Десять дней  новогодних праздников…Заорать на всю казарму какая залупа их придумала язык не поворачивается. Но  печень периодически готова высраться и надавать по моему вконец распухшему от беспробудной синьки фэйсу обоссаной военной шваброй, с которой я за каким то хуем свалился спать на маты в спорт уголке…Утро…4 января…Меня разбудил Зяблик…Этот жирный балбес с ярко выраженной манией нажраца на семнадцатом году гражданской жизни осознал, что кроме бутылки есть ещё и армия, куда он поспешно и съебался, спасая свой хуёк от обрезания за не вовремя выебанную бабу и впаленный её предками сей пошлый процесс. Вообще мы с ним хорошо корешимся, с первого курса нашего училища. Ничего не жопим друг от друга, делим всё поровну, в основном жранину  и бабло, которые его предки еженедельно шлют  ему с завидной стабильностью. Товарищи хули. Задумчиво сфокусировав взгляд на пухлом портрете Зяблика, я мало мальски собрал в голове оконцовку нашего вчерашнего мероприятия: «изрядно подпили в казарме…запрыгнув на турник в спорт уголке я решил изъебнуть подъём переворотом, напрочь забыв про 10 см между перекладиной и потолком…звучный пиздюль  башкой  об  потолок…полет навигатора…»Короче я так и остался валяться на матах с гримасой недосравшего гиббона. «Ты меня ещё вчера нахуй послал,  когда я тебя хотел на койку перетащить»,-улыбаясь поведал мне Зяблик. Искренне извинившись, я нащупал в кармане ахуенное изобретение светлых умов науки и техники, самодельную мобилу Самсунь дуас, два смотанных скотчем симинса А-35тых,это на днюху меня подъебнули знакомые дибилы. Товарищи хули. Шесть пропущенных от Леры. Лера- это ещё одно изобретение с двумя жопами из ЦПХ напротив нашего доблестного ВУЗа, но такое же  ужасное как моя армейская жизнь. И ничего вроде нет приметного в ней, но..как говорится есть один момент. КАК ОНА УМЕЕТ САСАТЬ ХУЙ!!! ВСЕМ ЗАГЛОТАМ ЗАГЛОТ, не говоря уже о звуковом сопровождении. На меня нахлынули воспоминания, когда я, пиздя её яйцами в подбородок, готов был гимны уругвайские арать на всю общагу. Короче шедевр. Мои раздумья прервал Зяблик:
-Слышь, покарауль у входа в сортир, чтоб никто не заходил, я личинку скину, уже четвертый раз за утро, дрищ какой-то нездоровый напал, как в воду глядел не надо было вчера жрать просроченные ананасы в дольках,- сказал он. Пиздец, ну почему когда я думаю о любви, постоянно надо вспомнить про говно. Кстати его опасения были не напрасными относительно того, что кто-то его увидит. И не потому что полроты мечтает увидеть его выпердывающим марш Миндельсона. Просто в связи с отсутствием дверки на единственном уцелевшем от забивания очке он мог подвергнуться массированному обстрелу бычками. Поэтому я поднялся и мы проследовали к месту, где обычно проходят заседания за закрытыми дверями. Товарищи хули. Предусмотрительно заранее умывшись и тщательно вычистив бивни, я занял почетный пост по охране срущего друга. Задумался .Мне опять вспомнился Лерин заглот, комплекс подготовительных упражнений перед началом сего нудного процесса, который состоял из шарахнуть сиську пива и выключить свет. В дёсна никогда не долбились, не спортивно. Я поймал себя на мысли, что колол я её всего пару раз, в состоянии пьяного каматоза и то в качестве поощрения за проявленное усердие в операции  «сосущая голова». А на утро мне было так стыдно, что я такое чудовище ёб… Как говорит народная мудрость: ебу и плачу…
«А-А-А!!!ОЙ БЛЯ!!!»,- вдруг раздалось из сортира, где по моим предположениям усердно дристал Зяблик. Лера ушла нахуй. Я невольно улыбнулся от разных пошлостей, которые сразу полезли в мой воспаленный мозг. «Зяблик, у тебя ноги оторвало от напора что ли?»,- подъёбываю. Молчит яйцетряс. Жду. Через пять минут выходит  толстый, красный, как она самая.
- Ноги вроде на месте, шершавого гонял ? – интересуюсь.
- Казус вышел,- печально протянул Зяблик, - сегодня всё утро дрищу, видимо с последнего раза глаз карий херово подтер, валасня слиплась, а сейчас обычное говно классическое полезло вопреки ожиданиям, начало путанку раздирать, тут у меня душа и заболела!
Сколько времени я ржал, не знаю, но похмельную деградацию как рукой сняло. Я решил  поздравить Зяблика с выздоровлением и предложить культурно это дело отметить путём вливания в голову чего-нибудь легкого. Сошлись на «отвертке». Не успели уговорить продукцию, звонит Лера.
- Ало,- выдохнул я в трубку
- Привет. С праздником тебя. Всего тебе и много,- дежурную хуйню чешет Лера,- Что делаешь?
- Отвертку наёбываем,- нечаянно для себя матюкнулся я
-А мы пиво наёбываем,- матерится, значит пиздит про пиво, вадяру минимум глушат,- А Саша с тобой?(Саша это кличка у Зяблика, или у Саши кличка Зяблик…ХЗ)
-Да
- Приходите, у меня подруга пришла в гости
- Хорошо, подойдём,- согласился я.
И только я согласился, как у толстого опять раздались в брюхе нездоровые бульбы. Надо отдать должное Зяблику, он повел себя мужественно и сказал, что если светит попарить письку, то пойдет даже с полной жопой говна. На том и порешили.
Через магазин мы проследовали знакомой дорожкой в логово повседневного  блядства, и через 20 минут уже сидели в компании двух, скажем так, самок : ужасного изобретения Леры и …Зяблик побежал срать. ..Второе ебланство, оказавшееся подругой Аней, не на много обогнало Леру, но надо заметить, оптимизма добавляло вымя третьего размера. Оно в последствии и отвлекало скорбящий взгляд, который Зяблик изредка бросал на свою будущую жертву. Пиздели, шутили, как полагается, попивали потихоньку, слушали задроченный мафон в перемешку с нарастающими бульками в зябличном организме(терпел, не срал, молодец). Аня пожирала толстого глазами, готовая по зеленому свистку сразбегу насадица на его хуишко. Девки становились прекрасней. Наконец Зяблик словил драгоценный момент в процессе окасения, когда наступает золотая середина между апогеем бляцкой красоты и обрубиться спать. Без лишней хуеты мы с «изобретением» пизданулись на её кровать, что не замедлили сделать и эти двое с соседней кроватью. Свет выключать не стали, думали замутить убогую пародию на дешевую групповуху. Операция «сосущая голова» началась с пролетарской ненавистью. Толстый начал сразу колоть, периодически подмигивая мне и угарая, как Аня под ним издает звуки блюющего бизона. Внезапно Зяблик замер, а из его пуза раздалось такое, что пиздец. С ужасом в глазах он рванулся с кровати, но тут «бизон» стал кончать. Схватив толстого за волосатые памарки, она с силой притянула его к себе, видимо с легонца раздвинув их, и тем самым облегчив путь надвигающейся струе ананасов в дольках. Дальше я услышал звук выдавливаемых из пластиковой бутылки остатков кетчупа и громкое выразительное «Пидарас!»…
Шли молча…Зяблик высказал Ане всё в общаге, что она злая и не дала ему вовремя обосраться. Подходя к казарме, я решил его подбодрить :
- Ну ты красюк, молодец…Выебать бабу, а за то что она стонет как бизон обосрать конкретно. Уважаю!
Заржали вместе. Товарищи хули.