Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Кит-пердун :: Кавер на кавер
«Коротенькая жизненная зарисовка, блядь. Заехал сегодня на ёбаную заправку "Shell" (Питер, угол Выборгского шоссе и ул. ХоШиМина) купить жидкости в бачок омывателя. Я у них больше не заправляюсь - на сервисе Вольво говорят, что от их присадок в бензине свечкам хуёво, но омыватель покупаю. Так вот, заезжаю, пошел на кассу, оплачиваю, в это время кассирша (с таким землистым нездоровым цветом лица) орет кому-то в подсобку, явно продолжая ранее начатый разговор:

- Да не, у меня похоже не мененгит, а воспаление лёгких! Еле стою сегодня!

Я просто охуел. Позвонил им по телефону "горячей линии" и сказал, все, что о них думаю. Вот такие у нас, блядь, заправки»



    Удав подходит к кассе ёбаной заправки «Шелл» (Питер, угол Выборгского шоссе и ул. ХоШиМина), ждёт с деньгами.
Кассирша (с таким землистым нездоровым цветом лица) орет кому-то в подсобку, явно продолжая ранее начатый разговор:
- Да не, у меня похоже не мененгит, а воспаление лёгких! Еле стою сегодня!
Удав ждёт пять минут, десять… делает замечание, никакого эффекта, кассирша продолжает орать про менингит. Удав повышает тон, из подсобки выходят старшая кассирша, охранники, оживлённая беседа про менингит продолжается, на Удава никто не обращает внимания.

Удав:
-    Ах,так? Ладно, бляди. Ждите гостей.
Охранники:
-    Ты чо это? Езжай на хуй отсюда, пока ментовку не вызвали.

Через несколько минут ёбаная заправка "Shell" (Питер, угол Выборгского шоссе и ул. ХоШиМина) заполняется толпой.

НИИБЕТ:
Первый нах!

Геша:
-    ОЛОЛО ОМЫВАТЕЛЬ ШЕЛЛ!!! ПЫЩ ПЫЩ!!! ОЛОЛО МЕНИНГИТ!!! Шелл – хуелл, кстате.

Деллириум:
-    Блять, башка болит, есть чо?

Херасука Пиздаябаси:
-    Пошла бы на хуй эта заправка с работой вместе.
В этот день в 1814 году скончался правнук Оливера Кромвеля Джеймс Честер Кромвель,
В 1516 году наконец-то пала крепость Айзеннидербург,
В 1347 году был учреждён румынский «Праздник вина и виноградарей»

Евгений Староверов:
-    Я заключил договор на охрану ёбаной заправки «Шелл» (Питер, угол Выборгского шоссе и ул. ХоШиМина)по периметру. В условия договора входит чтение персоналу моих стихов три раза в день.

Пробрюшливое жорло:
- ыыы…ггг… чп… чп…

Листенон:
-    Спалить на хуй вашу ёбаную заправку «Шелл», а менингит тебе, ёбаной дуре, вырезать без наркоза садовым секатором с пиздой вместе.

У кассирши отваливается челюсть, глаза охранников вылезают на лоб.

ЖеЛе:
-    Из слов кассирши понял, что омыватель на заправке «Шелл» вызывает менингит и воспаление лёгких… в слове «Шелл» две ошибки…короче, в Корзину.

медведь паибалу:
- Кому не нравятся слова «Менингит» и «Воспаление лёгких», идут на хуй.

Na:
-    Залиты свечи,
Залили их присадкой «Шелл»,
Ну а я,
Я в разлуке как свеча горю.
И кто б залил,
Кто б боль мою залить сумел
На углу, у Хо Ши Мин le rue?

Vieilles amours et vieux «Shell»
S'allument en Ho Chi Min saisons (с)


С уважением, Натрий (Na)

Диоптрий:
-    А вот ещё абасцака с мобильником была: мужик один незамерзайки напился, уснул и обоссался…

А поговорить:
-    чо то ржу

Александр II:
-    Кассиршо, что вы делаете вечером? Мой ласковый и нежный девайс излечит вас от любого менингита. Предлагаю встретиться на Партизанской, в 16 часов. То, что вы из Питера, угол Хо Ши Мина и Выборгской не имеет никакого значения.

Пофиговский:
-    От менингита борщец хорошо помогает. Вот у меня рецептик есть…

Пробрюшливое жорло:
-    92-й нах! ып ып ып

ХЛМ:
-    Ну, что тут у вас?
(медленно парит над «Шеллом» с кожаной плёткой)

Иныргетиг поебаццо:
-    Эй, кассиршо! Бреешь? Глотаешь?

У одного охранника идёт дым из всех полостей головы, глаза закатываются, он медленно оседает. Голова второго охранника теряет устойчивую форму,  сморщивается, становится похожей на сушёное яблоко. Женщины хватаются за сердце, пьют валидол.

Бигимот:
-    А вот картинко посмотрите... (Открывает картинку, на ней изображена взорванная заправка «Шелл», безрукий окровавленный заправщик испражняется в раскроенный менингитный мозг обугленной кассирши, одновременно держа во рту  оторванный конский член).

бывший:
-    Серо-землистым
      Сакуры цветом уже не любуюсь,
      Сделав сэппуку.

ПАВЛИК:
-    Обязательно мойте столовые приборы без задержки. Использованные столовые приборы не должны оставаться грязными длительное время, т.к. остатки еды могут начать атаковать металл.
... остатки еды могут начать атаковать металл.  Мы все погибнем !!!

базука:
-    Между прочим, Хо Ши Мин писал неплохие стихи. В переводе они, конечно, не так хороши, как  в оригинале, но всё же…
«По горным опасным тропам я шел,
Но лишь в низине капкан нашел.
В горах и тигр не смел меня тронуть.
В стране людей я в тюрьму вошел.

Прислал вьетнамский народ меня.
Высокое звание гостя храня,
Не ждал я встречи с диким тайфуном,
Зато меня ждала западня».

Не девачка ( с Масквы):
-    мурмурмур

Учащийся профтехучилища:
-    Угол и Выборгский тоже хорошие поэты

Злой фашист шварцкопф:
- Хо Ши Мин и базука – ремесленники от литературы, которые только про менингит и умеют писать.

Who Yanson:
-    БРАТИК, попинал бы я тупых охранников, жалко, что это не наглые арабы. Но мне пора. Ждут три сисястые блонды. По дороге надо ещё заехать к одной рыженькой, трахнуть прямо в подъезде. В машине отсосёт студенточка. И – это нормально.

Князь БолтКонский:
-    У нас на судне менингит просто лечили…лежат, бывало, в кубрике под шконкой, типа бредят, температура 40, на вахту не выходят… от менингита средство африканских шаманов боцман знал… предлагал солёный акулий хуй пососать… если кто сосать начинает, значит, точняк, в беспамятстве…пускай лежит, если выживет – офоршмачен акульим хуем, пиздец ему… а кто отказывается – значит, косит, сука… боцман таких прямо на палубе петушит…потом зашкваренных на вахту в машинное не пускают зато…красота, три полы в гальюне и три…да и пиздёж, что после менингита либо умирают, либо с ума сходят… я три раза болел…

Ушелетс (Сёстры Кривошляповы):
-    Ёбаные дачники, когда же вы заправитесь на ёбаной заправке «Шелл» и уебёте на свои ёбаные дачи?!

Мандала:
-    При менингите головная боль становится нестерпимой, после чего наступает стойкая утрата сознания, галлюцинации, судороги, ригидность затылочных мышц. Вам нужно принять единственно возможное положение: запрокинуть голову на затылок, а ноги подтянуть к животу. Кстати, в таком положении проще испытать множественный вагинальный оргазм.
При менингите спинно-мозговая жидкость имеет мутный сероватый или желтовато-серый оттенок…такой же, как у бархатистой кожи киргизского юноши-заправщика… его пушистые, как у олененка, ресницы всегда щекочут мне шею, когда я заправляюсь на этой ёбаной заправке (Питер, угол Выборгского шоссе и ул. ХоШиМина)…в его бездонных карих глазах мычит и стонет тысячелетняя история этого древнего прекрасного народа, распростёртого между молотом тюрков и наковальней протоуйгуров…

natural mistic:
- аутентичная спинномозговая жидкость для омывателя  должна иметь желтовато-серый цвет

СудМед:
-    Нужно отличать гнойный менингит и абсцесс коры головного мозга. К гнойным менингитам относятся эпидемический менингококковый цереброспинальный менингит.
    Хуй их различишь… снаружи…

Сотона:
Минуя минность Мнемозины
Охошиминю менингит,
Не сгинуть мне у мнимой Зины,
Свою свечу залью мизимом,
Пожарский - князь, а Минин-гид.

Valenok:
-Прива всем, пойдём пивка попьём, а то свечи горят.

ХЛМ:
- Мне долго тут парить, блять?!

Бабик:
-    Я  девочке одной упрямой говорю: «Если я канистру омывателя выпью, дашь мне поебаться?» Она говорит – ты чо, умрёшь… хуё-моё, в общем. Как-то раз до хуя выпили мы  с ней, я, короче, её и выебал. Это вообще даже и не на заправке этой ёбаной было.

Гринго:
    -    Что за дела? Стоило мне только на два дня уехать Петербург-Осло-Сингапур-  Секешфехервар-Житомир-Петербург, как здесь прогоны пошли какие-то, отмазы гнилые.
      Короче, заправку эту я покупаю, чтоб здесь всё ровно было. Мешок порошка у меня возьмите в багажнике.
      Если не хватит, вот вам бриллиантовая карта, снимите сколько надо. И назовите эту ёбаную заправку не «Шелл», а… ну, пооригинальнее как-то, покреативнее… «Голд Супер Грин», что ли...

Князь БолтКонский:
-    Чо это – «Грин»?!… с хуя ли – «Грин»?!… всю нефтянку я на районе держу… все так и называют её «Болт»…так и говорят - поедем, мол, у «Болта» заправимся… всех постоянников знаю, сразу со шлангом бегу…у меня порядок…

natural mistic:
-    фирменные цвета заправок «Шелл» - нездорово-землистые.

Кирзач:
-    В Китае говно омыватель. Туда уж и говна воробьиного накрошишь, и ласточкиных гнёзд, а один хуй отрыжка тухлая какая-то. Правда, если вторую канистру не пить, нормально. Обычно на три дюжины яиц как раз одной хватает.

Фронт:
-    Охрана, блять, дайте мне ваши телефоны, мобильные и домашние, адреса и полные анкетные данные, я с вами разберусь. Я вас где угодно найду, прячьтесь-не прячьтесь, из-под земли достану, я такой…. В адресах только это…почтовый индекс чтоб, блять, указывали! Зассали, падлы гнойные?!

Барабашкина:
-    Кассирша, когда сиськи менингитные выложишь?

Пробрюшливое жорло:
-    95-й -нах.

Мижгона:
-    Всегда почему-то мечтала охранникам подрачить. Прямо на дежурстве, чтобы ни в душ не ходили, ни хуя. Сразу двоим подрачить и одновременно кассирше отлизать, а  мой принц чтоб меня в жопу ебал. И чтоб приговаривал: «Ты слишком домашняя девочка, Ирина, слишком возвышенная…»

Хор из Фкусно жрать:
-    Залить эту ёбаную заправку «Кальве» на хуй!

Весь персонал заправки лежит без сознания.
Прибывшее руководство корпорации «Шелл» вручает Удаву абонентскую книжку на тысячу литров омывателя и антименингитную вакцину для аптечки, униженно извиняется.
Удав милостиво делает мановение рукой и удаляется.

Толпа кричит:
- Обновления, бля!!!

12-07-2009 14:12:37

там, где я щаз живу, две собаки. умная и глупая. хехе.


12-07-2009 14:12:54

все умерли. фильм закончилса


 Меденников из Краматарска
12-07-2009 14:13:19

Вот вы тут хуйню какуюто городите а у нас получку не платят третитй месяц


12-07-2009 14:14:26

хм...


12-07-2009 14:15:00

день добрый гаспада ублютки


 Твоя жопа
12-07-2009 14:15:21

12-07-2009 14:12:54         Брутальная Сучка         [ответить] [+цитировать] [461]

все умерли. фильм закончилса

=радостно подпустив с крошками=
зато у тебя есть я!!!!!!!!!!!!!==)))))



 я забыл подписацца, асёл
12-07-2009 14:16:40

Пиздато но заебалса читать


 тот ещё асёл
12-07-2009 14:16:50

в чате появляются 12-летние "падонки", сдавшие, наконец, летнюю переэкзаменовку


 Ася Бякина
12-07-2009 14:17:32

интересно, под каким ником я сегодня здесь торчу?


 афтырь
12-07-2009 14:17:36

>Вот вы тут хуйню какуюто городите а у нас получку не платят третитй месяц

Если вы способны жить без получки три месяца, значит, она не является частью вашего modus operandi.

Эксперимент показал необязательность получки в Краматорске.



12-07-2009 14:18:25

12-07-2009 14:16:57            Пробрюшливое жорло            
[ответить]

Ща гляну



 тот ещё асёл
12-07-2009 14:18:27

а также несколько лоботомированных аленей


12-07-2009 14:19:55

12-07-2009 14:16:57            Пробрюшливое жорло           
[ответить]

Держы
http://lca.ru/info/latin/chisl/index.php



 тот ещё асёл
12-07-2009 14:20:13

самое интересное в следующем...
1.завтра мне в командировку.
2.в квартире срач и ссач(собачий)
3.лежу в последних чистых трусах.
4.жрать нечего.

а теперь, внимание, вопрос: КАКОГО ХУЯ Я ДЕЛАЮ В ЭТОМ ЧАТЕ, БЛЯДЬ???



 Мэр Краматорска
12-07-2009 14:20:28

Денег нет!


12-07-2009 14:20:29

12-07-2009 14:19:54            Пробрюшливое жорло            
[ответить]

Не, это шпрота



 афтырь
12-07-2009 14:20:54

>в чате появляются 12-летние "падонки", сдавшие, наконец, летнюю переэкзаменовку

Пробр.Жорло - носитель языка будущего.
Через 10 лет в ответ на предложение прочесть слова в пузырях комиксов, будут отвечать: "Ыыы... гыыыггы...ещё Удаффком скажы почитать...гыыыыг!"



12-07-2009 14:21:19

- Аля, здраствуй, я тут, вообщем не знаю где я. Вот. Из окна вижу трубы.
- Бля, ну включи на телефоне навигатор
- Я разъебал его
- А как ты мне звонишь в таком случае?
- А тут рядом человек дал свой.
- Так бля спроси его, где ты нах!
- А он тоже не знает. Забериииииии меня отсуууууууууууда.

____________
бля, так и живем. поехала я, хехе, покурю тока. всем приятного чата.



12-07-2009 14:22:01

>то-то я смотрю, телек не показывает
ана тебя порезала,, а тибя телек беспокоит



 тот ещё асёл
12-07-2009 14:22:16

ржу... вызволяй своего принца, а то и белого коня разъебёт о поребрик.
щастья.



 стелькина
12-07-2009 14:22:42

асел в чистых труселях.. нипарядок, подумала я и с криком БУУУ11 выпрыгнула из шкапа


12-07-2009 14:22:43

действительно..почему ты еще в чате...


 тот ещё асёл
12-07-2009 14:23:30

>действительно..почему ты еще в чате...
надо ж последние трусы украсить противными липкими пятнами



 ссач
12-07-2009 14:23:41

ну и что что я


 афтырь
12-07-2009 14:23:57

>самое интересное в следующем...
>1.завтра мне в командировку.
>2.в квартире срач и ссач(собачий)
>3.лежу в последних чистых трусах.
>4.жрать нечего.
>
>а теперь, внимание, вопрос: КАКОГО ХУЯ Я ДЕЛАЮ В ЭТОМ ЧАТЕ, БЛЯДЬ???

Можно подумать, если б ты приехал бы из командировки в прибранную квартиру, заваленую жратвой и чистыми трусами, то твоё присутствие в чате было бы осмысленным?



 тот ещё асёл
12-07-2009 14:24:13

чёп ты панимала в красивой марской жизне(с)


 тот ещё асёл
12-07-2009 14:25:14

задумался...
хотел поспорить, но не нашёл аргументов



 стелькина
12-07-2009 14:25:14

ис каментов поняла, что у асла жона морячка


 афтырь
12-07-2009 14:25:21

>>действительно..почему ты еще в чате...
>надо ж последние трусы украсить противными липкими пятнами

Из каммента понял, что асёл разделяет липкие пятна на трусах на противные и приятные...



12-07-2009 14:25:52

Здравствуйте.


 Ваха со Среднефонтанской
12-07-2009 14:25:58

Конъюнктура без Покса - кг/ам априори


 стелькина
12-07-2009 14:26:04

тцк


 афтырь
12-07-2009 14:26:05

>>>действительно..почему ты еще в чате...
>>надо ж последние трусы украсить противными липкими пятнами
>
>Из каммента понял, что асёл разделяет липкие пятна на трусах на противные и приятные...


Это как секс с женой и с любовницей.



 стелькина
12-07-2009 14:26:09




12-07-2009 14:26:11

Бляяя.... Носки чистые купить забыл


12-07-2009 14:26:46

кстати. тебе выгоднее сказать, что срач и ссачь не собачий. а то пашее еще дадут за то, что ты цабаку не гулял. онож знаешь как...цабак бывает даже жальче, чем мужей иногда.


 тот ещё асёл
12-07-2009 14:26:57

самое тупое в том, что на заданный сам себе вопрос: "чё надо в первую очередь сделать?" приходит стереотипныйт ответ: "сгонять за ещё одной и пачкой пельменей"


 стелькина
12-07-2009 14:27:13

>Бляяя.... Носки чистые купить забыл
а что они ишшо и грязные в продаже есть? фигассе фетиш, аднака



 Ваха со Сранопонтанской
12-07-2009 14:27:29

я кг/ам априоре


12-07-2009 14:28:02

саветую их лучче снять. а то аставшееся время придеца без трусов ходить

бгыыы...чота сижу ржу. тебе ровно по дням трусы выделили?



 афтырь
12-07-2009 14:28:21

>Бляяя.... Носки чистые купить забыл

Шпендель в условиях кризиса покупает грязные носки ( три пары грязных по цене 1-й чистой)



 Априоре к/г а/м
12-07-2009 14:28:32

Я Ваха Сранопонтовый


 тот ещё асёл
12-07-2009 14:28:39

меня бросили одново в большом городе на растерзание таксе и рыпкам... рыдайу


12-07-2009 14:29:23

>Бляяя.... Носки чистые купить забыл
я извиняюсь, знаете места где продаются грязные?



12-07-2009 14:29:37

Эээ... Ну в смысле... Это..


 дебил, зонящий ХЛМ с разъебанного телефона Нокла
12-07-2009 14:30:00

дадада, друзья, это был я, ахуевший от собственного щястья сетевой дурачишка мурыч-кловун


 стелькина
12-07-2009 14:30:15

ыыыы


 тот ещё асёл
12-07-2009 14:30:35

на запрос "мир нельзя познать через обычные ощущения" поисковик почему-то уже третьей позицией выдаёт ссылку на порносайт


12-07-2009 14:30:38

и фсе миня аперидили


12-07-2009 14:31:00

я знаю. это проверка на прочность
бгыыы...ржу еще сильнее

кстати, а про рыбок ты ни разу не вспомнил в чате. предполагаю, что рыбный суп ты ел в первый день твоего нахождения в одиночестве.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/kaver/100257.html