С самова раннево децтва все мы слышали об этом беспезды самом известном мангольце. Мне в принципе никогда не верилось, что Чингисхан был каким-то ахуенно пиздатым стратегом и ниибаца талантливым военначальником, и вот когда я поднимая архивы и опрашивая очевидцев, изучил всё досье этого перца, тогда я и понял, что из Чингисхана был полководец ни лучше чем из папуаса касманафт. Весь секрет в том, что этот хмырь был грамотным и беспащадным падонком, а это залог успеха в любом деле, направленном на достижение мирских благ по дороге в ад.

Итак, в стародавние времена на дальнем востоке жили как и сейчас такие хуилы, как монголы. Но в те поры они нихуя не были монголами как щас - они были просто узкоглазыми качевниками разъезжающими по степям забайкалья и пожирающими своих умерших лошадок и коников. Поебаца они страсть как любили и потому число их множилось в биологической прогрессии...

Естественно рано или поздно должен был появица такой бык с бугра, который бы прикинув хуй к носу решил: "А ебись оно всё конём это скотоводство!" И задумал изменить нахуй мир! Максималист йопту! Этого чёрта звали... Дай бох памяти штоб не спиздеть - Темучин. Так вот он взял и допизделся с соседними племенами, что мол надо бы нам вместе дружить и мол доказал на пальцах, что большое сообщество гараздо кайфовее маленького - типа выбор тёток побольше, да и вообще от волков отбиваца сподручнее. А пиздеть этот падонок был мастак и в конце концов допизделся до того, что все монгольские племена объеденил в одно большое стадо узкоглазых гуманоидоф!

Тут естественно перед ним, как и перед любым президентом, встала проблема - как это стадо держать под контролем, кормить, одевать, обувать и прочая бытовая херь... Надо отдать должное этому перцу - он сам, без образования и посторонней помощи организовал некое первобытное подобие офицерства - взял всех мужиков, вообще всех беспезды и даже мальчишек, раздал всем по ножичку и поделил на десятки, потом собрал из них сотни, тыщи, десяткитысяч и таким образом получилась каста генералоф, которые могли мгновенно камандовать каждым, даже самым йобнутым монголом.

Чингисхан подумал подумал и потащил всю эту шоблу-ёблу на запад. Для тренировки покорил Сибирь, что впрочем было сделать немудрено - завалить пару тройку косолапых в лесу да и всего делов. В Сибири монголы запаниковали и начали тревожица и будоражица. И хотя дисциплина в армии Чингисхана была невъебенная, он всёже учуял эти подвижки и погнал стадо пастись на юг, где случайно врезался в Китай и отобрал у китайцов всё их пиздатое древнее вооружение и конечно переебал со своими архаровцами всех китайских баб, после чего по преданию китайские бабы вошли во вкус и начали очень активно плодица и по сей день их не остановить!

Вобщем монголам понравилась такая тема, когда не надо пасти коней и можно отдохнуть от своих страшных жён, пожрать заморских вкусностей и потрахать иностранок без ущерба для бюджета семьи. И монголы ламанулись на голом энтузиазме покорять все окрестности. Сперва они незаметив проскачили среднюю азию, потусовавшись немного с самаркандскими и бухарскими красавицами, потом ненадолго посетили персию, которая уже была Ираном и вобщем-то так нехотя стёрли её с лица земли, что для персов впрочем было невпервой...

И тут Чингисхан глубоко задумалса и закручинилса. Захотел он более кардинальной экзотики! А слышал он как-то краем уха, что самые пиздатые тётки тусуюца в Питере и решил навестить эти прекрасные места, но потом вспомнил который год, и понял что затея его обламываеца и что в лучшем случае можно посетить только Новгород, а попадуца там смачные тётки или нет - это ещё бабка-монголка надвое сказала и вилами по воде пописала. Вобщем подумал Чингисхан, что не стоит овчинка выделки и тормознул в захваченом Азербайджане с тамошними красотками встречать старость. А наступать на расийскую федирацию отправил парочку своих самых ярых ёбарей-тераристов, которые переползли через кавказские горы как Шурик Суворов через Альпы и съехав на копчике очутились у реки Калки, где их встретили ахуевшие от такой наглости русские витязи из княжеских дружин в количестве трицати трёх человек.

Вообще в те стародавние времена срочной службы в россии не существовало и по призыву никого не загребали, потому в армии были только контрактники, а всеобщую мабилизацию объявлять никто не хотел по причине большой вражды губернаторов друг с другом. Мобилизовались против монгол только половцы, которые впрочем увидев многотысячную армию узкоглазых тут же ретиво съебались, оставив для наших храбрых витязей все прелести грядущей разборки. Наши древние соотечественники бились отважно и нежалея живота своего стояли на смерть на страже родины, но как утверждают очевидцы - у монгол было секретное и грозное оружие массового поражения - ЗГО-01 - Змей Горыныч Огнедышащий первой модификации, по монгольски - Автоген Гюрза, прототип современного военного вертолёта. Конечно возможно что это просто нелепые отмазы, которые придумали вояки чтобы оправдать тогдашнее поражение, но тем не менее такой прецедент встречаеца в летописях. Короче проебали наши битву и монголы прошлись по Руси неспешным шагом на ходу поебывая русских красавиц и отнимая у бедняков чорную икру, которая в избытке плавала прямо в реках прямо возле домов наших щасливых предков.

Русские тётки тоже кстати полюбили экстимальную еблю и тоже попытались начать многократно плодица, но сами монголы избавили русь от демографического взрыва когда взяли и забрали нахуй наших родных русских крепышей в свою сраную армию на вечную службу!

А тем временем наступил 1227 год и великий монгол сдох, по результатам опроса монгольского общественного мнения - сдох от сифилиса, который подцепил от какойто среднеазиатской бляди, но это всё только догадки, а суть такова, что прожил свою жизнь падонка этот хрыч, попортил крови и нервов и непринёс нихуя никакой конкретной пользы мировому сообществу! Создал только монгольское государство, которое блять потом терроризировало нас триста с хуем лет, а теперь мы блять ещё сто лет добровольно им помогаем во всех отрослях жизнедеятельности, а между тем у них даже тёток нормальных чтоб поебать с душой - всево две штуки и те бляди!

Падонки в истории. © Бронетёмкин Поносец - 2002.
udaff.com продакшен.