Говорят, что у чуваков с большим носом и в штанах все более чем в порядке. Доподлинно неизвестно, кто придумал такую байку, наверное, какой-нибудь особенно юморной хач когда-то пизданул, не подумав, а люди подхватили. Но это сыграло на руку Илье Говно, Великому
и Ужасному Анальному Монстру, многократному Победителю Всевозможных Олимпиад
и Конкурсов, Обладателю пожизненного Титула "Мистер Олимпия", грозе всех общажных полуночников и коридорных гитарастов, Мечте всех пелоток на земном шаре - от самых красивых до жутко уродливых. Все дело в том,  что Илья Говно являлся обладателем шикарного огромного кривого Шнобеля, при взгляде на который в голову неизменно приходила мысль о неприступных склонах Памира и Тянь-Шаня и одновременно о многократных поражениях в боксерских турнирах по версии WBC.
К сожалению, пелотка, которую решился, порядком уже задолбавшись белить потолки
в туалетах,  снять СуперМонстр, не знала ничего ни о боксе, ни о неприступных горных склонах.
Не знала она ничего и о произошедшем много тысяч лет назад разделении семитских народов
и присущим народам данной группы анатомическим особенностям лицевых костей. Она была географически и исторически неграмотной, зато прекрасно знала свое исконное женское дело, благодаря чему ее авторитет в сответстующих кругах был высок.
Илья Говно никогда еще не чувствовал такого возбуждения. Даже любимые со школьных времен сеансы многочасового онанизма под нетленную "Smack My Bitch Up" не приносили облегчения - Кал исходил слюною при воспоминании об отвислой целлюлитной заднице, кривых волосатых ногах и длинном шнобеле (к сожалению, прямом) своей возлюбленной.Поэтому когда
он, наконец, приняв от волнения чуть ли не месячный запас транквилизаторов, решился подкатить
к пелотке, чтобы пригласить ее на чашечку белковой смеси, он был поражен легкостью, с какой
та приняла его высочайшее предложение. Дело в том, что пелотка была под впечатлением
от Шнобеля и сама рассчитывала как следует повеселиться.
Илья Говно сам не заметил, как это случилось. Как ни странно, пелотка отказалась
от предложенной Говном смеси, не стала даже есть транквилизатор, который Анал скрипя сердцем по-джентельменски предложил даме. Она ограничилась чаем с баранками.
На протяжении пары часов Говно, нервно глотая таблетку за таблеткой и брызгая слюной, вещал о бабках, откатах, дорогих тачках и нужных людях. Пелотка начинала скучать. Говно тоже чувствовал себя не в своей тарелке - в первую очередь из-за того, что заметил, как резко уменьшается количество соседского чая и сахара. Такого иудейская душа не могла вынести,
и Говно, занервничав, начал не совсем деликатно отодвигать от телки пачку с чаем, заварник
и сахарницу, попутно сожалея о том, что не догадался раньше - тогда б еще и баранки уцелели. Пелотка слегка удивилась - она восприняла такую активность как однозначный намек, и начала похабно улыбаться, чем привела Дерьмо в еще большее замешательство. Она придвинулась поближе и прикоснулась небритым бедром к ноге Очка.
- Какие у тебя сильные накачанные ноги, - томно подкатив опухшие пропитые глаза, протянула она. - Скажи, а ты, наверное, и везде такой же напряженный?"
Говнюк слегка смутился.
- Уааа, ну да, конечно, я же занимаюсь фитнессом и бодибилдингом уже много лет!" - гордо изрек Анальный Монстр, напрягая плечи и выгибая грудь колесом, как молодой пока еще робкий петух, которого впервые посадили в курятник.
- Оооооооо, какая прелесть... Мне нравятся сильные спортивные мальчики, это так возбуждает, правда?
Говно подумал, что терять уже нечего и изрек как всегда гениальную фразу:
- Уаааа ,правда, правда!! Меня тоже возбуждает!
Пелотка слегка оторопела от такого ахтунга, но виду не подала и дипломатично продолжила:
- А ты можешь мне что-нибудь показать, ну из этих ваших приемов карате? Мне так нравится смотреть как дерутся мальчики-иии....
- Уаааа, я не занимаюсь карате!!! - взвизгнул Говно, чем поверг пелотку в шок. - Я хожу
на кудо, это самый жестокий вид единоборств, уаааа, а карате - это бля слюнявая хуйня-аааааа, ясно?!!
После этого Говно, красуясь, как индюк, еще полчаса парил про разницу в стилях и способах ударов, наглядно демонстрируя это на висевшей в его логове красной задроченной  груше. Говно вспотел и начал вонять. Пелотка осторожно зажала нос найденной на кровати несвежей тряпкой.
К ее счастью, Говнюк был слишком увлечен грушей, чтобы обращать на нее внимание, иначе бы ей не миновать жестокой расправы - это был любимый шарф Анального Монстра, когда-то снежно-белый, а теперь серый с бурыми пятнами (Очко иногда использовал его вместо эластичных бинтов, а  самые тяжелые времена, когда у соседей заканчивалась туалетная бумага, и по другому назначению).
Вдоволь попинав грушу и провоняв хату (которая к тому же и не проветривалась, ибо злой ветер кусал Анала за задницу по ночам и он окна наглухо заклеил) Очко прошелся туда-сюда перед пелоткой, напрягая протеиновые плечи и пытаясь играть кубиками на прессе. Пелотка снова взглянула на великолепный Шнобель Говна и желание пересилило даже отвратительный смрад пота. Она схватила Кала за ремень грязных застиранных джинсов и притянула к себе, Очко стоял как вкопанный, не в силах даже пошевелиться....
Прошло уже около двух часов, а Анал никак не мог проявить себя как мужчина. Пелотка шла на всевозможные ухищрения, но результат по прежнему оставался нулевым. Более того,
от волнения он снова вспотел и стал смердеть еще больше. В конце концов пелотка, проклиная весь мир, себя, хачика который придумал всю эту байду про нос и в первую очередь злосчастного Говно, вскочила, поправила одежду и с криком: "Как ты меня достал, импотент ебнутый!!!" - хлопнула дверью и выбежала из комнаты рассказывать о своей неудаче подругам (а надо сказать, что подруг у нее было пол-общаги).
Вслед ей раздался дикий параноидальный крик, переходящий в протяжный заунывный вой,
и гантель, пробив дыру в двери, просвистела в 2-х миллиметрах от ее левого виска, срезав как бритвой несколько непослушных волосинок. Не дожидаясь продолжения банкета, пелотка сочла разумным удалится как можно быстрее (сверкая пятками).
Один в пустой комнате бесновался Говно, и десять психиатрических перевозок уже спешили по вызову администрации. Как следует постучав башкой о стены и выбив последние остатки мозгов, Кал слегка успокоился и начал бесцельно вертеть в руках банку из под белковой смеси.
"Внимание!! -  гласила надпись на этикетке. Передозировка препарата может привести
к побочным эффектам, в том числе вызвать проблемы в половой сфере. Постоянное употребление препарата без контроля лечащего врача не допускается!"
- УААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!" -  заорал Анальный Супер Монстр,
и запихнув за пазуху закон о защите прав потребителей и боксерские перчатки, побежал
на Савеловский рынок отстаивать свои потребительские права...