Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Tamrofen :: И Маяковский тоже против...
Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя.
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:

Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции

Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:

Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!

Право на право, с чьей-то легкой руки
В одну секунду было опошлено
Страной управляют сплошь дураки
Рычагами заградительных пошлин

В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего.
- Как дела, Володя? – спросил Вельмир
- Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась.
- А-а-а-а… Слышал-слышал.
- Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется…
- Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье!
Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать…
Смотри, Володь, как тебе? :

Заклятье «Жигулями»

О, жигулитесь жигулисты
О, жигультесь жигулясты
Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья
О, жигулитесь с ТАЗоборья!
Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики,
Девятинтесь, ВАЗлетайте
И Приоро-ро-бретайте
Рассамарься, пеший путник
Зажигулись на ладу спутник…

- Не смешно, товарищ Хлебников!
- Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь?
- Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину.
- Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт?
- Черт с тобой, пойдем…

Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто…

В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи.
Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала.
В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос:
- Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их!
- Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут
- А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма!

Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром:

Я – патриот, импортом сыт по горло!
Не то, что многие люди из вас!
Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору»
Российского автозавода ВАЗ!!!

Вот это машина! Ну, прям загляденье!
В салоне места хоть кувыркайся!
А двигатель – чудо российского гения!
Хоть в путешествие отправляйся!

Дизайн машины выполнен строго!
С любой иномаркой спутаешь невзначай,
Хочешь – гавно меси на дачных дорогах,
А хочешь – барышню с работы встречай!

Садишься за руль, креслице пододвинул,
Ключ повернул, по газам, и в путь!
Вот это техника! Вот это машина!
Все соседи завидуют мне! Ну и пусть!

Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки!
И только руль чуток повернул я,
Как чувствую, будто под руку подталкивает
Чудо-устройство – усилитель руля!

Вот он - прогресс российского автопрома!
Вот она - мечта нашего человека!
А механизмы японского металлолома,
С криком «Ура!» с моста сбросим в реку!

Поддержим российского производителя!
Избавим страну от японского сора!
Пусть наши машины берут потребители!
С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»!

Стемнело. Фары на ближнем свете.
Жизнью в России доволен я всласть!
Еду и думаю: «А ведь есть же на свете
Наша правильная российская власть!»

На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал!

- Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский.
Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама»
Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения:

Через час отсюда на широкие проспекты
Выкатятся наши жигулящие тела
А вы, владея зарубежными каретками,
Простому рабочему втюхиваете дрова!

Вот вы, мужчина, у вас на парковке
Стоит новенький праворульный джип
А как же мне простому пролетарию Вовке
Теперь по вашим тупым законам жить?

Но если мне, пьяному гунну
Жигули покупать не захочется – и вот
Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну!
Плюну в лицо вам!
Я японской промышленности потребитель и патриот!

В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре».

- Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча!
Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом…

Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н:
- Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число?
- Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз.
- Ага! Ты же ему в лицо плюнул!
- А я разве попал?
- Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету!
- Да, кажись, придется…

23-06-2009 09:50:17

Хуйц..хуйц..левой...левой...


23-06-2009 09:51:10

А неплохо, 5*


 нихуянезавбыл.
23-06-2009 09:52:18

с удачным дюбютом


23-06-2009 09:52:26

дайте воды имениннеку, не жадничайте


23-06-2009 09:52:38

наводим порчу. гусенецы... перделкино ...сад гайдара..
контактное лицо - М.Квакин ...



23-06-2009 09:52:42

>не-а, давно ещё когда самураи ходили с саблями (или как это правильно называеца) то задевали друг друга ну и типа дуэли вся хуйня. Тогда их импиратарот  чё за хуйня вы туд друк друга перережыте и пиздец. И приказал ходить по левой стороне. Вот такая хуйня. А у кетайцев никада даже ножичков не было.

Мечами задевали? Или постоянно в сраку бухие были и ПДД нарушале?



 Мягкие тапочки
23-06-2009 09:52:52

>-Сейся бисер пригаршнями ...бальшими и маленькими...

Раздавайся полем. Лесом и тайгой.
Бисер сыплет щедро. Праваю рукой.
Левая в кармане, щупает курок,
Будет к первамаю юнашам урог.
Будет жопа с ручкой, будет конопля,
Красный новый трактор выйдет на поля.
Бисер рассыпая, будет он пахать,
Пьяным трактористом мне увы не стать.

хуйня



23-06-2009 09:53:09

>Ох, блять. Воды!

силётке обожралса?



23-06-2009 09:55:05

Сдгаствуйте,тавагищи!!!
Паздявъяю с фтарым днем йабочий недели!
Фпирет к тгудовым свегшениям!



 Мягкие тапочки
23-06-2009 09:55:46

на таксикоз беременных похоже


23-06-2009 09:56:14

>>-Сейся бисер пригаршнями ...бальшими и маленькими...
>
>Раздавайся полем. Лесом и тайгой.
>Бисер сыплет щедро. Праваю рукой...
Бисеру Кирову к исполнению в Сопоте...
                                      Пел в Сопоте для блядей и гопоти...



23-06-2009 09:56:29

>Ох, блять. Воды!
Ис далеко долгоооооо тичет река Волгааааа(це)
Пей-упейся!



 Крошка Цахес
23-06-2009 09:56:49

к трудовым сношениям


23-06-2009 09:57:26

мечами задевали, а это паходу было ахуительное оскарбление, вот и хуячились


 Мягкие тапочки
23-06-2009 09:57:35

Пойду, придам интеллигентности. Побрею щетину. Надо к мусору зайти аднако. Блядь такая.


23-06-2009 09:57:55

а БруСучки нивидать штото


23-06-2009 09:58:07

>качественнае пахмелье очищает карму эффективнее годового поста


При таком раскладе я Будда?



23-06-2009 09:58:17

>Пойду, придам интеллигентности. Побрею щетину. Надо к мусору зайти аднако. Блядь такая.
пайду придамся интелигентнасти...



 Крошка Цахес
23-06-2009 09:59:05

сучка брутто


23-06-2009 09:59:19

Не ипи правада...сцуко...патереби скролл...


23-06-2009 09:59:32

абгавления пашли


23-06-2009 09:59:43

>Блять, а у аднаво меня кортинки неработаюд?
да....ыыыыыыыыы



23-06-2009 09:59:43

два стишко


23-06-2009 09:59:53

Сучка — Брут


23-06-2009 10:00:24

>Блять, а у аднаво меня кортинки неработаюд?

какие нахуй коотинке?
это литературный сает



 Мягкие тапочки
23-06-2009 10:00:29

> Бисеру Кирову к исполнению в Сопоте...
>                                      Пел в Сопоте для блядей и гопоти...

В копоти и слякоти,
в полной темноте,
хуй сосал на паперти,
Бисер гопоте.



 Мягкие тапочки
23-06-2009 10:02:37

>При таком раскладе я Будда?
Будда - это ты.
Ты - не Будда.



23-06-2009 10:02:46

Снова утро наступило,
Понедельник - день унылый.
После праздников без силы,
Словно зомби из могилы, (с) ...передел Карзины састаялсо...



23-06-2009 10:03:35

прочитал с удовольствием


 Мягкие тапочки
23-06-2009 10:04:07

Привычка срать и одновременно курить - очень вредная привычка.
Как избавиться от нее



23-06-2009 10:04:33

Сегодня я показал хороший пилотаж (с)


23-06-2009 10:04:51

>В копоти и слякоти,
>в полной темноте,
>хуй сосал на паперти,
>Бисер гопоте.
...эйта 6*...интелегентна...



23-06-2009 10:05:23

наотмашь вытертый лоб это блять сильно
хатя стилизацыя пад маякофскова панравилас



 Мягкие тапочки
23-06-2009 10:05:28

>хуяссе, а вот и первый утренний адепт ТГК. прекрасно
>где берете стафф?
в тумбачке. гдеж еще. а что такое стаф? сцобако такое, да?



23-06-2009 10:07:20

>наотмашь вытертый лоб это блять сильно
>хатя стилизацыя пад маякофскова панравилас
...эйта грибы...таг аффтара пакрутиле...



23-06-2009 10:08:10

F5..эта никуйа не адресс главнай...


23-06-2009 10:08:21

ну?


23-06-2009 10:08:40

тапаров никто не хочет штоли?


23-06-2009 10:08:47

нувысрать


23-06-2009 10:08:51

ывм


23-06-2009 10:08:55

фУАЦ


23-06-2009 10:08:56

>ну?
ждут на глагне навастей .



23-06-2009 10:09:01

мда
зажрались



23-06-2009 10:09:33

ах ты жш сцуко битлос валосатое


23-06-2009 10:09:48

бегеге


 Мягкие тапочки
23-06-2009 10:21:22

успев погадить и побриццо,
спешу на встречу я с ничем
на жопе волос колосится,
кто был ни с кем, тот станет всем



 Мягкие тапочки
23-06-2009 10:22:40

Маяковский видел сон... (С.)


23-06-2009 10:23:13

Ну вас нахуй всех,
Патамушта выпил.
Для сексуальных утех
Лудше Ладакалины нет!



 Мягкие тапочки
23-06-2009 10:31:44

Нахуй мчится тройка птица,
В ней торгаш - поганый жид,
И за ним, в пыли дорожной,
Русь куда то вдаль бежит
Километры, версты, годы,
Разухабистый овраг,
Никому не должен Боже,
Никому, ни друг, ни враг..



23-06-2009 10:36:38

Вот просто сплю и вижу, каг ебу Анну Ахматову (хуй сней, что труп), Анну Семенович и Аннооркан.
Есть что-то завораживающее в этом имени!

А, хусым: и Анну Каренину на рельсах отъёб я. Признаюсь. Вяжите меня, черти!


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/99674.html