Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Восстание машин

  1. Читай
  2. Креативы
Для обычного студента-первокурсника  Игоря день начинался просто отлично. Во-первых, была пятница. Во-вторых(и это было самое приятное), сегодня наконец-то сваливали по Ебиптам игоряхина тетушка со своим семейством. Приятно это было потому, что в их отсутствие охранять квартиру и поливать цветочки было поручено именно Игорю, а это прежде всего означало то, что целых две недели у бедного студента будет такая заибательская во всех отношениях вещь, как собственная хата со всеми вытекающими отсюда возможностями.
Игорь родился в бедной деревенской семье. Из всех его родственников как-то выбиться в люди удалось только сестре его отца – она удачно выскочила замуж за предпринимателя из областного центра. Теперь жила в роскошной квартире в центре города, шастала по салонам красоты, пиздела о тряпках с такими же девицами на содержании и занималась прочей никому не нужной хуйней. Однако, кое-что полезное она сделала – именно она выцепила Игорька из беспросветной деревенской жизни. Тетушку неожиданно для всех одолела забота о бедном родственнике, и она решила проплатить парню высшее образование.
Именно так деревенский распиздяй Игоряха оказался в большом городе в стенах факультета юриспруденции местного ВУЗа. Впрочем, тетушкина благотворительность далеко не распространилась – к себе в навороченную по последнему слову техники квартиру парня не пустили, и Игорек поселился в обычном студенческом общежитии.
Бухать, конечно, можно (даже нужно) и в общежитии, но вот насчет общения с женским полом... Короче, ебаться под пьяный храп соседей по комнате парень еще не привык, а тут роскошная постель, дорогущее белье, мягкие ковры… В общем, было куда привести даму. Ну и не воспользоваться жилплощадью «для побухать» тоже было грешно, поэтому едва за тетушкой захлопнулась дверь такси, алкодром начал заполняться студентами, жаждущими  культурного отдыха.
Студенческая пьяная оргия прошла крайне успешно – заблеванная ванна, побитые бокалы, чайная роза, заботливо посаженная в унитаз, бычки в цветочных горшкахи многие другие прелестные последствия бухаловки предстали перед гостеприимным хозяином на следующее утро. Гости, естественно, мужественно встретили перспективу генеральной уборки – свалили в туман, едва проснувшись, хозяин алкодрома едва успел пакеты с мусором вручить. Остался лишь старый друг Игоря Максим, по специальному приглашению приехавший из родной игорьковской деревни. Остался он возможно из-за того, что не смог бросить друга в столь сложной ситуации, а возможно  и из-за того, что идти ему, собственно, было некуда.
Оглядев фронт работ, друзья пришли к логически обоснованному выводу, что тут без бутылки не справиться. С этим поначалу возникла проблема – студенческая пьянка отличается тем, что пока не выпита последняя бутылка, и не потрачены последние 20 копеек, она не кончиться. Выручил их хозяйский бар – друзья обнаружили там какую-то странную бутылку с надписью «Blue label», разглядели на ней заветную циферку 40 и приступили к восполнению недостатка алкоголя в организме, запивая дорогущий вискарь вчерашним полувыдохшимся пивом. К тому моменту, как бутылка «хуевой какой-то бражки» показала донышко, на улице уже было темно, и Игорь с Максом решили приступить к уборке помещения.
Мыть посуду не хотелось ни кому. Однако, договорились быстро – Игорь сказал, что «такнихуяж делать-то ни нада, здесь пасудамоечныя машинка стаит. Запихал, нажал кнопку и жри пиво спокойно». Максим сразу же изъявил желание опробовать неведомое ему чудо цивилизации, и поэтому без лишних разговоров потопал собирать грязную посуду по всему помещению, а временный хозяин квартиры направился в тетушкину спальню – возвращать несчастную чайную розу в родной горшок.
Игорек распахнул двери спальни и шагнул внутрь. Было уже поздно – Игорек начал ощупывать стену в поисках выключателя. И вот тут выяснилось, что ни у одного его возникла вдруг непреодолимая тяга к чистоте и порядку. На беду, будущий адвокат зашел в комнату именно в тот момент, когда из своего убежища должна была выползти по своим делам такая замечательная во всех отношениях вещь, как робот-пылесос. К сожалению, Первый Закон роботехники в программу машины заложен ни разу не был – заложено было лишь, что в 18-30 по московскому времени пылесос должен выйти и выпылесосить к ебеням все до чего дотянеться. Об этой мелочи Игорь предупрежден не был, как и, собственно, о том, что такая штуковина вообще существует в природе. Посему для него большим сюрпризом стало то, что в доме, окромя их с Максом находится еще одно существо. Изобретение узкоглазых инженеров озарилось индикаторами, заурчало, и зыркая во все стороны инфракрасными лучиками, попиздовало на исходную позицию.
Надо сказать в темноте это выглядело весьма … Жутковато, что ли… Особенно, если ты даже не догадываешься, что это за хуевина на тебя ползет. Пока Игорь соображал что к чему, робот уже подобрался к нему вплотную, вдобавок еще и перекрыв выход из спальни. 
- Ээээ.. здрасьте… - на всякий случай поздоровался с машиной студент.
Пылесос повертелся на месте, однако ничего не ответил. Игорек наклонился поближе. И тут робот включился.
УУУУУУУУ!!!- завыл агрегат и попер на человека.
- ААблятваюумать!!! – коротко и емко выразил всю гамму обуревавших его чувств будущий юрист и приступил к единственному в подобных случаях плану действий – по примеру доблестной Сары Коннор Игоряха начал немедленно съябываться от этого терминатора подальше.
- Пашел атсюдова!! – отдавал четкие приказания студент.
Пылесос, однако, не уступал Железному Арни по упорности в выполнении своих задач, да и Вторым Законом особо не грузился. Ведомая единственной целью – очистить мир от грязи, машина начала кружить по комнате в поисках мусора.
Игорь же кружил в темноте в поисках совершенно другого – места, где можно пересидеть тяжелые времена, ну или хотя бы дождаться, пока из будущего прилетит какой-нибудь другой еблан и замочит эту страшную хреновину.  Укрытия пока что-то не попадалось. Алкоголь в голове парня вовсю показывал ему картинки «судного дня», попутно развлекая игоряхин вестибулярный аппарат – студент едва на ногах стоял. В конце концов, бедолага вскочил на какое-то кресло, принял боевую стойку и приготовился к великой битве.
Однако у машин был свой коварный план по захвату мира. Игорь умудрился затесаться не на какое-нибудь кресло, а именно массажное, попутно успев нечаянно его включить. Кресло проснулось, обнаружило, что на нем сидит оооочень напряженный Хомо Сапиенс и приступило к своей великой миссии – дарить наслаждение и негу.
Однако, почему-то ничего подобного у кресла не получилось. Вместо того, чтобы расслабиться, человек издал еще один вопль и ебанулся на пол.
В это время его друг Макс выискивал посудомоечную машину. К сожалению, Игорь дал ему  очень размытое описание прибора: «белая хуевина , вроде тумбочки, внутри металлом обделана». Недостаток данной ориентировки состоял в том, что Макс был достаточно бухой, бытовую технику он видал лишь на картинках, а до кучи еще так получилось, что первое, на что натолкнулся его взгляд была стиральная машина. Под игоряхино описание, надо отметить, машина подходила целиком и полностью, поэтому Макс, особо не раздумывая, открыл люк , выебнул туда всё барахло и нажал первую попавшуюся на его глаза кнопку.
Тут стоит сказать, что, несмотря на родственные функциональные назначения посудомоечной  и стиральной машин, заменяют они друг весьма хреново. Сначала все было более менее тихо:  Макс задумчиво смотрел, как за стеклом потихоньку дробятся тарелки, чашки, стаканы и прочая дребедень, допивал остатки пива и думал о том, что технике ничего доверить нельзя. Однако затем эта ебанутая посудомоечная машина решила, что та смесь из фарфора, стекла, хрусталя и столового серебра уже достаточно чистая и решила её до кучи высушить. Сушить она начала неправильно с точки зрения Максима, но вполне правильно со своей собственной позиции (ибо по другому не умела нихуя). Где-то на 600 оборотах Максим начал соображать, что тут что-то не так. По крайней мере, он нигде не слышал, чтобы посуду мыли путем раскрошения последней на атомы. К тому моменту уже и до самого агрегата доперло, что загруженные в неё тряпки немного не соответствуют принятым нормам – машина  начала бегать ходуном по все доступной ей территории, при этом оглашая окрестности диким хрустом бьющейся посуды.
В спальне же продолжалась война машин и людей, причем конфликт уже принял характер вооруженного. Игорек умудрился свистнуться с услужливого кресла не куда-нибудь, а на стойку с самурайскими мечами (придурь тетушкиного мужа). Это был подарок судьбы для отчаявшегося парня. Обнажив катану, студент с криком «киябля!» бросился в атаку на врага. Последний, кстати, даже и не подозревал, что он, оказывается, чей-то враг – робот спокойно пылесосил себе возле хозяйской кровати.
Размах! Удар! Ну что ж… Координация бухого Игорька оставляла желать лучшего, но зато силушки ему было не занимать – меч расхуячил люстру , задел вышеупомянутую кровать, прошил насквозь робота и ушел в паркет. И тут выяснилась еще одна интересная деталь – тетушка в свое время настолько ебанулась, что вместо обычного матраса, ей во чтобы то не стало захотелось водяной. Поэтому в довершение полного разгрома, спальня оказалась залита парой сотен литров специального геля, который, как потом выяснил Игорь, ОЧЕНЬ плохо смывается с ковровых покрытий.
В этот момент на пороге спальни показался Максим. Который, кстати, почему-то очень быстро нашел выключатель – поле боя озарилось светом (на люстре аж две лампочки осталось), и Игорь смог оценить весь масштаб прошедшего сражения.
Макс оглядел диспозицию, затем тихонько подошел к другу и протянул ему таз с ворохом того, что когда-то гордо звалось столовыми принадлежностями:
- Я тут, кароч, пасуду памыл, как ты и прасил…
До приезда тетушки оставалось две недели…

P.S: история, есно, пиздешь полный. На самом деле, робот высосал Игорьку глаза, кишки, потом намотал их на люстру и выебал массажное кресло. А Макса жестока изнасиловала и потом сожгла заживо микроволновка. Лавите пазетифф..

Атскокотстенки , 17.11.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Rt, 17-11-2009 16:54:50

25

2

АццкиЙ Лужкоff, 17-11-2009 16:56:23

шварцнеггер жжот, мугого!

3

ЖеЛе, 17-11-2009 16:57:49

нинашол опзатсев...
может у меня чото са зрением?...

4

Звер-хамякк, 17-11-2009 16:58:29

фсьо нахаете?

нуну

5

Мычман, 17-11-2009 17:01:34

ф дисятке

6

Бабруйский Патриот, 17-11-2009 17:05:59

ебабельная машинка хозяйки напала на кого нибуть из персонажей?

7

Атскокотстенки, 17-11-2009 17:08:28

чиорт.. Обзацы.. Блйааааа...

8

Быдлагоп, 17-11-2009 17:09:02

ф10

9

Быдлагоп, 17-11-2009 17:10:05

аффтыря на кол за праёбанные апзаццы

10

Атскокотстенки, 17-11-2009 17:10:29

Неусматрел.. Соррь..

11

Быдлагоп, 17-11-2009 17:11:03

кто прачтьод, росскажыте фкраццэ ачьом хоть

12

Тринашкин, 17-11-2009 17:13:00

Кирпич дырявый, однако. Нуивонахуй в таком формате.

13

Мычман, 17-11-2009 17:13:11

ржал!

14

Gaft, 17-11-2009 17:14:07

ну ебановротбля!!!

15

тони пицыкато, 17-11-2009 17:20:55

ф песду такие пазитивы...

16

ШмиДДТ, 17-11-2009 17:24:38

Фуэдтта! Аффтор ффкурякал когг йа!!

17

хуйпесда, 17-11-2009 17:26:14

заебись! смеялсо ))

18

Атскокотстенки, 17-11-2009 17:37:42

сам в конце рабочего дня ни хуя не чимтаю. Ибо аценить адекватно все равно не смагу..  Аднака кревас был заслан ышшо  полперваво..

19

ВиRUS, 17-11-2009 17:45:30

А можна я нибуду четать этот керпичь, даже глыбу(с) яп сказал? Глаза ф кучку нимагу сабрать.

20

Ленинский прищур, 17-11-2009 17:52:59

пост-скриптум песдат.
остальное - типо студ.фольклор....

21

Крокодилокот, 17-11-2009 17:54:27

Ржал! Афтор в своём репертуаре, молодец!  Звездей 6 наверное тыцну.

22

Атскокотстенки, 17-11-2009 17:57:27

Ну хуйли.. в этом косяк, не спорю.. Да и фпезду. Пашел дамой ужинать..

23

фсё время забываю подписацца, 17-11-2009 18:06:33

паржал... вспомнил каг мои деревенские родственнички-ебанаты поставили пластмассовый чайник на плиту ,а железную шлёмку в микроволновку...

24

Доброжелательблять, 17-11-2009 18:28:05

Даипохуй на обзацы. Главно, что содержание зоебись! Насмиялсо на шыстерко!

25

Ракель, 17-11-2009 18:34:54

Пасмиялазь

26

KOV@RNIY, 17-11-2009 18:52:12

заебца. тыцну-ка 6 звездей

27

Настигающий Бодун, 17-11-2009 18:54:03

Начиналось неплохо. Я подумал,что хозяйку поебут. Хуёво по диагонали читать. Можть интересный рассказ был.

28

Бульmobilь, 17-11-2009 19:57:35

Пиздатъий крео. ржал. 6

29

Быдлагоп, 17-11-2009 19:57:51

ладна, хуйсними с глазаме - сча пачетайу

30

schura59, 17-11-2009 20:07:18

хорошо.. Вспомнил свою юность, бля    но пылесос-терминатор таки убил

31

Хм, 17-11-2009 20:38:31

Приятель, ну я аульный. ну чего, погнешь передо мной пальцы, красавелла? идиоооот... при чем тут диревня.

32

Хм, 17-11-2009 20:40:56

и почему робот посто не сделал тебе хорошо? ты ему хуеово теребонил?

33

lelek, 17-11-2009 21:59:13

хуйня  полная 
концовка  не  слита  но  напоминает  камент-  кавер

34

Игорентий, 17-11-2009 22:50:52

6 Звездов автору!
смиялсо!

35

Демьян-Змеевидец, 17-11-2009 22:55:00

Тяжело читалось. Улыбалось, но тоже как-то тяжело.

36

ЯR, 17-11-2009 23:08:48

пацтулом

37

Апестал, 18-11-2009 00:15:31

9999999999999999999999999999

38

я забыл подписацца, асёл, 18-11-2009 07:18:37

тема палавой ебли не раскрыта. хде тиолки, пезды, сиськи?

39

Атскокотстенки, 18-11-2009 09:26:18

ответ на: Хм [31]

Чего-чего-чего?
А впрочем, неважно. где-то в районе "красавеллы" с табой все стало понятно, аульный..

40

Атскокотстенки, 18-11-2009 09:30:54

ответ на: lelek [33]

эт и есть камент-кавер. в авторском исполнении в духе того, чего и ожидал от камментов.

41

Атскокотстенки, 18-11-2009 09:37:26

ответ на: ВиRUS [19]

глаза нада не в кучу сабирать. А в керпич. Гыг.

42

Ракель, 18-11-2009 09:49:32

Палтинег

43

Русскоязычная, 18-11-2009 09:51:10

креатив напоминает металлосвалку

44

SSeses, 18-11-2009 10:08:23

Атлична! Спасиба за пазитиф!

45

Уникальный ник, 18-11-2009 11:21:55

гавно априори

46

ЖУКАНДЭ, 18-11-2009 14:59:08

)) аффтар курнул..определенно

47

brokodabr, 20-11-2009 07:06:46

Пиши дальше, заебца творишь, а каму нужны абзацы, пусть пиздуют ф пиплиатеку

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

вход для своих

«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg