Пить хорошо, хуёво – напиваться, или как мужик в баню сходил!
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Вот вам история которая приключилась недавно у меня на глазах. И пусть это не креатив моего собственного сочинения, но есть во всей этой истории нечто, ироничное, нестандартное и забавное, что быть может будет вам не безынтересно прочитать.
Баня. Истинно народное средство лечения многих недугов тела, валерьянка для наших, уставших в городской суете, нервов, бальзам для наших мужских, истерзанных женским характером, душ (для женщин, соответственно мужскими заёбами).
И всё бы хорошо, если бы только некоторые наши сограждане, преимущественно мужского полу племени, не считали бы своим долгом ходить в баню исключительно забавы ради, дабы залить в себя побольше вино-водочного материала, для целей повышения культуры общения и процветания мировой торговли этилового спирта.
Процессы, происходящие с человеческим сознанием, наполовину залитым высокоградусными продуктами, не поддаются анализу, речь не поддаётся расшифровке, а движения, как у мастера восточных единоборств, тренирующегося в стиле «пьяный мастер», причём этот мастер бывает настолько пьян, что лучший из его ударов называется «прыжок лицом на асфальт». В бане же, все вышеописанные побочные эффекты процесса поглощения алкоголесодержащих жидкостей, возводятся в степень и порождают, порой печальные последствия…
Выходит человек из бани. Обычный такой человек, каких миллиона по всему земному шару ходят. Одет прилично, не шикарно, конечно, иначе схуя ли ему в общественную баню ходить за 150 рублей. Нормально так одет – брюки, рубашка, пиджак, портфельчик маленький такой с веником, наверное.
Человек несколько пьян. Об этом говорит даже не вывернутый карман брюк, не развязанные шнурки ботинок и даже не торчащая из брюк рубашка. Человек идёт шатаясь! Ну и что, скажете вы. Что такого, что человек шатается, может он просто хромает, у него ножки болят, больно ему идти? Нет, господа, он пьян, ибо только в зюзю пьяный человек способен выписывать на дороге такие кренделя, как будто он сапёр, играющий в футбол на минном поле, которого ещё и гранатами закидывают!
Так вот, направляется наш герой в сторону автобусной остановки, при этом двигается по траектории, не поддающейся какому-либо анализу. Движения его медлительны, глаза полузакрыты, такое впечатление, что у человека полностью нарушена система координации, кружится голова. Он идёт скорее на каком-то внутреннем автопилоте, который из последних сил старается дотянуть до аэродрома, где уже и помереть не так страшно и обидно.
Наконец, благодаря неимоверным усилиям воли, нечеловеческого перенапряжения сознания и невероятных фигурных ПА, достойных лучших сцен мирового балета, ему таки удаётся преодолеть каких-то 150 метров и добраться до заветной остановки общественного транспорта. Казалось бы вот оно спасение человека, который уже вот-вот выключится, возможно на длительный срок. Вот конец всем бедам, посылаемым на него гневным богом Нептуном, обиженным, что люди теперь от водки мрут чаще, чем в пучине морской, вот она остановка, сейчас он сядет в автобус и будет ему счастливая дорога до дома, а там, очевидно, постель и долгий безмятежный сон, ну и похмелье с утра впридачу, но это будет потом, а потому сейчас на это ему глубоко поебать.
Но нет. На сим его беды не заканчиваются, скорее наоборот. На остановке его поджидает целых 2 автобуса, троллейбус и штук пять маршруток разных направлений. Если к простой для понимания (но не исполнения) задаче - дойти до остановки, находящейся в пределах прямой видимости, сознание ещё было готово, то выполнять в уме картографические исследования местности, попутно производя анализ оптимальных маршрутов следования к точке назначения, оно явно уже было не способно.
Как происходит умирание компьютера, когда память начинает конкретно глючить, центральный процессор перегружен, так и наш герой обладая теми же признаками никак не был готов к принятию сложных решений, требующих определённой нагрузки на мышцы головного мозга. Да и средства визуального определения нашего героя явно давали сбой - идентифицировать номера маршрутов ему явно не удавалось, равно как и сопоставить их с маршрутом движения, для чего нужно было, как минимум, представить весь маршрут на карте города. Наш же герой, по видимому, знал только конечный пункт своего путешествия, и название ему было – «дом». Иные признаки искомой точки назначения, были временно потеряны в глубинах, захлёбывающегося огненной водой, мозга.
Наступила ситуация, когда человеческая операционная система дала сбой! Так как наша операционная система явно не напоминает продукт великого миллиардера Билли, которая в таких случаях просто подыхает, человеческая способна ещё прожить некоторое время, совершить несколько операций и уйти в аут до момента полного очищения организма от примесей алкоголя. Наш герой уже явно ничего не соображает, потому, что лицо его лишено каких бы то ни было эмоций. Наступил временный ступор, герой застывает на месте в совершенно дикой и неописуемой позе подорвавшегося на мине медведя, готовящегося напасть на беззащитного грибника, взгляд устремляется в одну точку - это момент, когда сознание отключается и торжественно передаёт все свои функции подсознательной системе безопасности, работающей в аварийном режиме.
В течение нескольких секунд полной диагностики организма, человеческий компьютер, бля, понимает, что для повторной загрузки сознания и нормального движения к месту прописки человеческого тела необходимо избавится от некоторых вредных вещей, переполняющих организм, а именно: огромного количества горюче-смазочных материалов и продуктов питания, вперемешку булькающих в грузовом желудочном отсеке, а также ударной дозы высоко октанового топлива, уже попавшего во все системы кровообращения. Так как на очищение «топливной системы» кровообращения от вредных примесей дело времени, очистка желудка – способ до жути простой и легко осуществимый. Что и было тут же продемонстрировано.
Очевидно, что до момента очищения желудка, внутри происходили невообразимые зимические процессы, вызвавшие скопления там газов, так как продукты, наполняющие чрево людское, с такой силой и таким напором рванулись наружу (видели, как вылетает шампанское из бутылки, если его резко откроешь?), что этому позавидовали бы лучшие производители насосов высокого давления.
Тут стоит сделать маленькое отступление. Когда продукты, начинявшие желудок нашего героя, покидали желудок, тело человеческое, находилось почти в вертикальном состоянии, а прямо перед ним находился автобус под завязку набитый более трезвыми представителями Гомо-сапиенс, так не вовремя подъехавшими к остановке. Трудно оценить, какими мотивами руководствовался водитель автобуса, останавливая автобус передними дверями прямо перед нашим, весьма и весьма не трезвым субъектом, что, кстати, было заметно невооружённым взглядом метров за 100, но последствия его решения породили такой эффект, который превзошёл все мои самые смелые ожидания!
Струя, непонятного цвета жидкости, вперемешку с продуктами питания, съеденными человеком за ужином и в процессе потребления алкоголя ринулась наружу и мощным напором прямо в открывающиеся двери автобуса, в салон… Учитывая высокую степень концентрации людей в салоне автобуса, пассажиры находящиеся непосредственно на линии «обстрела», попадания не избежали и были торжественно, под громхие ахи и вздохи, обрыганы практически с головы до ног… Шок у пострадавших, состояние оцепенения у пассажиров, которым повезло и которые остались невредимыми, истеричное ржание подростков на остановке, тупой взгляд нашего героя – картина маслом «Не ждали…». Водитель, по видимому, не очень желавший продолжать движение по своему маршруту с обрыгаными и теперь не очень приятно пахнущими пассажирами на борту двери закрывать не спешил. Уцелевшие же после такого полива пассажиры уплотнились настолько сильно, что вокруг уже зарыганных образовалось пустое пространство достаточное для разворота автомобиля! Вот как надо решать проблемы с свободными местами!
В это время, система безопасности нашего героя, обведя мутным взором наливающиеся красным лица «обстрелянных» ею лиц (преимущественно мужского полу), поняв, что сделала что-то не очень хорошее, за что сейчас могут сделать больно, принимает единственное правильное, как ей кажется решение - подать сигнал СОС и в аварийном режиме произвести полное отключение всех систем. Легко сказать, - подать сигнал СОС. Система громкого оповещения уже не могла самостоятельно издавать членораздельные звуки, а сигнал СОС уже давно не репетировался и не издавался, единственное, что в состоянии был воспроизвести еле работающий организм – это либо животные звуки, либо что-то популярное, известное и очень простое, что он повторяет по 333 раза на дню и помнит лучше, чем собственное имя. Выдав в воздух громкое, короткое и лаконичное «БЛЯ», система уходит в глубокий, глубокий аут. Тело столбом падает на асфальт, роняя, так не кстати оказавшуюся рядом урну с грудой окурков, обёрток от шоколада и прочей хренью и застывает в неестественной позе.
Зарыганные с ног до головы пассажиры, которые, кстати сказать, уже оплатили билет, с матом выходят из автобуса и дружной толпой, как немецкие аккупанты, направляются к телу, неподвижно лежащему на тротуаре в надежде предъявить свои претензии относительно испорченной одежды и так вероломно поломанного самолюбия!
Водитель автобуса, в это время, дабы не сбивать строгий график движения общественного транспорта, пользуясь отсутствием к его автобусу особого внимания со стороны публики, закрыл двери и пополз дальше, от греха подальше, как потом выяснилось! Недавние пассажиры, теперь уже оказавшиеся обрыганными прохожими, внезапно осознали, что теперь-то им ещё представилась возможность предъявить к неподвижно лежащему на асфальте и кругом виноватому телу финансовые претензии за не использованные билеты и вообще, посадить несчастного не счётчик до конца его дней!!!
Склонившись над телом и, видимо, уже намереваясь произвести не слишком мягкое пробуждение нашего героя носком ботинка кто-то, справедливо замечает, что неплохо бы взять себе для начала свидетелей, и вспомнить номер того автобуса, на котором они недавно прибыли к данной остановке, дабы часть ответственности за случившийся конфуз возложить на его водителя, в случае, конечно, если пьяный рыгатель по каким либо причинам не сможет в полной мере возместить им все причинённые неудобства. Свидетелей, по понятным причинам, не нашлось. Пришлось будить пьяного…
В тот самый момент, когда двое из представителей обиженных блевотиной прохожих будили нашего героя, в основном по рёбрам, хотя иногда доставалось и голове, а ещё один судорожно шарил по его карманам в поисках документов, с целью записать хоть какие-нибудь реквизиты виновника (для дальнейшего вкатывания ему судебного иска о взыскании имущественного вреда, убытков, а также морального вреда) к остановке, со спины пострадавших, плавно подъезжает ментовский бобик с 4 представителями общественного правопорядка…
Я не мент, не знаю специфику их работы, но не стану судить о правомерности их дальнейших действий и адекватности их реакции, в конце-то концов, поставьте себя на их место. Вы несёте дозор, охраняете общественный порядок на подведомственной вам территории и видите, как на автобусной остановке группа, не очень аккуратно одетых, на вид, лиц ногами пинает, лежащего на асфальте человека, роется в его бумажнике и карманах…
Прежде чем вся картина происшествия была восстановлена в её подлинном варианте, стражи порядка успели отвесить каждому из пострадавших ударов так по 30 резиновыми дубинками, одеть на них наручники и окончательно вымазать в грязи, уткнув лицом в не очень чистый асфальт…
А пьяный? Алкаш-банщик очнулся, только при содействии врачей и какой-то дурно пахнущей дряни, когда подъехала машина скорой помощи - минут через 30…
—
West
, 20.07.2004
СЕВЕР, 20-07-2004 06:46:00
че та мало написал...
1579274не читал.
wsad, 20-07-2004 06:52:48
не смок дочитать - очинь смишно написано.
1579311афтар, пеши ищё. и приводи друзей - фсё равно у вас каникулы.
а на улице дожть собираеца...
UA, 20-07-2004 06:58:06
дохуя и практически не очем, тем более не смешно, воопщем 2 бала заработаны чесно
1579353Варган, 20-07-2004 07:01:39
неосилил
1579396Брючный Змей-1, 20-07-2004 07:23:58
Короче надо, короче, здесь за строчки не башляют, тренируйся, в обчем.
1579515Чмопиздрокл, 20-07-2004 07:28:03
по первому апзацу чотко виден пошлый графоманский стиль, в связи с чем попытки смочь дочетать непретпренемалось
1579532апзацы - 22 шт. (оч. хор.)
ЗЫ. все последующие каменты by Чмопиздрокл - КЛОНОВСКИЕ.
СТАФФАРТШИР НИИБАЦА, 20-07-2004 07:28:34
не па децки улыбнуло
1579535пешы исчо
DANAHER, 20-07-2004 07:39:12
как будто он сапёр, играющий в футбол на минном поле, которого ещё и гранатами закидывают!
1579581Особа улыбнуло нах. Писши исче. Риспект
я забыл подписацца, асёл, 20-07-2004 07:50:33
высер ПТУ-шника
1579623афтар, убей себя нах
Re-All*, 20-07-2004 07:57:27
вот это действительно редчайшая хуйня, просто образец наиполнейшей хуйни так сказать
1579653Re-All*, 20-07-2004 07:58:44
гыыыы....пиарклуба паходу апередил
1579658Хитрый Хуишшка, 20-07-2004 08:11:53
Бля... На анекдотсру по-любому.....
1579709SeaW , 20-07-2004 08:12:50
я тоже терпеть ни магу в бане пиянства и распутства. но раскас длинен как хвост диназавра
1579712мудрое мудило, 20-07-2004 08:17:50
хуясе креатиф
1579733ебать канём такие креативы
кг/ам
8ми ле╨ний мальчик, 20-07-2004 08:24:13
Не четал, беспесды.
1579759Хуйня, беспесды.
Апзацы - 22 штуки, беспесды.
КГ/АМ, беспесды.
PS: Властелин УДАФФ.КОМа III : Возвращение короля, беспесды.
PPS: Ебля москов будет продолжена, беспесды.
PPPS: Я тут наведу порядок, беспесды.
"У ката уши дленнее беспесды". ©
ФейХуюн, 20-07-2004 08:33:50
Патенциальна висьолая история, при садействии афтара, каторый не мудаг, магла бы вырасти в криатифф, асыпаимый риспектами... Но паскольку афтар мудаг, криатифф аброс гавном и предстал фтыкатилям в этом засраном виде.
1579794Афтар, ты выполнил льетнее задание?
Афтаритет, 20-07-2004 08:40:45
Криатиф смишной.
858689Тока афтар паходу любитель падиржать свечку или Шпийон (мусор).
Инжынер Вошкин, 20-07-2004 08:51:01
8-ми летний жжот, беспесды, сцуканах!
1579864Аффтар уебан, делайет дахуя ошибак. нада так хуйарить: "пить харашо, хуйово напивацца". учи граматику, иблан!
Чел Пак, 20-07-2004 08:57:26
Сложноватый язык афтара ни пазволил дачетать.
1579886ком, 20-07-2004 09:03:24
А я вапще за свой автопилот горжусь. Охуеваю просто. Весь остаток дня после пьянки хожу довольный - мол проснулся дома да и ещё на кровати. А потом приходит братан и говорит: "нихуя ты поспать на лестничной площадке в блевотине. Да, а кудаты подорвался на верхние этажи, когда я тебя распинал?". И тут- же сам догадавшись отвечает:"А! Наверно подождать когда предки на работу уйдут !".
1579903Песдатый афтопилот.
Интеллектуальный.
Легендарный Антонио, 20-07-2004 09:04:43
Крео можно было написать двумя строками:
1579905Пьяный мужик метнул харч в пассажиров автобуса, за что получил песды.
Приехали менты и всех приняли. Давальщики песды получили песды от ментоф.
По моему так лучше... Все остальное в текте вода.
РакетчЫк, 20-07-2004 09:17:06
По ходу, говно...
1579935PR CLUB, 20-07-2004 09:27:06
переборщил ты афтор с "растеканием мыслею па древу".
1579964Бледнолицый беспесды, 20-07-2004 09:35:09
Не смок начать читать.
1579975Обилие апзацев поражает.
Легендарный Антонио20-07-2004 13:04
респект за содержание, беспесды.
Начинающий, 20-07-2004 09:41:57
ФейХуюн фсё сказал
1579991гамаздон, 20-07-2004 09:45:18
автар жжот по-любому
1579997очень смешной рассказ, правда очень длинный
пиши ещё, отличный слог
риспект
СЛЕХКАМЯХКИЙ, 20-07-2004 10:05:53
Прачитал палавину...
1580064Блйать... сцать хочется...
Выктар Анопка (нихуйа сибе игрок,бля), 20-07-2004 10:28:17
хуйня, бля!
1580148Derelict, 20-07-2004 10:29:13
смишно, аднака
858702хуемдунь, 20-07-2004 10:34:18
первый абзацс по зосченко а так намана пиши дальше тимирязев хто такой не знаю может ачередной ахтунг бу-га-га
1580167сТол, 20-07-2004 10:35:07
сцука нах.... ну умеешь жаратть....... НЕЖРИ!!!!!
1580170заебали.....
Ым7в, 20-07-2004 10:42:52
Бльшое обилие слов в тексте наводит на мысль што слов задохуйа.
1580191Бухой дрочер всухую, 20-07-2004 10:46:55
пашлифсенахуйраскасзаебисьимужикизбанижжот!
1580200Рандом, 20-07-2004 11:03:30
Весело. А мусора суки
768921Наковальнен, 20-07-2004 11:23:36
Затянутая телега.
768927Не ржал.
ПАЛАЧ, 20-07-2004 11:35:11
Радует чмопиздрокл(не клон) как всегда мудак...
1580313Jackouille, 20-07-2004 11:38:03
Афтар хател радить стеб, а высрал бальшую кучу гамна.
858711Низачет
Ара-падонак, 20-07-2004 11:45:27
прикольна
1580333Чмопиздрокл (клон клона), 20-07-2004 11:52:46
Длина-ширина креатива соотносятся как 1х7, удобно читать по диагонали, автор есть - уже абзац.
768930Чмопиздрокл (настоящий), 20-07-2004 11:55:15
Чмопиздрокл (клон клона)20-07-2004 15:52 - гыгы, жжош
1580354фырь, 20-07-2004 13:01:14
какта не паржал дажи.
1580635Кукусруку, 20-07-2004 18:59:38
ну и чо? чо было дальше? нахуя ты все это так замысловато описал?
1581310если это была повествовательная история, то это полная хуйня. Ты лучше на анекдот.ру пиши.
Я забыл застрелиццо асел, 21-07-2004 01:57:47
Блиа как зоебали меня такие графоманы, поебени на копейку, а написал на рубль. Несмок дочетать, уснул.
1581519я забыл подписацца, асёл, 21-07-2004 13:37:16
КГ/АМ
158303810 НЕГРИТЯТ, 21-07-2004 14:44:06
ЗОЕБИСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1583135Посмеялсо !
Для начало неплохо - пеши есчо !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
., 21-07-2004 14:52:30
позитив!!!!!!
1583145АВТОСМЕРТЬ, 22-07-2004 07:20:23
креатифф - длинная хуита, тема йобли не раскрыта, афтырь мудаг
1584564КарпускуЛ, 22-07-2004 10:54:34
афтар жжот, пиши исчо
1585176ПРОПАН, 22-07-2004 13:10:26
Децкий сад бля
1585982НАХУЙ!!!
Афтырь, 23-07-2004 12:20:44
ниасилил
1588452