Каротчи я сейчас военный охвитсер-пиджак, служу себе два года не тужу, еще полтора осталось. Но это бля к делу не относится. А дело в том что у меня заболел ебучий мениск это такая маленькая ненужная хуйня в коленке и мне его отрезали нахуй раз болит.И я лежу в госпитале с этой хуйней. Но и это бля тоже к делу не относится... Но это бля необходимая предыстория на...
Каротчи прикостылял я на завтрек это ну просто пиздос какой-то как тяжело через все эти лесенки и переходики на ебучих костылях в общем злой 25%(где 100% это когда готов выебтить кому нибудь глаз). Хавчик это вообще отдельная блять песня - блевок пюрехи и какая то хуйня похожая на кусок жареного хуя...Типа рыба... Тоже это еще все предыстория но я уже злой просто пиздец, и готов душить ахтунгов которые мне это устроили своим злостным пердежом.
Каротчи именно в этот момент ко мне подсажива6тся старый престарый старперский уебанцио у которого... Хотя пока рано про внешность я в него типа еще не вглядывался... И этот старпер мне говорит типа -Разрешите рядом с вами присесть а я такой блять вежливый говорю -Да, конечно присаживайтесь... И тут он мне говорит такую вот хуйню:
(повторюсь, я хаваю охуеть какую конченую хавку, лишь бы не голодать)
- Что сынок, нога?
Это хуйня, заживет. У меня вот в молодости тоже фарахуяторошизоз(возможно перевел ни хуя не точно) был в ноге так она загнилась и воняла так что я блевал прямо бля в любой момент. А когда пришел лечиться мне сказали ты долбоеб у тебя вообще там пиздохуедрочоз и разрезали ногу и запихали в дырень тампон но блять не такой как щас бабы на течку суют а блять как конский хуй. А через пару дней его начали вытаскивать и вот тут то ощущение такое как будто из меня гнилые кишки пятиметровые тащут. Ну да то еще хуй с ним, а потом когда пушку повернул(я хуй его знает чо за пушка вкуда он ее поворачивал в душе не ебу) в яйца упала грыжа ну вот такая! (тут он повертел у меня перед еблетом двумя кулачками и я увидел что у него гнилые ногти. БЛЯТЬ ЭТО ПИЗДЕЦ. ХУЕВОМЕТР ЗАШКАЛИВАЛ). И пока поссышь блять из этой грыжи какая то хуйня бля через залупу выпадала. Так мне ее хотели отрезать сначала вместе с яйцами а я сказал -Тогда уж и сердце мне ампутируйте гады!!!(Это он хотел прошамкать по-лен
ински патетично но при этом из его рта с гнилыми пеньками полетела пюрешка пополам с зелеными слюнями или хуй его мож соплями БЛЯТЬ НУ ЕБАНЫЙ ТЫ СУКА ДЕД ЧЕ Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОКАЯННЫЙ! Тут он видать завис, потому что с секунд 5 таращился на меня бесцветными зенками)
-А, ну да(БЛЯТЬ ВСПОМНИЛ ЖЕ)
Так вот они пришли она легла в спальном мешке спать а он в палатке. А он думал что бабенка-то ему даст а она пидманула (оригинальный лексикон я стараюсь передать как есть), дак от он подрочил и уснул. А тут ему в трусы заползла гусеница и у нее, ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЮНОША (ПИЗДЕЦ НУ САМ КНЯЗЬ РУМЯНЦЕВ) на усиках осталось его семенная жидкость. Так вот, ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЮНОША (Да блять ниибаца в рукава как представляю, фантазия богатая) эта гусеничка заползла бабе той под юбку и она забеременела! Так вы угадайте, молодой человек, как узнали, что это именно гусеница? (больше мне делать нехуй угадывать, я в себя пытаюсь сквозь блевоту запхать завтрак, который сам блевота). УЗНАЛИ ПОТОМУ ЧТО У ПАРНЯ НА ЗАЛУПЕ А У БАБЫ НА ПИЗДЕ БЫЛИ ОЖОГИ!!!
**********
Все я похавал встал взял костыли и единственное что сказал это Приятного аппетита! И упиздил в палату.
А по дороге думал о двух вещах - о том, что эти двое может еблись с огоньком, а еще о том, что старость надо уважать, И ДАЖЕ В ВИДЕ ТАКИХ СЦУКО СТАРПЕРСКИХ АХТУНГОВЫХ ДРОЧЕГОВНИЛЬНЫХ ЗОМБЕЙ ОТ КОТОРЫХ БЛЮЕШ