Достала политика, достала работа, достал даже дед Самвэлыч. Как, вы не знаете Самвэлыча? Ыыыы, робяты, вы потеряли лет пидисят жизни. Как в принципе и сам дед, который потерял столько же, но в местах не столь отдаленных и первый срок получил еще тогда, когда мой дедушка ссался в ляжку моей прабабушке. Самвэлыч примечателен тем что кроме шампусика ничего не пьет и называет свою маленькую таксу метким погонялом Зона, за что ее очень любят окрестные любители игрухи «S.T.A.L.K.E.R». Ну и я тоже животных люблю, ага. Просто идилией и пасторалем выглядит картина вечного зова. Вечный зов – это не книшко и не фильм, это Самвэлыч решил немножко поспать и забрать домой свою Зону. «Ты, ротопомойная падла! Я щас те правило в хате заделаю! Марш под шконку, сука» - это только маленький пример великого словарного запаса нашего деда. Зоночка не аццтает от хозяина и даже воет на Луну как то иначе чем все цобаки, вроде «Ааааауууууввввладимирскийцентрал!». Детишки в песочнице пруцца, и ихней любимой игрой стала теперь «Ты, пидор, разве не знаешь что в «хате» хезают только козлы и чушки?» - это если кто из обитателей зон… песочницы не добежит до кустика или не знает что ссать и срать там где играешь не есть гуд. Родители и бабушки-дедушки тоже пруцца, но потише. Даже иногда заходят ко мне домой дабы выяснить кто такой «Белый Лебедь» или что означает фраза «вместе кушаем». Просто я немножко знаю «феню», но не по причине своего дурного воспитания. Отвлекся я.

Короче, достало все. Решили мы как то раз с кумом свалить на лоно природы и эту самую природу немного обобрать на рыбу и прочие грибы-ягоды. Ну а если подфартит надыбать конпляные плантари местного Пабло Эскобары то будет совсем заебись. Решили раз, решили другой – нихера не получалось. В третий раз все срослось, и вот я, будучи в предвкушении ебли на прохладной земле, червяков в жопе, ухи в желудке и ганджубаса в легких, иду в гараж. Затарив стального коня горючкой и маслом, я вывел его из темного замка, содержимое которого на девяносто процентов составляют мешки с пустыми пивными бутылками. Выезд из гаража это отдельная история и представляет собой слалом между вышеупомянутыми мешками. Но хер с ним, с пивом.

Предчувствия какой то хуйни мучали меня уже с трех часов ночи. А именно – мне приснился мой любимый трамвай с бортовым номером «444». Как только я его вижу в реале, обязательно случится какой то ахтунг. То ли нажрусь, то ли наоборот – денег на бухло не хватит и я приду домой как Газманов – «голодный, но веселый и злой»… В общем, пиздюлина от жены Анечки обеспечена при любом раскладе, как не за то так за это. Как, вы не женаты на моей жене? Ыыыыы, обломайтесь засранцы, место занято!

Кум мой и по совместительству кореш Серёга тоже человек примечательный, дооо. Имея харю Квазимоды, он умудрился за последние лет десять перетрахать практически все пелоточное содержимое нашего города. Говорят что он даже косился на консерваторию! Ну кто еще полезет в это заведение? Меломан – импотент, школьник на экскурсии и мой кум, больше некому. А что я? Я в гараж, мешки кантовать, женатый человек, хуле… Хотя я тоже без пезды (буквально) человек культурный и даже три раза был в зоопарке…

Дорога туда, на речко, была до безобразия легкой и веселой. Мудаки из местной администрации все таки ее немножко подлатали, кум на заднем сидении храпел и распространял по салону пиздатые миазмы алкоголя с бздлом, его гражданская супруга Юля периодически пинала Серёгу каблуком по голяшке когда тот начинал шыбко храпеть. Как, вы не ебали Юлю? Аналогично. И вапще, чё я? Жынатый чилавег, законно отгребал стандартных пиздюлей от жыны Анечки за то что очень уж сильно прижимал гашетку. Короче, прилетели…

- Серега, вымя сучье, подъем!
- Мммм…
- ????? Бац!
- Да не сплю я, млин!
- Тогда пиздуй ставь палатку. Я расчехляю горючие материалы и надуваю лодку.

Серега протер ясны очи, дикими глазами провел по содержимому за окном и вынул свое тело из машыны. Но не упал, что удивительно, и даже не блеванул. Он просто закурил, поскреб мудя, и почесал в лесочек, откуда уже доносились восторженные взвизгивания оторванных от городских бутиков двух пелоток – одной гражданской - Юли, другой законной - Анечки. А я хуле? Я начал расчехлять. Литр пивка расчехлил – заебись. Тут наши законно-гражданские турысты привалили с полными охапками какой то деревянной хуйни для костра и с Серёгой не пойму на кой хуй. Как водицца, эти кастраты вломили аффтару пиздюлей за то что палатка не стоит, рыба не поймана, поляна не накрыта и вапще что то жарко. Аффтар судорожно доглатывал содержимое второй пивной литрухи и, вспоминая старика Самвэлыча, хрипел что то вроде «Бля буду, начальники, щас будет полный фарш!»

Кум в это время, полуобняв свою гражданскую Юлю, шарил рукой по сумке-холодильнику и пытался запустить туда свою клешню. А я танцевал. Как, вы не танцевали над надувной лодкой? Объясняю – это когда ногой нужно давить на «лягуху» - насос, танец хороший но однообразный, и немножко утомительный. Один кайф – «лягуха», будучи безсловестной тварью, не пиздит после последнего па «давай после танца ты меня со счастливым ебалом уведешь в таинственную даль чтобы эта сука захлебнулась своей желчью от зависти!» Сукой в данный момент была комариха которая остервенело грызла меня за левое ухо. А левое ухо у меня очень восприимчевое к приставаниям разных сук, а руки заняты: сигаретой, мобилой и третьей расчехленкой. Но комарихе явно ничего не светило, я ж законно жынатый чилавек, тем более что законная находилась в трех метрах и подзадоривала меня фразами от старика Самвэлыча. Незаконная, то бишь гражданская, в это время лупцевала Серёгу который все таки разгадал тайну замка сумки-холодильника и своим довольным видом выражал протест против всяких провокаций типа «палатку поставь, мудень!»

Хуле, после спуска со страпелей лодки пришлось ставить палатку. Законная Анечка уже мостила жёппо на сидение гребца и я ей не мешал, как в воду глядел. Незаконная Юля забила хер на перевоспитание Серёги, вспомнив вдруг пословицу «Клин клином вышибают», вместе с ним предалась Бахусу. Но мне Серёга был необходим как мушшына, о чем я и заявил из поставленной палатки. Последовала немая пауза и смех чаек, даже Юля чё то обиженно каркнула. Чаек я сразу послал нахуй. Юлю не стал посылать. Законной Анечке и охуевшему Серёге я пояснил в двух словах что на хую вертел эту эксплуатацию и мне нужно завезти закидушки. Понял, засранец? Натюрлих, майн фройнд! Я на берегу сучу леску с крючками, Серёга на веслах завозит снасть подальше. Завезли? Ну и заебись, греби к берегу. Приплыл? Пиздуй к пиву.

Сам взял в лодку все что нужно для рыбалки с означенного девайса: пиво, сигареты, чипсы, пару удочек, банку со всякой несъедобной маетой и шапку с козырьком. Баб не брал, рыбалка, хуле? С этого момента начались ахтунги, о чем меня предупреждал во сне этот позорный трамвай с тремя чертверками на борту. Вернее не с этого момента, а после того как я отплыл метров на сто от берега. Сперва отказал двигатель, в смысле отвалилась лопасть от весла. Как, вы не пробовали грести веслом без лопасти? Ну и мудаки. Так пиздато – течение несет тебя в сторону государственной границы, пива уже не хочецца, чипсы как балласт идут за борт, табаком можно отпугивать акул, а шапка с козырьком пригодицца дабы махать ей в безбрежном океане параходу «Академик Хуратебеинов» и кричать приветы от Самвэлыча. Что самое обидное, лопасть была пластмассовой и плыла рядом. Возникло закономерное желание ее достать и прекратить несанкционированный переход границы, что я и сделал. А не надо бы.

Ибо, как оказалось, кроме отказа двигателя, меня ожидала еще одна напасть – течь в трюме. Я не знаю каким макаром моя законная Анечка сотворила так что клапан накрылся пездой, но передний баллон лодки травил воздух как Петросян йопнутые шютки. При крене градусов в триццать, учитывая волну, у аффтара не оставалось шансов, о чем он понял только тогда когда очутился под лодкой вместе с козырной шапкой. Под толщу воды проникали звуки которые отдаленно напоминали песню Водяного из известного мультика и песенка той пелотки что выла в титрах Титаника. Водяного ждал облом, ибо я хорошо плаваю и меня не испугаешь потерей шапки. Уж тем более содержимое банки с червями мне было похую. Вот такой вот бартер с Водяным вынес меня на поверхность. Ему – черви, мне – шапку. Нормально так. А ведь на глубине я не вспоминал Самвэлыча! Перед моими глазами проносился Лёва Дикаприо с отмороженными соплями, его бикса на дверном косяке и собственно сам косяк, который я так и не успел выкурить…

Дохуйа накатал для одного крео, продолжение следует…