Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как появились энергосберегающие лампы (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Деримовский проснулся чуть раньше будильника. В общем-то будильник был ему не особо нужен, тем более последний год, посвящённый утолению самых разных желаний за счёт накопленных средств и могущества. Не по-деловому оно получается, конечно, но надо же когда-то и себе угодить, а то нафига это всё… Был Роман Олегович известным олигархом, то и дело упоминаемым в новостях и на сто слоёв крытым матом на лавках, в курилках, в цехах и на кухнях. Считалось, что он живёт в Канаде, спасается там от ареста. Однако с юных лет он уяснил, что карманнику следует быть поближе к гражданину с бумажником, пусть и не до тесноты. Поэтому у ментов была в ходу сводка про бегство в Канаду, у Деримоского фальшивый паспорт, с которым он иногда летал на плановые съёмки папарацци, а сам продолжал жить в родном городе, всячески развлекаясь и продолжая потихоньку делать дела.

      Однажды его приколола такая штука. Залез он как-то на порнотрекер и наткнулся на одну из раздач типа «под борка фото девушек в легинсах, лосинах и колготках». И дико она его возмутила: «Вот ведь, блядь, уебаны какие, а? Одним не лень собирать эту поебень, зато другим залупцам лень в тот же контакт залезть, чтобы увидеть ту же хуйню, только в неограниченном количестве, иной раз ещё и с сиськами или там жопа голая. Или вон просто на улицу выйди – ещё не такое увидишь, причём объёмное и живое. Правда, там-то вот так запросто не подрочишь. Заорут, застыдят по-всякому, вызовут ментяр, ёбарь кулаками замашет и всё такое. Хотя тоже неплохо, с огоньком. Н-да…». Результатом таких размышлений и впечатлений стал специальный мастур-бункер для элитного онанизма в бывшем бомбоубежище около школьной спортивной площадки. «В других местах таких баб ждать заебёшься, а тут тебе точно по расписанию, да не одна, и точная гарантия, что не какая-нибудь озабоченная пожилая ебанашка», - размышлял Деримовский.

      Вот и на этот раз он едва успел бегло похмелиться и встретил алкогольные волны уже на фоне наблюдения за приближающимся десятым классом. Не без воодушевления Роман Олегович отметил, что сегодня целых пять школьниц в этих самых леггинсах, а три и вовсе в шортиках, от которых эти тонкие мудилы с трекера должны вообще умереть. Начались гимнастиские упражнения. Стараясь не замечать выёбистых щенков мужского пола, Деримовский разглядывал метаморфозы свежих девичих форм, прикладываясь глазом то к телескопу, то к биноклю, то к обычной щели. Специальное кресло давало простор руке и туловищу, так что, когда старшеклассницы стали бегать, Олегович был уже неоднократно удовлетворён увиденным и ждал, когда все свалят в здание. Потом, направляясь к машине, он со смаком вдыхал майский воздух и продолжал внутренне опускать убогих дрочил. И тут его посетила неприятная мысль: «А какое сёдня число? Двадцать третье? Ёбана, кончится неделя и потом до сентября ждать что ли? К сентябрю эта тема уже заебёт, можно заманить поодиночке хоть всю параллель и выебать, но тут пропадает момент шпионства. Хуйзна. Можно, но потом. Что ж ещё придумать…».

      Около входа в торговый центр сновал большой пингвин и раздавал листовки одного из доходных предприятий Деримовского. Раздавал не очень охотно и как-то неуклюже. Стоит ли говорить, что внутри был сам глава предприятия, а в крыльях зашиты протезы рук. Затея оказалась даже лучше прежней: «А чё, заебись, и с пользой делу, и динамично так, какая возбудит – прям к ней и подходишь, а она ничё не знает, глазами хлопает, иная дура вообще вся такая в восторге. Главное тока, чтоб я потом и ебаться качаясь вправо-влево не привык. Психическое здоровье риску подвергаю, привью себе извращение и платить потом разным сексопатологам. Но хульделать – запалят ведь иначе, гондоны».

      Такое времяпрепровождение даже ещё не начало терять новизну и остроту ощущений, когда в бочку мёда стало накрапывать говнецо. А дело в том, что в торговый центр принялся захаживать Колян. Пингвин не оставил его ранодушным. Сначала Деримовский уловил краем уха разговор Коляна с приятелями: «…а внутри походу пидор волосатый, привык по улице ходить как хуй знает чё, так ему и в этой хуйне шароёбиться как нехуй делать. Да если и не нефор, всё равно какое-то хуерло несерьёзное, чудо бллля. Узнать, как выглядит по нáтуре да и отхуярить тут за домом…». Тут же Роман Олегович испытал совсем другой вид возбуждения, вспомнил о своих связях и уже придумал пару расправ, но решил не отвлекаться на всяких мудаков и продолжить свою забаву, что удалось не сразу. На другой день Колян проходил в максимальной близости от олигарха и громко возмутился: «Э, пингвин хуев!! ты же, сука, листовки раздаёшь, так хули ж мне листовку не тянешь? Ты там дрочишь что ли? А? Хуль молчишь?». Но Коляна приобняли и потащили за собой друганы со словами «да Колян, ты чё…», «пойдём Колян, хуй с ним» и «прекращай, пацаны ждут». С тех пор каждый день проходил Колян мимо пингвина и завёл традицию орать издали: «Слышь ты, дрочил! А, дрочил, всё дрочишь? Да, сюкя?», - и заливаться самодовольным гоготаньем. Случалось это в самые неожиданные моменты и здорово сбивало. Деримовский не прекращал свои мероприятия из принципа, хотя удовольствие было уже не то и идея давно протухла. Зато гораздо чаще он погружался в приятные мысли о возмездии, оттачивал его способы. А вскоре и воспользовался своим положением, сделал пару нужных звонков нужным людям: «Димон, ты меня знаешь. Если я что-то задумал, значит не зря. Только не удивляйся, сделать нужно вот что: тотально заменить все лампочки в стране на продолговатые и в форме спирали. Для приличия придумай какую-нибудь хуйню. Ну, что они мало жрут, типа надо экономить на электроэнергии, ну ты понимаешь. Поторопись только».

      Поторопимся и мы с финалом нашей исторической зарисовки. Читатель наверняка догадался, что однажды вечером, когда Колян пил пиво и смотрел хоккей, его железная дверь разом рухнула, на пороге возник наряд СОБРа во главе с пингвином, бойцы проворно выкрутили из люстры новую лампочку и, под поощрительные возгласы пингвина, вкрутили обратной стороной в совсем другое место.

Алексей Лебедев , 02.05.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Хранительница личностных матриц, 02-05-2013 11:54:47

начал заебись закончил так себе

2

Москаль, 02-05-2013 12:29:59

Поторопимся и мы . Кал.

3

OffshoreDead, 02-05-2013 12:30:05

куда вкрутили то? ??
а вдруг цоколя разные?

заволновался

4

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 02-05-2013 12:47:31

бль. ищо адитн дюбетант с ниачёмным кревасом

5

Диоген Бочкотарный, 02-05-2013 13:20:12

Опять хуйня, ну что за день сегодня.

6

вуглускр™, 02-05-2013 14:46:04

во-во. дажэ с читырёх бутылаг пиваса не атпускае ...

7

Зоибашкен, 02-05-2013 14:55:08

С фамилии в первой страке понил,што будит сплашеайя абассака и искрамётный юмар, паэтаму ни читал и нисаветуйю

8

Хулео Еблесиаз, 02-05-2013 15:33:25

Если в начале крео на потолке висид лампочька, то к концу крео ана должжна быть фкручена в жеппо ЛГ

(с) А. Чехофф.

9

КлонЪ, 02-05-2013 15:57:53

лютая чушь и ёбань
2*

10

markin2wheels, 02-05-2013 17:11:26

и ведь никто не скажет - да мало ли чё тебе там кажется
тут ты и.о. мисс-объективности

11

Хранительница личностных матриц, 02-05-2013 17:14:07

ну я не вызывалась в жюри ваще-то
назначили - исполняем

12

markin2wheels, 02-05-2013 17:18:26

знаю
это труд тот ещё -
прочитать всех этих, большею частью со дна морского поднявшихся(вперемешку с илом и акульим говном), юмористов
и ведь ещё 10 дней
терпения тебе

13

Ethyl, 02-05-2013 18:16:21

конец не в пизду. Выдохся автор?

14

Доктор Йохансен из Швецциа, 02-05-2013 18:32:46

не соответствует конкурсным условиям.

15

Владимирский Централ, 03-05-2013 13:52:37

Фтопку

16

11 ведер пречудесного говна, 03-05-2013 15:35:26

за писательство надо не призы назначать, а расстреливать
1 место - расстрел
2 место - 15 лет строго режима
3 место - 10 лет общего
в этом случае есть хотя бы надежда, что не будет всего этого мусора

17

Александр Второй, 03-05-2013 15:36:22

Ещё и Александром абазвалсо.
Скока мы таких самозвантсефф закопали /опять плакаитъ/

18

Александр Второй, 03-05-2013 15:37:47

>начал заебись закончил в себя

19

ятвойдомтрубашатал, 03-05-2013 22:49:41

это уже не смишно заебали

20

snAff1331, 04-05-2013 10:19:08

абратная старана лампачке в  савсем другое место. хрень. 1*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

«Слышу, Витюша ржет во все ебало и меня зовет. Штаны натягиваю, из кустов вылазию, лежит эта матрешка на пляжу. Голая, в чём мамка родила, а из ее жопы рыбий хвост торчит. Витюша рядом уссывается со смеху. - Русалку ебать будешь? - спрашивает. И ржет, хуйло с ушами. Ротана, которого поймал, ей в очко засунул и рад, ебасос.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg