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик, да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от него же. А от кого  же еще, моя радость?  И чо, в таких сапожках прямо переться в Колизей? Там же вековая грязь!  И вообще сдался тебе этот Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так  не будем терять время сегодня  - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок до ужина.
  Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не попасть.  Что ж, пора выпустить на арену  гладиатора.
- Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей подруге, -  Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас, наверно, самые пробки.  Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче, примерно раз в месяц  она устраивала  Маркони самоубийственные атракционы. И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная пробка, и он приехал домой  с опозданием часа на два.  Так что давай-ка, прокатимся на метро.

    Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться, что вызвало  целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец за столик, оказалось тоже не слава богу.
- Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал.
- Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино. Посмотри, какой у них выбор.
- А тебе  лишь бы надраться! -  зазвенели  металлические нотки в голосе женщины, на которой я  подумывал даже  жениться, -  Лично я возьму моцарелки с помидорками, и тальятелли,  и вот это еще, не знаю, что это, но звучит красиво.
- Ну а мне  бифшеткс, - распорядился я официанту.  -  И вино - самое лучшее!  Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами.
- Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок поклонница Набокова,  не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты погляди только! Старая баба, а уж  макияжу-то на себя наклала. Думает, это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот - эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.

    И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе сюрприз.  И я  преподнес  ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала, наощупь орудуя  ножом под  прикрытием скатерти.

    Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом портфельчике, в котором я  таскал  путеводитель, зонтики и, как на зло,  бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то ловкая рука. В метро, наверно. А где ещ?  Толчея-то какая была! Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась, бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось  покататься!!  И что же теперь делать???
- Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая бумажник поглубже в карман пиджака.  -  У меня осталось  немного наличных  - хватит заплатить за ужин.  Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в гостинице. Жалко, конечно. Ппридется вернуться пораньше, без денег-то тут нечего делать. И знаешь,  вдобавок  у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел сказать пробка в Чопе. А шубку мы  тебе дома найдем. Еще лучше, чем у этой...

  Она горько  повздыхала  и  принялась вспоминать, как у кого-то из подружек вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой  уперли в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая  вино с красивым названием «Сассикая» и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы Колизея, похожего на остов громадного  краба, изрешеченного ударами морских сражений и времени.

Р.Ветроф , 27.12.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

SAID, 27-12-2006 18:30:24

na suko

2

SAID, 27-12-2006 18:30:33

3

3

Машенька Светлова, чистейшей души человег, 27-12-2006 18:35:03

ф10-ке!!!

а чем наткнулся???

4

убивец мечт, 27-12-2006 18:35:46

про рим есть-зачод

5

Вася Хоботок, 27-12-2006 18:38:55

Вино сассикая. Интересно, интересно. Из ссаки делают?

6

Коростель, 27-12-2006 18:40:21

про то как макаронники бутылку спиздили?

7

Медведь Шатун, 27-12-2006 18:40:51

неплохо написано. но понтов у тя афтор я ебу скока

разруливатель на

8

Сева ис ИХТИ, 27-12-2006 18:42:10

па диаганале.....
кг.....

9

СудМед, 27-12-2006 18:42:48

Аффтар, если после каждого нечетного предложения из твоего креоса, поставить каждое четное предложение из креоса Пикассы про залупу, получится креос "Пробка в залупе"

10

Апох, 27-12-2006 18:45:18

афтар выпей вино "сассихуя" и не заебывай больше сваиме дишовыме понтаме!

11

Запишитесь ко мне на прием, 27-12-2006 18:45:34

Про жмота и чмошницу, которые поехали в Рим. Палаццо, пицца, ну как не напиться? Получился Базука для бедных (умом). Не цепляет никаким краем. Сюжета нет, темы нет, диалоги - кошмар, все высосано из ..., герои - дебилы. А так - ничо, живенько. Пиши исчо. За жизнь и тяжелую действительность. Тока не забывай после того как напишешь нажать кнопку Delete.

12

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-12-2006 18:46:52

лоффко выкрутился, тока хуйни ненужной много в крео. да и тема ебли в жопу особенной женщины, под цитирование Набокова не раскрыта.

13

Рассказоff, 27-12-2006 18:50:05

ужос
а чо просто было не оставить подругу поработать блядью в италии??
интереснее было бы и прибыльнее

14

Ебтыть, 27-12-2006 18:53:20

А мне понравилось!

15

Факел, 27-12-2006 18:56:44

БЛя

16

ЖеЛе, 27-12-2006 19:01:54

плакалЪ... какойто празнек гломура...
пусть ксюшособчаг аценит...

17

ЖеЛе, 27-12-2006 19:02:43

я кавырялсо в жеППе...и вдрук наткнулсо на... - это краткое садержание...

18

я забыл подписацца, асёл, 27-12-2006 19:02:43

в двадцатке

19

я забыл подписацца, асёл, 27-12-2006 19:03:06

чё за хуй ня**

20

ЖеЛе, 27-12-2006 19:03:36

а есчо я бы название бы сменил...на "анальная пропка"...

21

Conanдойл, 27-12-2006 19:11:11

Понты,понты! Как много в этом слове....
Дальше продолжать не буду и так все понятно.

22

Hashman, 27-12-2006 19:11:23

Хорошо девку наебал, грамотно! И без ссор, и своего добился. Молодец! тока это... нахуя на удаве-то это постить?

23

Олег Покс, 27-12-2006 19:18:44

Мягко и гламурно.
Афтар не дурак.
Мне понравлсо. Зачот.

24

Яна Барса, 27-12-2006 19:24:23

Молодец. Зачод тибе.
Пра ёбкость сваю спиздел канешно, то исть приувиличил. Да и где сенаторы, а где Чоп...Но,то хуйня.
А вот про образованную, но глупую и жадную блядь не преукрасил ни слова. За это и зачод!

25

Синий, 27-12-2006 19:27:53

Исповедь стареющего импатента.
Ползет по стене старик Казладоев...

26

Berg, 27-12-2006 19:28:01

вито пишэца с адним "т". низачод

27

ЕбалДремал, 27-12-2006 19:43:28

понравилось, баксы в пинжак, бабу на дембель.

28

Хранительница личностных матриц, 27-12-2006 19:44:39

не понравилось

29

билл гейц, 27-12-2006 19:46:08

ниасилил. многа букаф, ниинтиресна.
бухой. идите в жопу

30

Р.Ветроф, 27-12-2006 19:52:40

понты - дело наживное, и каментах, что я тут вижу, их куда больше, чем в моей незатейливой истории, где можно смело сменить Рим - на Крыжополь, Гуччи на фабрику Скороход, а Сассикаю на Балтику номер 12. Мой  росказец вовсе не об этом, ну да ладно. мы же не будем сраццо по таким пустякам. есть занятия поважнее.

31

Prestиж, 27-12-2006 19:57:03

нармальный среднестатистический повесть....а каменты читать гораздо интэрэснэй чем саму повесть..вот

32

Третий слева, 27-12-2006 20:01:13

Падруга авторская полнейшее ничтожество и блядь.

33

хм, 27-12-2006 20:12:28

да уж

34

подруга автора, 27-12-2006 20:34:57

Когда он уснул, вытащила у него бумажник из пиджака и хуй что он сказал утром.
Умник нашёлся!
Сверлил-сверлил меня взглядом и молчал, как пробка в Чопе.

35

Золото Инков, 27-12-2006 20:45:08

мне очень понравилось
хорошо автор пишет, осмысленно

36

я, 27-12-2006 20:55:36

Kг/AM

37

а мнепохуй, 27-12-2006 21:00:38

хахахахаха
бля красафчиг!!!!!!!!

38

Ебурактор, 27-12-2006 21:24:53

Ниплоха. Улыбнуло.

39

подруга автора, 27-12-2006 21:28:53

27-12-2006 20:01:13  Третий слева 
" Падруга авторская полнейшее ничтожество и блядь."

Не обзывайся. Если у тебя полчаса не вставал - я при чём?!
Всегда у вас женщина виновата.

40

Hanger, 27-12-2006 21:40:43

Аффтар, подругу надо было продать в Риме албанцам, всего и делов.

41

СкиньКед, 27-12-2006 21:50:39

БЛЯДЬ я думал тут про анальную пробку а тут хучепаймешь.




Предупреждать надо цуко и называть крео "Пропка (неанальнайа)"

42

капля радости и счастья, 27-12-2006 22:22:50

смотрел "гладиатор" недавно там говорили что коллизей на 50.000. впепечатляет, не все современные стадионы такие большие

43

Олег Покс, 27-12-2006 23:42:49

Вот подумалось мне так - описано так сочно, что главная интрига с портхфелем нахуй не нужна.
Атмосфера отдыха и отношений с кобылой переданы очень чувственно и тонко. По интелллентски так.
Афтар гурман.

44

Осквернитель Воздуха, 27-12-2006 23:44:47

Все заебись

45

BRIKOLOG_DBB_B1, 28-12-2006 01:01:22

аффтар кафна въебал и пишит фсякую куйню

46

Р.Ветроф, 28-12-2006 01:30:05

по параметрам колизей мог вместить до  87 тыщ зрителей. но на арене, конечно, встать  нельзя - только по кругу обойти.

подруга! иди спать. кина не будет.

47

Волосан, 28-12-2006 04:33:05

Ехал смареть Кализей - нахуйа брал дуру с сабой? Они хоть трижды филилоги - нихуя не представляют хде находятся. А шоб поебаться взял бы шлюху лучше.

48

Медленно превратившийся в хуй, 28-12-2006 06:24:12

фуфло какое-то.
пиши ещё.

49

Потапыч (Превед, Медвед!), 28-12-2006 08:19:14

Про ниравный бой с гломуром...

50

Краскопульт, 28-12-2006 08:36:00

Про еблю мало, посему скучно

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

«То есть кормить, одевать, ебать и выгуливать. Мыть не надо, моются они сами... - интендант секунд на десять замолчал, отхлебнув виски, - оказалось это не так. Женщины очень странные существа. К примеру, крокодил наверняка считает себя венцом творения. А какую-нибудь «Мисс Вселенная» - либо пищей, либо  невнятной хуетой. И какое мнение крокодила для женщины обиднее, не ясно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg