Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апгрейд. Часть 3
- Слышь, Серёга. Если пилить его нельзя, то что ещё можно с ним сделать? Ну-ка подумай… - сказал Володя.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
— Йохан Палыч , 12.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ебланы, 12-05-2006 12:45:05
11
4064972ебланы, 12-05-2006 12:45:08
22
4064973ебланы, 12-05-2006 12:45:11
33
4064974ебланы, 12-05-2006 12:45:24
сериал блять
4064983Дварняга, 12-05-2006 12:50:44
Боян дрревнейший.
4065056Ебоквак, 12-05-2006 12:51:15
Пра ёблю!
4065063Мать Тереза, 12-05-2006 12:57:13
Про русского Левшу. Хорошо написано, с теплотой.
4065118Палыч, экий ты у нас универсал - любые жанры тебе подвластны.
я забыл подписацца, асёл, 12-05-2006 12:58:53
ахуительна
4065133Россомаха , 12-05-2006 13:01:04
Опять Мать Тереза у меня камент спиздила
4065154Россомаха , 12-05-2006 13:01:48
Понравелось, вобщим...по хую молотом...тут не только психоз...
4065167Стройбатыч, 12-05-2006 13:02:31
акордеонисто. чё палыч не мог покруче завернуть?
4065178вито (а еще я слышу голоса), 12-05-2006 13:04:08
"поставив хуй ребром подшипника вверх" это гениально, коллеги!
4065191гугугу
в цэлом - мегазачот
вито (а еще я слышу голоса), 12-05-2006 13:05:17
хуйня, что боян, коллеги. стиль оч. хор., а это в нашем деле куда как важнее
4065200Мать Тереза, 12-05-2006 13:05:53
Россомаха 12-05-2006 13:01:04
4065206Ну хочешь - забери его себе, а я Палычу новый напишу.
Мать Тереза, 12-05-2006 13:07:31
Больше Йоханов Палычей на Главной!
4065223Хороших и разных!
Братья Прямохуевы, 12-05-2006 13:08:09
зачот.как всегда приятно читать.особенно после высеров самок бабуинов и других уебанов мнящих себя писателями
4065229Маленький уебанец Ильича, 12-05-2006 13:10:52
Гонево. Хуя-экспериментатора с хуем в подшипнике, конечно, можно на ночь в палате оставить. Только утром придётся всё нах отчикать. Отомрёт. Верхний срок для перекрытой конечности - два часа.
4065263пошли накуй, 12-05-2006 13:11:35
ниплоха. нада перечетать штоле.
4065271Маленький уебанец Ильича, 12-05-2006 13:12:11
А вообще, травматология - самое весёлое место в больнице.
4065274я забыл подписацца, асёл, 12-05-2006 13:12:42
я иго знаю :) сцуко
4065278Л.Н.Толстов, 12-05-2006 13:14:35
Эпос просто какой-то! "Иллиада", блядь,"Старшая Эдда"...
4065296Один маленький нюанс мешает спокойно, от души насладиться повествованием! Судя по хронологии событий, Костин" милый друг" провёл в железном плену около суток. А хорошо известно из курса оказания первой помощи, что жгут или любая другая, заменяющая его повязка, не должны находиться в затянутом состоянии более 2-х часов, ибо посде этого наступает омертвление тканей в следствии недостаточного кровотока! Так что, Костин хуй к моменту вызволения из подшипника был иже часов двадцать, как полностью атрофирован! И вот на этом месте всё и рушится! Весь Ваш гениальный замысел, уважаемый ЙП! Не люблю этой фраза, но вынужден её произнести: учите матчась!
Зелёный Кот, 12-05-2006 13:15:09
Четаеццо легко и непринуждённо. За три части - зачот в полугодии. Неси зачотку.
4065307Беня Шмайссер, 12-05-2006 13:15:11
када про завод начал читать , подумал что фрезеровать будут, на это и спеца не нада любой птушниг справица, тока сперва волосню сбрить нада чтоб не наматало на фрезу, ну а наматает никролог можно будет песдатый нахуярить
4065308Усеныч, 12-05-2006 13:15:29
Заибись. Люблю хеппи енды. и не пиздеть про пендосию
4065310НИИ БЁТ, 12-05-2006 13:15:38
Лучше б ты четвертую часть напесал ....
4065313стиль харош ...
Мать Тереза , 12-05-2006 13:19:17
Л.Н.Толстов12-05-2006 13:14:35
4065339Лейзер Наумович, ковры-самолеты на самом деле тоже летать не могут, но в сказках летают.
яйцо мамонтенка, 12-05-2006 13:19:52
Баян двадцатилетней давности. Аффтар мудак.
4065344оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 12-05-2006 13:20:14
заебись!!!!!!!!!!
4065347Золото Инков, 12-05-2006 13:20:26
боян конешно
4065351но как изложен
отл.
Министр хуячечной, 12-05-2006 13:20:35
История банальна, в плане челов надевающих на свой хуй разные девайсы, жуткий боян, но избавление от падшыпнега повесилило, и хотя финал истории смахивает на Ренсоновское"Про медсестру Шуры, сметану и Бармалея"(что то типо таво точно название не помню) а нехай зачот будет, прочиталось очень легко
4065352йфя, 12-05-2006 13:22:17
http://www.xyligan.ru/post/12795/default.asp
4065374баянчик. извиняюсь.
лягух (), 12-05-2006 13:23:17
Маладец, отжог, Палыч.
4065384зашибись как порадовал своей байкой. спасиба!
пиши еще!
Л.Н.Толстов, 12-05-2006 13:24:41
Мать Тереза 12-05-2006 13:19:17
4065399Так ведь здесь, матушка, вроде как быль заявлена. А если анегдот- так слишком длинно. Если бы Автор втиснул фабулу в строгие хронометрические рамки, отпущенные медициной, получилось бы, на мой взгляд, динамичнее, смешнее и жизненнее!
Министр хуячечной, 12-05-2006 13:25:46
Почти угадал с названием Ренсоновской вирши ::СМЕТАНА, БАРМАЛЕЙ И МЕДСИСТРА ШУРА:: Эй ебланы-птушнеги чо есть дятлы которые Ренсона не читали? Прочитайте фраза "на получай йобаный суслег" у меня осталась в голове навсегда http://www.udaff.com/authors/renson/47298.html
4065410Das Mas Taa, 12-05-2006 13:26:19
хоть и боян, да написано больно заебато
4065415зачот!
лягух (), 12-05-2006 13:28:16
кстате, всем превед ис страны лузеров!
4065436Viga, 12-05-2006 13:28:34
ЗАЧОТ - АХУИТИТЕЛЬНО !!!
4065440Л.Н.Толстов, 12-05-2006 13:28:36
Мать Тереза 12-05-2006 13:19:17
4065441Так ведь здесь, матушка, вроде как быль заявлена. А если это анегдот, так - слишком длинно.
Если бы Автор уместил фабулу в чёткие хронометрические рамки, отпущенные медициной, то получилось бы, по-моему, гораздо динамичнее, смешнее и жизненнее!
Хранц, 12-05-2006 13:28:39
Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
4065442----------------------
Ииииииииеееееееееееееееееееееее!!!!!! жжош, афтар!!!
кака синяя, 12-05-2006 13:29:12
отличный рассказ, прикололо
4065451athabaska, 12-05-2006 13:34:13
насколько я понимаю предмет, после нескольких часов такого стояка хуй уже не будет стоять
4065504кот, 12-05-2006 13:42:34
ниче так.... тема... зрительвахуе!
4065586Осквернитель Воздуха, 12-05-2006 13:44:25
хоть и ржачно, но без содрагания не могу читать про перетянутые канечности - видно впечатлительный очень.
4065611Стольник, 12-05-2006 13:46:22
Ебнул на все..Ништяк
4065638Эрих фон Манштейн, 12-05-2006 13:46:33
да, заебись, да баян, да прав ЛНТолстов
4065642некроз тканей - через 2-3 часа и... пройдите на ампутацию(с)
я забыл подписацца, асёл, 12-05-2006 13:49:17
баян бля! рассказ про подшипник на хуе был рассказан в шоу Бочинского и Стиллавина хуй знает сколько недель назат! БАЯНИСТ БЛЯ!!
4065665French, 12-05-2006 13:53:23
Ну что сказать...
4065719Охуенно исполнено, понравилось
Корабль, 12-05-2006 13:53:57
ппц... история жесть...афтару конечно зачот)))посмияло норм))пиши исчо
4065725Taran аka Начальник отдела кадров, 12-05-2006 13:54:12
Панравелось, только можно было бы короче.
4065728Зочод
Честная давалка, 12-05-2006 13:54:37
Да пох, что боян, написано легко и ржачно. Правда, странно, что хуй не отвалился от некроза тканей, гыггы
4065732