Этот вапиющий случай произошёл, как нетрудно догадаться, на окончательно погрязших в тумане кретинизма Бретанских островах. Мало того, инцидент имеет атношение к престарелому абъекту важделения макращелок, сэру, в харошем смысле этого слова, мегахуятору  Битлов,  -  Полу Маккартни. Ваабще Макар  - это, сцуко, феномен. Причём, не в том смысле, что почти все песни Биттлз скреативил, и не в том, что на гитаре лабает левой клешней. Феномен он потому, что бретанский сэр и музыкант и при этом нихуя не пидорас.


Наконец-то выяснились валнующие падробности его семейной жизни. Долгое время меровую абщественность валнавал вопрос, с какого, собственно, хуя, сэр Пол, паабкатывав жену четыре года, сдал её во вторсырьё?! Оказалось, что жопа любимой супруги Хизер Миллс, несмотря на регулярный плановый ремонт, выработала весь моторесурс,  а гарантия закончелась ещё до Первой меровой. К тому же, от жопы пастоянно отваливается нога. О том, крепко ли держится на штатном пасадочном месте хизеровская песда не сообщается.
 

Однако, насчёт тяжелой травмы тазобедренного очка жыны не всё понятно. То ли корма Хизер паизнасилась от того, что слишком часто в неё погружалась  жёлтая подводная лодка сэра Пола, то ли, английские херурги собирали леди-терменатора в конце смены из кетайских камплектующих – неизвестно. Однако, судя по прасачившимся из слесарно-медецинских кругов сведениям, стало ясно, что сначало аткрутился болтик, а уже патом сламалась жопа, видать частенько Маккартни гонял жыну-андроида на своём мощном вибростенде.


Несмотря на явные разногласия о пречине аварии на говноблоке супруги, а также, о её последствиях, Макар остался истенным английским джентельменом (сам в ахуе, но в харошем смысле слова), и выделил трансформеру 25 лимонов протопендоских фунтов стерлядей на ремонт, настройку и тонкую регулировку порушенной матчасти. Одновременно сообщается, что указанные технологические аперации на ближайшие пол-года переведут тумблер ебабельности Хизер из положения «два литра виски, и сойдёт»  в положение «выключено нахуй». Кроме того, под страхом откручивания всех остальных болтов разложенке запрещается рассказывать как сэр Пол играл сней в слесаря-проктолога.



  От себя же хочу дабавить: «Вот что бывает, когда, цитирую: «Кто-то из них запустил ладонь под мою попку и, приподняв её, легонько разломил на две половинки». Задумайся,  Najara.


Ви а лив ин зе йеллоу субмарин.....