Когда люди поймут, что деньги нельзя есть, то будет поздно, будет поздно искать что-то, что заменит им совесть, душу, разум. В место них будут одни деньги и одни нули, которые будут выскакивать в их глазах, когда речь будет заходить о том, чего им и не снилось, о том, чего они боятся, о том, чего им ни когда не понять… Так что втыкайтесь, бля, и не хуй читать всякую муть о высоких материях, когда Вас ждут поиски сокровищ…

Часть первая.

Дождь. Туман. Туманный Альбион. Капли дождя, рассекая атмосферу, с шумом падали на землю. Дождь лил четыре дня подряд. Об этом явно свидетельствовали большие лужи и грязь, которую месили по дороге проезжавшие кебы. Жирная Шервудская Жаба выползла на дорогу, посмотрела на небо, схватила пару капель дождя и подумала: Бля, как заебца, что я такая пиздатая Жаба, как охуенно, что я живу в такой пиздатой стране, где меня почти каждый день поливают с неба водой, ох, бля, хорошо-о-о-о-о-о…и в этот момент…

Краткая справка.
Шервудская Жаба - редкиус долбоебиус жабс, вид редкий, вымирающий, потому что выползает в дождь на дороги и думает хуй знает о чем, вместо того, чтобы размножаться в благоприятных для себя условиях, занесена в Красную книгу.

И в этот момент, грязный сапог с большой подошвой сорок восьмого размера, грузно опустился на тупую жабью башку, в которой миг назад бурлила и кипела патриотическая мысль.
- Вот, блядь, гавно какое! - прокричал обладатель сапога с большой подошвой сорок восьмого размера, - Прилипла, бля, хуйня какая-то! Мать ее за ногу!
Большими и потертыми пальцами обладатель сапога с большой подошвой сорок восьмого размера взял расплющенную тушку жабы и поднес ее к лицу.
- Вот, блядина, нажралася, паскудина! Только добро на гавно переводит! Так ей и надо сцуке! Но вот насчет питашки можно было бы чего и сообразить, а то и сблевнуть не чем…
Билли Бонс, так звали того обладателя сапога с большой подошвой сорок восьмого размера, начал озираться по сторонам в поисках харчевни. Его бударажила мысль о том, что, бля, как не справедливо, что я такой пиздатый пират должен плюхать по дороге, в такой хуевой стране, где меня почти каждый день поливают с неба водой, ох, бля, ну что за хуйня…
Бля, падонки, помните, что оптимизм, обладая легушачей лапкой, всегда будет расплющен пессимизмом, обладающим сапогом с большой подошвой сорок восьмого размера. Типа как в Польше, прав тот, у кого хуй больше!

Краткая справка.
Билли Бонс, он же капитан - старый морской волк, трижды пират Англии, "счастливый" обладатель карты острова сокровищ, жаден, характер скверный, очень уважает Барбадосские шишки, когда он ими отжигается, становится просто душкой. Бывало, по накурке, возьмет попугая Флинта и душит его и душит… Не правда ли душка? А? Постоянно и переодически пьян, убежденный похуист, не женат.

Зрачки Билли Бонса метались по глазницам, как мандавошки по сковородке. Вдруг они застыли и просто впились в одну точку. Ноги сами несли его туда. Выкинув задавленную к ебеням тушку Шервудской Жабы, и к тем же ебеням свои дурные мысли, он тихо звеня яйцами, завинтил в том направлении, куда уже давно с жаждой пожрать и поебаться смотрели его глаза.
- Всем пиздец! Стоять, бля, бояться! - с этими словами сапог с большой подошвой сорок восьмого размера открыл дверь гостиницы.
В ту же секунду большой якорь пизданулся перед Билли Бонсом на пол. Билли Бонс не ожидал такого поворота событий и поэтому пустил звонкого шептуна. Оглядев охуенно выпученными, от такого пиздатого приема, глазами внутреннюю обстановку гостиницы он обнаружил, что гостиница пуста, и лишь за стойкой, мило поддрачивая, стоял мальчик лет десяти, и, щелкая пультом, смотрел жесткое немецкое порно по кабельному телевидению, при этом малыш умудрялся еще грызть яблоко и ковыряться в носу.

Краткая справка.
Джимми Гоккинс, он же хороший мальчик - еблан откровенный, но только с виду, хорошо шифруется, хитер, плохо видит, что в детстве с ним сыграло злую шутку: когда Джимми было три года, он впервые увидел, как добывают молоко из коров (представьте себе, что бы с ним случилось, если бы он в три года впервые увидел креатив Питона, про то, как делают унитазы). Так вот, ночью, встав тихо с постели, Джимми прошмыгнул в хлев, где спали все животные, и начал хрупкими пальчиками мять коровью сиську, и высасывая при этом молоко. Когда же свет в хлеву был включен мамой, обнаружившей пропажу сына, то перед мамой предстала странная картина. Джимми держит за яйца быка и при этом делает ему классический минет. Да уж…подумала мама, мальчику нужны очки. С тех пор Джимми носит очки и ненавидит животных. В школе его все время обижали, дразнили очкариком, и Джимми вынужден был качать мышцы дрочением, зарабатывая при этом огромные мозоли на руках. Потом всем пиздил, что мозоли у него от непосильного труда на благо процветания гостиничного бизнеса Англии. Больше всего любит вздрочнуть на уроке географии, выбирая на карте мира остров, и кончать на него из любой точки класса для него не составляло ни какого труда. Характер скрытный, не женат.

Да уж…Хороший мальчик! - усмехнувшись подумал пират.
- Это что за дыра! - прохрипел Билли Бонс.
- Дыра у шлюхи между ног, а это…это гостиница! Адмирал Бенбоу называется, - невозмутимым голосом, продолжая смотреть порно, заявил в ответ Джимми.
- Эй, бля, пизда маринованная, ты, бля, не груби дяде, а то таких пиздюлей въебу, что неделю мослами срать будешь! - парировал контрнаезд Джимми опытный пират.
Джимми нажал кнопку "Стоп" на пультике и хотел было что-то обидное сказать в ответ выебистому гостю, как вдруг был сразу же осажен фразой…
- Ща бы щей покислей, да пизду потесней! Потом яблоко куснуть, поебаться и уснуть! - это был старый пиратский пароль.
Джимми понял, что пришел охуительный клиент, который даже знает чего хочет. Джимми сделал идиотскую улыбку, и дал понять пирату, что ща принесут щей, и пока пират будет гурманничать, Джимми приготовит комнатку с блядями. И завинтил на кухню. На кухне, достав из кармана новенький Samsung-Т100, попыхтев над кнопочками, Джимми начал звонить известному Шервудскому сутенеру Доктору Ливси.

Краткая справка.
Доктор Ливси, он же улыбатор - известный Шервудский сутенер, поскольку денег врачам в то время тоже мало платили, то ему, доктору с дипломом, пришлось заняться более доходным бизнесом, а врачебное искусство отрабатывать только на обортах беременных шлюх. Руки у него от этого занятия были каждый день в крови. Очень любит Барбадосские шишки, не дня без них прожить не может, поэтому всегда улыбчив и прибывает в добром расположении духа. Характер напрочь отожжен дурью, убежденный разпиздяй, дважды холост.

Звонок Джимми застал Доктора Ливси в тот момент, когда сутенер принимал к себе на работу молодых, еще не облапанных и неебанных малолетних блядушек. И только он начал проверять их на профпригодность, как вдруг его мобильник запел ебучим монофоническим звуком…что-то типа…Сердце красавиц, склонно к измене ик! переменам ик! переменам…
Звонок.
- Здаров, улыбатор, бля, слушай расклад! - вопил тонким, еще не сломанным голоском, в трубу Джимми.
- Оп-ля, гы-гы-гы-гы, а это кто? гы-гы-гы-гы…
- Ты что, бля, урод лыбчивый, АОН что ли не включил? Еблан, бля!
- ?????, какой на хуй еблан?…ща посмотрю…да брось прикалываться, гы-гы-гы-гы, тут написано, что Джимми звонит! Бля буду! гы-гы-гы-гы
- Так вот, бля, баклан, слышь чего звоню, тут вот один фраерок у меня в гостинице нарисовался, требует жестокого секса с молоденькой проблядушкой. Балабасов у него в карманах до ебени матери, раздуты, бля, карманы у него от балабасов, как паруса у "Бригантины" в невъебенный ветер. Вкуриваешь мою мысль? А?
- Вкуриваю, гы-гы-гы-гы, - отозвалось где-то в близи, - гы-гы-гы-гы, шустрый я, как, бля, болид Формулы-1! гы-гы-гы-гы.
- ???? (ну типа гудки). Джимми охуел…
В метрах десяти от него стоял и как вседа лыбился всеми 38 зубами Доктор Ливси, держа четверых малолетних проблядушек на могучих плечах.
- Ну и кто тут заказывал еблю с пляской, гы-гы-гы-гы? - вопрошающи бросил сутенер.
Да уж…было трудно догадаться, кто же заказывал еблю? Десятилетний мальчик или старый морской волк Билли Бонс?
- Хм…ебля с пляской?! - задумчиво сказал пират, а что за пляска?
- Бесплатная услуга для охуенных клиентов! гы-гы-гы-гы, - продолжая лыбиться заявил Доктор Ливси.
- Ну зажигай! - прикуривая пятку Барбадосских шишек, спокойно сказал пират.

Краткая справка.
Барбадосские шишки - охуенно вставляющая дурь, приготовленная из редчайшего вида конопли, произрастающей только на острове Барбадос. Стоит ли говорить, что остров Барбадос, стал по этой причине вотчиной пиратов. Барбадосские шишки - страшный дефицит на туманном Альбионе.

Доктор Ливси поставил шлюх вокруг охуенного клиента, типа пусть выбирает, и начал колбасить старинный пиратский танец "Яблочко", чем вызвал охуительный восторг охуительного клиента, за что был в последствии награжден опизденительной пяткой Барбадосских шишек.
Глаза Билли Бонса скользили по всем прелестям блядских тел, его руки сильно потели и жутко чесались. Он сжимал их в кулаки и разжимал, как будто он мял ими воображаемые сиськи четвертого размера. Вдруг его глаза остановились на одной молоденькой проблядушке, да и размерчик ее бюста как раз укладывался в ладонях старого морского волка. На всякий случай он поднес свои руки к пышному бюсту проблядушки, ну типа сравнить размер, и резко, точно плоскогубцами, сжал пальцы в цепкой хватке. Его сильные пальцы вонзились, как пуля в тело, в наливные молодые груди, молодой, но все же опытной бляди. Раздался оглушительный визг, от которого даже опытный Доктор Ливси, слышавший до хуя разных визгов, чуть не обосрался на месте.
- Вот эту беру! - важно произнес пират, - люблю когда сильно визжат, меня это не по-детски возбуждает.
- Заебись! гы-гы-гы-гы, - подолжая колбасить "Яблочко" заявил Доктор Ливси.
Взяв выбранный товар за жопу, пират бросил 20 фунтов и пятку Барбадосских шишек Шервудскому сутенеру и фунт для Джимми, типа чтобы после жестокой пиратской ебли тот подсуетился насчет кофейка для шлюхи и крепкого рома для пирата, и тихо пустив шептуна, удалился со шлюхой в приготовленный заранее номер.
Джимми получил от Доктора Ливси комиссионные три шиллинга, за то что подогнал заказ, и продолжая жевать яблоко уставился в монитор камеры наблюдения. На экране появилась картинка жестокой ебли пирата со шлюхой.
- Хороший мальчик! гы-гы-гы-гы, - одобряюще произнес Доктор Ливси, и при этом добавил, - Не забудь спиздить бельишко этой бляди.
Шервудский сутенер как и пришел, так и быстро, со скоростью болида Формулы-1, удалился, прихватив трех пролетевших мимо ебли шлюх. Джимми пиздил шлюхины трусы не для себя, а для старого фетишиста Скваера Треллони, который давал Джимми за пахнущее свежей еблей шлюхино белье по фунту, чего Джимми вполне хватало.

Краткая справка.
Скваер Треллони, он же болтун - старый пердун, фетишист. Его история фетишизма уходит своими корнями в далекое прошлое. Когда он уезжал из родной Сицилии, ему его любимая девушка бросила на прощание свои трусы с Либресс Инвизибл, на котором остались следы от месячных, которые у нее били фонтаном. Занюхав эту субстанцию Скваер Треллони пронес этот запах через всю свою ебучую жизнь, и по всему миру он искал что-то похожее на этот запах, но никак не мог найти. Он перенюхал все белье английских шлюх, но, и еще раз, но… Это был не тот запах юной креолки. Характер у него напрочь отсутствует, за пахнущее свежей еблей белье он готов был платить любые деньги, лишь бы запах был мил его носу, убежденный фетишист, трижды холост.

Затем, насладившись фетишем, Скваер Треллони нес белье Доктору Ливси на проверку. Доктор Ливси всегда якобы находил в белье бацилы и отбирал фетиш Скваера Треллони для того, чтобы якобы сжечь, выписывал болтуну касторки для профилактики, посылая его в мыслях на хуй. Затем отдавал белье обратно шлюхам, выдавая белье за новое и беря с них неустойку за потерю дорогостоящего инвентаря.
Все при таком раскладе выигрывали. Джимми и Доктор Ливси в деньгах, Скваер Треллони в своем желании получить свежий фетиш, шлюхи в желании поебаться с моряками, причем за эту еблю им Доктор Ливси даже платил пять фунтов.
Джимми припал к монитору камеры наблюдения. Наслаждаясь каждым опытным движением старого морского волка и поддрачивая при этом, он думал, что скоро когда у него хуй подрастет и обрастет, он разобьет копилку и также будет амплитудить блядей. Но тут глаза Джимми округлились и очки полезли на лоб. Старый пират амплитудил молодую шлюху…вроде ни чего не обычного, но Джимми, взглядом беркута, заметил, что пират ебался в трусах. Джимми охуел от такого зрелища, и быстренько нажал на пультике кнопку "Запись", подумав, что если захуярить такое видео в программу "Сам себе режисер", в рубрику "Слабо", то, бля, стопудово главный приз его. Джимми не понимал, чего это пират так дорожит своими трусами, что в них такого, что даже при ебле он с ними не расстается? Бля, думал Джимми, да за такие трусы этот старый фетишист Скваер Треллони мне 20 фунтов отвалит, и, похоже эти трусы не стирались долго и знали не одну жестокую пиратскую еблю.

Краткая справка.
Трусы Билли Бонса - сделаны по заказу из охуенной парусины. На обратной стороне этих трусов Билли Бонс, через копирку, высунув язык, скопировал карту острова сокровищ, и с тех пор он ни на секунду не расставался с картой. Оригинал карты был утоплен вместе с его другом капитаном Флинтом. Билли Бонс даже не жалел об этом поступке, поскольку ебал он в рот всех конкурентов, с которыми нужно по старой пиратской традиции делиться, и ваще, делить Билли Бонс не умел, потому что не учился в школе.

Пират скоро кончил, Джимми тоже кончил, но не в шлюху, а в кофе, зделав таким образом пенку. Каппучино, бля, фирменное блюдо для шлюх. Затем быстренько налил рома пирату и тихо, на цыпочках, поднялся в комнату. По дороге думал, так, пирату ром, шлюхе каппучино, бля, лишь бы не перепутать. Чтобы слишком не напрягать мозг Джимми поставил что принес на поднос, поднос поставил на тумбочку перед кроватью, где кайфуя лежало два тела, типа сами разберуться где чье пойло, спиздил фетиш для Скваера Треллони и быстро удалился…Он же хороший мальчик.