Как только Удав объявил конкурс на самый позитивный крео, все стали сочинять абасцаки в погоне за призом. Почитав сии творения, я понял, что вместо абасцак чаще всего получаются просто сцаки. Поэтому ничего сочинять не буду, а расскажу несколько историй из собственной жизни. В реальности все еще лучше, чем в сочинениях!

Сегодня – первая история.

Мы были на даче с мамой. Маме надо было подвязать помидоры. Подвязывать их надо к чему-то. Например, к палкам. Я был снабжен огромным и тупым как моя жизнь ножом и подробными инструкциями на тему того, сколько именно палок необходимо и какого они должны быть размера.

Леса возле нашей дачи нет. Есть лесополоса – она же полоса отчуждения – между железнодорожными путями и дачным массивом. Через эту полосу проходит тропинка, по которой дачники прут тележки, мешки и свои бренные тела на электричку. Сначала я собирал и рубил палки возле этой тропинки, потом, по мере истощения материала в пределах видимости, уходил все дальше и дальше от нее.

Все! Добыл достаточно палок. Сижу, связываю. Со стороны тропинки доносятся голоса:
- (женский) А там точно никого нет?
- (мужской) Гы! Маньяк там бродит!

Я сначала не придал этому значения. Связал палки и поперся домой. То есть сначала к тропинке, чтобы потом по ней. И вот, выхожу я из-за кустов, и вижу, что там женщина бальзаковского возраста посрать присела. Но то, что я видел – хуйня. Гораздо прикольнее, что видела она. Сначала из-за кустов появился нож, потом собственно я – с длинным хаером, который нужно было помыть пару дней назад, и в майке Metallica. На груди была изображена обложка альбома Master of Puppets, где дохрена крестов и могил. В общем, бальзаковская леди моментально догадалась, что обещанный маньяк – он вот, пришел.

Штаны свои спортивные надевала на бегу.

А орала при этом так, что я думал, что обосрусь сам.

P.S. Через неделю на нашу дачу зашла соседка и сказала моей маме:
- Вера! Ты чула? У нашай лесапаласе маньяк завелся!
Мама забежала за дом ржать быстрее меня.