кавер на: http://udaff.com/creo/97701.html

Ехали с ребятами в поезде Питер-Москва. Трое нас было. Сидели культурно, газетки читали. А надо сказать, в саседней купе ехала весёлая кампания каких-то уродов - молодая ёбнутая мамаша (четырехглазое рыжее ебало, которое беспрерывно вязало своей дочке метр носков и все время пиздело за эту дочку), парень (стремный, бедный и женатый) и какая-то в жопу пияная ТГП, страшная как абизьяна и такая ж дурная, почемуто в красной шляпе. Шалава редкостная - всю дорогу бухала водку, крича, что водка тёплая, а она типа такую не любит, на остановках выбегала из поезда и доебывалась до прохожих, визжа, что хочет ебаться и едет в иркутск, охуеть. А в вагоне, каждый раз проходя мимо нашей купешки, норовила бросится на нас, почему-то крича «выебьте миня все семиро!».
Ну ладно. Дураков на земле хватает. Культурно мы ее направляли дальше, в ейный отсек.

Вот. Едем значит, едем, и вдруг захотелос мне срать. Ну, пашол в туалет. Грязно сцуко, тесно, еле разместилсо со своими габаритами и брезгливостью. Ну что делать - припёрло.
Хуй аккуратно примостил на подоконник, подложив чистый полотенчик (здоровый хуй у меня сцуко, есть такая семейная особенность, геге). Сижу сру, никого не трогаю, прыщик на носе ковыряю. А носик у меня, вот ведь незадача, - полная противоположность хую -  маленький такой, кнопкой. Хехе, ну, что уж природа подарила, с тем и живу.
И вдруг в дверь начинает кто-то ломитьсо и орать диким голосом наподобие раздавленной кошке. Я говорю - занято, ёпте, падаждите! В ответ - тот же дикий истеричный вой и удары. Ну, думаю - случилось мож чо - плохо кому что ле, приоткрыл чють дверку глянуть - что там, а в щёлочку дверную малую эту влетает шустро как струя поноса эта дура в красной шляпе, начинает бесиццо и метаццо по туалету, не смотря на тесноту, чуть не по потолку прыгает, орёт что-то непонятное, типа:
– Ебаца мне хочется! просто нереально!… Короче, я дура ибанутая! романтишно, на руках, пронеси меня по семи вагонам! Начали предбрачные игры! Петтинг с поцелуями! Сделай свое черное дело! Поебацо!...
И при этом крутицца, задирает юпку, виляет жопой, вдруг достаёт откуда-то гандон, похож из песды, использованный, и норовит мне на нос его приладить!

Я так  опешил слегонца сначала, замешкалсо, словами ее увещевать пыталсо, но куда там! И когда до гандона дошло, терпеть уже это безобразие перестал – вял грех на душу - шлёпнул её тихонько ладошкой по иблу. Она, как кукла деревянная на лямках, писданулась об окошко, гандон в окно улетел, а она рикошетом обратно от окна отлетела, повисла плетью через мой хуй и как начала блевать! Ой-ёй-ёй, братцы страху натерпелси! И, главно дело, сама блюёт фонтаном, а сама что-то еще верещать пытаеццо: 
– Снигири! Кое как! Резинового друга! Половой хуй! Африканска страсть! Куй  немножко! Последний!!! Гандон!..
Ну, что говорить – вижу дефке плохо совсем, надо помочь. Как блёв её яросный иссяк чутка, то сделал я ей дифибрилляцию головы аккуратно, локтем в затылок.
Затихла. Сложил я ее на пол, осторожно, на подобии плотницкого складного метра. Досрал побыстрому, отнёс её на ейну койку, переоделся (одежду загаженную этой дуррой выкинуть пришлося), отмылсо кое как в другом туалете, там чуть почище было. И дальше стали мы ехать.

А эта ТГП в красной шляпе своей облеванной так и проспала до Питера, что-то бубня во сне типа:
– А может минетик? Зрение у меня идеальное…. Писюндры! Разъебаная, больная писда…. Убожище…. В рот... Плохо … Вотка, шампанское и литров пять пива…. Дай телефончик… МЧСовцы накачанные, здоровенькие…

Какиеж всётки уроды на свете попадаюцца.

Блять, девчонки, отрщивайте мозги!!! А то многие из Вас уверенны, что если между ног у вас дырко, то мозг не нужен и мы сразу должны на Вас молицо . Убейтесь ап стену с такими убеждениями!