Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рыбалка. (день первый)

  1. Читай
  2. Креативы
Вот нах вспомнил лето 1999

Звонит мне как то друг.
- Ствол ты чего делаешь?
- Да ни хуя ни чего не делаю, ногти на ногах стригу.
- А чо пора стрич?
- Да хули пора, уже в сорок пятый ноги не лезут ни хуя.
- Да ты прав, пора.
- Чего хотел?
- Блять, поехали на рыбалку завтра!
- ТЫ ЧТО ОХУЕЛ?! Помнишь последнюю рыбалку? Кто блять прострелил из ружья лодку? Кто нах с сетью бегал за коровой? Кто ходил вдоль берега и ебашил японским спинингом лягушек, а потом пытался парить меня, что лягушки полезные?
- Не ну бля было дело, не спорю!
- Вот нах, пиздуй ко мне, будем снасти готовить.
- А что брать с собой!
- Пиво бери, а то с утра тебя хуй добудишься.

Часа через два всё было залатоно, заклеино, восстановлено, упаковано в машину. Осталось дело за выпивкой и закуской. Смотались в ночной магазин, закупили всё что надо и с чистой совестью разошлись по домам.

С утра в четыре часа зазвенел будильник. Я начал звонить другу. Заебался. Полчаса. Ни хуя. Оделся и попиздел к нему. Дубасил ногой в армейском ботинке в дверь этого мудака. Наконец щелкнул замок и из двери вышел заспанный…бультерьер Тонни.

- Тонни где твой мудак – хозяин? – я зашел в квартиру. Да бля, квартира холостяка это пиздец. Раскиданная одежда, в перемешку с женской, носки, ботинки. Миска Тонни с годичной наверно плесенью. Захожу в комнату. Пиздец картина. Этот мудак лежит поперек кровати, рядом валяется пустая бутылка гжелки.
- Вставай рыбу ловить, нах!
- А? Чо? На хуя? В пизду? – охуевший друг вскочил с кровати.
- Давай, давай вставай, пора нах, нас ждут великие дела?

С помятой мордой, попиздел умываться.

- У тебя Тонни когда ел последний раз? – спросил я.
- Не помню.
- Бля он тебя сожрет когда нибудь. Спать ляжешь и пиздец.
- Ни хуя, он добрый. Кстати я его дверь научил открывать.
- Как это?
- Я веревку к защелке привязал и он за неё дергает, знаешь так хуяк, хуяк и дверь открывается. Тонни это бультерьер, ему лет шесть, здоровый просто пиздец и к тому же похуист полный. Ему всегда на всё по хуй, ругай его не ругай. Раз друг его оставил на два дня, водку жрал где то, так он ему дверь в туалет и в ванную на половину отгрыз, стало как в вестернах вход в салун. Пиздец без башни пес.
- Давай Тонни возьмём? - донеслось из ванной.
- Да ну его на хуй, он пердит у тебя просто пиздец.
- Ну бля мне его не с кем оставить, а он сука на угол на кухне засматривается. Сгрызет ведь, ему по хуй, что ебашить.
- Ладно.

На конец мы вышли из подъезда в троем направились за машиной. Тонни охуел от такой радости и рвался в перед.

И вот экипаж на чуде техники созданной запорожскими мастерами - мудаками, в миру «Таврия», в составе двух ебланов в комуфляжных костюмах и боевой собаки в бандане защитного цвета, выехали за ворота стоянки и направились по направлению юга города.

Пиздатое солнечное утро, машин с дачниками мало. Друг откупорил бутылку пиво, налил в миску собаки половину и начал сам смаковать пивко. У меня слюни просто рекой текли, как эти два животных поглащали напиток. После сорока минут движения я не выдержал:

- Бля, вы оба заебали, оставьте пива мне!
- Не ссы, водки полно.

Друган достал очки от солнца и напялил их на морду собаки. Эта сука Тонни начал подло пирдеть, так вонюче, что просто не возможно было терпеть, такое издевательство.

- Твою мать, скажи своему зверю что бы не пердел или заткни ему очко, задохнимся ведь.
- Ага, вот ты и скажи, ему всё равно по хую.

Конечно такой автомобиль привлёк внимание ментов и нас остановили на посту.

- Выдти из машины! – мы охуели от такой наглости, вышли.
- Откройте багажник.
- На хуя? – спросил я.
- Проверка.

Я открыл багажник и по гримасе мента стало ясно, что он вкусил запах из салона.

- У вас, что кто-то заполз и сдох?
- Нет это собака.
- Какая.
- Да вон на заднем сидении сидит.

Мент обошел машину и открыл дверь пассажира, сунул голову в салон и сразу одернулся. На него смотрела через солнечные очки охуевшая от наглости морда Тонни.

- Предупреждать надо, какая порода.
- А зачем?
- А если бы он мне в лицо вцепился.
- Ну и что.

Мент опять подошел к багажнику и принялся изучать его содержимое.

- А зачем столько водки?
- Так ведь на рыбалку едем.
- Это сейчас так рыбачат?
- Да.
- Ну ну. – мент протянул документы и отдал честь. – Можете ехать.

Мы погрузились в автомобиль и поехали дальше. Дальше ехали без приключений и даже вонь от Тонни стало привычнее. Наконец свернули с шоссе и теперь мы ехали по проселочной дороге в направлении реки Мыза. И вот нах эти знакомые места. Добрались до знакомого места и с радостными рожами вылезли из машины. Тонни, сука такая, сразу насрал на месте будующего костра.

- ТЫ ЧТО ДЕЛАШЬ СУКА ТУПАЯ.- заорал друг и пизданул собаку под зад.
- Ну что, ефрейтор, пизданём по пятьдесят? – предложил я.
- Не откажус.

Разлили, ёбнули. Заебись пошла. Разлили ещё, ну и потом ещё, и принялись разбирать багажник. Мне стало жалко животное и я открыл банку тушенки. Тонни, не ожидав такой щедрости, громко пёрнул, схватил банку в зубы и поспешил съебаться. Солнышко начинало пригревать. Достали надули лодку. Развернули сеть. Сели в лодку и поплыли ставить сеть. Я тогда подумал, а где мы еду оставили. Сеть установили быстро, даже как то быстро получилось и без мата. Сидим курим в лодке. Друг меня спрашивает:

- А ты куда сумки с едой положил?
- Я? Так ты же их вытаскивал.
- Блять, точно, рядом с колесом поставил.

Наступила пауза молчания. Друг опомнился первым:

-Тонни! ТОННИ СУКА, ТЫ ГДЕ ПАДЛА ТАКАЯ! Греби к берегу.
- Думаешь сожрал всё?
- Ясен хуй, мы тут часа полтора плаваем.

Подплыли к берегу, в надежде хоть что то осталось не съединым этим животным. Но хуй там, Тонни пожрал всю провизию и уже с неохотой доедал кусок карбоната. Я вырвал остатки куска из пасти собаки, в принципе он уже хуй положил на этот кусок, и завалился как свинья спать.

- Вот сука! – не унимался друг.
- Да ладно хуй с ним в деревню съездим.

Решили выпить водки, так как из закуски остался недоеденный кусок карбоната, решили запивать пивом. По мере опустошения бутылки, накрывало всё хуже и хуже. Одним словом – развезло. Делать не хуя надо ехать в магазин. Растолкали спящую свинью Тонни, загрузились в машину и двинули в сторону деревни. Наш общий вид, как бы пугал местных жителей. Выглядело это так: старый, с разбитой фарой и весь в пыли автомобиль, из которого долбила музыка, на передних сиденьях восседали два небритых уебка в комуфляже, один из них с ружьем в руках, на заднем сидении в солнцезащитных очках красовался скотина Тонни. Таким составом мы подкатили к магазину. Тонни, по привычке своего похуизма, сразу насрал на лестницу магазина. В магазине продавщица с широко раскрытыми глазами, толи от неожиданности непонятных людей, обслужила нас и в конце визита робко спросила:

- А вы откуда?
- Апппалченцы, мать! – пьяным басом ответил друг.

Погрузились в автомобиль и тронулись, но потом вспомнили про Тонни. Развернулись и подъехали опять к магазину. Эта скотина гоняла по улице стадо птиц, состоящее из куриц, уток, индюка и гусей. Наверно ему было интересно знать, кто и что это, ведь всегда до него только, т.е. до его желудка, доходили остатки скелета этих странных животных.

- ИДИ СЮДА, СУКА! – заорал друг.

Как то странно, но Тонни понял сразу, подбежал и запрыгнул в машину. С угрожающим видом мы пронеслись по деревни и скрылись по направлению речки. Приехав на место мы принялись готовить себе ужин.

- А удочками будет ловить? – спросил я.
- Да хуй с ними, с удочками.

Развели костер. Тонни, несвойственно ему тупизму, притащил не въебенное дерево, тем самым помог нам.

- Ну хуля яйца мять, поплыву сеть посмотрю. – я залез в лодку и поплыв в сторону сети. «Бля как же летом заебись, тепло, солнышко, вода теплая. Бля а вечером какого, над рекой туман, бля ну как же заебись.» БАБАХ – прогремел выстрел.
- ТЫ ЧТО В ЛОДКЕ УСНУЛ! – орал с берега друг. Я даже не понял, что задремал. Подплыл и начал поднимать на верх по немногу сеть. Улов был хуёвый, пять карасей и один ёрш.
- НУ ЧО, КАК! – опять проорал друг.
- ХУЁВА! – опустив сеть обратно, поплыл к берегу.

Уже темнело, мы разложили свой блюда и начали ужинать. Тонни опять по подлому спиздил пол батона и лежал жрал рядом. Разлили по стаканчикам водку. Выпили. Заебись.
- Слушай, а твой трогладит водку пьёт? – спросил я.
- А хуй знает, надо попробывать.

Налили Тонни в миску водки, он подошел понюхал миску, лизнул, фыркнул, но пить не стал.

- Вот падла, только водку испортили! – обиделся друг.
- Хуйня счас сожрет. – я окунул кусок хлеба в водка и дал Тонни, тот захуярил его в секунду. - А ты говоришь не будет.

Выпили ещё. Намочил кусок хлеба дал собаке, схуярил. Уже стемнело совсем и над речкой завис шар луны.

- Ну чо ДАВАЙ нашу! – предложил я.
- Давай! – поддержал друг.

«ВСЁ ЗАЕБЛО, ЗАЕБЛО, ЗАЕБЛО…» драли глотки два пьяных идиота, правда потом присоединился третий – «АУ….АУ….АУ….У..У..У..У» и всем было до пизды.

Продолжение следует…

© Ствол_2000

Stvol , 13.03.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ncuxonaTka, 29-01-2002 04:53:14

хорошая собака. у меня такая же хуйня.

2

ARтем, 07-02-2002 20:48:00

ахуйенная история. просто понравилось, жду второй части

3

Иван Гавнов, 25-07-2003 17:42:38

Сектор Газа жжот не па децски
  ствол маладец

4

Козла-Доев, 31-08-2003 09:11:34

Натуральна, заепсь!

5

Чит, 02-04-2004 10:28:15

ну и где блять продолжение?

6

rapaeff из 2004-го, 18-07-2004 15:02:27

Ствола наэрна жына завалила нахуй и кампьютер сажгла, сцука!

7

Четатиль., 19-07-2004 18:17:20

гыгыы, ничо так

8

Инжынер Га-гарин (зажигаю ниибацца), 31-07-2004 09:49:56

Смешно охуенно

9

буДД, 26-02-2005 20:43:54

блиаа, какая все же пиздатая история.
где ты, автор? емае...

10

Падонак ниибаца, 21-04-2005 13:31:16

Афтар убей себя

11

я забыл подписацца, асёл, 07-07-2005 19:58:49

propal stvol konkretno

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg