Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Пися Камушкин :: Без названья, а хули
- Ты кого больше любишь, Мумика или Розика?
- На, наколачивай.
- Я ведь не просто так спрашиваю. Очень важно знать, что происходит на душе у человека, с которым ты проводишь так много времени. В хорошем смысле этого слова. А узнать это проще всего в тех областях, где эмоциональные переживания берут верх, обнажаются чувства… Понимаешь, о чём я?
- Рассыпешь.
- Ни фига. Музыка - одна из именно таких областей. Можно очень много сказать о человеке по тем звукам, которые приятны его слуху. Я знаю, что тебе нравиться слышать, как открывается бутылка пива. Я сам - поклонник этой музыкальной фразы. Но это - не музыка сфер. Это - музыка цилиндров и кубов. В хорошем смысле этого слова. Сука.
- Я ж говорил - рассыпешь.
- Чухня. Щас соберём. Что можно сказать о человеке, которому нравится Моисеев?
- Что он - пидарас.
- Совершенно верно. Ты ухватил суть. Так вот зная, какую музыку слушает индивид, я с большой долей вероятности берусь определить…
- Пидарас он или нет?
- И это тоже. Как часть психологического портрета. Я люблю психоделик транс. Ты этот, рЕп, слушаешь. Можно легко прийти к выводу, что я - психопат, ты тоже молодец. Взрывай.
- Почему я?
- Я в прошлый раз взрывал.
- Прошлый раз мы бульбис пользовали.
- Тогда в позапрошлый.
- В позапрошлый тоже.
- Тогда вчера.
- А-а-а… Мало огня.
- Пожалуйста. Таким образом, можно гиперболировать восприятие музыки в полную картину мироощущения. Если оно есть, конечно. То есть у меня оно не всегда есть, например. Иногда можно об меня бычки тушить, а я улыбаться буду. Оп. А иногда я способен разрыдаться от одной единственной ноты. Прекрати кашлять.
- Не могу.
- Ты не эстет.
- Лечи.
- У тебя, например, какая нота - любимая?
- Трам.
- Это не нота.
- Да ну?
- Больной человек. От трама люди становятся как… как… Оскар.
- Вот да фак?
- Да вроде поёт тоже. Про лезвия или ножи какие-то.
- Что, не наточены?
- Да нет, то Шуфик, он больше раза в четыре Этот - бледный такой, и злой как собака. То есть представляешь, как он блюёт - и получаешь полный натюрморд. Вылитый трамалгинщик.
- Злой, потому что молодой. Осенью будет вкусный.
- Возможно. Надо обдумать. Что смешного?
- Чем?
- Что?
- Думать.
- Ну… Попросим кого-нибудь.
- У тебя есть, кого попросить?
- Шефа попрошу.
- Да он испохабился совсем с этим Децилом недоразвитым.
- Кто?
- Ты дурак, да?
- Ну…
- Шеф.
- Чей, мой? Он Децила слушает? Да ему за сорок.
- Что ты сделал для хип-хопа, жопа?
- Фуф.
- А кому щас легко? ПАрик?
- С удовольствием… Смотрел вчера бой?
- Не, я вчера смотрел гёрл.
- Жаба?
- Мышь.
- Хорошая?
- Мышь.
- Курица?
- Собака.
- Не свинья хоть?
- Собака.
- Я понял. Холифилд.
- Что?
- Бой.
- А. Децл.
- Да, они бились. Только по-моему я на кассете смотрел.
- Кто победил?
- Лагутенко. Мумик.
- Он судил?
- Он убежал.
- Мудро. Прикинь бой Петросян - Николаев. Который Игорь.
- О! Он запутается. В усах - волосах.
- Николаев?
- Петросян.
- Тогда Пресняков.
- Или Маликов.
- Ох. Крылов.
- Против Губина.
- Да, да. И Укупник против Тайсона.
- Фуф.
- А кому щас хорошо?
- Да. И не прёт.
- Никогда. И никогда не пёрло.
- Совсем.
- Нигде.
- Поехали на фик отсюда.
- Куда?
- Ни знаю. К людям.
- В парк. В парк. В зоопарк.
- Ох.








- Девушка, почём эти замолоди?
- Эти - что?
- Замолоди эти, с кремом.
- Пирожные?
- Ну я и говорю. И ништяки вон те, шоколадные.
- Джонни, там мужик. Страшный.
- Это манекен, придурок.
- Гривна двадцадь.
- Сам ты маньякен. Он на меня смотрит.
- Ну. Смотрит, а фигли ему. Стоит, смотрит. А ништяки?
- Это зефир в шоколаде. Пять шестьдесят пять.
- А он белый или розовый?
- Может, он - мусор?
- Он в шоколаде.
- Мы все в душе немножечко мусора. Главное не давать этому вырваться наружу. Спроси у него, не мусор ли он случайно? Я вижу, что они сверху коричневые. Меня интересует, что у них внутри. Их внутренний мир, понимаете?
- Иди сам спроси, дятел. Вдруг он меня арестует.
- Молодой человек, я не знаю, какие они внутри. Они в шоколаде.
- Кому ты нужен - тебя арестовывать? Пластмассовых мусоров ещё не придумали. Девушка, а вы позволите угостить вас шоколадом? В смысле зефиром. Так, на всякий случай. Мало ли что…
- Да иди ты в жопу. Я серьёзно говорю. Он смотрит на меня и ухмыляется.
- Спасибо, я не очень хочу. Может, вы пирожное возьмёте?
- В смысле замолодь?
- Ну да, замолодь.
- И рожа у него уродская. Я думаю, он - мусор всё-таки. Надо валить потихоньку.
- Куда валить? В Гунулулу? А сколько она стоит?
- Не хочу. Там змеи.
- Гривна двадцать.
- Да брось ты, нету там змеев. Там офигительно, зефир в шоколаде… Вот видите. Кругом несправедливость. Почему одна замолодь стоит как двести грамм ништяков примерно? Причём ещё неизвестно, что у них внутри.
- У замолодей? Крем.
- Есть. И крысы. И мусора. Ещё хуже, чем этот. А переться неизвестно зачем…
- Крем я вижу. Я не вижу зефира. Ништяков, понимаете?
- Да вот же он.
- Но он в шоколаде… Тогда не поедем. Спроси, может он дунуть хочет? Чих-пых, ага? Он поймет, у него микросхема встроена…
- Но там внутри зефир, честное слово.
- Ништяк. А он белый, или розовый? Я не люблю розовый. От него пучит.
- Он меня рукой по лицу ударит. А он твёрдый. Ему б ещё фуражку… Я не хочу.
- Я не знаю. Возьмите - попробуйте.
- А вы уверены, что это совершенно безопасно? У меня нежная печень. Тогда стой спокойно. Хочешь ништяков?
- Ага.
- Дайте один, покормлю мартышку.
- Ништяк?
- Ага, и одну замолодь. А где вы купили такого милиционера?
- Какого милиционера?
- Да вон стоит, из папье-маше…
- Прикольные пирожные.
- Поздно. Будешь есть зефир. Нам девушка уже свесила.
- Девушка, свесьте пожалуйста обратно. Только не оторвите.
- Это не милиционер.
- А кто?
- Я пойду телики посмотрю.
- Ну, просто, стоит… На него вон куртку повесили.
- А на меня повесят, если я постою? Какие телики? Сейчас будем точить. А почём эти замолоди?
- Рубль двадцать.
- Ага, дайте нам штуки три. Мне.
- А у вас пива нет?
- Нет.
- Жаль.
- Джонни, халва!
- Что ж вы молчите, девушка! У вас вон халва есть.
- Ну да, есть. А это ништяк или замолодь?
- На фига нам халва? Лучше пивка возьмём.
- А кто за руль сядет?
- Электроник этот, мусор. Ты вообще халву любишь?
- Нет.
- Хреново. Я тоже - нет. Придётся скормить кому-нибудь. Халва, девушка, это - понос.
- Вы замолоди точно берёте?
- Ну да. Штук пять-десять. Точнее пока не скажу.
- Давай этому халвы отнесем. Прикормим, может.
- А у кого он будет жить?
- Так пять или десять?
- Мы к этому ещё вернёмся. Дайте пока две. У меня нельзя, у меня уже собака есть. И бабушка.
- У меня тоже нельзя. У меня жена.
- Ситуация не простая. Отвезём в детдом?
- Да жалко…
- Мне тоже. А что делать? На него халвы не напасёшься. Жрёт, как трактор.
- Два сорок.
- На, жри. И давай деньги, сволочь.
- У меня нету. В машине.
- Наелись халвы… Прекрати жрать. Отдай девушке.
- Сам прекрати. Давай электроника пошлём.
- Мы ж его ещё не прикормили, он слушаться не будет. Сквозанет ещё, в Гунулулу, к братьям. С нашими деньгами. Ага, у меня ещё завалялось десять таньга. Дайте ёще пару.
- Пошли телики посмотрим.
- Да чего на них смотреть? Их слушать надо.
- Сдачу возьмите.
- Ух ты. Джонни, нам денег дали.
- Прикольно. Может, пойдём пивка возьмём?
- А кто за руль сядет?
- Электроник…










- А зори здесь грустные…
- Сосите буй, товарищ генерал.
- В каком смысле?
- Просто так. Сегодня я порывист, груб и тупорыл.
- Ты - по жизни Тупорыл.
- Отнюдь.
- Определённо.
- Вчера я был подвижен, лёгок и остроумен. Я коматозничал.
- Да я вроде тоже грустью не занимался. Теперь вот всё иначе…
- Годы меняют людей…
- Зубы разожми. Уже можно, амнистия.
- И где же выход?
- Пойдем, сдадимся.
- В поликлинику?
- Да нет, в стационар.
- Нас не возьмут. Я членский билет проторчал.
- Может, подарил кому?
- Может. А где все?
- Ты озверел? Одиннадцать утра, все спят давно.
- Вот-вот. А бывает, на душе накипело, народу куча, а поговорить всё равно не с кем. Каждый гад норовит перебить.
- Ну. Или убежать. Это просто подло.
- Гы. Школа ораторского мастерства ищет жертву.
- Фуф… У меня хроника, постоянно нос заложен.
- Я знаю. Дать тебе что-нибудь понюхать?
- Не, просто вчера у охранника спросил, как дела, а он говорит, мол, хорошо всё, только сопли что-то с утра надоедают…
- Это он не подумавши.
- …Ах ты ж боже ж мой, думаю, иди сюда, дорогой мой человек! Усадил его поудобнее…
- Ох.
- …и рассказал всё, что мне известно про насморк…
- Фуф.
- …для начала.
- Ой-ой-ой!
- Ага. Дал расклад по полной программе. Закончил устройством кишечного зонда.
- Во сколько уложился?
- Минут сорок.
- Скромненько.
- Да его бригадир куда-то увёл.
- Повезло.
- Нормально. Пусть обдумает за неделю. Потом зайдем поразмыслим, может, чем ещё можно помочь.
- Добрый ты.
- Ничего не могу с собой поделать. Моё призвание - нести людям радость, хотят они того или нет. Могу радовать, пока не покалечу. Я когда щурюсь лукаво, похож на Ильича?
- Ты щуришься лукаво когда визина нет.
- Без визина мне в глаза людям глянуть стыдно.
- Срамота.
- Когда я был маленьким, и не знал, что коноплю можно курить…
- Отходняк не должен быть таким.
- Уу. А каким ты его себе видишь?
- Приятная усталость, светлая печаль, легкая тупость…
- Отдельная палата…
- Вот тайм из фак?
- Фак о'клок.
- Надо дунуть… Что ты сидишь, хлопаешь очами?
- Я думал - всё. Это откуда?
- Ты юн и неопытен. Пожилые люди называют этот феномен нычкой.
- Поедем и убьемся или убьемся и поедем?
- Куда?
- В гараж. Там бульбик.
- Имеем папиросы?
- Непременно.
- Тогда убьёмся, и потом поедем… и убьёмся.
- Не-не-не. Так не пойдёт. Мне ещё подстричься надо. Обычно меня в таком состоянии машинка шокирует.
- Без проблем. Я буду рядом, держать тебя за руку. Шептать нежные слова…
- Ай. Не надо. У меня волосы болят и зубы чешутся.
- Больные волосы нельзя стричь.
- Почему?
- Может случиться ящур. Ты что, не знаешь?
- Откуда? Я закончил балетный колледж.
- Чушь.
- По классу тирольского пения.
- Чёс.
- На коньках.
- По-моему с тобой ящур уже случился.
- Значит пофик, можно стричься.
- Люблю отчаянных парней.
- А где Тёма?
- У него менингит.
- А это хуже, чем эякуляция?
- Не знаю, у меня ни того, ни другого не было.
- Как же ты так живёшь?
- Хожу в бассейн, пью пилюли…
- Тяжело?
- Пиздец.
- Могу представить. Я тоже рос без отца. Меня воспитывали барсуки. По методу Бутейко.
- Фуф. Джонни, что здесь происходит?
- Истерика.
- А вчера что было?
- Контузия.
- А завтра?
- День Конституции.
- Чушь. Чёс. Я хочу домой.
- Ты ещё не готов. Пройдёт время, и ты сам это поймешь.
- А мы уже курили?
- Когда?
- Ну… на днях…
- Ты с ума сошёл. Я не употребляю наркотики.
- Ууу. Похвально. Можно я про тебя расскажу своей семье?
- Легко.
- А сфотографироваться на память?
- Как два пальца. Только в гараж заедем.
- Так мы уже приехали.
- Любопытно. Я вроде в парикмахерскую ехал.
- Ничего, я тебя подстригу…
Помню мы с дядькой Димкой любили встать рано утром, когда ещё только самые раненые и больные птицы едва начинают орать в кустах можжевельника, прихватить с собой удилища, снасти, банку полудохлых червей, что старательно накопал я вчера вечером, еле справляясь с огромной дядькиной совковой лопатой и размазывая чернозёмные сопли по сосредоточенной пацанячей мордашке, и протоптанной речными баранами тропкой спуститься на берег, к затоке возле устья. Там дядька Димка долго смотрел на воду, крошил в подёрнутые туманом камыши мякиш и приглушенно матюгался на пьяных мужиков из рыбнадзора, которые своей моторкой разогнали на берег всех крабов. "Смотри, малец" - щурился добродушно дядька, поплёвывая на каматозного червя и попихивая ему в сраку крючок острый, как клюв удода, - "Рыба она вонь уважает". Димка закидывал в воду грузило, подкуривал папироску и задумчиво продолжал: "Так и люди. Как собаки". Я слушал, открыв рот и забывая надеть на леску поплавок. А из-за острова показывались первые ошмётки ласкового бердичевского солнца.
"Пехота" - незло вздыхал дядька отнимая у меня удочку и отгоняя монтировкой подкравшуюся ко мне из тины жабовку. "Кто ж так рыб ловит? Беда..." Его сноровистые натруженные пальцы ладно и скоро наматывали донку на мормышку. Димка размахивался, швырял катушку широко, сильно, чтобы долетела она да середины реки. "Не боись, - дядька брал топорище и трепал меня по макушке, - я тоже пока научился, семь потов пропотел. Щас мы твою удочку достанем. Ты покуда за клёвом следи". Осторожно, чтоб не спугнуть психованную форель, входил он в воду, и без единого всплеска нырял. Моё сердце колотилось так, как бывает с курями, которым оттяпали бошку, но руки держали дядькину снасть крепко, казалось ещё немного - и глаза вылезут на лоб и лопнут, как куколка бабочки-дармоеда. Дядька тут же выныривал, отряхивая голову от песка, бросал на берег позабытые снять сапоги, и теперь уже уходил ко дну надолго. Я с ужасом смотрел на колокольчик, и до судорог думал, как быть, если он зазвонит до того, как вернётся дядька. На небе пролетала какая-то мразь, где - то надсадно свистела электричка и колокольчик звякнул сначала тихонько, потом громко и настойчиво. "Дядька..." - начал было ныть я, но в ответ слышал только гулкие удары топора из под воды, оттуда, где дядька вырубал из водорослей мою катушку.
Колокольчик надрывался всё громче, потом захрипел и замолк. Я понял, что у него отвалилась висюлька. Судя по пузырям, дядька махал топором пуще прежнего. Совсем некому было мне помочь, и я понял, что сейчас произойдет что-то очень важное в моей жизни, что-то, что изменит её всю целиком. Я схватился за леску, потянул изо всех сил, но поскользнулся на шкреке и упал попой в мачмалу. Мне очень хотелось например мороженого. Я догадался, что рыбу люблю не так сильно. Дядька Димка вынырнул, сжимая в руках топор, катушку, старый железнодорожный дырокол и толстолобика с раскроенным черепом. Толстолобик ещё дышал, но ему осталось недолго. "Подсекай!" - заорал Димка. "Иди ты в жопу!" - ответил я, выковыривая из ушей головастиков и водомерок. Стоя на другом берегу, две коровы, которых забыли в ночном, жевали укроп, смотрели на нас грустно и мычали, как токующие еноты. "Вы тоже идите" - по-мальчишески обиделся я. Дядька длинными махами догрёб до берега, схватился за уду и тоже потянул. С дерева упал сук и ударил дядьку по голове. Я заплакал. Потом перестал плакать, отлил Димку водой и мы пошли домой. Солнце начинало припекать и встречный пастух, деревенский придурок Гарик тыкал козявочным пальцем в толстолоба и спрашивал, на какую масть мы добыли бобра. Дядька сказал, что это не бобёр, а выхухоль, а Гарик - лох. В кустах бодро хрюкали свиноматки, дядька задумчиво смотрел на них, пинал Гарика дыроколом и говорил, что завтра мы идём на охоту. А я смеялся.

 Первый и не ЕБЁТ
09-03-2004 17:47:14

1


 Первый и не ЕБЁТ
09-03-2004 17:53:55

Пися ты ОХУЕЛ... (забавный каламбур получился)... че так много то.... и хуйни к томуже.


 барыга
09-03-2004 17:55:42

приккиньте - я прачиттал Это


 Чеушеску
09-03-2004 18:02:38

бля, без названия  уже я забил, у меня сериал целый, а у тебя гавно ис под залупы, с помидорными шкуркоми и семечками малины...


 Huj
09-03-2004 18:03:12

народ, даже не читайте ету хуйню...говно редкостное...


 Попа Дырочкин
09-03-2004 18:05:13

Респект! Респект!очень хорошо написал, пративный.


 зубастик
09-03-2004 18:09:54

ниче так - панравилось респект - и сам афтар чилавек крайне душевный

- Ничего не могу с собой поделать. Моё призвание - нести людям радость, хотят они того или нет. Могу радовать, пока не покалечу. Я когда щурюсь лукаво, похож на Ильича?
- Ты щуришься лукаво когда визина нет.
МАЛАДЦА !



 Трахатель жирных баб
09-03-2004 18:21:16

2 Барыга 09-03-2004 20:55
Ни хуя себе. Да тебе орден дать надо. Я только первые три строчик осилил.
Попа Дырочкин, наверное, псевдоним Писи Камушкина.



 Граф Гришняк
09-03-2004 18:22:06

Пися! Нести хуйню людям - твайо презвание!!!


 Нах
09-03-2004 18:40:59

Пиздец . День засирания мозгофф


 hcpower
09-03-2004 18:42:51

хуууууууууууйеня не прочел


 Вито (а ещё я слышу голоса)
09-03-2004 19:28:32

снимаю шляпу перед барыгой.
пися - мудак, натужно пыющийсо закосить под интд..интн.. интиликтуала. вот



 Justas
09-03-2004 20:28:37

Гавно бля, Ты бы лучше сидел бля и караулил креатифы.
Здесь ты нехуя непервый.



 Девушка с Веслом
09-03-2004 20:42:59

Па иббалу -рраас,па иббалу -Двва!
Афтар,ни пиши!



 Варган
09-03-2004 21:59:47

Нет это не говно...это блядь реки говна...море
водопады говна, говнопады кала.

точно  - "ГОВНОПАДЫ КАЛА" (С)

пися, ты обезумевший маньяк-говнофил раз смог все это написать.

ПРОТИРАЙ ПО УТРАМ МОЗГИ ХЛОРКОЙ (С)



 Синий_кенгуру
09-03-2004 22:36:23

гаспада, а чйо, ни курит никто тут ништеки што ли... Эта ж песдатая весчь... Минйа праперло на тупняк снова, весила стала=D


 Лука Радищев
10-03-2004 00:58:36

...и ник у тебя тоже пидарский...


 контра
10-03-2004 04:59:12

нихуёво, да. но и не ново- предсказуемо с первых строк для листавших хоть раз Веничку или Бука. впринципе похуй, прачёл нармально. афтару трудица и йибаца в рот


 the крестьянин
10-03-2004 05:15:21

ахуеннейший раскас, между прочим. понравилось, хотя почтинихуя не понял.. гыыыыыыыыы


 Чмопиздрокл
10-03-2004 05:41:26

йа вахуе, дарагайа ридакцыя
главный пидар рисурса писякамушкин падался в ситивые песатели! и сразу на главной!
куда етот мир катица....?
криатив естествинно нечетал
барыга беспезды савиршил подвик дастойный гиракла, если не песдит канешна, гыгы



 Пиздец
10-03-2004 05:48:46

местами забавно
местами не читал
да в принципе пох, лучше чем стихи



 Степан
10-03-2004 05:49:42

Автор редкостный мудак и к тому же малолетка судя по нику который ему неоднократно советовали поменять,но один хер всё в пустую.
  Одни вездесущие камменты типа ;"Я первый" ,"Всем у меня сосать"  чего стоят.И как следствие ,хуй знает какой креатив ,на написание которого ушло судя по объёму несколько часов.А креатив получился неинтересный ,серый ,где не рассматриваются интересные темы.А вместо этого ,какие то безтолковые монологи ,которые похожи на галлюцинации наркомана.
        Ничего другого и не приходится ожидать от человека имеющего ник Пися Камушкин.



 Ебшкин кот
10-03-2004 06:02:24

длинна и тупа


 Степан
10-03-2004 06:07:34

---Пися Камушкин.
Забыл добавить: Если  в твою безусловно умную голову придёт идея писать книги ,то сразу потребуй в типографии,что бы для размещения твоих бессмертных произведений использовалась бумага только с хорошей перфорацией.



 Девочка Даша
10-03-2004 06:07:50

Я прочитала это... Хотя и ник автора, и название кричали мне - не делай этого!!!


 МакЛауд
10-03-2004 06:45:41

редкостная поибень
впрочим, чего еще можно было ожыдать от пидарка?



 МакЛауд
10-03-2004 06:46:54

фтыкайте в сцылу! здесь фсе про Камушкина сказанно


http://udaff.com/newof/bp/1702.html



 влаган
10-03-2004 07:01:35

песдец бадяга 100:1


 ХУЙ
10-03-2004 07:04:50

Аффтору разбить ебало за такой криатифф.


 Dicent
10-03-2004 07:32:22

Не понял бля...


 СуЧёНоК КрИвОлАпЫй
10-03-2004 07:34:46

Хоть афтор и мудак.... но стыдно признаться крео понравилось...


 Корейко
10-03-2004 07:35:50

Бляха муха - удивил - запиздатейший рассказ...

Народ засирает как раскрученная динамомашина по инерции...или как тупое стадо авец...

Респект афтору. Хуярь ищё...



 СуЧёНоК КрИвОлАпЫй
10-03-2004 07:36:03

....Шишки детям не игрушки....после такого расказика хочеться непочеловечески дунуть и перечитать.....грузануться на эту поебёнь бля нахуй вот так вот да однако на хуй бля зы.


 МакЛауд
10-03-2004 07:36:53

**СуЧёНоК КрИвОлАпЫй
типерь вам осталось встретицца и поебаца в жопу



 Корейко
10-03-2004 07:38:22

* МакЛауд

А тя походу прет сматреть на ебущихся мужиков...



 МакЛауд
10-03-2004 07:41:39

**Корейко
похоже ты к ним присоединицца решыл?
дык не смущайся, я смотреть не буду - не по этой я части. ебу я исключительно бап, и смотрю тоже исключительно на них же.

так что ебите друк друга спокойно



 СуЧёНоК КрИвОлАпЫй
10-03-2004 07:47:03

МакЛауд
Спишь ты в тумбочке...ты хоть шишки хоть раз пыхал?
Хоть Писюн и удот но приход описал очень грамотно.



 flash
10-03-2004 07:55:25

о пися бля, ну тя панисло бля стока насрать, писатиль ты наш


 Писарь
10-03-2004 07:59:47

Ебанутся!!!


 Корейко
10-03-2004 07:59:55

* МакЛауд

Ты за меня не думай - чё я решил, а чё не решил...

За сабой следи....

Да в баньке кады мыльце обронишь рекомендую всё же и за мужиками посматривать...



 МакЛауд
10-03-2004 08:03:06

Корейко10-03-2004 10:59

я в баньку не хожу, предпочитаю душ
а вот ты, здаецца мне, нидоглядел за мужыками-то, гыыыыыы
по всему чувствуецца, из своей практики советы даешь



 Корейко
10-03-2004 08:11:34

МакЛауд 10-03-2004 11:03

Смишная шутка - ни ожидал такова паварота сабытий...нада записать...
Это экспромт...  или экскремент кажись называется...



 четвергоф
10-03-2004 08:12:10

МакЛауд зажигает не падецки .Афтар-МУФЛОН.


 Рамбо
10-03-2004 08:17:01

хуйня редкостная.
-пися?
-пидор.
-кто я?
-нет, пися.
-пидор?
-нет , пися-пидор.
-ааа, а я думал я пидор.
-ну так ты и есть пидор.
-нет я пися!
-нет ты пидор!



 СуЧёНоК КрИвОлАпЫй
10-03-2004 08:19:08

Порвали Писю ни за хуй....
Мы тута крео оцениваем или пидаров?



 Sir Warlord
10-03-2004 08:19:25

пися, вылазь в каменты
я тебе сразу на голаву насру за такой...........................не, криативом называть не буду
за такой высер паибени



 МакЛауд
10-03-2004 08:23:18

СуЧёНоК КрИвОлАпЫй 10-03-2004 11:19

оцениваем креативы, но не креативы, написанные пидаразами



 влаган
10-03-2004 08:24:25

корейка астарожно
у писи могут быть камушки в писе
будет жосткая ебля береги ачко



 СуЧёНоК КрИвОлАпЫй
10-03-2004 08:26:01

МакЛауд
Тады ясно...



 влаган
10-03-2004 08:26:09

маклауд тоже хуетень ту еще пишет, по правде гаваря

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/unsorted_2004/32731.html