Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

День Пассата

  1. Читай
  2. Креативы

Андрей Левитин 2 курс д\о
Семинар очерка и публицистики



- Здравствуйте, товарищ водитель. Четвертое отделение ДПС, лейтенант Сериков, ваши документы.

   Попал – промелькнуло в голове. Я никогда не боялся людей в форме – документы на машину всегда были в порядке, а наркотики я никогда не возил в багажнике. Но… Четыре дня назад у моей машины закончился техосмотр, и это послужило причиной для продол-жения разговора с инспектором.

Перекрёсток  Моховой и Большой Никитской. Место, прямо скажем, для полосатой палки не хлебное. В центре города количество инспекторов ДПС едва ли не превышает количества машин. Поэтому водители ведут себя максимально корректно и не делают резких движений. Просроченный талон техосмотра – самый главный повод инспектора ДПС познакомится с вами поближе в  центре столицы.

- Техосмотр есть? – этот вопрос инспектор задал ещё до того, как открыть мой бумажник с документами.

- Закончился…. – виновато протянул я. – А новый не успел сделать…

-  Ну что же вы так, Андрей Борисович (моё И.О. инспектор узнал из «прав»)! – стан-дартное обращение к водителю. – У Вас же целый месяц был. Все вы до последнего тянете!
В этот момент мне вспомнился мой отец, макающий в лужицу моего нашкодившего котёнка. Макает и приговаривает:

- Все вы ссыте….. мимо…. А потом отпираетесь лапами, что это не ваше. Ваше, ещё как ваше! Просто оно не в горшке и поэтому у меня к вам есть несколько вопросов, мой мохнатый друг!

Вот и я стал тем самым котёнком в руках инспектора ГИБДД.  
- Товарищ лейтенант! Понимаете, формально техосмотр заканчивается у меня первого числа, но в этот день у ГАИ выходной, поэтому я не смог его продлить, а на завтра «у меня назначено».

   Конечно же, инспектор был готов к моим оправданиям, особенно, насчёт у кого и где «назначено». Но то, что понедельник в ГАИ выходной день, похоже, стало для лейтенанта Серикова полной неожиданностью.

- Всё равно без техосмотра нельзя – правила есть правила.

   В этот момент на плече инспектора зашуршало – рация вызывала «семнадцатого». «Семнадцатым» оказался «мой» лейтенант.

- «Семнадцатый! В твоём направлении едет зелёная «девятка», номер Анна три пять девять Владимир Ольга, девять девять. За рулём молодая – придержи, я потом подъеду», - рация говорила очень быстро и нервно. Казалось, ловят, по крайней мере, сбежавшую из цирка медведицу на мотоцикле.

- Вас понял, «шестой» – посмотрю. – Рация пшикнула и замолчала.
- Ладно, – сказал инспектор, протягивая мои документы, – будем ловить даму.
   Инспектор быстро обошел мою машину и скрылся в автомобильном потоке.
      Стать оштрафованным мне не дала «молодая» на «девятке». Вернее не она, а чёрная штуковина на плече лейтенанта. У каждого «гаишника» в Москве есть такая штука. Хотелось бы верить, что эта штука – нагрудное устройство инспектора для «понимания и сострадания к незадачливому водителю». Только включается она редко. А жаль.

    Следующий день я всецело посвятил прохождению техосмотра. Было бы, наверное, неинтересно рассказывать о легальном способе прохождения – об этом любой автомобиль-ный журнал по несколько раз в год пишет. Куда интереснее описать так называемый способ «по блату». Именно по этому способу я и решил проходить техосмотр. Совершенно необязательно участвовать в этом бюрократическом бардаке, если есть возможность его обойти и просто «проставиться кому надо». Единственный недостаток  данного способа – отсутствие интриги. Участник в любом случае получает талон ТО и целый год ездит спокойно.

Полдень. На облупленной белой стене знакомая табличка «МРЭО ГИБДД…….. Выход-ной: воскресенье, понедельник…… обед с 14-00 до 15-00». На первом этаже сидит около десятка человек, и ожидают вызова «наверх». За «правами». Гробовая тишина. По телеви-зору (есть и такой) идет немое пособие начинающему водителю: машина проезжает мимо остановки, у которой стоит автобус. Картина первая: машина обгоняет автобус, неожидан-но на дорогу выбегает ребёнок. Визг тормозов, чёрный экран. Картина вторая. Машина медленно-медленно объезжает автобус, на дорогу выбегает ребёнок.  Машина аккуратно останавливается, ребёнок благополучно перебегает дорогу. Happy end. Телевизор смотрели только два молодых человека с идиотскими улыбками  на лице. Один из них, показывая пальцем на монитор, пихает в бок своего друга и говорит:

- Во «чайник»-то! Надо было дверцу открыть!
Два идиота начинают громко ржать. Думаю, напрасно им «права» дают. Хотя ещё не дали. Ещё есть время всё исправить.

Поднимаюсь наверх. Шесть одинаковых с виду дверей. Лишь на одной из них висит потёртая табличка «Зам. Начальника….г. Москвы…Начальник….. Подполковник….». Стучусь, открываю дверь.

- Фёдор Андреевич, можно?
Федор Андреевич, не поворачивая голову в сторону двери, скомандовал:
- Заходите.
Такого «гостеприимного» тона подполковника я не ожидал.

-  Э-э-э…. Да вот мы с Вами по телефону договаривались… Вы мне помочь обещали…
- А-а, Андрей…. Проходи. –  Его рука указала мне на кресло для посетителей – Что у тебя? – Эту фразу он произнёс гораздо дружелюбнее.
-  Техосмотр…
-  С «инструменталкой» или без?
-  С «инструменталкой», - вздохнул я.

«Инструметалка» (она же инструментальный техосмотр с элементами технического диагностирования) на языке водителя - очень страшная вещь. Машина возрастом от пяти лет должна проходить такой контроль.  Многим владельцам таких машин кажется, что «инструменталка» - это когда работник ПГТО (пункта государственного технического осмотра) вправе разобрать двигатель на мелкие детали, потом криво собрать и сказать, что так и было. Поэтому автолюбители всеми способами стараются избежать такую проверку. Я не стал исключением, хотя знаю, что «инструметалка» не такой страшный зверь, как говорят в народе. Просто инспектор пытается найти в не очень новой машине всяческие дефекты: будь то что-то лопнувшее, треснувшее или согнувшееся. Если ещё проще – то это дополнительный аргумент для - «заплатите и живите спокойно».

- Давай свой документик на машину – сейчас что-нибудь придумаем, – сказал Фёдор Андреевич и потянулся за  «Справочником милиционера» (в нём находятся все телефоны милицейских начальников и подначальников г. Москвы).

Найдя нужный телефон, Федор Андреевич взял мобильный телефон (это для конспира-ции, чтобы не звонить по служебному, мало ли что…) и начал набирать  номер.
-  Аллё, Макарыч? Это Фёдор тебя беспокоит. Слушай, после обеда примешь «Пасса-тик»? Хорошо, счастливо.

После быстрого разговора Федор Андреевич взял ручку и маленький листочек бумаги, записал ф.и.о. товарища, с которым вёл беседу, поставил свою именную печать и протянул эту бумажку мне.
- Ты знаешь, где находится ПГТО номер шесть?
- Конечно – это рядом с моим домом.
Фёдор Андреевич ткнул пальцем в мою бумажку и сказал:
- После обеда поезжай туда, найди этого майора и скажи, что ты от меня.
- Хорошо, Спасибо Вам большое. До свидания.
- Счастливо.

Я вышел из его кабинета и пошел вниз по лестнице. Госструктура и её служащие, как это положено по расписанию, требовали обеда с двух до трёх, поэтому  приёмная ГИБДД опустела.  Теперь охотники за правами появятся здесь не раньше трех часов, да и то мало что им светит. По неофициальной статистике, после обеда права получают от силы пять человек.

До начала «представления» машины  оставался час и две минуты. Чем же себя занять???? Мелькали разные мысли на этот счёт: а неплохо было бы сделать то….. А, может быть, заехать к нему – всё же давно не видел… А может…. Я бродил по стоянке,  вертя на пальце ключи от машины. Я, казалось, уже подумал обо всём, что надо бы сделать. Нет, кроме одного и самого главного – для начала надо бы найти свою машину. Куда же она делась??? Я вглядывался в номера машин и не мог найти ничего, хотя бы похожего на мой….Пришлось включить на  брелке сигнализации поисковый режим – это когда нажимаешь кнопку на брелке, и машина начинает мигать фарами – мол, вот она я, здеся! Пробежав взглядом стоянку, я, наконец, увидел очень грязное мигающее авто. Немудрено, что я ее не нашел – машина стала настолько грязной, что уже не было видно номеров. Сколько же я ее не мыл??? Не помню. Ведь я, как и многие, стал рядовым заложником рабочей суеты – все воспринимается машинально –  ты садишься в машину, едешь, иногда останавливаешься на красный, щелкаешь поворотниками. Всё по копирке. Сознание на это время отключается. Только цель. А цель – добраться по пробкам вовремя до работы. Когда же при одном выходном дне  руки доберутся до машины???? Ведь это надо помнить…. А с  памятью становится туго… Если бы надо мной решили пошутить,  например, подложив мне ключи от другой машины, и поставили ее на тоже место, где я обычно ставлю свою, скорее всего, я бы подмены не заметил и несколько дней ездил на чужой….Но сегодня я как бы свободен – удачный момент немного заняться машиной. Да и к тому же было бы редкостным хамством показывать автомобиль, по грязи схожим с джипами из гонки «CAMEL TROFHY»!. Решено, надо ехать на мойку.
Заезжаю на ближайшую мойку. Два мойщика в униформе «Юкос» подбегают ко мне и спрашивают:
-  Вам как помыть?
- По полной программе! – заявил я. Хотелось генеральной уборки в машине. – С пылесо-сом.
- ОК. Оставляйте. В кафе можете понаблюдать за процессом мойки.

Наблюдать за мойкой машины по монитору из кафе – последний писк моды. Таким образом, фирма увеличивает стоимость мойки и заодно раскручивает клиента минимум на чашечку кофе в кафе. А клиент с умилением наблюдает за своей красавицей. Удобно и все довольны.

  Приятно смотреть, когда с твоей машины сходит грязь. Слой за слоем. По виду лет пять скинула. Сначала мойщики поливают машину из пистолетов – чтобы снять основную грязь. Потом из специального распылителя обрабатывают машину специальным раство-ром. В обычных применяют губку и ведро с пенной жидкостью. Это основное отличие фирменных моек от обычных. Затем смывают раствор и загоняют машину в сушку – эта опция тоже есть не у всех моек. Когда машина высохла, на мониторе появился забавный кадр – я сразу и не понял. Второй мойщик тянул к моей машине огромную бочку, похожую на те, которые ржавеют без дела на дачных участках. Как потом выяснилось – это просто пылесос, который он тянул за шланг. Взяв «хобот» пылесоса, мойщик исчез в салоне моей машины – это следующий этап, уборка салона.

Чтобы известить клиента о том, что машина готова, мойщики открывают водительскую дверь автомобиля. Поскольку звук у камеры слежения отсутствует, это единственный способ известить клиента.
Я рассчитался за кофе и пошел забирать свою машину. Когда я уже почти погрузился в салон, один из мойщиков спросил меня:
- Какого года «красавец»? Наверное, не больше трёх лет???
- Нет, девяностого….
Удивленный мойщик сначала мне не поверил, а когда я ему рассказал
, что эти машины перестали выпускать в 1993 году,  он открыл рот и произнёс:
-  Офигенно выглядит! Вот фашисты проклятые, умеют делать машины, а наши «табу-ретки» за полтора года сгнивают!
- Вот поэтому я и купил немецкую…. Не хотелось считать дырки в кузове.

  Конечно же, мне, как владельцу, очень нравились комплименты в адрес моей машины. С другой стороны, внешний вид автомобиля ещё далеко не залог его здоровья. Кузов – главная деталь автомобиля, всё остальное меняется легко. Если кузов хороший и ещё не «цветёт» на порогах и арках – вот тогда машину можно считать здоровой. Да и пусть прикусит себе язык тот, кто покупает себе «бэушную» машину и говорит, что меняет в ней бензин да масло. Это не так, а если и так, то это уже не машина – она или уже развалилась или вот-вот развалится. Машина – более чем дорогое удовольствие и если хочешь кататься с удовольствием и не глохнуть на ней  повсюду, то придется выкладывать немалую часть зарплаты…

Через десять минут  я включил правый поворотник и въехал на площадку перед ПГТО. Рядом с въездными воротами  стоял старший лейтенант, если верить погонам, и молча, с философским видом, втягивал в себя оранжевый огонёк. Значит уже пообедали и присту-пили к исполнению казённых обязанностей.

Я вышел из машины и огляделся. На площадке помимо здания ПГТО, похожего на обычное пластиковое строение автомойки, только с четырьмя воротами для въезда, стояла маленькая бытовка с большой надписью «Дежурный госавтоинспектор». Подхожу ближе. На двери висит бумага с надписью «Приём документов». Значит мне сначала сюда. Дёргаю дверь – заперто. Ничего себе дежурный. Придется прорываться напрямую. Иду к основно-му зданию и пытаюсь молча пройти мимо того  милиционера вовнутрь.
- Куда? – грубовато спросил лейтенант. – Сначала на оформление.
- А я уже оформился….. – И протягиваю ту  заветную бумажку, которую мне дал Фёдор Андреевич.

Взглянув на неё, гаишник сразу изменился в лице, улыбаясь, вернул ее мне и произнес:
- Майор внутри, проходи…
Зайдя внутрь… Наверное, я бы лучше не заходил, потому что я застал майора милиции и двух рабочих  за весьма своеобразным делом – они копали яму. Вернее, копали рабочие, а майор тщательно руководил:
- Здесь поглубже…А здесь выступ для лестницы оставьте…. Осторожнее! Щас высоко-вольтный кабель лопатой обрубишь! Какого хрена я здесь без света и с двумя жареными мудаками в яме делать буду!?

Потрясающее зрелище. Если действительно убавить в помещении свет, а майору с плеч срезать погоны, то получилась бы вполне криминальная картина – яма имела вполне ритуальный размер «под гроб», а рабочие в своей грязной одежде вполне походили на могильщиков.

Конечно же, никого в казённом заведении не хоронили, хотя причина, по которой долби-ли бетонный пол, была трагичной и вполне свойственной русско-молдавской строительной мысли – ЗАБЫЛИ…….. Забыли сделать ямы для осмотра машин снизу….

На ПГТО  четыре  линии, по которым машины должны проходить ТО. Но из-за отсутст-вия ям, работала только одна и то очень плохо, потому что майор был занят проектирова-нием той самой ямы. А без него никак.
   Наконец, майор обратил на меня внимание. На его вопросительный взгляд, я ответил бумажкой Фёдора Андреевича.
- Здравствуйте, вот меня прислали к Вам, просили передать….
- Ты квитанции на осмотр оплачивал?
- Нет ещё…
Майор подошел к своей рабочей будке, где помимо рабочих бумаг лежала фуражка и, непонятно зачем, полосатая палочка, порылся в бумагах и вытащил две квитанции:
- Сбербанк где ближайший знаешь?
- Да, знаю.
- Оплати их и приезжай обратно.
- Хорошо.

И снова на улице. На площадке. Пока я был в импровизированной гробнице и общался с главным «фараоном», на въезд в ворота номер один образовалась солидная очередь из автомобилей. И все одной марки. Как и мой. Восемь Фольксвагенов «Пассат» третьей серии ждали зелёного света на въезд. Похоже, сегодняшний день на ПГТО номер шесть можно смело назвать «Днём Пассата». Я девятый и, возможно, не последний. Интересно, сколько из них проходят легально? Ответ на этот вопрос я получу по приезду обратно – сколько машин я обойду вне очереди, столько и проходит легально.

В руке две квитанции на оплату. Одна – за ТО с элементами технического диагностиро-вания, а вторая, собственно, за сам талончик и осмотр машины.
Если квитанция за оплату талона ТО идёт непосредственно на один из расчетных счетов ГИБДД, то другая на счёт некого ЗАО.

Дело в том, что московские ПГТО представляют собой своеобразный симбиоз – это некое ЗАО предоставляет свое оборудование для диагностирования автомобиля, сажает за него  людей, умеющих на нём работать. Гаишники занимаются внешним осмотром, сверкой номеров двигателя и кузова с указанными в документах на машину, и выдачей государственных документов прохождения ТО – талона ТО и специального протокола, по которому можно восстановить потерянный или украденный талон. Кстати  талон и протокол печатаются на «Госзнаке» и имеет несколько степеней защиты от подделок.

Бывает, что  дают ещё и третью  квитанцию – на оплату дорожного налога. Его величии-на зависит от мощности двигателя (измеряется в лошадиных силах). Чем мощнее двига-тель, тем выше ставка налога. Такой налог уплачивается собственником автомобиля каждый год. Срок действия моего «квитка» еще не истёк, поэтому  квитанцию на оплату мне и не дали.

Итого к оплате 502 рубля 99 копеек. Надо ехать в банк. До банка езды – два поворота направо, полтора километра дороги и три светофора – итого  пять минут.
Какое сегодня число? Третьё декабря…. О нет! Посещать банк в начале месяца – не самая лучшая затея. Обычно, в начале месяца, пенсионеры и домохозяйки оплачивают счета за квартиру. Очередь будет – не продохнуть. Однако выбора другого нет – оплатить можно только в Сбербанке, а ездить по району и искать где очередь поменьше не резонно – больше времени на катании потеряю.

Народу действительно было очень много. Даже, несмотря на то, что помещение банка было не маленьким, а число все же не первое (это самый аншлаговый день), очередь своим концом выпирала на улицу.
- Это очередь на оплату платежей? – спросил я у последней спины в очереди.
- Да.
- Буду за вами – кинул я в воздух.

Очередь двигалась достаточно быстро, но передо мной  ещё десятка два человек. Ещё минут сорок. Как минимум. Люди негромко разговаривали о пенсии, повышении тарифа на электричество, и  какие козлы сидят в правительстве. Точно такие же разговоры я слышал в поликлинике, сидя в очереди на приём к терапевту. Только разговор об электричестве заменялся на обсуждение больной спины или чего-нибудь сердечно-сосудистого. Казалось, что у нас в районе существует определённая тусовка, которая в определенные дни месяца ходит по различным госучереждениям округа. Надоели. А разговора о козлах я бы вообще не заводил, мне было бы стыдно – мы сами их туда посадили самим и расхлёбывать. Молча. Не позорясь.

Похоже, я попал на спад активности в банке – за мной никто не занимал очередь. Стано-вилось просторнее, голосов стало меньше, а вместе с тем и людей. Очередь шагнула еще на полтора шага вперед, и я оказался у стойки. Самое время дозаполнить квитанцию – вписать своё Ф.И.О. и поставить подпись.
- Молодой человек, вы последний? – поинтересовался пожилой женский голос позади меня.
- Да. – Не оборачиваясь, ответил я.
- Что?
- Я. – Ответил я чуть громче.
- Молодой человек, а почему вы не поворачиваетесь ко мне лицом, когда я с вами разго-вариваю?
- Извините, я занят. Я заполняю бумаги.
- Какой невоспитанный хам! Ты, наверное, не местный. Приехал откуда-то. Кавказец, наверное. Чечен… Черножопый….

Я повернулся к бабке и взглянул на неё. Маленькая, тощая, с огромными скулами на высохшем лице. В своё время, мама говорила мне, что такое лицо – явный признак душевной неуравновешенности человека.
- Какая интересная логическая нить! Не желаете приобрести гранату? Или автомат Калашникова?

Соседняя очередь, взглянув на меня, породистого Чеченца, блондина с голубыми глаза-ми, разговаривающего на русском без акцента, начала улыбаться. А у одной девушки началась истерика. Видно, я какой-то необычный чечен, вызывающий не отвращение, не презрение, не ненависть, а истерический смех.

Бабка, не обращая ни на меня, ни на мои разговоры, ни малейшего внимания, продолжала кричать что-то античеченское, чтобы я убирался обратно в свой аул и ещё с собой кого-нибудь прихватил. Что-либо возражать абсолютно бессмысленно. Поэтому надо помол-чать, пусть поговорит сама с собой – быстрее успокоится, если я не буду ей мешать.
Наконец, очередь дошла до меня. Скорее бы отсюда. Бабка никак не хотела униматься – её разговоры меня порядком достали. Получив заветные корешки, я вышел на улицу и сел в машину. Всё. Самое трудное уже позади.

Я вернулся обратно на ПГТО. За моё отсутствие очередь не сильно-то и продвинулась – вместо восьми машин в очереди осталось пять. Внутри по-прежнему продолжали копать яму. Не так интенсивно, но работа шла. Я подошел к майору, протянул ему квитанции:
- Всё, оплатил.
- Так, давай техпаспорт на машину и «визитку».
Я достал из бумажника техпаспорт и бумажку с печатью и отдал их майору.
- Теперь жди на улице – тебя вызовут.
- Хорошо.

Я вышел обратно. Б-р-р-р… Декабрь противный месяц. Ни зима, ни осень. Месяц окли-матизации – никак не могу привыкнуть к минусовой погоде – одет тепло, а все равно знобит. Наверное, это психологическое. К зиме привыкаешь после нового года – на улице минус пятнадцать – нормально, а когда столбик опускается до минус пяти, то вообще чуть ли не до майки раздеваешься. Пойду лучше  посижу в машине. Завёл. Включил печку. Да, так, пожалуй, лучше. Водители «Пассатов» занимались кто чем – одни курили, другие разговаривали, третьи подкачивали колёса своих машин «до заводских норм». Чтобы стенд на ПГТО показал правильно удельную тормозную силу, надо накачивать  колёса в соответ-ствии с указанными в эксплуатационной книжке автомобиля. Вот и качают, несчастные. Сколько же надо вытерпеть и выстрадать, чтобы получить эту бумажку с голограммой! Вот поэтому многие автовладельцы и пытаются всеми способами, включая «материально-подсластительный», избежать этих бюрократических тонкостей.

Через несколько минут из ворот вышел человек в зелёной спецовке и жестом указал мне на въезд. Недолго ждать пришлось.
Удивлению и негодованию людей в очереди не было предела. Они стояли полдня, а я только приехал и сразу получил «приглашение» на въезд. Самые смелые что-то отчаянно жестикулировали работнику ПГТО, но тщетно – я медленно обогнул пять машин и заехал в бокс.
Когда ворота бокса закрыли, и все недовольные остались снаружи, майор подошел ко мне и сказал:
- Так, открывай капот, багажник, передние двери и опусти в них стекла.

Вот теперь техосмотр начался. Я открыл капот, багажник, передние двери, опустил стёкла. В капоте оказалось как на берегу речки весной – чёрная жидковатая грязь была повсюду. Сложно было отличить один агрегат от другого – все стало единым чёрным комом. Помыть двигатель я-то и забыл….. Ну, теперь поздно охать – придётся показывать, как есть.

Майор включил фонарик и начал что-то искать в капоте. Что там можно найти сейчас? Если номер двигателя, то надо бы протереть – в такой грязи даже матёрый глаз криминали-ста ничего не распознает.
- Подними «бублик» - надо номер кузова сверить. -  Сказал майор и зачем-то посветил мне в глаза фонариком.
«Бублик» - это полукруглая металлическая пластина с резинкой по бокам. Эта штука закрывает табличку с номером кузова. Почему она называется «бубликом» я так и не понял – на данное хлебобулочное изделие пластина мало похожа.

Майор сверил номера и сказал:
- Закрывай капот. Посиди в машине минут десять, отдохни. А потом выезжай на улицу.
- А стёкла можно поднять?
- Стёкла….. стёкла можно поднять. Я вообще не понимаю, зачем ты их опустил. И багажник закрой – майор ехидно улыбнулся, затем развернулся и ушёл обратно проектиро-вать яму.
Вершина милицейского юмора. Интересно – не боится, несмотря на свои погоны с большой звездой, так шутить? Мало ли откуда я такой на несвежем «Пассате»? За такие разговоры могут с этих самых погон одну лычку срезать – ведь меня человек старше его по званию прислал.

Я закрыл багажник и сел в машину. Включил магнитолу – по радио играло что-то очень попсовое, а писклявый голос солистки едва различался с синтезатором.
- Сделай погромче! – крикнул мне парень в зелёной спецовке.
- А как же он? – мой палец указал на спину майора.

Парень махнул рукой, мол «да ладно, не боись». Я сделал погромче. Какая гадость! Как это можно слушать? Никаких слов, ни говоря уже про смысл песни, а музыка – два удара в барабан: бум-птынц, бум-птынц. Спрос порождает предложение. Даже если эта музыка мне не нравится, не нравится моим друзьям и знакомым, должны же быть люди, которым она нравится – для кого её пишут тоннами кассет и дисков. Да, есть. Вот они – парень, уже не стесняясь, вовсю плясал и мотал головой, рабочие, казалось, стали энергичнее махать лопатами, а невозмутимый майор, при ходьбе, стал почти незаметно пританцовывать правой ногой.

Вот прошло десять минут. Симуляция технического осмотра закончена – пора на улицу. Парень нажал кнопку на лебёдке, и ворота бокса поехали вверх. На улице за это время успело заметно потемнеть. Декабрь любит гасить свет раньше всех остальных месяцев – видимо, он ему не по душе. Я выехал на уже знакомую площадку и поставил машину. Странно – при выезде мне ничего не сказали. А вроде что-нибудь из серии «Возвращайся за документами» сказать должны были. Хотя ничего они никому не должны. В принципе, очевидно, что за документами вернуться надо – не могу же я уехать без техпаспорта!

Я постоял ещё несколько минут в размышлениях и решил зайти. Теперь, наверное, можно. Подхожу к майору. Он жестом показывает на стол в центре помещения. Ну и стол! На нём какие-то надписи, большие царапины, следы прожженного сигаретами лака. Почти такой же стоял раньше у нас во дворе – на нём мужики играли в домино, и пили пиво. Хотя при том бардаке, который стоял в помещении ПГТО, этот стол был вполне уместен и нисколько не портил интерьера.

На столе лежал большой журнал с записями, рядом с ним – стопка талонов техосмотра и машинка для ламинирования. На стуле сидел старший лейтенант – он держал в зубах почти скуренную до фильтра сигарету и что-то записывал в журнал.

Я встал у него «над душой» и стал рассматривать журнальные записи. Оказалось, что в этот журнал для учёта автомобилей, которые проходили на этом ПГТО технический осмотр. За сегодняшнее число в этом журнале не было ни одной записи – значит, никто сегодня техосмотр не прошел. Второе доказательство того, что сегодня все пытаются пройти «бесплатно». Вот «старлей» начал записывать в журнал данные моей машины. Сегодня я первый нах. Потом взял талончик. Аккуратно заполнил, проткнул дыроколом римскую цифру XII и сунул его в машинку для ламнинирования. Машинка, пожевав талон несколько секунд, выплюнула его обратно, только уже закатанный в толстую прозрачную плёнку. Каждая римская цифра в талоне обозначает месяц прохождения техосмотра. Я проходил в декабре, поэтому у меня проткнули цифру XII. Меня удивил почерк «старлея». Обычно талоны заполняют как курица лапой, а он выводил каждую буковку и циферку. Вполне может составить конкуренцию в этом деле любой паспортистке.

Потом он обернулся ко мне, кинул «бычок» на пол, затушил его ногой и спросил меня:
- Ты чтоль «Фольксваген Пассат»?
- Он самый.
- Распишись в получении – он ткнул своим толстым указательным пальцем в пустую графу напротив моей записи.
Я взял его ручку и расписался.
- На, пользуйся. – Сказал «старлей», завернул талон в протокол и сунул мне.
Горячий. Прозрачная плёнка талона ещё не остыла. Я поблагодарил «старлея», поблаго-дарил майора и вышел прочь.

Вот и всё. Теперь желтый талончик с голограммой будет украшать лобовое стекло моей машины. Хотя нет… Я убрал талончик в бумажник. Не будет. Мне известно много случаев, когда  из-за этого несчастного талончика в машинах разбивали стёкла и уродовали всё в салоне на пути к нему. Не хочу привлекать внимание несознательных товарищей с молотками.  Пусть лучше лишний раз остановят гаишники. Я завёл машину и попрощался с ПГТО  следами шин на асфальте.

Более разнузданного подразделения ГИБДД я не видел. Единственное в своём роде. Обычно подобные организации выглядят по-другому – люди в погонах сидят на своих местах, скрупулезно, без суматохи, делают своё дело. И ничего больше. Всё строго и по расписанию. Посмотрим, что изменится на ПГТО номер шесть  через год – когда я приду за очередным талоном  техосмотра. Хотя, я уверен, что ничего – разве что только копание ямы заменят каким-нибудь другим занятием. Но это через год. Ведь теперь у инспекторов ДПС в течение этого года не будет повода знакомиться со мной поближе…..




Отрывок из творческой вступительной работы в Литературный институт им.Горького. Москва.  Декабрь 2002
(c) Folks

Folks , 13.10.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Саахов, 13-10-2004 19:02:01

Первый нах!!!

2

Чиббурашек - толесман алимпийской каманды, 13-10-2004 19:02:10

111111111

3

Узбек, 13-10-2004 19:02:13

1

4

Узбек, 13-10-2004 19:02:36

ёбанный врот, гавнюки

5

Чиббурашек - толесман алимпийской каманды, 13-10-2004 19:02:37

саах - ты зоебал

6

Бармен, 13-10-2004 19:03:40

ф 10ке и пох

7

Ксюханах , 13-10-2004 19:19:56

Саахов, вот этот криатиф тибе нада выучить наизусть!
ГЫГЫГЫ

Зоебал.

8

Shutdown, 13-10-2004 19:26:17

блять, напоминает школьное сочинение на тему "как я провёл лето у бабушки в деревне". Занудно.

9

марской волкъ, 13-10-2004 19:26:58

ф десятке!

10

Александр Григорьевич Лукашенко , 13-10-2004 19:28:32

Тихий пиздец.
Удав над нами поглумился, выложив ето.

11

Shutdown, 13-10-2004 19:29:02

кстать, у мья тоже Пасцат.  89го года, круглый. Но ржавый местами :(  И с зарплаты немалую часть приходится на машину выкидывать....
А в Латвии (здесь, т.е.) с ТО всё попроще, пожалуй будет. Достаточно четко, как в аптеке..  (нелегально - тоже без особых проблем)

12

Пересмешник, 13-10-2004 19:33:06

боже мой, первый разь каменчу не дочи танн ое крео
какая ебань

может ашибаюсь

Х.З.

13

Макака Сирапука из зарослей бамбука, 13-10-2004 19:46:24

ни дачитал уфф

14

цЫник, 13-10-2004 19:58:54

во бля закос под Мураками

15

E(бля), 13-10-2004 20:06:14

блядь - ну и хуйня - пиздец!
Всё ждалa крававай развязки , а что в конце - да нихуя. И полезного нихуя, и интересного нихyя. Из цикла- сегодня я сел пасрать- срал-срал срал и высрал Получив бамагу вытер жопу , смыл ,застегнул штаны и пошел шчисливый.
КГ/АМКстате - и пра еблю ни слова
----------------------------------------------------------------------
----------

16

Протуберанец Шлаков, 13-10-2004 20:17:51

ибаать, ну и ёбань

17

Уважаемые татары, башкиры и люди, которым близка, 13-10-2004 20:22:00

Мы любит таёта

теби нашъ азиатский кердык (хуй)

18

Zav, 13-10-2004 21:07:26

как же много автар высрал...пиздец
судя по каментам читать я это не буду

19

ddd, 13-10-2004 21:09:55

Заебался читать.
Тема ебли с техосмотром раскрыта полностью. Афтар мудак, креатиф гавно. Надо же было такую хуйню забубенить.

20

ШМЕЛЬ, 13-10-2004 21:42:02

Хе-хе, бля.
Ну вроде ни о чем, а так, душевно и жызненно. У кого колеса, тот втыкнул. Бля, как все это знакомо. Живая картина типа, даже услышал интонации мусоров в диалогах.

А пассат - нармальная тачка, немецкая.
Хотя я больше тайоту люблю.

Зачёт, распишись в получении! (с)

с ув,
Шмель

21

borodad, 13-10-2004 22:31:02

Занудно и тягомотно. Есть явно выраженные несоответствия. Вопщем, врет беспезды.

22

Абыкнавеный падонак, 13-10-2004 22:33:41

Песдец, это уже блять ни в какие рамки не лезет, ужасная паибень, афтар , штоб ты под "запарожец" попал, уебак

23

еще адин падонАк, 13-10-2004 22:34:50

афтар ты уебан. я хуйейю с такова блата. так ТО тока конченные лохи праходят.
по блату - эта када ты дал менту (или па-хуйю каму) дакументы и бабки (1000 руб), а он  через какое то время тибе их абратна привез + талон ТО.

в какой дыре ты живешь, где ебашат стекла малатками, чтобы дабыть талон ТО? неужели в Маскве

24

Ксюханах , 13-10-2004 23:15:20

абыкнавенный падонак
смешыт миня! Сцука..

Таблетки жрёт уже наверно

25

Абыкнавеный падонак, 13-10-2004 23:22:28

Ксюханах 14-10-2004 03:15
дорогуша, только кристально чистоубойный ганжубас, никакой химии нах.
зы. магу пасмешить так сказать в приватной абстановке

26

Кенгурёнок, 13-10-2004 23:35:34

Отрывок (!)  из творческой вступительной работы в Литературный институт им.Горького. Москва.  Декабрь 2002. Отрывок! - я хуею какое гавно приёмной комиссии в этом институте читать приходится!

27

куинбус флестрин, 13-10-2004 23:41:03

пытался асилить, несмог. хоть и прафиссиаонально, но вяло. к таму жы техасмотр для миня хуйня. 600 руб корешу (у миня 200 кабыл) и чириз 2 дня талон, а фтар ибецца по полной, так иму и нада.

28

Просто Х©У , 13-10-2004 23:55:59

Блять, камментафф нету - адин креатифф, в жопу.

29

Alex2k, 14-10-2004 00:43:42

Афта-лошара на пасате,который на родине стоит как пройти то,
хули хвалится?
Пройти ТО-когда домой принесут

30

Подмосковчанин, 14-10-2004 00:46:23

ебалА

31

Alien Evolution, 14-10-2004 00:46:32

тож несмог дочетать, и то сказать -даже Шмель тут ничо уже не поправит...

32

Соколох - мудаг, 14-10-2004 01:14:54

не плохо!

33

gsxr600, 14-10-2004 01:28:28

это пиздец!
сначала вроде интересно было, потом утомился , потом прокрутил вниз и охуел скока афтар высрал!
не асилил
афтар - мудаг

34

АМИРиКАНЕЦ, 14-10-2004 02:32:32

Ахуенное крео! Афтор, напеши, пажалста, как ты ездил па блату пакупать польский гарнитур или югаслафскую стенку... Нада ж блять столька высрать из-за техасмотра! Афтар мудак, нимецкие машины гавно... А японки лучче и дешевле, беспезды...

35

Мустанг, 14-10-2004 03:21:24

.

36

R6, 14-10-2004 05:02:30

Такаяж хуйня как бля в навозе порылся пракрутил и сцука даже зло взяло скока гавна , СЕРАЯ ХУЕТА НЕКЧЕМНЫЙ ВЫСЕР блуат афтар мудаг

37

Йобаный Папугай, 14-10-2004 05:12:40

пездец, адин день из жызни Андрея Барисовича
росписан па минутам

уснул гдето в районе капания ямы для техасмотра

люди, хто дачетал, саапщите в пазнавательных цэлях - афтар палучил талончик ТО или фсёжэ была какаята интрыга?

38

Sam, 14-10-2004 05:40:14

Занудство. Надеюсь, афтар так и не поступил в этот свой литературный институт...

39

не я, 14-10-2004 05:59:18

Я все ждал когда он ту дамочку на девятке оттопырит бля...
не дочитал

40

MaxFucktor, 14-10-2004 06:17:04

На удивление - прочитал до конца.

41

Добрый , 14-10-2004 06:20:49

Я охуеваю с тебя афтырь.
А теперь также подробно (по дням) опиши как ты учился в школе для слабоумных.
Теперь понятно почему эти третьи поссаты ТАК ездят.

В Москве три дурака на дорогах:
гозели
8-ки с 9-ками
3-тьи поссаты

42

Далбаклюй, 14-10-2004 06:22:44

Блять, аффтор, нахуя ты пра сваё ведро уйобищное пишешь? Ахули ты просто талон ни купил, рас па блату можышь? Никагда никуда ни езжу, в кантору привозят... Пахвастать ришыл пасратом 93 года? Бу-га-га! Убей сибя в голову, пожалусто!

43

монах, 14-10-2004 06:53:04

А чё, мне понравилось, ненапряжное расслабляющее чтение, афтар, пеши исчо!

44

Re-All, 14-10-2004 06:56:18

ёбнуццо, хуетень какая то

45

апчхуй, 14-10-2004 06:59:51

хуй знает... пакупаю калиндарики за 15 рублей и пох

46

Парасёнак Нах-Нах, 14-10-2004 07:15:44

Ну бля и тазики у Вас, гаспада нах.
VW B3 этож пистетц. Жезеска с калёсами.
А пездижа типа: 90-х годоф и кузаф бес карозии йа
уже наслушался нах. 93-во года был у миня Пасат нах.
Праблема за праблемой бля. Беспесды из Германии таз был.
Дедушкин вариант па-бюргерски.
Всйо равно гавно нах.

47

рейнджыр, блять, 14-10-2004 07:32:38

бля писать надо так
Россказ - Тех Осмотр

у меня есть точило - пассат
я заибался проходить ТО, хоть и поблату
получил талон и ебись все конем целый год

конец.

48

Ипатий Еблов, 14-10-2004 07:36:04

АМ и фпесду

49

Старичюля, 14-10-2004 07:54:24

На вопрос "почему не проходите техосмотр", мусорам отвечаю: "принцыпиально". Этот ответ вводит оборотней ф пагонах ф ступор. Некоторые просят объяснить. Поскольку образование у них в, основном, на уровне ПТУ, объясняю. Раз в 3 месяцца, когда остановят, плачу 50 р. В год получаецца 200. Техосмотр стоит гораздо дороже. Доходит с трудом. Бывает мусарское изумление настолько велико, что деньги не берут. Что и произошло не далее как вчера вечером.

50

Старичюля, 14-10-2004 07:55:52

Да, высер не асилил.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Да я знаю, я ж не про мертвую трахнуть. А еще я бы Канделаки засадил или этой, из Comedy Woman, худой носатой. Или их бы двоих выебал, по очереди. Или так: одна сосет, а другая курит в кресле. А потом бы поменялись. Леха мечтательно засунул руку в карман и начал там усиленно что – то искать. Повисла неловкая пауза.»

вход для своих

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg