Тут недавно... Ну, как недавно? Порядком уже надо сказать тому назад... И хотя, как мне кажется, срок госсекретности в 50 лет еще не истёк,  я  могу вам по секрету поведать об этом секретном мероприятии.... только вы НИКОМУ!!!
И так, излагаю, как было записано с моих слов:

“ (кавычки открываются)

Тут недавно - вот тока што буквально, только, казалось, глаза закрыл  – дзииинь-бля-бля-дзинь! Домофон ебучий!
Почтальон, сука, бесплатные газеты пришёл по ящикам раскидать.
Заебали эти почтальоны! Вот ведь, повадились ко мне в квартиру звонить, будить меня после ночной  смены, гандоны, будто, кроме цыфры 1, других натурально чисел нихуя  не знают, двоешники йобане  !

Один глаз расщурил, на часы - глядь – блядь! - три часа ночи. С хуем под одеялом сверился – всё точно!
Неее, не почтальон… Таких настолько ебанутых почтальёнов Почта России еще рожать не    научилась! Это ж всё-тки не Министерство Внутренних Органов!

И какой же ж тогда хуй перелётный из Лапландии  домофонит в мою квартиру?!  Чья ж  сучья лапа кнопку 111 наяривает в три часа ночи?! Человеческому организму ещё отдыхать полагается! Убил бы блядскую собаку, как … блядскую собаку! Нихуя не буду открывать, нахуй! Наверняка, как обычно, какой-нибудь опездол малолетний или опездолка загашенная несчастных родителей огорчать не хочет своим блядским ужратым видом, а ключи где-то забыло, падло, склеротик, кило гавна тебя в ротик, блядь! Я их где-то утром понимаю, что они там про себя думают, типа, родаков разбудишь домофоном — так они у дверей будут ждать, позёвывая, а так в дверь уже быстро звякнул и мимо спящих стоя предков — шасть пабырому на четвереньках в комнату! Но среди ночи я их понимать оказываюсь, поэтому в пожеланиях не стесняюсь их геномодифицировать, как Дарвин галапагосскую черепаху:    Ах, ты ж ублюдок выебанный от орла и собаки, выхухоль залупоголовый, щитомордник пиздошакаложопый! Чтоб у тебя палец смартфонный в баранку согнуло, чтоб у тебя хуй во лбу вырос,  пизда на пятке, а нос на жоппе! Звони нахуй  кому другому, может, этот другой спустится да пизды тебе отвесит!

Попробовал себя убаюкать, пока сон не совсем вышел из мозгов, а то ведь знаете, чуть сон проебёшь – и сна ни в одном глазу, а утром недовыспатый встанешь, и весь день тебя шатать будет и зевотой ебальник корчить - чисто зомби. Хуёвое, прямо сказать, состояние! А главное начальство не понимает — говорят, клиенты пугаются твоей церебральной  мимики вкупе с кровавыми глозами!
«Спать... Спать. Спать!» - уговариваю себя – автотренинг называется, кто не в курсе.
Хуй там! – Трезвон стал ващще беспредельным!
Сон, конечно, уже как хуем сбрило, но злости прибавилось дохуя.
Встаю: «Кто там?»- грубо спрашиваю.  «Блядь!» - думаю. Хуле культурный всё-таки слегка человек, сходу матами эфир не заполняю, вдруг там дети несовершеннолетние  шароёбятся ни свет ни заря. Или менты, например.
- Почтальон!
- Печкин, ты, сука?! Принёс посылку для нашего мальчика? С гуталином?! Сука! Что за шутки в три часа ночи? Ёбанарот! – ругаюсь, но сдержанно, интеллигентность всё ещё контролирую.
- Нет, моя фамилия капитан Нетто, принёс срочную телеграмму! Открывайте срочно!
У меня прямо всё упало, ну,  буквально весь ливер сполз в пятки: «Что-нить с моей бывшей или с еёной мамашей,  которую тёщей уже язык обозвать не поворачивается!» - мысль эту от себя отгоняю - жалко всё-таки сволочей - и прям так на автомате кнопку притоптал. Стою, дальше размышляю, что день грядущий мне готовит.

Пока в просрации думку в голове и яйца в трусах теребил,  уже почтальон-бедоносец в дверь звонит. Открываю.
Входит качок семь на восемь в камуфляже, в кепке клетчатой с кокардой, в белых дембельских плетёнках на носки цвета хаки. Барсетка к руке браслетом стальным прикручена. Знак ГТО (2-ой степени) на груди у него, больше не знаю о нём нихуя...  Глазами по всей квартире зыркает  - должно быть, срачу моему дивится, но виду не подает, Штирлиц херов.
Я думаю: «Ни хуя себе почтальон! Какой-то наёмный убийца-гопник! Или псих какой-нить серийный — возомнил себя человеком-пароходом!»
Сам сжался весь внутренне, особенно очком.
А почтальон:
- ХХХ? Вам правительственная телеграмма-молния! Подпись, число, время.
- Что -  время-число-подпись? – спрашиваю.
- Ваша подпись – ХХХ. И число сегодняшнее. И время настоящее.
А я чего-то задумался машинально о том, что у меня в кладовке рядом совсем  - руку протяни - такая ухватистая фомка стоит и протупил малость:
- Какая подпись ХХХ? Какое число сегодняшнее? Какое время настоящее?
Этот ундервуд ходячий чеканно так, обстоятельно отвечает, нихуя не раздражаясь, как недоразвитому:
- Распишитесь, как Вы всегда расписываетесь в официальных документах. Число пятое  февраля две тысячи четырнадцатого года. Время… - взглянул на наручные командирские  часы. – Ноль три часа ноль три минуты. – И бланк какой-то голубой с приложенной ручкой мне протягивает.
Я всю эту хуйню за ним повторяю только уже в письменном виде, бумажку возвращаю, а он мне за это конверт жёлтый плотной бумаги вручает.
Козырнул, цЕпочкой звякнул, сандалями своими прищелкнул, как ваше благородие, и съебал в небытие.

СРОЧНО ПРИБЫТЬ СОЧИ ТЧК АВТОМОБИЛЬ  ПОДЪЕЗДА ЗПТ САМОЛЕТ СТАРТЕ ВОСКЛ
ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ МНТЧ

Стою и думаю: прибывать — не прибывать?


Xxx. Тока што (несколько лет тому назад)

Tweet