Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

ego mudachka :: Странноприимный дом
Бог наградил меня жилплощадью, а ума не дал, что порождает время от времени различные ништяки для бомжей, алкоголиков и прочей богемной публики. В основном, конечно, публика приходит постоловаться или отжечь на уик-энд, но иногда какой-нибудь колоритный персонаж нет-нет да и зависнет на подольше.

Началось всё с того, что однажды ко мне на работе подошла девочка, с которой мы были знакомы пару недель до того и спросила:
- Слушай! У тебя же большая квартира? А давай мы у тебя отметим мой день рождения?
Ну я сказала:
- Давай.
И после дня рождения она у меня осталась жить на два года. Впоследствии девочка оказалась блядью и пиздой, но это уже совсем другая история, а я вам лучше про мужиков расскажу.

Первого из них звали Васей,  он работал охранником в том же книжном магазине, где подвизалась и я, у него была отличная жопа и большой рюкзак, в котором, как позже выяснилось, умещалась вся его жизнь. Omnea mea mecum porto, а хули. Вася был прекрасным человеком, только местами наглухо ебанутым, как это часто бывает.
- Ты, - сказал он мне, - главное не волнуйся. Я только что из армии и всё умею. Буду у тебя посуду мыть, готовить, убирать. Ремонт сделаем!
- Отлично, - сказала я, - Ебаться не будем.
- Не будем, - согласился он.

Жили мы хорошо. Спал Вася на диванчике в соседней комнате, и совершенно не храпел, что характерно. Посуду он, правда, тоже не мыл, и ремонт, как вы понимаете, мы никакой не сделали, а готовить умел только пельмени. Пельмени вообще в Васиной жизни играли центральную, сюжетообразующую, я бы сказала, роль. В том самом рюкзаке, о котором упоминалось абзацем выше, среди трусов, носков и компьютерных прибамбасов, хранились всегда два килограмма сосисок и пакет пельменей, притом запас постоянно пополнялся и всегда имел примерно константное количественное выражение. Попав в какой-нибудь оазис цивилизации, где имелась микроволновка или плита с кастрюлькой, Вася свой нехитрый харч извлекал, готовил, щедро делился с окружающими и с аппетитом хавал сам. Если микроволновки, плиты и кастрюли не было, ничтоже сумнящеся, он точил это дело сырым. Тягал из рюкзака замороженные пельмени и щёлкал их, как семачки. Быстро, смачно и с довольным лицом. И предлагал всем желающим угощаться. Когда на него косились дико и вертели пальцем у виска, он пожимал плечами и принимался за трапезу с удвоенной силой.

По части же приготовления их он был истинным виртуозом. Пельмени с майонезом, пельмени с маслом, пельмени жареные с луком, с укропом, варёные в кетчупе, тушёные на сале, с картошкой, с макаронами, с яблочным вареньем и плавленым сыром – все эти изысканные деликатесы я попробовала за время нашего общения.

Но главным в Василии были всё же не пельмени, а другое качество. Его потрясающая работоспособность. Смены в наших литературных казематах длились по 12 часов, и все их Вася проводил не просто на ногах, а в постоянном движении. Он бегал между стеллажей, шнырял между покупателями, нарезал круги вокруг касс – его очаровательная жопа мелькала тут и там, производя неизгладимое впечатление на сотрудниц, посетительниц и заезжих пидорасов. Работал Вася без выходных, и по завершении месяца начальство, получив данные по сменам, зарплату ему выдавать отказывалось, аргументируя, что не может человек работать 25 часов в сутки 8 дней в неделю. Но Вася мог – ведь ночные смены считаются за полторы. Впрочем, выдаче зарплаты это не способствовало. Вася пожимал плечами, закусывал парой сырых пельменин и продолжал трудиться. Трое суток без перерыва, день выходной, снова в ночь и так далее. Примерно раз в две недели, когда выходных выпадало два к ряду, Вася уходил в иной мир.

Тут самое время вспомнить о заявленной ебанутости и подтвердить вам её фактами: чувак ложился спать и спал. Двенадцать часов, пятнадцать, двадцать. Двадцать четыре, тридцать. Причём спал вмёртвую – разбудить мы его как-то пытались криками, насилием и поджогом. Ни хуя. Он дышал мелко и ровно, лицо его было спокойно, а тело тяжёлым, как у покойника. Это мы выяснили с подругами, которые постоянно тусовали на той же жилплощади на тему чайку и попиздеть, когда уронили его с дивана. Вася глухо стукнул головой об пол и продолжил спать. Первый раз мы испугались, что это кома, или его душу похитили инопланетяне. Потом привыкли и поняли, что даже если потоп или Вася просыпает свою смену – все попытки его разбудить обречены. И все привыкли, и ели, бухали, общались над Васиным телом, как ни в чём не бывало, по молчаливому соглашению признав его на время сна предметом интерьера. И только однажды, посреди какой-то пьянки, происходившей непосредственно на том же диване, он вдруг открыл глаза, совершенно бешеные, и чётко произнёс:

- Уводите волчат. Я задержу вертолёты.

А расстались мы с моим квартирантом банально. Как-то мы сидели, трепались с девочками всю ночь возле Васиного тела, потом утомились от сплетен и легли спать. Утром меня разбудил Василий, бодрый и с рюкзаком.

- Саша, спасибо за всё, я пошёл.
- А чего случилось-то? – спросила я спросонья недоумённо, - вроде ж всё нормально?
- Понимаешь, - он посмотрел куда-то вдаль, - сегодня утром я проснулся с мыслью, что мне пора побрить ноги. Так что вы тут уж с девочками как-нибудь сами, а я пойду.


Следующий мой сожитель был тоже из охраны, и тоже пезданутый на всю голову. Но даже ещё лучше чем Вася. Звали его, предположим, Павлом.

Павел был мал ростом, шупл, имел огромные, раскосые, ярко-голубые глаза и страшную чеченскую бороду с бритой головой. Впрочем, такой облик он обрёл только когда его бросила жена, а до того был вполне благообразный скромник. Предыдущий виток его карьеры происходил на ниве криминалистики, и рассказы об отрезанных головах, застрявших в водосточных трубах, и берцовых костях в канализации до сих пор будоражат моё воображение по ночам. Но собственно период тесного общения начался у нас как раз с момента его расставания с женой. В какой-то момент мы заметили, что наш охранник с большой охотой остаётся подменять ночного сторожа. Потом – что у него повысилась худоба и волосатость, и наконец, что он характерно попахивает. В результате косвенных и прямых вопросов под коньяк открылась страшная правда: да, жена выгнала его из дома. Да, он живёт в магазине. Спит вон на тех трёх стульях. А хули?

Итак, он приглашён был помыться и остался на пару месяцев. Павел был прекрасен. Пил он так: выпивал 0,5 водки и ни в одном глазу. Потом ещё две третьих следующей бутылки, и тоже был бодр. И наконец, когда остатки литра оказывались внутри его небольшого, но, как показала практика, весьма ударопрочного тела, Павла посещала тоска и демоны. Он начинал страшно вращать голубыми глазами, необычайный разрез которых достался ему, кстати говоря, от бабушки-японки, взятой его предком в плен в 1905 году, рассказывать о злых потусторонних сущностях и биться головой о вертикальные твёрдые поверхности. Со всей дури так ебошить лбом об дерево, стену или холодильник. Но особенной его страстью был сервант, полный хрусталя и стеклянных стаканов. Хуяк! Пашина бошка прилетела в полированный шпон. Бздынннь! Тр-тр-тр-дззззз-пеньк! – запрыгали на разные голоса рюмки и вазочки. Так в нём выражалась любовь к жестокосердной супруге и вся бездна отчаяния, которую настоящему мужику изливать словесно, как известно, западло.

А мужиком он был настоящим, и тут я без всякой иронии говорю. Вечно ввязывался заступаться за обиженных, спасал котят, провожал пьяных баб до парадных, даже если обратно приходилось идти часов пять пешком. В День Победы надевал костюм из уважения к ветеранам, которые, впрочем, всегда от него имели всяческий почёт и посильное вспомоществование. Ввязывался в любое дело, мимо которого обычный обыватель пройдёт, отворачиваясь, а потом будет охать над кадрами в новостях. Как-то раз мы бухали дома, как обычно – он был уже в стадии выяснения прочности головы и серванта, перемежая поединки с вдумчивым лежанием на полу. И тут за окном завопили. Визжала баба, истерично и как в последний раз. В мгновение ока Паша оказался на ногах,  и уже в ботинках. И на полдороги на улицу. Мы, конечно, бежали следом и кричали, что не надо ввязываться, как и положено трусливым девкам. Павел сурово велел нам оставаться на местах и вынес в холодный февраль бледный торс полуголого тела. Мы сидели и боялись, он вернулся через 20 минут, зло плюясь.
- Соседка твоя пизданутая, с йобырем выясняет, куда заначка делась. Я сказал, если ещё будет так орать, я её сам пришибу. И изнасилую.

Ещё помню о нём прекрасную историю, как пришёл он как-то на работу с расквашенным ухом. Все, естественно, что да как. Оказывается, Паша стоял вечером на остановке. Мимо ехал троллейбус. Троллейбус остановился, открыл двери, но Паша в них заходить не стал. Там уже стояли два мужика, нетрезвых и с пивом. И, когда троллейбус уже собрался отъезжать и закрыл почти двери, один из этих мужиков в Пашину сторону плюнул. В результате спринтерского забега и ловкого проведения захвата отпизжены были об мужика, пиво, семачки и заодно троллейбус. Ухо пострадало случайно, в результате позднейшего столкновения со столбом.

История же нашего совместного проживания закончилась хеппи эндом к всеобщему восторгу – как-то раз на работу к нам пришла Пашина жена. Красивая, нарядная и полная раскаяния. Они долго говорили на улице, он вернулся один. Мы, конечно, всем бабским коллективом налетели расспрашивать.

- Сказал что подумаю, - сказал он сурово, потом улыбнулся просветлённо, - конечно прощу. Куда она без меня, сумасшедшая. Она ж ещё более сумасшедшая, чем я.


Появлению последнего из квартирантов,  с которыми я вас сегодня познакомлю, способствовал так же кризис семейной жизни. У меня был день рождения, и я попросила любимого подарить мне в честь праздника книгу. В назначенный день он явился на празднество красивый, чисто выбритый и с бухим вжопину телом под мышкой.

- Саша, этой мой друг! Ты ведь помнишь, мы когда-то все вместе работали. Его выгнала из дома жена и ему негде жить. Давай его покормим салатом оливье?

Бывший коллега, которого я не видела к тому моменту уже года три, запомнился мне высокой духовностью и тем, что, являясь на работу через четыре часа после начала трудового дня, он ещё какое-то время корчился в углу, зеленея, трясясь и источая перегар,  и потом вдумчиво обедал – и после этого мог продать кому угодно и что угодно. Владимира Сорокина благообразной пенсионерке, Дарью Донцову брутальному слесарю. И все при этом оставались в восторге.

Рождать в людях это благородное чувство у него был талант. На моём дне рождения тоже все были в экстазе. Наш друг декламировал Набокова, забравшись на праздничный стол, лапал женщин и под занавес, когда все уже расползлись по домам либо комнатам со спальными местами, скромно обоссал диван. Такой сюрприз был принят мною философски – пока мой любимый купал своего товарища в ванной, я отстирала мебель, уже поняв, что она станет лежбищем прекрасного человека на ближайшее время.

А он был прекрасен, это правда. У него росла густая чёрная борода, такие же длинные волосы, глаза за толстыми стёклами очков смотрели в разные стороны, а футболки и толстовки с надписью “Cannabis Fan Club” и “ Sex Pistols” отлично сочетались с красивыми синими мартинсами. На следующий день после дня рождения он мне сказал:

- Я решил бросить пить, и буду очень рад, если мне пока будет можно пожить у тебя. Ты отлично готовишь!

Я сказала:
- Ладно. Месяц, договорились?

Две недели прошли идеально. Он действительно не пил, ходил на работу, которая была какая-то высокоинтеллектуальная и креативная, а по вечерам мы смотрели Футураму и Реквием по мечте. Через две недели день рождения настал уже у него, и он попросил:

- Послушай, давай позовём всех старых друзей. Я куплю продукты, ты приготовишь, повеселимся, как в старые добрые времена.

- Ладно. Только деньги на еду оставь сразу.

Накануне торжества с работы он не вернулся. Я сходила в магазин, приготовила вкусное и тортик. Гости собрались и бухали – ну а хули, пропадать ли, когда банкет оплачен? Во втором часу ночи явился и сам именинник. Всем, конечно, было не до него, но такое положение дел его не устраивало. Он принялся скакать по столами и стульям наподобие взбесившегося шимпанзе, снимать штаны, демонстрировать окружающим хуй и опять-таки цитировать Набокова постранично. От именинника отмахивались устало – водка брала своё. Расстроенный виновник торжества пел громкие песни, ходил жаловаться на судьбу к соседям и катался по полу. Ночь плавно перетекала в утро, и юная Эос застала нашего героя бродящим по коридору в спущенных до лодыжек штанах, печально трясущего всклокоченными волосами и кричащего Господу Богу о несправедливости этого мира и своей решимости выброситься с балкона . Тортик грустно стекал по стене.

На следующий день он ушёл на работу, а вернувшись и найдя свои вещи аккуратно пристроенными возле входной двери, обнял меня за плечи и сказал строго:

- Саша, ты не должна на меня сердиться за то, что я делаю, когда я пьяный. Дело в том, что когда я пью водку, у меня открывается канал в ад и мной овладевают демоны.

В дальнейшем, насколько мне известно, он на какое-то время вернулся к жене, потом лежал в больнице с ножевыми ранениями, потом уехал за Урал, найдя новое семейное счастье в отдалённом сибирском городе. А у меня на память остались несколько фотоснимков, на которых он, весь в бороде и с жутким оскалом, играет на пианино «Собачий вальс».


Вот, как-то так… А про бап я вам потом расскажу, там ещё ХЛМ среди них была, если что.

 НИИ БЁТ
24-10-2008 10:44:36

прадалжаим расгавор ...


24-10-2008 10:44:41

Ну ну


24-10-2008 10:44:43

http://savepic.info/v.php?id=0f8c12e67fe07dfbd4d61e3b0a76b6af.jpg


 пельмень
24-10-2008 10:50:42

пра еблю?


24-10-2008 10:51:53

>http://savepic.info/v.php?id=0f8c12e67fe07dfbd4d61e3b0a76b6af.jpg
кстати, УК, хочу выразить благодарность за фотки. Этот ресурс с пелоткаме намного песдатей, чем были



 Berg
24-10-2008 10:53:22

очень интересно. а у меня вот как-то попугаи жили и рыбки. захуячу-ка я пожалуй креотиф страниц на дваццоть...


24-10-2008 10:55:33

четал, скучая, но последняя фраза заинтриговала шопиздец. жду прадалжения!


24-10-2008 10:55:36

ггг))) охуенна! 5*


 пельмень
24-10-2008 10:55:41

хуйня запредельная


24-10-2008 10:57:02

лёхкий слог... преятно четать...


24-10-2008 10:57:21

пешы исчо...
а про хэлэмэ - асобеннна... гы...



24-10-2008 10:59:28

заебался читать пра пельмени
нудно и не смешно, дальше, думаю, не лучче...
гавно



24-10-2008 11:00:38

= Тягал из рюкзака замороженные пельмени

круто ... еще и холодильник в рюкзаке



24-10-2008 11:01:45

понравилось


24-10-2008 11:02:01

Хорошо написано. Душевно.


24-10-2008 11:03:18

ты главнае, про меня рассказывай правду.
приезжала, вежливая старушонка с вязанием, пледом и креслом качалкай.
улыбалас застенчива из угла и вязала шарфы.

эгошка. понравилос.



24-10-2008 11:06:51

Панравелось


24-10-2008 11:07:12

неплохо, совсем даже неплохо


24-10-2008 11:08:45

"- Саша, ты не должна на меня сердиться за то, что я делаю, когда я пьяный. Дело в том, что когда я пью водку, у меня открывается канал в ад и мной овладевают демоны." очень про меня, я правда хуем не трясу гыы

и вапще заебись написано. 6 звёзд.



24-10-2008 11:10:24

вот только никаких уточнений нащот йобли с Павлом ...


 Контрольный Рубильник
24-10-2008 11:10:26

понравилос


 Контрольный Рубильник
24-10-2008 11:11:29

на фоне первого персонажа последующие медленно блекнут, я щетаю


 Газон ПосеЯн
24-10-2008 11:11:34

как должна выглядеть очаровательная мужская жопа? Достаточно ли ее подтирать и мыть иногда?


24-10-2008 11:14:29

прекрасно ...


24-10-2008 11:14:52

сашка, к свадьбе готовишься ? правду матку тут режешь..


24-10-2008 11:22:03

>http://savepic.info/v.php?id=0f8c12e67fe07dfbd4d61e3b0a76b6af.jpg

очень хорошая картинка. обдрочиться можно. но я лучше на обед.
кстате, по существу: есть осчусчение, что в концовке несколько затянуто



 Рупперт Папкин
24-10-2008 11:24:09

Классно!
Пиши скорее продолжение.



24-10-2008 11:24:32

Прекрасно. 6*
Всегда нравится слог Эги, даже по-доброму завидую, что ей удется так легко и плавно складывать буквы в слова и слова в предложения.
З.Ы. ХЛМ не позавидуешь. Дружить с Эгой, у которой такой повествовательный дар - это ж опасное удовольствие... гыгыгы



24-10-2008 11:25:58

Прочетала с удовольствием, легко и ненапряженно, сюжеты улыбнули, так что 6 звездей и все риспекты


24-10-2008 11:27:51

Рынок Товаров по уходу за телом

В этом выпуске Госприемки мы проверяем, насколько ведущие компании-производители электроприборов для ухода за телом готовы уделять внимание работе напрямую с потребителями, их проблемам, заботе о них.
Подробнее о проекте "Госприемка"

В отдел по работе с потребителями

Уважаемые сотрудники компании Babyliss (Philips, Samsung, Braun, Panasonic)

Разрешите представиться. Меня зовут Анатолий Терещенко, я являюсь студентом 3-го курса Военного Университета Министерства обороны РФ.

Обратиться к вам меня вынудила проблема. Я посмотрел рекламу, где одна девушка проверяет качество бритья своей щекой. Мне захотелось проверить это на себе, и чтобы моя девушка оценила. Чтобы усилить впечатление, я решил побрить себе в интимном месте. Но процесс прошел не очень гладко - я поранился. Кроме того, что я получил физический дискомфорт, у меня теперь разлад с девушкой. И чтобы возобновить полноценные отношения с ней, мне нужно будет приложить много усилий и материальных затрат.

Я считаю, что ответственность за все это несет ваша фирма. В инструкции на упаковке (модель ХХХ), и там ничего не сказано, что брить можно только лицевую часть тела. А если бы в инструкции было предупреждение, инцидент бы не имел место.

Я оцениваю свой ущерб в 30 тыс. рублей.

Также считаю необходимым в дальнейшем указывать в вашей инструкции более точные указания, где именно следует брить. Мне бы не хотелось доводить это дело до официальных инстанций. Считаю, что мы можем договорится.

Просьба официально ответить мне по указанному факсу, отправленному на мое имя.

Анатолий Терещенко




Ответы компаний:

Ответ компании "BSB Group (Babyliss)"
Ответ компании "Samsung"
Ответ компании "Procter&Gamble (Braun)"
Ответ компании "Philips"
Ответ компании "Panasonic"



 фтыкатель рядовой
24-10-2008 11:30:49

просто феерии какието
ждем с



24-10-2008 11:31:25

какая умничка! читала бы и читала! спасибо!


24-10-2008 11:31:45

тыцну 6*


24-10-2008 11:33:22

sasha ya tebya obojay


24-10-2008 11:33:51

Дочитал до строки "ебацца не будем" и понял что автарша клиническая долбоебка.


24-10-2008 11:34:47

Вася был прекрасным человеком, у него была отличная жопа и большой рюкзак.


24-10-2008 11:35:45

ты мне маякни какнить.
когда тебя встречать.
а то.... праебу все.



24-10-2008 11:38:30

mayakny


24-10-2008 11:39:09

Вася плотно сидел на спидах.


 лентяй
24-10-2008 11:39:48

Спал Вася на диванчике в соседней комнате, и совершенно не храпел, что характерно.(с)
Так яссен хуй, после армии не храпят! Там доктора хорошие, кодируют от храта ёбанарот!



24-10-2008 11:40:24

- Сказал что подумаю, - сказал он сурово, потом улыбнулся просветлённо, - конечно прощу. Куда она без меня, сумасшедшая. Она ж ещё более сумасшедшая, чем я.(с)

красотишша.



24-10-2008 11:40:41

- Понимаешь, - он посмотрел куда-то вдаль, - сегодня утром я проснулся с мыслью, что мне пора побрить ноги. (с).
Пидарасы добились таки своего.



24-10-2008 11:41:08

>Спал Вася на диванчике в соседней комнате, и совершенно не храпел, что характерно.(с)
>Так яссен хуй, после армии не храпят! Там доктора хорошие, кодируют от храта ёбанарот!

угубля.
тока кодировка недолго действует.



 мерзкий дедуся
24-10-2008 11:41:29

"Бог наградил меня жилплощадью, а ума не дал.."

Ну и нахуй дальше четать, скажи, а?



24-10-2008 11:41:39

лёгонько про блядство


24-10-2008 11:45:17

"...варёные в кетчупе, с яблочным вареньем..."

вот эти два рецепта я б заценил



24-10-2008 11:45:31

Паша очень похож на мужука Тусильды, хе-хе...


24-10-2008 11:46:18

24-10-2008 11:39:09  Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) 
+100
гыг



24-10-2008 11:46:56

вареные в кеччупе...


24-10-2008 11:47:05

Местные бабы писают кипятком и рассыпают звезды. Пора устроить рубрику "бЛеди" на удафкоме.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/91652.html