Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА :: Интуиция
Мне позвонила незнакомая барышня и предложила принять участие в программе «Интуиция» на канале ТНТ. Я согласился. Очень уж нужны были деньги. Чем черт не шутит - шанс упускать нельзя…

    ***

    Освещение лупило прямо по глазам. Вертлявый ведущий суетился вокруг тумбы с кнопкой и что-то бойко заливал про миллион рублей. Я собрался с мыслями и начал читать список свойств. Хм… «Сосёт конские хуи»… Интересно. «Жрёт говно»… Жрёт говно? Однако… «Волосатое очко»… Жуть. «Пизда поперек». Оригинально… «Дрочит ногой». Бляяяя….  «Может накончать литровую банку». Ни хуя себе… «Ебёт суши». так, что еще? «Нюхает молотый перец». Ну по сравнению с предыдущими это вообще ниочём… «Любит анальный секс». Охренеть… «Курит жопой». Акробат, бля… «Голая лыжница». Ну, эту я сразу узнаю… и последнее – «Двойник Троцкого». Вот это будет сложновато отгадать…
    Ведущий  бодро прокричал  «вот все эти люди, узнать которых вам поможет ваша интуиция!» и прожектора перевели свет с меня на амфитеатр. На ступеньках в каких-то уебанских позах замерли 12 персонажей – 6 мужиков и 6 девок. Я сразу почувствовал, что миллиона мне не видать. Вот было бы 11 мужиков – сразу было бы понятно, что одна девка имеет направление рубца не от пупка к жопе, а от ноги к ноге. Или наоборот – было бы 11 девок и пацан, я бы с ходу угадал чувака, который ебёт суши.
    12 мутантов расслабились и стали по стойке «вольно». Я начал внимательно их изучать. Ну как можно по внешнему виду определить говножора, например? Или голую лыжницу? Ни одна сука не стояла голышом и не сжимала в руках лыжных палок. Любая тварь из шестерых могла запросто рассекать в чем мать родила по склонам Эльбруса или Балкан…
    Ведущий надоедливо гундел, что пора уже выбрать категорию для первого отгадывания. «Да хуй с ним с миллионом» - подумал я и выбрал наудачу:
    - Давайте категорию «пизда поперек».
    - Прекрасно!!! – обрадовался этот гусь и завопил на всю студию: «Пизда поперёк»!
    Я снова обводил взглядом ряды претенденток  . У каждой из них, в принципе, могло быть нарушение внутриутробного развития. Но - ни выражением лица, ни изгибами позы эти сучки не выдавали своей аномальности. Вдруг я вспомнил своего армейского дружка Ваську Комарова. Как-то в сушилке он травил, что у калмычек  расположение половых губ перпендикулярно направлению ходьбы. Он клялся мамой, крестился на портрет первого президента России и называл непонятные восточные имена, уверяя, что выебал калмычек больше, чем вся наша рота вместе взятая съела в воскресенье куриных яиц.
    Как раз у девицы под номером 6 в лице читался явный азиатский склад еблета. Я ударил по светящейся кнопке ладонью и заявил, что пизда поперек у номера 6. Ведущий состроил трагическую физиономию и дрожащим голосом спросил, делая драматические паузы:
    - Скажите…  у вас… действительно… пизда… поперёк?
    Девка съебурила свои глазёнки в узюсенькие щелочки, покачала головой для нагнетания напряжения (интриганка хуева!) и наконец проблеяла:
    - Да. У меня пизда поперек!
    Ведущий подскочил прямо к ней и галантно помог спуститься вниз, на площадку. Изобразив некое танцевальное па, калмычка небрежно задрала подол своей юбки и продемонстрировала свою анатомическую особенность. Я смотрел во все глаза, но хуй там чего разобрал – поперек у нее пизда, или вдоль - было непонятно  из-за камбоджийских джунглей на лобке. По ходу эта дочь степей легко могла претендовать и на приз  в номинации «волосатое очко»…
    Ведущий поздравил меня с выигрышем 5 000 рублей и сразу начал требовать, чтоб я быстрехонько выбирал новую категорию.  Мой взгляд лихорадочно метался с парней на девок, с девок на парней, но никак не мог определиться с выбором. В принципе, если поднапрячься, то угадать можно было всех. И только одна фигура меня беспокоила– «двойник Троцкого». Я, хоть вой, не представлял - как выглядит Троцкий и кто это вообще такой. Эх. Была –не была! Где наша не пропадала…
    - Категория «Ебёт суши»!!!
    - Браво! – взвизгнул уёбок-ведущий, и мне захотелось резко отоварить ему гвоздодёром по печени, но я сдержался - гвоздодёр у меня отобрали еще на входе в студию…
    И я снова начал разглядывать потенциальных ебарей японских бутербродов. Один чувак с седой бородкой вроде был похож на сушеёба, но я оставил его для категории «жрёт говно». Не то, чтобы он был похож на говноеда, но что-то неуловимо говноедское в нем явно было…
    В-общем, дедуля с козлиной бородой  отвалился. Девок я отмёл сразу – представить, что суши ебёт бабу я еще мог представить, но чтобы баба похотливо насиловала комок риса... Это, конечно, было за гранью моей фантазии. Так что оставалось пятеро ебанатов. В принципе, каждый из них способен был выебать не только суши, но и котлету по-киевски, и холодный суп гаспачо – глазки у всех были похотливые – по-моему, совершенно типично для извращенцев. Один из парней скрестил руки на груди как памятник на 5000-ной купюре. Он-то и показался мне самым подходящим кандидатом на хуесователя во фрикадельки.
    - Я  думаю, что ебёт суши номер 11.
    И ударил по кнопке.
    Ведущий начал канючить – дескать, а вы уверены, а давайте порассуждаем – почему именно номер 11… Я сказал, чтоб колготки не затягивали и быстрей объявляли кто из этих упырей ебёт суши как шлюшку-одноклассницу.
    Ведущий повернулся к шайке  и спросил пятитысячного парня в своей обычной козлопидорской манере:
    - Скажите… а вы… действительно… любите… суши… … … … ебать?
    Круг света упал на чувака - чувак пошевелил желваками, подвигал бровями и, лихо спрыгнув со ступеньки, достал из кармана какую-то хуйню, завернутую в салфетку, расстегнул молнию на брюках, вытащил из ширинки хуй и, шустро надрочив его рукой, другой нацепил на залупу какой-то ништяк из салфетки. Если это было суши, то 10 000 рублей упали в мой лопатник. Точняк – ведущий проорал, что десятка косарей – моя и теперь у меня есть три подсказки: право на ошибку, консультация каких-то трех придурков и вариант – один к трём. Ну вроде полегче будет. Осталось всего 10 недоделков. По-прежнему меня волновал Троцкий… Троцкий, блядь. Не здоровяк ли это, похожий на вышибалу из армянской харчевни? Или это дрищ в плаще и ковбойской шляпе? Ладно, черт, с ним. Будем сначала определять «может накончать литровую банку».
    Я объявил о своем решении ведущему. Он я вно был обескуражен поворотом событий. И я грешным делом подумал, что такого персонажа у них просто нет. Ну, реально – вот угадаю я такого пацана или девку – как этот кудесник продемонстрирует свое мастерство? Хотя, после трюка с еблей сашими я уже ничему не удивился бы…
    Я начал рассуждать логически – накончать банку теоретически может и пацан. В порнухе были такие деятели, что набрызгивали целый бокал из-под шампани, а потом скармливали малафью оголодавшим потаскухам. Но собственный опыт подсказывал мне, что на вещи надо смотреть реалистично – больше чем полгондона, да и то после армии пацан настрелять на может. А вот девки конечно бывают протечные что просто диву даешься. Сама – ростом с фикус, а простыню заливает, что твой брандспойт – только бросай в стиралку. Короче, решил я, накончать банку может только девка. Их после убытия калмычки осталось еще пять штук. Больше всего  на эту роль подходила  № 1 – бабища рубенсовских форм с легким тремором, который я истолковал как похоть или близость мультиоргазма. Рядом с ней стояла тётка не меньшей комплекции, но ее я оставил для номинации «сосет конские хуи» из-за огромной пасти.
    - Номер 1 может накончать литр. – объявил я свое решение.
    Ведущий тоже заметил, что толстуха на подлете к кончуну и не стал затягивать шоу:
    - Правильно!
    И не успел он это выкрикнуть, как бегемотиха повалилась на пол, задрала юбку и стала лихорадочно себя натирать в промежности. Из пизды у неё уже торчал самотырь с электроприводом. «Это многое объясняет» - апатично подумал я. Бабища забилась в пароксизме и выдернула удовлетворитель из влагалища. Оттуда ударил фонтан течки. Уж не знаю сколько литров там было, но бабкину банку из-под клубничного джема она бы точно наполнила с горкой…
    - … И вы получаете 15 000 рублей!!! – вернул меня к реальности голос ведущего. – Называйте следующую категорию.

    В категории «сосёт конские хуи» я угадал №9 – ту самую тётку с огромной пастью, которая тусовалась рядом с чемпионкой по кончине. Слава богу, она не стала демонстрировать как лижет конские яйца, а просто облизала самотык, оставшийся от своей соседки. Сдается мне, что ей ваще похуй что сосать – что ишачиные шляпы, что обфоршмаченные слизью дрочилки.
    После лошадиной хуесоски я вычислил «голую лыжницу» - ею оказалась девка в бикини и мотоциклетном шлеме. Бикини легко слетело с нее и принесло мне кругленькую сумму в рублях. Следующим номером программы я выбрал «Дрочит ногой». Я рассчитывал на то, что дрочить ногой может только женщина, потому что для такого дела нужна гибкость Ляйсан Утяшевой или Ирины Чащиной.  А у меня осталось всего две девки. Но потом я посмотрел на парня в ковбойской шляпе. Несмотря на плащ вся его фигура вызывала отчетливые ассоциации, что он дрочит ногой. А то и двумя сразу. В конце концов этот челлендж называется «интуиция». И я выбрал ковбойца. Он тоже как и все остальные изображал из себя загадочного чтопиздец чародея, но потом сдулся и кивнул головой на прямой вопрос ведущего. Он снял джинсы, уселся в позу лотоса и, распахнув плащ, легко и непринужденно обхватил стопой свой елдак и быстренько передернул два-три раза. Базара нет – обсос реально дрочил ногой. Это автоматом переводило меня в следующий тур чемпионата.

    Приглядевшись к оставшимся шестерым фигурантам, я заметил небольшую коричневую полоску на правой щеке чувака под №8. И, правильно вычислив в нем говноеда, я подобрался к четверти миллиона. Это чепушило тут же продемонстрировало свои кулинарные пристрастия – достало из кармана целлофановый кулёк с котяхами и начало жрать. По ходу он во время передачи тоже втихаря чифанил кал и запалился с этой полоской возле рта.  От такой шняги меня вырвало прямо на кнопку и пиджак ведущего.

    После технического перерыва я собрался с мыслями. Передо мной остались только две девки и 3 мужика. В принципе, № 3 - мужик с кавказской внешностью - годился как для номинации «Волосатое очко», так и для «Любит анальный секс». Но я немного побаивался сказать, что кавказец (а он был здоровенный и волосатый как горилла) любит анал. Уж больно двусмысленно это прозвучало бы. Но и объявлять, что он обладатель  волосатого очка я тоже стремался. Потому что если бы это оказалось правдой, то демонстрация мохнатого ануса вышибла бы мне мозг к ебеням. Он и так был не в лучшей форме после того, как №8 закусил говнецом…
    Поэтому я решил расправиться с девками. Одна из них наверняка курила жопой, а другая – любит анальный секс. Не твари же устроители этого шоу, чтобы привести в студию живого пидора, который покажет всей стране КАК он, ссука, любит анальный секс. И я выбрал категорию «любит анальный секс» и указал на рыженькую худенькую девушку под №10. И заодно сказал, что №3 – обладатель волосатого очка.
    Ведущий уже немного подутомился от этой передачи и прекратил радоваться каждому моему слову. Он устало спросил рыженькую - как она относится к долбежке в дупло и та, быстренько спустив штаны и встав раком перед кавказцем №3 томно потребовала отполировать ей  гузло. Того дважды просить не пришлось. Я отвернулся, чтобы не видеть - действительно ли  волосато его очко как уверяют редакторы телеканала, но ведущий сообщил, что мой выигрыш за  один ход дошел до 750 000 рублей.

    Девица под номером 7 после моей отгадки продемонстрировала как она умеет жопой поддерживать огонёк в сигарете. Свет в студии погас и только маленький красный цветочек вспыхивал в темноте, когда умелица втягивала кишкой дым и тускло освещала свои ягодицы. Она выпустила финальное колечко из трубы и мы ей дружно поаплодировали. Анальная фокусница ушла со сцены страшно довольная. Ведущий крикнул ей в спину, чтоб она попробовала себя на 1-м канале в «минуте славы».

    От миллиона меня уже ничего не отделяло. Даже если я ошибусь с чуваком, который нюхает молотый перец, то мое право на ошибку не даст мне проиграть, и я наобум сказал, что перец нюхает кекс с седой бородкой и в пенсне. Ведущий сообщил, что я ошибся, и тогда уж я определил старичка в пенсне за №12 как двойника Троцкого, а нюхальщик перца - №4 – паренёк с красным носом. Ну что ж. С Троцким  интуиция, конечно, меня подвела. Да и хрен с ней, с интуицией. Главное -  миллион теперь мой.

 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:23:42

18-11-2008 13:22:56  А поговорить?  [ответить] [+цитировать] [651] 

ржу...видели новый клип Сявы???

это какой?



 бендер ПнП ПРПУК(о)
18-11-2008 13:23:56

клоны - пиарщеги нашей партии ненашутку разбушевались.

Прекрасно ли это?
думайу, да. Какой-никакой, а пеар.



 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:24:15

ужос. ну что за выражения! вы на литературном сайте!


18-11-2008 13:24:21

ага, тогда поговорим


 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:24:28

сотону на вас...эээх


 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:24:36

прыг


 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:24:43

ттт


18-11-2008 13:24:43




 Sиний
18-11-2008 13:24:52

ничего так, конец правда скомкано как то получился


18-11-2008 13:25:11

http://www.yaplakal*.com/forum28/topic220165.html


 бендер ПнП ПРПУК(о)
18-11-2008 13:25:15

*ушел па дилам


 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:25:19

фотофиниж


18-11-2008 13:25:22

хехехе


 бендер ПнП ПРПУК(о)
18-11-2008 13:26:04

Вступайте в партию жополизов вито!
Жопа у него большая - всем лизнуть хватит!



 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:26:07

чета мне спокойствие модеров ненравицо относительно нахинга. даже нахать неинтересно стало, кагда не трут


18-11-2008 13:27:21

>чета мне спокойствие модеров ненравицо относительно нахинга. даже нахать неинтересно стало, кагда не трут
давай я те че-нить потру штоле...



18-11-2008 13:27:45

>ис каментоф понел, шо бронепелодка и грипник-аццкие киборги

мы андроиды...мля



18-11-2008 13:28:13

Я ужо пьянею мальоха...А мне исчо в банк ехать..Забить?


 natural mystic
18-11-2008 13:28:27

вот ведь какая хуйня получаецца..
вы здесь срете, а там они срут



18-11-2008 13:28:35

хуяссе, проснулась... иди ка мне, шлифмашингу ужо приготовил


 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:28:38

хуй себе потри, затейник, блядь.


18-11-2008 13:28:41

ммм
boj больше заинтересовалась)



18-11-2008 13:29:38

Газом пахнет.


 natural mystic
18-11-2008 13:29:38

а у меня запор - ваще нигде не срёцо...


 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:29:55

интересно, а Вито любит когда ему смайлики в личку шлют...сердечки там, цветочки пацилуйчики??


18-11-2008 13:29:58

http://www.yaplakal.com/forum28/topic220165.html  хуйня какая-то


18-11-2008 13:30:06

>ржу...видели новый клип Сявы???
Каво????



18-11-2008 13:30:30

мнда


18-11-2008 13:30:33

еси ты за серьозные несерьозы - то это твой вариант


18-11-2008 13:30:37

чад туд


18-11-2008 13:30:40

ёб


18-11-2008 13:30:41

клонов развелось как грязи


 natural mystic
18-11-2008 13:30:41

кстати, ожидаецца ли сокращение штата выткателей в связи с эскалацией мирового финансового кризиса?

опитмизация расходов
"забанен по сокращению штатов"



18-11-2008 13:30:44

ю


18-11-2008 13:30:45

>а у меня запор - ваще нигде не срёцо...

нестояк , запор..... что еще у тебя?



 natural mystic
18-11-2008 13:30:48

700


 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:30:58

18-11-2008 13:29:10  вито ваясег ПП ПРПУК(о)  [ответить] [+цитировать] [683] 

девочки, не песдите с клоном-грубияном

гугугу...а аригинал ну прям такооой милый



18-11-2008 13:31:26

хуйбля


18-11-2008 13:31:37

сява.. ну чо каг маленький?


18-11-2008 13:31:41

Ис каменто, што дефки напиваюццо, Доктор Менгеле сабираеццо шлифовать Бронепелотку.


18-11-2008 13:32:08

это все у клонов


 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:32:11

Мистик
ржунимагу



 natural mystic
18-11-2008 13:32:25

хуле, первыми бдут сокращать клонов..
оттого они и активизировались так лихорадочно..
"типо мы тожы работаем"



 natural mystic
18-11-2008 13:32:27

>>а у меня запор - ваще нигде не срёцо...
>нестояк , запор..... что еще у тебя?

насморк ...



18-11-2008 13:32:27

сява-хуява


18-11-2008 13:33:10

Биздарность


18-11-2008 13:33:14

>по повадкам и нарочитой грубости -это пелотка маей мечты -Надько это

ху из Надько дядько????
шо за нах?



18-11-2008 13:33:21

>это все у клонов


кстати, клон - это как кукла вуду....Так что оригинал в опасности



18-11-2008 13:33:31

очень даже за
а лет ему сколько?



 Сучка я Брутальная
18-11-2008 13:33:45

702 надабы в КК заслать

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/92472.html