Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апять про гамно
Давно тут про гамно не рассуждали. Тут на жаре чё то вспомнился один гамняный эпизод из детства, кароче вот:
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
— шлюхендолбен , 27.07.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Жили у бабуси
Да между собою
Два веселых гуся
Жизнью половою»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Ethyl, 27-07-2010 21:20:13
сотгу
16688217я забыл подписацца, асёл, 27-07-2010 21:20:25
ответ на: шлюхендолбен [96]
>миввидронасралли
16688218Двавэдразарджявэлли
DeaD_Must_Die, 27-07-2010 21:20:31
маё
16688219Ethyl, 27-07-2010 21:20:42
ответ на: DeaD_Must_Die [98]
>ну так то у нас стреда на 16 мск на зафтря зобита в загсе ггггггггггг
16688222Вы стрелу есчо вчера проибале
Ethyl, 27-07-2010 21:21:08
ответ на: DeaD_Must_Die [100]
сцуко, йа уйцак паршивый...
16688224я забыл подписацца, асёл, 27-07-2010 21:21:29
ответ на: Ethyl [92]
>олкоголеки
16688227И туэнянци, ога (так моя бабужко тунеядцы говорила)
DeaD_Must_Die, 27-07-2010 21:21:43
ответ на: Ethyl [104]
мож я утренним прилецу
16688230аффтардолбен, 27-07-2010 21:22:00
ответ на: Уринотерапевт [59]
>Блять, голову сломал, помню , что vermiformis, а слово "кисть" по латыни не всплывает в памяти, коллеги - подскажите этот симптом по латыни(виноградная гроздь) - при варикоцелле - я голову сломал!!!!!!
16688232>Там vermiformis .........?????
plexus pampiniformis
Альбертыч, 27-07-2010 21:22:19
вслепую
16688234Шпендель, 27-07-2010 21:22:24
ответ на: Русскоязычная [93]
Я бы сделал тебе массаж. Тока этовсё панятно ва што праистекает.
16688235Ethyl, 27-07-2010 21:22:27
ответ на: DeaD_Must_Die [107]
Фотоотчод низабудь
16688236Альбертыч, 27-07-2010 21:22:37
111
16688237Шпендель, 27-07-2010 21:23:03
ответ на: DeaD_Must_Die [107]
Чем всё кончилос?
16688239Ethyl, 27-07-2010 21:23:05
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [109]
>вслепую
16688240слепая упала навзничь. взничь хрюкнув убежал (с)
Русскоязычная, 27-07-2010 21:23:17
ответ на: Шпендель [110]
>Я бы сделал тебе массаж. Тока этовсё панятно ва што праистекает.
16688243ой. массаж воротниковой зоны хочу....
Ethyl, 27-07-2010 21:23:52
ответ на: Шпендель [113]
гугугу... Как это завтра может быть "кончилось"?
16688247Уринотерапевт, 27-07-2010 21:23:57
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [88]
>Виноградный листоед
16688249>
>Симптомы
>
>В новообразованных завязях весной появляются отверстия в центре. Позднее мелкие личинки доедают оставшиеся листья, так что листья теряют форму. Могут также пострадать и появляющиеся кисти.
>
>Причина: Виноградный листоед. Мелкий жучок синего или фиолетового цвета, который может прыгать
>
>так же, как тля.
Не то!!! Там когда мошонка на ладонь кладётся, чёткое сравнение с виноградной гроздью(венозная сеть мошонки напоминает виноградную гроздь) щас вспомнил - много пап стали папами после осмотра в военомате(препод один заявил).
я забыл подписацца, асёл, 27-07-2010 21:24:58
ответ на: Ethyl [114]
>>вслепую
16688257>
>слепая упала навзничь. взничь хрюкнув убежал (с)
Назавтра болгарин Взничь Хрюкнув был объявлен в розыск
шлюхендолбен, 27-07-2010 21:25:51
ответ на: Уринотерапевт [117]
> щас вспомнил - много пап стали папами после осмотра в военомате(препод один заявил).
16688262это там где ваенные сильно матеряцца
Шпендель, 27-07-2010 21:26:47
ответ на: Русскоязычная [115]
Ага, а я арганона в паховой области
16688267шлюхендолбен, 27-07-2010 21:27:39
Кхм, гаспада этил, асёл, русская и дед, вы питерцы или масквачи?
16688274Альбертыч, 27-07-2010 21:27:54
ответ на: Уринотерапевт [117]
И это хорошо,а то я как-то к прыгающим по мошонке жучкам не очень,ы
16688276Ethyl, 27-07-2010 21:28:40
ответ на: шлюхендолбен [121]
Никто из нас походу не Москвич, а некоторые - не из Росси дажэ
16688279DeaD_Must_Die, 27-07-2010 21:29:17
ответ на: шлюхендолбен [121]
лично йа с йужнава урала
16688283Ethyl, 27-07-2010 21:29:33
ответ на: шлюхендолбен [121]
А собственно - к чему вапрос?
16688286Альбертыч, 27-07-2010 21:29:56
ответ на: шлюхендолбен [121]
допесдились коллеги..щас стрелки начнуцца
16688289Уринотерапевт, 27-07-2010 21:30:06
ответ на: шлюхендолбен [119]
>> щас вспомнил - много пап стали папами после осмотра в военомате(препод один заявил).
16688292>
>это там где ваенные сильно матеряцца
Сильно там они не матерятся, рыночные отношения однако, не всегда те кто заслуживают матов - неплатежеспособны.
я забыл подписацца, асёл, 27-07-2010 21:30:21
И не питерец и не масквичь
16688294Ethyl, 27-07-2010 21:30:36
ответ на: DeaD_Must_Die [124]
Вот и мне к тебе ближе походу чем к МСк
16688300Альбертыч, 27-07-2010 21:31:24
ответ на: Ethyl [123]
спалились вы,коллего,на заглавной букве,ыы
16688307Александр Второй, 27-07-2010 21:31:47
Ахёбтваюмать.
16688310DeaD_Must_Die, 27-07-2010 21:31:59
ответ на: Ethyl [125]
а сиделый бы сказал-с какой целью интересуетесь
16688312резюме-Йеьти не засиженый
гггггггггг
лана, я уже пьян и в люлю
шлюхендолбен, 27-07-2010 21:33:56
ответ на: Ethyl [123]
>Никто из нас походу не Москвич, а некоторые - не из Росси дажэ
16688328бля главное штоп сриди вас хачигов небыло. а то я их люблю очинь
DeaD_Must_Die, 27-07-2010 21:33:57
ответ на: Ethyl [129]
я родился паходу там где ты проживаешь
16688329тока тогда город на С называлсо
Ethyl, 27-07-2010 21:34:12
ответ на: DeaD_Must_Die [132]
Бгыгыг. Про цель интересования таг и хотел спросить, но потом подумал - надо отучаццо от сленга...
16688332Ethyl, 27-07-2010 21:35:09
ответ на: DeaD_Must_Die [134]
Тама где я родилсо он и сейчас на С называеццо ... гугугу...
16688340я забыл подписацца, асёл, 27-07-2010 21:35:13
ответ на: шлюхендолбен [133]
>>Никто из нас походу не Москвич, а некоторые - не из Росси дажэ
16688341>бля главное штоп сриди вас хачигов небыло. а то я их люблю очинь
Срочно меняю фамилие с саакянц на иванов
Русскоязычная, 27-07-2010 21:35:33
ответ на: Александр Второй [131]
>Ахёбтваюмать.
16688344/покраснела до ушей/
Шпендель, 27-07-2010 21:35:47
А я Москвич. Коренной и гавнистый
16688346Ethyl, 27-07-2010 21:36:17
ответ на: шлюхендолбен [133]
Ты ответ то ответь на наш вопрос о цели интереса. (постукиваю по столу тяжёлым)
16688347Ethyl, 27-07-2010 21:36:40
ответ на: Шпендель [139]
Не плакай. Бывад - нипавезло.
16688352я забыл подписацца, асёл, 27-07-2010 21:36:45
ответ на: я забыл подписацца, асёл [137]
Ну иле егоров
16688354Шпендель, 27-07-2010 21:36:46
Ещё и Иванов
16688355шлюхендолбен, 27-07-2010 21:36:59
ответ на: Ethyl [135]
>Бгыгыг. Про цель интересования таг и хотел спросить, но потом подумал - надо отучаццо от сленга...
16688357Цель как всегда очень необычная и подкупающая своей новизной.
Ethyl, 27-07-2010 21:37:24
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [130]
>спалились вы,коллего,на заглавной букве,ыы
16688361в чём палево?
Александр Второй, 27-07-2010 21:38:18
ответ на: шлюхендолбен [144]
Ты шо за чмо(с)?
16688366Мы жэ туд месные абаригены. А ты дратаньян ф калготках..
Ах... аффтырь... звиняйте, нипризнал паперву.
Альбертыч, 27-07-2010 21:38:48
Не упело прозвучать слово "стрелка",каг А2 уже туд каг туд.Я с ним вежливо поздороваюсь,ато на Партизанскую ниахота.Здравствуйте,уважаемый А2!
16688368Александр Второй, 27-07-2010 21:39:31
ответ на: Ethyl [145]
>>спалились вы,коллего,на заглавной букве,ыы
16688371>
>в чём палево?
масквА пишыццо каг слышыццо - сзади. И вааще, нитрож Альбертыча. Иму 29-ва на портезанцкую. А эта никажды можэт пиринисти.
Альбертыч, 27-07-2010 21:40:05
ответ на: Ethyl [145]
Гордым напейсанием,ыы
16688377СтарыйПёрдун, 27-07-2010 21:40:14
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [15]
>Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков.(с)..Хор отроков?
16688378Ф хуеотрезатильное епта