Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Атака с тыла. Часть вторая, последняя

  1. Читай
  2. Креативы
- Где? Где он?! Что значит потеряли связь?! - гневно орал начальник отдела разведки США, - Кто будет отрабатывать свой хлеб? Скажите вот эту свою белиберду нашим налогоплательщикам!
- Мы потеряли его из виду десять часов назад, недалеко от его места жительства, - спокойным тоном сказал Джон Эшкрофт, руководитель проекта под кодовым названием "Внедрение".
- Да мне все равно, когда и где! Чтобы через два часа нашли его. Если этого не будет... - он прищурил свои красные глаза и гневно посмотрел на Джона, - тогда можете попращаться со своей должностью. И всю жизнь будете пахать в Техасе.
Джон заволновался, но как опытный разведчик, не подал виду.
- Будет сделано. Наши люди на местности уже выясняют подробности, - он откозырял начальнику и вышел из кабинета.
"Сука, толстозадый ублюдок! Подожди, сволочь, ты еще у меня будешь в подчинении, свинья!" - думал Джон, мерным шагом подбиравшийся к своим подчиненным.

- Наши люди узнали, что произошло, - деловым решительным голосом сказал навигатор проекта Энтони, - по всей видимости произошла авария и "японца" (так они именовали внедренного искусственного агента MDL.3158) сбили. Сейчас наши агенты обходят все ближайшие медицинские заведения, морги.
- Ок, Энтони. Молодец, продолжайте в том же духе. И учтите, главное, чтобы никто не узнал, что из себя представляет "Японец". Внедряйте людей, и будьте аккуратней.
- Есть, док! - выпалил Энтони и быстро побежал выполнять свои обязанности.

Иван Петрович нервно затягивал уже пятую "Приму" и обдумывал сложившеюся ситуацию.
"Что ж это за хуйня? Чувствую, что вляпался я в какую-то нездоровую игру. Меня ж теперь живьем сожрут, суки. Куда обращаться? К кому идти? В КГБ? Да меня ж сразу прищучат. Блять, думай, думай, Ваня!"
Его как будто осенило. Он быстро подошел к двери, осторожно повернул ключ и вышел, закрыв за собой на замок. Направился в приемную.
- Инночка, - шепотом сказал Иван Петрович, - факт получения пациента засвидетельствован?
- Конечно, Иван Петрович! Вот, здесь всё записано... - она начала листать свои бумаги.
- Так вот, - откашлявшись продолжил доктор, - Инночка, нужно сделать так, чтобы этот пациент к нам не поступал.
- Что?! - глаза ее выкатились и она смотрела на Ивана Петровича как на извращенца.
- Инна Валерьевна, - строго сказал доктор, - делайте как говорю. Так НУЖНО. И не задавайте лишних вопросов. И забудьте об этом инциденте, и чтобы никто, НИКТО, я повторяю, не знал об этом.
- Да-да, конечно... - всхлипывала Инна.
- Позабодьтесь об этом. Немедленно! - прикрикнул Иван Петрович и удалился в операционную.

- Извините, - обратился молодой человек в кожаной куртке к Инне, - мой родственник попал в аварию и мне сказали, что он должен быть в этой поликлинике. Он был одет в красную куртку, роста примерно такого как я, шрам на левой щеке.
Инна занервничала, глянула в сторону операционной, но доктора в поле зрения не было.
- Нет, нет, - нервно крутила глазками Инна, - у нас такого не было.
- Точно не было? Мне медбрат сказал, что как раз недавно сюда доставили его.
Инна не знала что делать. Улыбнулась, взяла трубку и сказала:
- Минутку подождите, пожалуйста.
Но молодой человек понял, что попал туда, куда нужно. Подошел вплотную к Инне и выхватил телефонную трубку из ее руки и положил на место.
- Спокойно, мэм. И не вздумайте кричать. Вот мое удостоверение, - он быстро показал ей какую-то корочку, - мне нужно срочно найти этого человека. Где он?
Инна заплакала, задрожала, но взяла себя в руки. Показала жестом на операционную, и дрожащим голосом сказала:
- Он, т-т-там. П-п-пожалуйста, не убивайте меня! - заревела она.
- Спокойно, мэм. Без лишних звуков. Сидите здесь, как ни в чем не бывало. Никого не пускайте. И не вздумайте никому звонить, - он глянул на нее устрашающим взглядом закоренелого преступника, - иначе... - он провел рукой по горлу, недвусмысленно давая понять, что же будет иначе.


Иван Петрович превратил операционную в мастерскую. Ножовкой распиливал по частям тело робота, попутно вставляя фразы типа "Вот, блять! Качественно собрали, япошки, твою мать...".
Вдруг услышал, что кто-то ковыряет в замочной скважине.
"Ебанаврот! Кто это еще, к хуям?!" - взревел внутренний голос Ивана Петровича. Он бросил ножовку и прыжками подбежал к двери.
- Кто там? У меня обед, - лучше он ничего не успел придумать, - подойдите через полчаса.
- Доктор? Вы меня не знаете, но мне нужно срочно поговорить.
"Всё, это пиздец" - подумалось Ивану Петровичу.
- Подойдите через полчаса, я сейчас не могу разговаривать.
- Док, это срочно. Откройте, я не займу много времени.
"Что ж, блять, делать-то?!" - в сердце у Ивана Петровича ёкнуло.
- Я не могу. Зайдите позже.
- Ну как знаете... - раздалось по ту сторону двери.
"Фух, вроде ушел" - начал успокаиваться доктор.

Он постоял еще секунд тридцать возле двери, потом вздохнул облегченно и подбежал к кускам тела.
Как тут раздался сильный удар и дверь влетела вовнутрь. Иван Петрович резко повернулся и увидел человека, который направил на него пистолет.
- Стоять! Брось ножовку! Руки за голову! - проорал человек в кожаной куртке.
"Вот теперь точно пиздец!" - пронеслось в уголку мозга Ивана Петровича. Он инстинктивно бросил ножовку на пол и поднял руки вверх.
- Я сказал за голову!
- Ой, блять... - только и сказал доктор, и дрожащие руки завел за голову.
- Где тело? - механическим голосом сказал человек.
- Ззззддесссь, - заикаясь сказал доктор.
Человек подошел к телу, бросил профессиональный взгляд на останки и сказал.
- Что ты с ним делал?! Признавайся, сволочь, ЧТО ТЫ С НИМ ХОТЕЛ ДЕЛАТЬ! - проорал человек, подбежал к доктору и ударил его в грудь.
Иван Петрович опешил, и проорал что-то невнятное. А человек ударил его ногой и Иван Петрович упал на пол.
- Говори, ссссука! - рявкнул он. Иван Петрович поднял голову и тут же встретил зубами армейский ботинок.
- Нее знааааааю! Ничего не скажу, сука! - крикнул Иван Петрович, внезапно встал и повалил человека на пол.
- Ах ты, сволочь! - падая, крикнул человек и направил пистолет на доктора. Доктор попытался выбить пистолет, но тут раздался выстрел.
В глазах у Ивана Петровича потемнело и он упал на живот.
Человек в кожаной куртке встал, подошел удостовериться в недееспособности доктора. Сильным ударом ноги перевернул тело на спину.
- Готов, - уверенно сказал он. Но сделал контрольный выстрел. В сердце.
Вдруг грудная клетка открылась. Глаза человека вылезли на лоб.
- Как?! Чей?! - проорал он. Подошел к Ивану Петровичу, глянул внутрь и увидел надпись: "MDL.4733. Made in Japan"...

Интеллектуальный Комбикорм , 01.05.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

bump, 01-05-2004 05:39:42

уй разберет

2

bump, 01-05-2004 05:40:06

кстати, я снова первый бля

3

Мавр , 01-05-2004 05:52:38

ФТАРОЙ ФТАРОЙ ФТАРОЙ БЛИАААА!!!!!!!!! ИЕСССССССССССССС!!!!!! bump  - сцукаааа успел фсетаки

4

PR CLUB, 01-05-2004 06:04:13

прочел обе части. вывод - очередная жалкая попытка написания фантастики на удаффком.

5

Улов Налимов, 01-05-2004 06:15:48

Атака с тыла?
Атака в жопу!  Made in Japan. Сделано в жопе.

6

Пурген, 01-05-2004 06:33:27

Чо за хуйня?...

7

контра, 01-05-2004 07:55:46

начало как-то проебал. искать влом. асобенно- после прочтения ТАКОЙ продолжухи

8

писец, 01-05-2004 07:57:38

ДЛИННА нах! асоблива к выхадным. У кавож силы та найдуцца читать эту паибень?

9

Зладей, 01-05-2004 08:20:26

Хуйня какая-то....

10

Абыкнавеный падонак, 01-05-2004 08:21:34

КГ/АМ

11

дэвэ, 01-05-2004 08:31:33

абзацы есть
прямая реч есть
а ваапще хуйня, асобена "MDL.4733. "...
КГ/АМ
и ниипёт!

12

bump, 01-05-2004 10:11:26

Мавр, сасать:)

13

Интеллектуальный Комбикорм, 01-05-2004 14:56:52

Блять, ну ладно, пойду стреляться, хуль делать.
Хуйню прогнал.
Но! Критика - она вещь полезная, беспесды. И я рад, что тут обосрали эту хуйню как следует.
Респект вам, падонки.

14

Казалуп, 01-05-2004 17:26:24

Концовка должна быть такой:
Сильным ударом ноги перевернул тело на живот.
- Готов, - уверенно сказал он. Но сделал контрольный выстрел. В жопу. Из хуя.
Вдруг ягодицы расползлись в стороны. Глаза человека вылезли на лоб.
- Как?! Чей?! - проорал он. Вынул хуй из Ивана Петровича, глянул внутрь и увидел надпись:
"Ахтунг! Атака с тыла!"...

15

ВРОТМИСТР, 01-05-2004 17:32:24

блять..
Недотянул нах...
Надо было криативнее подойти. Сцынарий блакбастира ни удался.
Дирзайте ищо раз - не ссыте дарахие таварищи

16

Бэндер , 01-05-2004 17:35:41

говно.

17

еБоткин, 01-05-2004 18:30:29

Хуйня!  "Атака с тыла (читай сзаду)" - АХТУНГ!, радует что часть вторая последняя.
Автор, вышли рецепт интеллектуального комбикорма в процентах:
Зерно - ...... %
Водка - ...... %
Шишки - ...... %
Отруби (опилки в голове) - ..... %
Мясокостная мука (Трупы дохлых котов) - .... %

18

Тапочник, 01-05-2004 21:46:11

псевдофантастическое говно

19

Kritik, 02-05-2004 03:42:55

kachestvenno. made in russia!

20

Фтыкатель со стороны, 03-05-2004 01:23:05

хуйня
голимая недоделка и жалкая породия

21

уёбочек|dj|, 03-05-2004 10:26:28

пошёл ты! такой пиздец! всё это прочест?
я что ботан?!

22

zuka, 03-05-2004 11:09:13

до боли знакомый избитый сюжет, покрывшийся многолетней плесенью и грибами.
афтар, уж если решил написать нетленку №1000, то вытягивай ее на темах жызни падонкафф, ебли с дефками ну и т.д. ты ж для удафф.ком писал, а не для букера блядь

23

zuka, 03-05-2004 11:10:49

бля. а чо за хуйня со знаком номера?

24

Интеллектуальный Комбикорм, 03-05-2004 11:10:53

zuka, да всё уже понятно,  креатив - говно. В этом даже я убедился.

25

ЗАЛУПОГЛАЗЫЙ ЕНОТ и ЗАЙКА ОДНО_ЯЙКА ПРОТИВ БАРЫГ, 11-07-2004 20:49:31

придрачить не найдется?

26

SAKU, 11-07-2004 20:55:46

DA  JA DAZE 4ITATQ ETU  XUINJU NE BUDU!!!!

27

я забыл подписацца, асёл, 21-10-2004 06:30:36

КГ/АМ

28

Борода , 02-11-2004 09:42:23

Ну жуткое дело, блять! ))))

29

Сжегатель Зилёных Девятилистнегов, 19-02-2007 16:11:00

зобавненько, но можно было и пооригинальней

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«значит, ты думаешь, щас такой же сайтик захуяришь, и давай бабло грести лопатой? Делов-то, от клиента заказик принял, капусту взял, наварчик отложил, тур ему купил и сиди в хуй не дуй, да?! Все на автомате типо?»

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg