Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Про чай, водку и свидетелей Иеговы

  1. Читай
  2. Креативы
Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. Особенно, когда вмажем по стакашке. И каждый раз ржут как в первый. Не знаю, чем он их так зацепил.  И всегда найдётся кто-нибудь один, который скажет: – Пиздишь ты всё, Мишаня!   
Но я не обижаюсь, я уже к этому привык. Не особо люблю спорить и бодаться. Я-то сам знаю, что не вру. За многие разы моего повествования о произошедшем со мной, этот случай уже оброс с моей стороны красками, подробностями и деталями, которые я возможно малька и присочинил, но исключительно для усиления художественного эффекта и живости действия. Случай-то пустяковый (вдобавок ещё и похабный), можно пересказать несколькими фразами. Но так ведь неинтересно, да? Впрочем, судите сами…
  Приключился этот забавный эпизод со мной лет этак семь назад. Тогда я ещё был женат и проживал в Текстильщиках. Было чудесное, летнее субботнее утро. Я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств. 

                                      Подоплёка.

  Ещё бы, ведь намедни была пятница и я залупился ехать на дачу к «любимой» тёще и своей персональной титановой лопате. Взбешённая жена, проклянув меня в очередной раз и забрав машину да сына, укатила за Можай, а я на радостях и с устатку принялся отрываться по-полной. Начали сразу после работы с пива, затем я немного посидел с любимым соседом, с которым под дивное хохлятское саломясо и душевный разговор раздавили пузырёк горилки «Немирофф». Затем нас разогнала его жена, и я спустился к фонтану, где тут же встретил добрых знакомых. Мы набрали пива, закусок; присосались какие-то девки, кто-то вынес гитару и пятничный дебош начался. И-и-и ха-а-а!     
Где-то в 22.00 мне позвонил мой давний корешок по кличке Крендель и осторожно поинтересовался, чаво енто я там делаю. Я честно ответил. И ещё добавил, что жена свалила и я один как перст. Он, естественно, страшно обрадовался и сообщил, что сиюминутно готов выдвинуться ко мне на хату в компании двух симпатичных продавщиц из его магазина. Деваться им один хер некуда, а душа просит продолжения банкета. И задал, идиот, глупейший на тот момент вопрос: - Ты не против?
- Жду! – кратко ответил я и бросив гитару, поскакал домой готовиться к встрече дорогих гостей. Дальше всё пошло как по маслу. Явился Крендель с девками (не помню их светлые образы), мы закупили всякой хуйни-муйни-пива-водки, и понеслась душа в рай.
Было уже далеко за полночь и веселье стало достигать своего апогея. Несколько раз Крендель бегал за пивом, я вовсю распустил хвост и втирал дамам всякую ересь, типа прямой зависимости длины члена от длины носа. Они смеялись и украдкой поглядывали на мой покрасневший шнобель. Потом были танцы в темноте. Потом я вывел Кренделя на кухню, где мы обсудили дальнейшие действия по переходу нашей шайки-лейки в горизонтальное положение со всеми вытекающими эротическими последствиями. Договорились больше не пить, а то нас самих ебать будет можно.
Затем мы вместе с продавщицами лихо раскурили на балконе добротный косяк (Крендель старательно пустил девкам по паре паровозов) и плавно перетекли в комнату. Я включил лёгкую эротическую музычку (по-моему, Aerosmith), и мы начали крутить самок на спаривание. Крендель действовал по своей тактике, а я по своей. Он посадил юную фемину себе на колени и стал ненавязчиво шептать-уговаривать, активно действуя руками по телу. Я же, сидючи на диване, применил свою «методу», т.е. напрямую предложил партнёрше заняться диким и развратным сексом, потакая обоюдной похоти и желаниям. Я заранее знал, что получу отказ. Тогда я просто предложил сделать ей массаж спины без всякой порнографии. Она тут же согласилась. Я и это заранее знал. Креветки, которые не хотят давать всегда соглашаются на меньшее из «зол». Да и чего в нём опасного, в массаже-то?! В этом-то и весь трюк. Дальше надо действовать деликатно,
умело и расчётливо (только т-с-с, молчок – это я вам по секрету, как корешкам). Во время мануальных движений по телу, нужно разведать-нащупать эрогенные зоны партнёрши. Начинать надо с мочек ушей и шейки. Затем плавно перейти на спину; работать, работать и не забывать про то место, где спинка переходит в попку. Эрогенные зоны легко определить по лёгким судорогам и едва слышным вздохам. Затем усилить напор на эти зоны, шептать что-нибудь успокаивающее и…, тьфу, бля, начинаю заводиться! В общем, даст в результате как миленькая. Если только опыта и терпения хватит. Дело спорилось и вскоре две блузки уже лежали на ковролине. Крендель уже добрался до джинсов, а я едва нащупал первую зону. Короче, мы пыхтели и старались как могли. У меня, старого кобеля, уже устали ладони и начал неметь язык (моя третья рука)…
  Дальше события развивались как в хуёвом водевиле. У Кренделевской тёлки зазвонил мобильник. Она схватила трубу и с минуту слушала. Я краем уха слышал гневное басовитое жужжание из её мобилы. Звонил её парень. Мне показалось, что трубка в её руке раскалилась докрасна. Девка бросила трубу и в истерике заметалась по комнате. Крендель не знал что и делать. Вдобавок, на бедную продавщицу обрушилась дикая канабисная измена. Моя коза вскочила и уволокла её на кухню успокаивать. Опытный Крендель посоветовал выпить ей водки, чтобы перебить измену. Пока моя несостоявшаяся партнёрша пыталась влить в свою подругу рюмку, так и сама, дура, с перепугу хуякнула одна за другой три рюмашки. Пиздец, бля – её тоже накрыло!  Крендель уволок свою чиксу в ванную, где стал отливать холодной водой, а моя же лошадь устроила мне сцену на кухне. Пьяная в жопу. Оказалось, что она замужем (ой, бля!) и фригидна как тверское полено. И что мужа, мудака, любит больше всех на свете. А я, мол, козёл и пидор и вообще - пшёл на хуй отсюда! Попыталась наебнуть мне разделочной доской, но я увернулся. Так на жопу и сел. Вот тебе, бабушка, и эротика с поебушками!
  В конце концов, Крендель безвозвратно занял у меня денег на «тачку», ёбнул из горла водки и обречённо ушёл в ночь вместе с двумя этими пьяными овцами, чтобы развести их по домам.  Я последовал его примеру: удавил до конца «Ржаную особую», пизданулся одетым на кровать и провалился в забытьё. На часах было 3.30 утра.

                                        Собственно, сам этюд.

  Было чудесное, летнее субботнее утро и я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.  Могу сказать, что даже в нехорошем состоянии, я стараюсь сохранить человеческий облик и элементарную гигиену. Поэтому я напустил целую ванну горячей воды, добре хуякнул туда пены и мрачно погрузился в душистые волны с единственной мыслью утопиться. Немного отпустило. Я принял контрастный душ, совершил все необходимые утренние действия и даже побрился трясущейся рукой. Затем накинул белый махровый халат и посвежевший, но больной ещё отправился на кухню расчищать Авгиевы конюшни. Я собрал остатки закуски на одну тарелку и убрал в холодильник, в котором с радостью обнаружил целую бутылку холодной водочки. Душа моя возликовала! Я редко похмеляюсь водкой, но тут решил, что пару стопок холодненькой не повредит, уж больно плохо мне было. Да и нарезочка с рыбкой красненькой имелись в наличии, и капустка квашенная, и даже квас.   
Сказано – сделано. Въебал пару добрых «сапожков» с оттягом и хрустом. Полегчало, 
даже захорошело. А жизнь-то налаживается! И так мне попиздить с кем-нибудь захотелось, что мочи нет. Позвонил всяким корешкам. Все, бля, дрыхнут ещё. Засада.
Покурил на балконе. Хорошо-то как! На улице благодать, вся суббота впереди и деньги есть. А извиняться будем позже… 
  И тут в дверь позвонили. Я удивился – кто бы это мог быть? Я никого не ждал. Решив, что это сосед, я запахнул халат, хапнул ещё рюмашку и пошёл открывать.
- Здравствуйте – Две тётки непонятного вида и возраста. В белых платочках.
- Здрассьте.
- Можно задать Вам один вопрос? – «Вроде бы не цыганки и не побирушки».
- По поводу? – Я туго соображал в то утро.
- Вы в Бога верите? – «А-а-а, теперь мне всё ясно – Свидетели Иеговы, их тут до жопы шляется по квартирам и ящики почтовые своей хуйнёй забивают».
- А что? – «Вот, бля, и собеседники явились. На ловца и зверь бежит».
- Мы бы хотели с Вами про Бога поговорить…
- Здесь? – «Надо их что ли чаем угостить».
- Нам неудобно к Вам заходить… – «По глазам вижу, что хотят зайти и просто посидеть. Заебались, поди, ебанутики».
- Кто ж про Бога на лестнице заплёванной беседует? – попёр я внаглую. – Заходите, чаем угощу и поговорим. Я Богом тоже интересуюсь. Видимо мой белый халат, побритая рожа с добрыми, красными зенками произвели благоприятное впечатление. Проповедницы Иеговы осторожно вошли в мою квартиру. Я проводил их на кухню и заварил им чаю. Бутылку спрятал за фильтр для воды на рабочем столе. Они поблагодарили и начали меня ненавязчиво окучивать, разложив на столе красочные брошюры.
- А вы знаете, что истинного Бога по-настоящему зовут Иегова? – «Блять, да какая мне разница?!»
- Нет… - Я повернулся к ним спиной, незаметно налил рюмку и тут же опрокинул.
Они воодушевлённо принялись плести всякую околесицу, потрясая брошюрами.
Мне стало ещё лучше. Я делал вид, что мне интересно, в душе уссываясь над этими бедными, перезагруженными тётками. Иногда я вставлял умные фразы (при желании, я могу пустить пыль в глаза и прикинуться кем угодно) типа: « … я в чём-то экуменист, но это же эзотерический догматизм!» или «…я не агностик и мне ближе теософские пути познания…»
Короче, плёл всякую хуйню. Разговор глухого с немым. Тётки как зомбированные бубнили свои «мантры», даже не обращая внимания на мои реплики. Они вошли в раж и даже не замечали, что я по ходу беседы просто бухаю. Я подлил им ещё чайку, и сделал вид, что проникаюсь их белибердой. От радости у них заблестели глаза и они продолжали. Уже через три рюмки они начали меня раздражать. Через пять мне стало их жалко до слёз, а к концу бутылки у меня в балде и вовсе наступил апокалипсис. Попросту говоря, я здорово перебрал. Поначалу, я пытался бороться с мутью в башке и ещё что-то вякал, попутно размышляя как бы их потактичнее выставить вон, но уже минуту спустя, кувалда умопомрачения со всего маху наебнула мне по мозгам.  Передо мной были уже не убогие волонтёрки, а две ночные «овцы» от Кренделя. Заглючило меня здорово. Я долго собирался с мыслями, кряхтел, глупо улыбался и наконец, явил им свою истинную сущность, произнеся следующий текст (ой, бля, мама дорогая!).
- Девки, - задушевным тоном начал я. – Хорош всякой хуйнёй заниматься. На кой хер вам этот «ехуёва» сдался?! Щас за водочкой сбегаем, вмажем как следует и поебёмся от души. У меня классная порнушка имеется. Смотрите что у меня ещё есть…
И в лучших традициях садово-паркового эксгибиционизма, я широко распахнул перед ними халат… Труселей, естественно, на мне не было. Я застыл в этой эффектной позе.
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
….. …………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…..
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…..
…………………………
…………………………
………………….пиздец, просто!..............................да………
Тётки резво ломанулись к двери, наебнулись в узком коридоре, но добежали и стали рвать дверную ручку на себя (надо от себя) и отломали её нахуй. Тут с диким, сатанинским хохотом, в развевающемся халате и болтающимся блудом  подоспел я. Тётки подумали, что тут-то им и пиздец пришёл, но я пнул дверь ногой и громогласно рявкнул: - Пшли на хуй, шалавы!  Дважды просить не пришлось. Они молниеносно скрылись с моих глаз, только бодрый топот пронёсся по лестнице. 
  Потом я долго и громко смеялся. После пил пиво, которое обнаружил в комнате и смотрел «AC/DC». Вскоре, я заснул крепким и счастливым сном.

P.S. И только вечером этого дня, попивая с корешками пивко в кафешке, я неожиданно вспомнил этот трагически-забавный эпизод. Сначала мне было очень стыдно и гадко, но по мере употребления всяких жидкостей мне снова стало смешно и я честно рассказал всё товарищам. Хохот стоял на всю улицу. Так и ржут все до сих пор от этой «задрочки».     
А может…, я всё-таки хуйню спорол?

mishkovars , 22.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
751

svetlana@spb, 22-10-2010 22:13:29

ответ на: Чибурашко [747]

>есть кто мёртвый?

надо персчитацо, думаю! кто не откликнется, тот в нирване! или в бане, фсегда путаю

752

svetlana@spb, 22-10-2010 22:15:11

ответ на: Чибурашко [747]

>есть кто мёртвый?

Чибурашка, скажи пока никого нет - у тебя уши большие поэтому ты чебурашка? открой уже тайну!

753

Севирный Алень, 22-10-2010 22:16:23

ебануца какое общество тут!
всем здравствовать!

754

Севирный Алень, 22-10-2010 22:16:54

Валенок, сто лет тебя не видел. Где пропадал?

755

svetlana@spb, 22-10-2010 22:17:37

ответ на: Ногинова [746]

>>сегодня точно 22 октября?
>у меня 23 численник показывает

все врут! /цитата дня/

756

Ногинова, 22-10-2010 22:17:40

ответ на: svetlana@spb [750]

ну чивоты чиво
(просморкала Светку в свою жилетку)

757

svetlana@spb, 22-10-2010 22:19:03

Я-то сам знаю, что не вру.(с)

вот и аффтор тоже врет! цитата работает

758

svetlana@spb, 22-10-2010 22:20:49

ответ на: Севирный Алень [753]

>ебануца какое общество тут!
>всем здравствовать!

Приветик, Алень! ты где щас? мигрировал куда-нибудь или сколько ждать уже??

759

svetlana@spb, 22-10-2010 22:23:20

ответ на: Ногинова [756]

>ну чивоты чиво
>(просморкала Светку в свою жилетку)

мне значительно полегчало! Марин, где ты пропадала? пиши крео, а то не поверю!

760

svetlana@spb, 22-10-2010 22:27:10

ответ на: Севирный Алень [754]

>Валенок, сто лет тебя не видел. Где пропадал?

дык они вместе с Ногиновой пропадали? вот оно што...

761

svetlana@spb, 22-10-2010 22:29:08

И в лучших традициях садово-паркового эксгибиционизма, я широко распахнул перед ними халат...(с)

даже боюсь предсказать свою реакцию в подобном случае! гыыыы

762

Севирный Алень, 22-10-2010 22:38:57

ответ на: svetlana@spb [758]

Светка, да не мигрировал пока ещо. Всё в Питер собираюсь. Но теперь уже только после Нового Года получица.

763

Mr. Tyler, 22-10-2010 22:44:37

срач туд штоль до сих пор?

764

svetlana@spb, 22-10-2010 22:46:36

ответ на: Севирный Алень [762]

>Светка, да не мигрировал пока ещо. Всё в Питер собираюсь. Но теперь уже только после Нового Года получица.

Здорово! после НГ как раз на ДР к А2 попадаешь! 26 января, хоть он нас и не приглашает, но фсе же..

765

svetlana@spb, 22-10-2010 22:48:28

ответ на: Mr. Tyler [763]

>срач туд штоль до сих пор?

до сих пор как обычно в ФЖ!

766

Севирный Алень, 22-10-2010 22:49:25

ответ на: svetlana@spb [764]

дык я до мск врядли доеду.
да и бухать хочу завязать - в декабре собираюсь подшица.

767

svetlana@spb, 22-10-2010 22:55:26

ответ на: Севирный Алень [766]

>дык я до мск врядли доеду.
>да и бухать хочу завязать - в декабре собираюсь подшица.

что значит в декабре?? все нормальные люди начинают новую жизнь с НГ!
вот из-за таких как ты нарушителей и пугают апокалипсосом 2012! /смайлег/

768

svetlana@spb, 22-10-2010 22:59:01

завтра на работку, всем щастья!
на улице красивый снегопад белый и пушистый, хлопьями.. пора лопату доставать видимо!

769

Хьюга Чавез, 22-10-2010 23:06:18

5*

770

ужоснах, 22-10-2010 23:13:10

ответ на: БИГИМОТ [733]

Биги,радикал чмоипедорацъ!
пачисти хэш и папробуй сваи ссылы аткрыть.

эт пабыстрее будетъ.
http://ipicture.ru/
http://imageshack.us/

771

ужоснах, 22-10-2010 23:20:46

и традиционна мононахенгъ

772

ужоснах, 22-10-2010 23:20:49

в связи с отсутствиемъ участнегов

773

ужоснах, 22-10-2010 23:20:51

ебашу в адно литцо

774

ужоснах, 22-10-2010 23:20:53

знаю что некрасива

775

ужоснах, 22-10-2010 23:21:16

но увы,я слаб духом

776

ужоснах, 22-10-2010 23:21:21

мегапъетёрачке

777

Севирный Алень, 22-10-2010 23:26:00

ответ на: ужоснах [774]

>знаю что некрасива

ясен хуй некрасива. неповторяющиеся циферки или циферки без пары-тройки ноликов в конце только чмошники нахают.

778

ужоснах, 22-10-2010 23:36:58

ответ на: Севирный Алень [777]

спасиба за урок Аленюшка,
в следующей рас буду регу на циферки одевать.
а ваше-та па сравнению с тем блядством
котре творитсо в каментах я просто святой бля.

779

я забыл подписацца, асёл, 22-10-2010 23:40:04

И наверняка история непридумана...

780

Пассажир, 23-10-2010 00:02:04

серверный олень, гугугу

781

Бабка Нюра (нарядилась перегаром), 23-10-2010 00:09:19

здарова всем

782

Бабка Нюра (нарядилась перегаром), 23-10-2010 00:09:31

уггугууууу

783

Бабка Нюра (нарядилась перегаром), 23-10-2010 00:10:57

легкая эротика

784

КРОТ , 23-10-2010 00:11:33

фсем тырнетзависимым ленивое хао

785

КРОТ , 23-10-2010 00:20:11

эко зело уныло

786

КРОТ , 23-10-2010 00:22:03

курануть да пажрать
иле сперва пажрать
вот в чом вапрос

787

ужоснах, 23-10-2010 00:32:00

схади вздрачни штоль
http://udaff.com/news/44364/

788

Ебатискафъ, 23-10-2010 00:42:05

ответ на: Листенон [39]

>нормально. понравилось. тынцнул себе в жопу пятерней

789

Цыничное вежливое хуйло, 23-10-2010 02:47:45

Всё срёте, ебанутые РОСпесдяи?

790

ужоснах, 23-10-2010 06:42:54

афтар спарол хуйню.это бесспорно,но хуйню веселую и в принципе безобидную
тетки все равно без мозга хуячат,поэтому на психике не должно отразиццо
ведь психика же в мозге
я пздц-какой рассудительный сегодня

791

jaman, 23-10-2010 06:52:54

OMG

792

ужоснах, 23-10-2010 06:54:06

ответ на: КРОТ [786]

ебашь одновременно

793

zelenyi , 23-10-2010 07:39:05

спарол канэшна - пальцы руби!

* F_PESSTU :: 1,2 kb - показать
794

Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный, 23-10-2010 10:53:37

Мишаня!
Ознакомился с твоей хуйней и понял- сие есть недопустимое ГОВНО!
Как впрочем, видимо и ты...

795

SuperMario, 25-10-2010 09:45:23

пойду спать - лень читать................

796

Маркелла, 25-10-2010 11:16:41

Пиздишь ты всё, Мишаня!

797

Аццкий Асенизатор, 10-11-2010 15:20:23

Патцтулом!

798

Жмырный Налим, 13-11-2010 18:36:03

а ведь не наебывает аффтар! Чет сдаеццо мне фсио правда.6*!

799

MRZ, 10-12-2010 14:08:46

Я плакаклъ! (от смеха)! Бугога-а-а-а-а!! Ахуитительно!

800

вот пратризвею..., 29-02-2012 17:43:53

p[uij

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

«Не читал Толстого, Фрейда, Фарадея
Зато хуем поводил им по бороде я»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg