Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
 18-03-2013 10:37:56
>>ну мне ближе Малеус Малефикариум - я немецкий не изучал, а латынь - да, было дело >это адначленственно /кагбэ в рамках поста/, книга то адна и та жэ да я в курсе, просто название гексенхаммер - это по немецки, а Малеус - по латыни дрындохуй™ 18-03-2013 10:37:57
ебанэ бот, шоп ты сдох 18-03-2013 10:38:18
сцабаки 18-03-2013 10:38:30
они пароль введут например захочешь отправить каммент с матом, надо будет смс на короткий номер отправить тебе придет пароль, только на один каммент те кто закажет пароль на 1000 камментов, тому скидка 15% 18-03-2013 10:38:54
>>пойду с горя апкурюсь > >чоч, есть чо??7 кончилось курить в пост тоже нельзя ваще ничо нельзя блеать 18-03-2013 10:39:03
– Так а что такое всё-таки эти твои Добро и Зло? – спросила Ева. – Ну моё там только Зло, – сказал Натаниэль, – я заместитель по Злу. Но это в целом приятные вещи. Понимание. Осмысление. Нагота. – Нагота? – спросила Ева, осматривая себя. – А что не так с наготой? – Ну вот сейчас ты нагая. – Ну допустим, – согласилась Ева, – и что дальше? – А так ты поймешь, что ты нагая. И тебе станет стыдно за твою наготу. Ева подняла брови. – И что это такое? Добро или Зло? – спросила она. – По-моему, это больше похоже на Комплекс Неполноценности. Натаниэль протянул ей яблоко. – Ну давайте, не подставляйте меня, – сказал он жалобно, – ну пожалуйста… (с) 18-03-2013 10:39:15
– Поразительно, – сказал Господь, паркуя огненную колесницу, – а где толпа провожающих? Я думал, будут проводы на неделю. Танцы, песни, выкрики «Ах как наш Ильюшенька хорошо-то устроился, ах как почтенно иметь в семье пророка!»…(с) /обессилено всхлипывает/ 18-03-2013 10:39:15
>йобаная иксбоукс. Три чиса нимагу ийо патключить к сити чирис вайфай. >НАХУЯ МНЕ РОУТЕР ЙА ТАГ И НИПОНЯЛ (С) >ушол цпать, мож вечером патрезвяне разберусь покайса, сын мой, не то кадилом переебу111 дрындохуй™ 18-03-2013 10:39:44
>пойду с горя апкурюсь >чоч, есть чо??7 >кончилось >курить в пост тоже нельзя >ваще ничо нельзя блеать /зоплакалъ/ Самасвал 18-03-2013 10:40:12
пакайся, грит, ато световым мечом переебу 18-03-2013 10:40:30
– Знаешь, я иногда просто удивляюсь Твоим комплексам по этому поводу, – сказал Натаниэль, полируя туфли, – ну зачем надо было запрещать мусульманам изображать животных? – Ну, вообще-то чтобы они не рисовали животных. – сказал Господь. – Сказал бы им «не изображать слона», и всё… – сказал Натаниэль. – Другую ногу. Господь вздохнул. – Ты ж сам прекрасно знаешь, – сказал Он, – если я им запрещу изображать слона, они всеми правдами и неправдами будут изображать слона, реформироваться в Орден Изобразителей Слона, устраивать соборы и конгрессы и доказывать, что каких-то слонов изображать всё-таки можно, доказывать, что Я не запрещал им изображать слона акварелью или ещё что-то… А так они хоть львов и орлов рисуют. – И очень хорошо рисуют! – воскликнул Натаниэль. – Всё, готово.(с) ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы 18-03-2013 10:41:08
грешат и грешат тут камментаторы 18-03-2013 10:41:30
>они пароль введут >например захочешь отправить каммент с матом, надо будет смс на короткий номер отправить >тебе придет пароль, только на один каммент > >те кто закажет пароль на 1000 камментов, тому скидка 15% не, имели мы и половой акт /в рамках великого поста/ с их налогами 18-03-2013 10:41:39
>ыыыы ржу === это уссага какая-то, риали 18-03-2013 10:42:37
>>пойду с горя апкурюсь > >>чоч, есть чо??7 > >>кончилось > >>курить в пост тоже нельзя > >>ваще ничо нельзя блеать > > > >/зоплакалъ/ рыдаю нах уговоры не действуют, угрозы тоже не действуют 18-03-2013 10:42:38
– Эй, Дитя Порока, а где мой совочек? – крикнул Господь… – Понятия не имею! – крикнул Сатана издалека. – Наверняка на месте. Господь положил на землю рассаду и побрёл к подсобке. Табличка на двери гласила: «АД. Страшные картины. Не входить! Вечные муки. Оставь надежду, всяк сюда входящий. Посторонним вход воспрещён!». Внутри Господь хранил свой инструмент.(с) 18-03-2013 10:42:57
>пакайся, грит, ато световым мечом переебу перекрестил тибя световым мечом 18-03-2013 10:43:35
Пакакайся, грит 18-03-2013 10:43:54
– Я архангел! – крикнул некто. – Я принёс тебе благую весть! – Архангел? – сказала Мария с улыбкой. – А почему у тебя крылья проволочные? – Потому что… Ай! Потому что своих нету! – взвыл архангел. – Разумеется, откуда у назаретского хулиганья свои крылья. У них никогда ничего своего нет. Разве что что-то чужое, если могут убежать. – Я не хулиганьё! – взвыл архангел ещё раз. – Я посланник Господа с благой вестью. Мария оглядела архангела. Он был щуплым, ненамного выше её ростом и в очках. – Ну хорошо. – она внезапно отпустила его, и он взвыл ещё громче. – Выкладывай свою весть, и если она будет хотя бы смешная, сможешь уйти сам и без переломов. – Я так больше не могу, – жалобно сказал архангел, растирая локоть, – Он сказал, что ты наивная, легковерная и чистая душа. – Ну допустим это я, – сказала Мария, – это не значит, что я должна верить парню в проволочных крыльях поверх свитера. И как тебя зовут? – Ээээ… – архангел украдкой посмотрел себе в ладошку. – Гавриил. Мария резким движением схватила его руку и развернула ладонью к себе. – Так-так-так. «Богородице, дево, радуйся»… Гавриил пишется через "а", а не через "о". Купить яиц и пемзы для пяток. Ну и как тебя на самом деле зовут, Говриил? – Натаниэль. – сказал Натаниэль хмуро. Ему это всё чрезвычайно не нравилось. – Никогда не слышала о таком ангеле. И где же ты живёшь, Натаниэль? Судя по очкам, ты настоящий фанат физического труда. Шамес? – Я Князь Мира Сего. – сказал Натаниэль. – Сатана. Падший Ангел. Временно исполняю обязанности архангела. – Это что-то новое, – сказала Мария задумчиво, – в прошлый раз в окно кидали луковицы и кричали «Мария-дурочка, выйди к нам!». Долго кричали, да, пока я не вышла. Сатана под видом архангела ко мне ещё не проникал. Тем более в очках и с крыльями. Вы знаете, пускай я посвятила себя Богу – это не повод так себя вести, правда?(с) 18-03-2013 10:44:33
Натаниэль вздохнул вздохом человека, который не ждёт от самой сути своего существования никаких приятных сюрпризов вроде «пять минут никто надо мной не будет издеваться» и «я смогу однажды провести день так, чтобы вечером не хотелось биться головой о стену и мычать».(с) ОДА!!11 18-03-2013 10:44:38
Бль, ктонить читал кирпидон над каментами? 18-03-2013 10:44:57
покакайся в пост. грит 18-03-2013 10:46:56
>Бль, ктонить читал кирпидон над каментами? Я. Но, сцуко, уже забыл пра што. 18-03-2013 10:47:00
надо погуглить рицебды постной кухни 18-03-2013 10:47:33
о, Шпень, привет дарагой 18-03-2013 10:48:01
– Что это?! – воскликнул Господь, поморщившись. – Это карта Луны, – объяснил Натаниэль, помахивая указкой, – американцы высадились тут. Русские – тут. – Больше похоже на карту сыра, – сказал Господь, – или блинчика. Несвежего.(с) ыыыыыыыыыыыыыыыыыы 18-03-2013 10:51:01
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую. 18-03-2013 10:51:13
– У тебя же головокружения! – сказал Господь. – Очень мило, конечно, заботиться обо мне сейчас. – сказал Натаниэль угрюмо. – Как небеса строить, так «ничего, привыкнешь, я же привык»… – Так, закончили, – сказал Господь, – не развиваем тему. Предлагай мне царства земные. – Ну ладно. Хочешь царства земные? – сказал Натаниэль. – Достаточно поклониться мне. – Хм… – сказал Господь. – А к ним прилагается инструкция на иврите? Гарантия? – Чего?! – воскликнул Натаниэль. – Упаковка нарушена.(с) 18-03-2013 10:52:07
фсем здрассте и висёлава дня. 18-03-2013 10:54:13
пишу мамзели - хочу тебя, а она псотит ржущие смайлы /зарыдалъ/ 18-03-2013 10:54:38
– Молодец ведь, – сказал он удовлетворённо, протягивая прутик к пламени тридцатиметрового костра, разложенного перед лицом истукана, – даром что Навохудоносор. Объединил земли. Идола придумал. Молодец… Костёр такой большой… Праведников сжигает… Приятный тип.(с) 18-03-2013 10:54:58
богохульник-чат 18-03-2013 10:55:11
Тулег, это судьба Пиши ей: щяз я приеду и возьму тебя силой, прям на столе111 18-03-2013 10:55:23
– Ну так я тоже! – воскликнул Натаниэль. – Ну ладно. Искушение первое. Ты хочешь есть. Ты постился сорок дней. Тебе даже не надо представлять, ты действительно постился сорок дней. Ты чрезвычайно голоден. Превратишь ли ты в хлеба камень? – Не-а. – сказал Иисус. – Спасибо, но на самом деле Я почти не голоден. И в теле приятная такая гибкость образовалась… – Ну что Тебе стоит? – сказал Натаниэль. – Ты же это уже делал! – Не-а. – сказал Иисус. – Да я сам видел! – сказал Натаниэль. – Делал, стопудово! Отличный хлеб вышел, тесто очень хорошее! – Я в том смысле «не-а», что Я не превращу. А что ты хотел? Чтобы Я превращал камни в чёрствые булки? С песком? Конечно тесто было хорошее! – То есть ты отказываешься. – сказал Сатана, делая пометку в блокноте. – Определенно отказываюсь. – И я не могу рассчитывать на гамбургер с дополнительным луком и двойной горчицей?… – с надеждой спросил Натаниэль. – Определенно. – Ладно… – вздохнул Сатана. – Теперь давай представим, что эта баня – высоченная скала. Ты прыгаешь и падаешь. – Представил. – сказал Господь, закрывая глаза. – Не, погоди, не представил. А, всё, представил. Натаниэль снова вздохнул. Ему очень хотелось стать бухгалтером и умереть от инфаркта. – Попроси ангелов поймать Тебя. – Зачем?! – спросил Господь с искренним изумлением. – Чтобы Ты не разбился… – сказал Натаниэль без малейшей уверенности в голосе. – Я Господь! Я – Всё! Я Вселенная! Как я разобьюсь, упав с бани?! – Мы же договорились, что это высоченная скала! – жалобно сказал Натаниэль. – Меня голова уже просто достала. – Но это всё равно баня, – сказал Иисус, – пускай и римская. Здесь бы даже Лазарь не разбился бы. Сломал бы руку. – Ну представь, что Лазарь падает. Прикажи ангелам поймать его. – Зачем? – сказал Господь весело. – Я его потом воскрешу, когда спущусь. Да его тут и нет. – Всё! – сказал Натаниэль. – Я больше не могу. Искушения кончились. Осталось тридцать семь минут. Проведи их с пользой. (с) 18-03-2013 10:55:23
Аффтарше - звезду - за краткость и безапелляционность. 18-03-2013 10:55:39
берем 200г муки, 10г дрожжей, 4 яйца, 2 стакана молока, ложку соли, 2 ложки сахара, - и кушаем все это по-очереди, тщательно пережевывая. Через час кулебяка будет готова. . 18-03-2013 10:56:05
ЛЕПЕШКИ КУКУРУЗНЫЕ: Берем корову и до отвала кормим её кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами. . 18-03-2013 10:56:11
>ыыыыыыы блять римское гавриловнааааааааааа я хохотала аж мпсэ испугалось. 18-03-2013 10:57:13
САЛАТ "ПУСТЬ СВЕКЛА ЕЙ БУДЕТ ШУБОЙ": Берется сельдь, очищается, лишается скелета и костей. Как правило, после этого сельдь умирает. Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза. По традиции, о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего. . 18-03-2013 10:57:56
>Тулег, это судьба >Пиши ей: щяз я приеду и возьму тебя силой, прям на столе111 ответила коротко и строго - Нет 18-03-2013 10:59:41
нахне пиццот и сходить покурить 18-03-2013 10:59:42
lj,hsq ltym бля добрый день 18-03-2013 11:00:16
Кефир опасен, кофе вреден, И бесполезен мандарин, И каждый мяса кус, что съеден, Лишь создаёт холестерин Его понизить можно водкой, Но и она, увы, вредна, Грозят бобовые чахоткой И убивает ветчина Таранка к пиву – камни в почки, От пиццы слепнут, говорят, А индюшиные биточки- Так лучше сразу выпить яд (с) 18-03-2013 11:00:19
Тулег как здоровье? 18-03-2013 11:00:27
– Такая большая… – сказал Адам, потирая бок. – Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер! Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад. – Отлично! – сказал он. – Всё просто отлично. Сперва ребро… – он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит, сколько их было раньше. -…а теперь щека. Что дальше? – Дальше? Любить её. – сказал Сатана нежно. – Делиться с ней всем. – Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! – закричал Адам. Сатана отошёл, довольно ухмыляясь. «Совет вам да любовь», подумал он, «надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил». (с) гогогого 18-03-2013 11:00:48
Йода разразраз 18-03-2013 11:00:55
>>Тулег, это судьба > >>Пиши ей: щяз я приеду и возьму тебя силой, прям на столе111 > >ответила коротко и строго - Нет Тулег, тыж мужыг, йопта, буть настойчивым111 18-03-2013 11:01:00
нах 18-03-2013 11:01:05
18-03-2013 11:01:05
полтыщщщи |