Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
 17-03-2013 23:28:19
>>каюсь, ибо грядёт. >>не дал опять. >так органичнее смотрица унизь меня полнастью. 17-03-2013 23:30:42
здравствуйте, дорогие друзья. 17-03-2013 23:30:59
– Ну вот скажи, число три – божественное? – спросил Пифагор у Господа после смерти. Господь подумал. – Разумеется. Три – очень божественное. – А два? – И два божественное. – сказал Господь. – Два – это несомненно божественное. Пифагор подумал. – А девять? – Тоже, – с готовностью сказал Господь, – точно такое же божественное. – А простые числа божественны? – спросил Пифагор с надеждой. – Да можешь не перебирать. Они все божественные, понимаешь, ну почти все. Раз всё есть Я, то и числа есть Я. Понял? – А почему «почти»?… – спросил Пифагор. – Ну мне не очень нравится число четыре, – сказал Господь, – Сам не знаю почему. Впрочем, оно тоже божественное. Ну и девятнадцать. Такое оно всё, знаешь, перекорёженное. А впрочем, оно тоже. Покажи руки. Под ногтями чистишь? Добро пожаловать в загробную жизнь. 17-03-2013 23:31:24
эт исчо кто кого, как говорицца с деньгами - да пусть на карте лежат, мне рекламу подавать через месяцок 17-03-2013 23:32:14
глохантяре явные конвульсические перведствия, хуле 17-03-2013 23:32:47
>в мариинке мне не хлопаю, мне там очинь мало денег плотют для оплодисментов. аправдываюца бедностью, росплачеваюца спизженными мекрофонаме. понял. бессеребреннег. зарадь искуствов лабаешь, за идею беспричинно голосишь кулютору в тёмные массы, ога 17-03-2013 23:33:29
>эт исчо кто кого, как говорицца >с деньгами - да пусть на карте лежат, мне рекламу подавать через месяцок есть пусть лежат! авось не пропью. 17-03-2013 23:34:32
почтительно нагнул лысую мокушку 17-03-2013 23:35:17
>понял. бессеребреннег. зарадь искуствов лабаешь, за идею >беспричинно голосишь кулютору в тёмные массы, ога да я заебался бессеребриничать!!! ты же у нас коррупцыонер, роскажы - где спиздить дохуя, и штобы на мальдивы повестки шли??? 17-03-2013 23:36:02
прощений не предлагаю. на гешу напоролся уже, ошкурника. в хорошем смысле, конешно 17-03-2013 23:36:50
>глохантяре явные конвульсические перведствия, хуле ты не прав. 17-03-2013 23:37:18
заебался пустые строки убирать. типерь так ==== – Привет, проходи. Показывай руки. Под ногтями чистишь? – спросил Господь у Ницше, когда тот умер. – Ээ… – сказал Ницше оторопело. – Что за темень! Ужас. Философ, что ли? – спросил Господь. – Ванная комната слева. – Я-я… – В чём дело? – Господь аккуратно потрогал лоб Ницше. – Температуры нет. Добро пожаловать в загробную жизнь. Очередь на переселение душ – десять лет. – Я думал, Тебя нет! – воскликнул Ницше. – И? – осведомился Господь. – Я думал, ты умер! – Сатанаа! – крикнул Господь. Натаниэль появился под Его левой рукой. – О, привет! – сказал он Ницше дружески. – А это Сатана?! – сказал Ницше. – А это между прочим Ницше! – сказал Сатана Господу. – Ух ты! – сказал Господь, хватая Ницше за руку и пожимая её крепко-крепко. – Я твой фанат! – Что?… – обалдело спросил Ницше. – Но тем не менее, правила есть правила. – сказал Господь, суровея. – Мы не можем позволить, чтобы кто-то ходил тут и объяснял, что Меня нет или я умер, понимаешь? Вот тебе ключ, – сказал он Натаниэлю, – пойди запри его в Преисподней. И выключи свет. Пусть посидит полчасика, подумает – что ему думать дальше. Натаниэль взял Ницше под локоток. – Вы знаете, любезный, – сказал он Ницше, уводя его в сторону Ада, – Он на самом деле всё знает. И очереди на переселение тут нет… Просто для Вас он уже подобрал переселение. Девочка из семьи Бояджиу из Италии. Скажите, как Вам нравятся индусы и проказа?… 17-03-2013 23:38:51
>>глохантяре явные конвульсические перведствия, хуле > >ты не прав. твои оргументы? 17-03-2013 23:42:10
– А я говорю, вы не можете быть на всё готовы ради Меня, – сказал Иисус, наливая в стакан вино, – и Я это легко докажу. – Ну почему, Господи?! – воскликнул Пётр. – Чего может быть такого, что мы не могли бы сделать ради Тебя?! – Ну хорошо, давайте проведём эксперимент. – вздохнул Иисус. – Все взяли по булочке. Апостолы с готовностью взяли по булочке из аккуратной плетёной корзинки. – А теперь внимание – эти булки есть плоть Моя. Все откусываем и запиваем вином. Которая есть кровь Моя. Начали. Почти все апостолы замерли – кроме Иоанна, который с удовольствием откусил кусок и сделал большой глоток из стакана Иисуса. – Ну и? – сказал Иисус. – И чего мы ждём? Давайте, давайте. Вы же на всё готовы ради Меня. – Я не буду есть твои булки! – воскликнул Павел. – То есть почему я должен есть плоть Твою?! – Потому что Я так сказал, – сказал Иисус раздражённо, – ведь вы же на всё готовы ради Меня, нет?… – Ну у всего же должны быть свои границы! – сказал Павел. – Границы разумного! – Значит так. Вы отказались ради Меня съесть по булочке и выпить по глотку вина потому, что я сказал, что это плоть Моя и кровь Моя. Хотя вы все всё ещё держите их в руках и прекрасно видите, что это булочки и вино. И это всё переходит границы разумного?… Апостолы испуганно молчали. – Ладно, – вздохнул Иисус, вставая, – я плачу за ужин, а с вас по шекелю на чаевые. Апостолы зашуршали одеждами. – Одного не хватает. – сказал Петр, пересчитывая чаевые. – Иуда не положил, – сказал Иоанн, – Иуда, выкладывай свой шекель! – Я принципиально не даю чаевых, – сказал Иуда, складывая руки на груди, – они работают за зарплату! 17-03-2013 23:42:18
>>>глохантяре явные конвульсические перведствия, хуле > > > >ты не прав. > >твои оргументы? чо йа буду доказывать что не верблюд. презумпцыя кагбэ и всио такое. просто скажу, что никаких "конвульсивным преведствий". Только доброьа. Только лучи добра. 17-03-2013 23:42:42
Тим, меня торкнуло айда со мном побродим окрест Кайласта летом? пох, во што ты веришь, хотяб ради прикола. глядишь, пробьёт а? токма через Индию, ебал я китайские тропы виртуально сбросем спам с душы. всево-та шысят вёрс пёхом под свастигой 17-03-2013 23:43:57
звиняюсь Кайлас без т 17-03-2013 23:44:24
– Ну ты же понимаешь, – сказал Господь добродушно, – что ты им не можешь рассказывать, что видел Меня, правда? – Конечно понимаю, – сказал Гагарин, – я им так и скажу: «Бога не видел». – Ну вот и молодец. А это что такое?… – сказал Господь, протягивая руку к большой кнопке. – Ради Себя, не трогай ничего! – воскликнул Натаниэль, утирая пот. – По-моему, у меня начинается клаустрофобия. – Да у тебя кабинет такого же размера! – сказал Господь. – Ну я никогда не говорил, что мне в нём комфортно, да… – сказал Натаниэль. – Можно открыть окошко? 17-03-2013 23:45:52
>Только доброьа. Только лучи добра. правильно, охотнег. лучи поноса уже не в моде 17-03-2013 23:46:53
МурычЪ много и вдумчево курит полумрак 17-03-2013 23:47:23
>Тим, меня торкнуло >айда со мном побродим окрест Кайласта летом? >пох, во што ты веришь, хотяб ради прикола. глядишь, пробьёт >а? >токма через Индию, ебал я китайские тропы >виртуально сбросем спам с душы. всево-та шысят вёрс пёхом под свастигой вофка, я ж даже пачпорта заграничнова не иму, мне когда хочеца в тепло - я в баню иду. а таг - ну, пасмотрем, у меня вот тема наклёвуваица одна, штобы плотиле харашо. правда ищо Онотоле к себе завёт, есле зазовёт, то тогда никаких паездок - орднунг блеать. 17-03-2013 23:49:46
а ты лучше к нам приижай, вофка. питер хуйня, конешна, не знаю чо он так всем люб, но я тебя по карельскому перешейку павожу, это вот красивейшие места на земле. 17-03-2013 23:52:45
котэ, бро, я, (каг многодохуя зопятых в рускому езыком) тя не брошу лыжнег. вынослив, што пиздетц. и ежели местные золупатцо будут(ебал я зопятые) мастер спорта по уличному бою безосвяких правел. удар полторы тонны. ыыыыыыыыы всево-то надо сотку, штоп под ухо ткнуть. ога 17-03-2013 23:52:54
про нашу одминскую долю... === – Ну кто-то же должен быть виноват в том, что всё пошло не так?! – воскликнул Элохим. Он ещё раз посмотрел на картинку в Книге. Потом ещё раз на Вселенную. Подпись под картинкой гласила: «Вы должны получить что-то вроде этого». – Почему она не круглая?! – воскликнул Элохим. – Почему она такая чёрная?! – Не кипятись, – сказал Элохим, – не всё сразу. – Ну кто-то же должен быть в этом виноват?! – воскликнул Элохим ещё раз. – Ты и виноват, – сказал Элохим, – а кто тут ещё есть? Ты ж сам всё делал. Элохим огляделся. Вокруг по-прежнему было либо Ничто, либо Он сам. – Значит так, – сказал Он, выхватывая что-то из пространства, которое не было Ничем, – вот ты во всём виноват. – А чё я-то сразу?! – воскликнуло существо в очках и свитере. – Потому что Я так сказал. – Но я всё равно Ты! Тут всё Ты! Либо Ты, либо Ничто! – кричало существо, пытаясь вырваться и поднимая пыль. – Не егози, – сказал Господь, – ну чё ты переживаешь. Ну виноват, да. Исправишься. Раз Я всё и Я виноват, а ты Я – значит, ты виноват. Логично? – Нет, не логично! – крикнуло существо. – Ну вот ты и будешь главным по логике. – А чё я-то сразу?! Чуть что, так сразу Хромой! – жалобно сказало Существо. – Значит так. – Господь приземлил Существо на твердь, отделенную от вод. – Всё, что кому не понравится – твоя вина. Твои козни. Твои проказы и ухищрения. Понял? – Да чё я-то?! – А кто ещё?! – Господь развёл руками. – Ну хорошо, – сказало существо внезапно миролюбиво, – только знаешь что? Это называется паблик рилейшнс. И менеджмент среднего звена. – Называй как хочешь, – отмахнулся Господь, – только далеко не уходи. Я на тебя скоро буду кричать. 17-03-2013 23:54:16
>вофка, я ж даже пачпорта заграничнова не иму, говно вопрос 17-03-2013 23:55:15
прикинь, Надяню вжывую увидем. проблюёмся напару, ога 17-03-2013 23:56:03
>котэ, бро, я, (каг многодохуя зопятых в рускому езыком) тя не брошу >лыжнег. вынослив, што пиздетц. >и ежели местные золупатцо будут(ебал я зопятые) мастер спорта по уличному бою >безосвяких правел. удар полторы тонны. ыыыыыыыыы >всево-то надо сотку, штоп под ухо ткнуть. ога Вофка, мы с табой тогда па автоматам хадить буим, полторы тонны они пригодяца. ну, те афтоматы, каторые удар мереют. азалатимся. 17-03-2013 23:56:49
>>вофка, я ж даже пачпорта заграничнова не иму, > >говно вопрос да я лишайный, мне никакова паспорта не паложено, как жыв ищо непанятно. 17-03-2013 23:57:38
>прикинь, Надяню вжывую увидем. проблюёмся напару, ога кто такая? очинь смутно чо-то вспоменаица, но не абщался кажысь. 18-03-2013 00:02:50
– Привет! – сказал Натаниэль. – Привет! – сказал Иисус. – Так, – сказал Натаниэль, сверяясь с блокнотом, – у нас сорок минут. Давай Ты откажешься прямо сейчас, и у нас обоих будет по сорок минут свободного времени. Повисла пауза. – Нуу, – сказал Иисус с задумчивым видом, – что значит «откажешься»? Откажешься от чего? Натаниэль нахмурился. – Вот этого не надо, Я Тебя пять тысяч лет знаю. С лишним. – Давай, работай! – сказал Иисус строго. – Нечего! Я же не сказал, что Я не искушусь. – А Ты искусишься?! – поразился Натаниэль. – Я сказал, что Я искушусь? – сказал Иисус. – Я сказал только, что Я не сказал, что Я не искушусь. – Ну хорошо, – сказал Натаниэль, – Ты хочешь царства земные? – По-моему, ты должен был перенести Меня на вершину храма, чтобы Я видел, как разные народы торгуют и всякое другое великолепие. – Ну Ты же знаешь, что я не умею, – сказал Натаниэль, – давай сам? Иисус вздохнул. – Один раз можно! – сказал Он. – Ну вот мы на вершине храма. – Это бани, – сказал Натаниэль, – причём римские. – Я чё, виноват? – сказал Иисус. – Они выше храма. – Ну вообще есть храмы повыше иерусалимского… – сказал Натаниэль задумчиво. – У тебя же головокружения! – сказал Господь. – Очень мило, конечно, заботиться обо мне сейчас. – сказал Натаниэль угрюмо. – Как небеса строить, так «ничего, привыкнешь, я же привык»… – Так, закончили, – сказал Господь, – не развиваем тему. Предлагай мне царства земные. – Ну ладно. Хочешь царства земные? – сказал Натаниэль. – Достаточно поклониться мне. – Хм… – сказал Господь. – А к ним прилагается инструкция на иврите? Гарантия? – Чего?! – воскликнул Натаниэль. – Упаковка нарушена.– сказал Иисус. – В общем, считай, что сорвалась сделка. Считай, что Я отказываюсь в последний момент. – Чего?! – воскликнул Натаниэль. – Переходим к хлебам. – сказал Иисус. – Тебе нужны камни или ты их так вообразишь?… – Тьфу, – сказал Натаниэль, – ну вот кто, кто из нас Отец Лжи?! – Ты, – уверенно сказал Иисус, – Я никогда не вру. – Знаешь, – сказал Натаниэль, – вот поэтому я пока и работаю у Тебя. – Ты давай, давай, – сказал Иисус довольно, – переходи к хлебам. – Погоди, – сказал Натаниэль, листая блокнот, – это вроде должно было быть вначале? – Ты опять всё напутал, Отец Лжи! – воскликнул Иисус. – Слушай, поимей совесть, а?! – сказал Натаниэль. – Я пойду и прилягу, а Ты подпиши тут! У меня голова болит. – Работай, работай! – сказал Иисус. – Я работаю без перерыва почти шесть тысяч лет. – Ну так я тоже! – воскликнул Натаниэль. – Ну ладно. Искушение первое. Ты хочешь есть. Ты постился сорок дней. Тебе даже не надо представлять, ты действительно постился сорок дней. Ты чрезвычайно голоден. Превратишь ли ты в хлеба камень? – Не-а. – сказал Иисус. – Спасибо, но на самом деле Я почти не голоден. И в теле приятная такая гибкость образовалась… – Ну что Тебе стоит? – сказал Натаниэль. – Ты же это уже делал! – Не-а. – сказал Иисус. – Да я сам видел! – сказал Натаниэль. – Делал, стопудово! Отличный хлеб вышел, тесто очень хорошее! – Я в том смысле «не-а», что Я не превращу. А что ты хотел? Чтобы Я превращал камни в чёрствые булки? С песком? Конечно тесто было хорошее! – То есть ты отказываешься. – сказал Сатана, делая пометку в блокноте. – Определенно отказываюсь. – И я не могу рассчитывать на гамбургер с дополнительным луком и двойной горчицей?… – с надеждой спросил Натаниэль. – Определенно. – Ладно… – вздохнул Сатана. – Теперь давай представим, что эта баня – высоченная скала. Ты прыгаешь и падаешь. – Представил. – сказал Господь, закрывая глаза. – Не, погоди, не представил. А, всё, представил. Натаниэль снова вздохнул. Ему очень хотелось стать бухгалтером и умереть от инфаркта. – Попроси ангелов поймать Тебя. – Зачем?! – спросил Господь с искренним изумлением. – Чтобы Ты не разбился… – сказал Натаниэль без малейшей уверенности в голосе. – Я Господь! Я – Всё! Я Вселенная! Как я разобьюсь, упав с бани?! – Мы же договорились, что это высоченная скала! – жалобно сказал Натаниэль. – Меня голова уже просто достала. – Но это всё равно баня, – сказал Иисус, – пускай и римская. Здесь бы даже Лазарь не разбился бы. Сломал бы руку. – Ну представь, что Лазарь падает. Прикажи ангелам поймать его. – Зачем? – сказал Господь весело. – Я его потом воскрешу, когда спущусь. Да его тут и нет. – Всё! – сказал Натаниэль. – Я больше не могу. Искушения кончились. Осталось тридцать семь минут. Проведи их с пользой. 18-03-2013 00:17:39
– Ну понимаешь, – сказал Натаниэль робко, – это же не совсем правильно, правда? – Что именно? – спросил Господь. – То, как Ты с ними разговариваешь. Вот смотри. Ты сказал: «Вот вам заповедь». Почему было не сказать «Заповедь новую дарую вам»? Красиво. Возвышенно. Сразу понятно, что не подзатыльник дал, а что-то важное… – Красиво и непонятно. – проворчал Господь. – Ну где непонятно-то? – сказал Сатана. – Вот смотри. «Истинно, истинно говорю вам». Ну лучше же, чем «В натуре», правда? – Отойди, Враг Рода Людского. – сказал Господь. 18-03-2013 00:19:55
Мушкетёры на Уке,ыы Дубровский - Атос,Мурыч- Арамис.Третьим буду? 18-03-2013 00:23:25
>Мушкетёры на Уке,ыы Дубровский - Атос,Мурыч- Арамис.Третьим буду? ыыыы ты таке зостал бабиковские онекдоты? 18-03-2013 00:26:42
йа вас заДеТревилю! 18-03-2013 00:27:09
похороните меня за плинтусом, а? что-то надоело мне разваливаться на куски 18-03-2013 00:28:22
>йа вас заДеТревилю! а ну в чятике не ришельить!!! 18-03-2013 00:28:50
ггггг, мушкетёрите? прекрасно я как раз потеряла подвеску намедни,хе-хе 18-03-2013 00:29:01
>похороните меня за плинтусом, а? >что-то надоело мне разваливаться на куски а вдруг не паможыт? 18-03-2013 00:29:47
неее . 18-03-2013 00:30:26
и как бы нахенг внезапно 18-03-2013 00:30:42
тыдыщщщщь! 18-03-2013 00:31:32
>>похороните меня за плинтусом, а? >>что-то надоело мне разваливаться на куски > >а вдруг не паможыт? ==== как не поможет? /плюхнулась на жопу от удивления и сидит растеряно хлопает глазами/ 18-03-2013 00:31:44
>ггггг, мушкетёрите? >прекрасно >я как раз потеряла подвеску намедни,хе-хе -сколько нас? -четверо! -а сколько у нас рук? -восемь! -а сколько у нас пальцев? -на руках? ну, сорок. -а сколько у нас зубов? -дартаньян, иди ты в пизду, заколебал уже. -по коням!!! 18-03-2013 00:33:51
>>>похороните меня за плинтусом, а? >>>что-то надоело мне разваливаться на куски >> >>а вдруг не паможыт? >==== > >как не поможет? >/плюхнулась на жопу от удивления и сидит растеряно хлопает глазами/ а вот таг. там есть какие-то нюансы, я четал, вроде бы надо реинкарнироваца грамотно, штобы фсё ок было. но отзывы плохие, один, грят, ваще гитлером родился. 18-03-2013 00:35:41
скажыте быстра три раза подряд: Гаспадин Дювалон Де Бресье Де Пюрфон. 18-03-2013 00:36:50
>>>>похороните меня за плинтусом, а? >>>>что-то надоело мне разваливаться на куски >>> >>>а вдруг не паможыт? >>==== >> >>как не поможет? >>/плюхнулась на жопу от удивления и сидит растеряно хлопает глазами/ > >а вот таг. >там есть какие-то нюансы, я четал, вроде бы надо реинкарнироваца грамотно, штобы фсё ок было. >но отзывы плохие, один, грят, ваще гитлером родился. === вот ты кайфолом блеать((( я тут уже размечталась что прибатонивание это панацея от всех земных бед((( 18-03-2013 00:39:02
>скажыте быстра три раза подряд: Гаспадин Дювалон Де Бресье Де Пюрфон. сказал читыре. где зобрать деньги? 18-03-2013 00:40:40
>вот ты кайфолом блеать((( >я тут уже размечталась что прибатонивание это панацея от всех земных бед((( тю было бы фсё так проста - все уже в гробах лежале. увы, сночала нужно памучеца. сам не рад. 18-03-2013 00:44:02
>>вот ты кайфолом блеать((( >>я тут уже размечталась что прибатонивание это панацея от всех земных бед((( > >тю >было бы фсё так проста - все уже в гробах лежале. >увы, сночала нужно памучеца. >сам не рад. ==== гавно какое-то а не проект( бездарности! 18-03-2013 00:44:44
>>>>похороните меня за плинтусом, а? > >>>что-то надоело мне разваливаться на куски > >> > >>а вдруг не паможыт? > >==== > > > >как не поможет? > >/плюхнулась на жопу от удивления и сидит растеряно хлопает глазами/ > >а вот таг. > там есть какие-то нюансы, я четал, вроде бы надо реинкарнироваца грамотно, штобы фсё ок было. > но отзывы плохие, один, грят, ваще гитлером родился. |