- В Риме есть  траттория (была, во всяком случае) куда записывались за полгода - четыре стола и бабка-повар. В меню только спагетти. Вот так-то!- Старик взял половник и  помешал варево в большой кастрюле, стоявшей на керогазе.
  Молодой человек, тихо дремавший до этого в кресле с кружкой морковного чая в руках встрепенулся, и с усмешкой обращаясь к старику, сказал:
- Слава богу, мы не в Риме, и бичьпакеты пока без предварительной записи продают и больше одного в руки, недавно я лично видел, как чувак купил пять  роллтонов с куриным фкусом! А бабак в печь надо отправлять.
  Старик недовольно поморщился и продолжил:
- В Париже была пиццерия на заплёванной улице Сен-Дени, в подвальчике. Хозяин, он же повар. Дочь, она же официантка, она же бар. Крутил лепёшки для пиццы, мял, вертел на пальце руки, швырял в потолок, лепёшка шлёпалась о потолок, прилипала на миг, и падала обратно. На потолке - серое пятно от тысяч лепёшек. Очередь - аж на улице, причём из парижан. Клеёночки в клеточку, шесть столиков, стаканы чуть ли не гранёные... Съел пиццу величиной с колесо "МАЗа", вкус божественный. А ещё я ел в горном ресторанчике  в Альпах просто макароны с оливковым маслом и пармезаном. Фкуснее не ел в жизни, даже в Мишленовских ресторанах. Так что тут сравнивать нельзя.
  - да хули Альпы, я на днях нокурился так в три часа ночи мне рыбная консерва с корочкой хлеба очень даже ничего пошла, даже зоебись, глоза закрой и точно - сидишь в траттории, все кругом макароны хуярят, бабка там чото на кухне варганит (спагетти вроде а там х/з), а ты кусочки ставриды в сопственном саку (или чо там была за рыпка не помню точно), а все макаронами давяца пидорасы. – Молодой человек отхлебнул морковного чая и в истоме откинулся на спинку кресла.

  Старик снова взялся за половник, окунул его в кастрюлю и выловил большой кусок непонятно чего, на самом верху которого белёсо мутнел большой выпуклый глаз. Старик долго дул на кусок, потом осторожно, чтобы не ожечься дотронулся вытянутыми губами до глаза и медленно высосал его содержимое, выплюнул в руку хрусталик и задумчиво проговорил:
- Ну да. Уже много лет назад, ещё до оледенения, часто  ел я в одном ресторачике в Будапеште халаслё (жирный горячий рыбный суп из карпа). Приехал в 2007 году  - хозяин не тот. Расстроился, пошёл к выходу. Хозяин раскудахтался - "Рендбен ван, - говорит, - всё в порядке, мол, повар старый! Потащил на кухню, показал мне повара, сам приволок за стол котелок  с халаслё и абрикосовой палинки...  Густо пошла слюна... – Старик судорожно сглотнул.
-  Слышь я хотя в тратториях с бапками на брудергешевд не хуярил бичьпакеты, но заю чо эта азначает... и мне это ох как не нравицо...
Примерно так же как в 17ом годе рабочекрестьянским массам, ну ты миня понял, не надо думаю текст интернацыонала приводить? – Озлобленно выдал молодой собеседник.
  В разговор вклинился третий человек, до этого тихо сидящий в углу комнаты с большой ложкой и ломтём грубого хлеба, от которого он понемногу отщипывал и отправлял в рот.
- Забавно. В тему. У нас почему-то ходили в ресторан просто, чтобы пожрать. А во всем мире люди ходили, чтобы съесть что-нибудь эксклюзивное. И если в кабаке фирменное блюдо изменялось, то забвение ему было  гарантированно. У нас, приходя в "ресторан" очень часто можно было столкнуться с тем, что блюдо, которое ты заказывал еще вчера, сегодня уже совсем другое. Что удручает. – Мужчина цокнул языком и отщипнул ещё немного от краюхи.
  - Традиции - основа ресторанного бизнеса. Приходя в ресторан, ты вправе ожидать, что тебе подадут именно то, что ты ел когда-то. Если этого не происходит, то ресторан - хуйня. Объяснять, почему это так, долго. Но я думаю, что ты понимаешь. – Говоря, старик выловил из кастрюли очередной кусок – большой клубок явно плохо промытых кишок и плюхнул его в миску знатоку фирменных блюд. – Кушайте, моё фирменное блюдо «Кишки Баз».

  Мужчина, который получил свою порцию кишок, с набитым ртом промычал в адрес смеющегося парня:
- Ты сейчас в положении деревенского дурачка, который ходит около мужского стола, колупает из носа козюльки и ест их, будучи уверенным, что оскорбляет этим застолье.
  Парень беззлобно засмеялся, привстал с кресла и шлёпнул ладонью мужчину по спине.
  - Пиздить каманды не было, и чо тока мадьяры перед тобой там прогинались, суп ему не тот, хуепутало бля. – Ухмыльнулся молодой человек. – Жри вот теперь кишки. Дали бы тебе роллтону сейчас с куриным вкусом, он тоже жирный и даже иногда горячий, вот бы радости было!
        Кошевар покачал головой и абиженно сказал, обращаясь к молодому человеку:
- Я ещё более растленный. Я любил приходить, и видеть там тех же официантов, того же хозяина, и чтоб он меня вспомнил, а я с ним поздоровался и пошутил с официантками, а я помню про его дела и семью, а потом он мне покажет, чего у них нового, а потом мы с ним шлёпнем по рюмке узо или мастики или кальвадоса или палинки или ракии или граппы и только потом сесть за стол, густо намазать кусок хлеба сальсой или паприкой или оливковым маслом (обмакнуть) откусить, выдохнуть и омокнуть ложку в горячую чорбу, халаслё, минестроне. Или уж в шурпу, не возражаю.
  - Халаслё это ням-ням, жирный горячий суп из карпа. – Засмеялся молодой человек. – Да помню, помню, как же!  Захожу в ресторацыю а там хозяин вроде не тот, хуй знает может я перед этим лишний напас сделал? Стал вспоминать как дедушку хозяина зовут, офицыанты палят сто пудово, а жрать то уже охота! Дайка думаю граппы чтоли въебу с поваром, да раскуримся с ним по челавечьи, а потом и бичьпакет можна запарить.
  - Ладно, попиздили и хватит. – Старик отложил половник и нехотя встал. – Надо ещё шкуры сдать.
  Он взял три кошачьих шкуры, свернул их и засунул в холщёвую сумку.
- Пойду я, не скучайте, если удастся, на табак выменяю. – Старик накинул тулуп, обул валенки и, открыв тяжёлую дверь, вышел на улицу, впустив в дом белые клубы морозного воздуха.

25.07.2008. В.Д.