Чего только не случается в нашей прекрасной, но порой такой сучьей, извините за мой французский, жизни... Как-то накануне Нового года посетила меня большая любовь. И столь большая и прекрасная любовь выразилась в миниатюрной девушке с прекрасной улыбкой Моны Лизы и достоинством британской принцессы. В общем, когда я её увидел, то ангелы слетели для меня с небес... Впрочем, хватит сентиментальных сравнений, пора опускаться на землю. Потому что меня на неё в буквальном смысле "опустили", вляпав в самое дерьмо. В общем, так, пригласил я компанию друзей, среди которых была моя принцесса, к себе домой. Ну, не то, чтобы домой, но к себе, на съёмную хату. Хата, как это часто бывает, снималась совместно с другом Васей, ибо сам я английским принцем отнюдь не был и получал скромное жалование в типично российской крысиной конторе. Естественно, факт съёмной хаты захотелось самым тщательным образом замаскировать. Тем более, что накануне я ляпнул что-то вроде "приходите в мою квартиру, отпразднуем Новый год заранее". Короче, в последний день состоялся мозговой штурм. Вася, как истинный падонок и корифан сказал железно "я испарюсь до завтрашнего вечера и пойду праздновать с друзьями, а квартирку щас в порядок приведём". Планы были самые радужные: предполагалось выпроводить друзей, а потом остаться наедине с моей Моной Лизой и там уже перейти к активным действиям. Естественно, что "сердце билось как олень", и работа по уборке хаты велась мной с усиленным рвением. Ворох грязных носков был убран в шкаф, проплешины на старых обоях искусно занавешивались картинами и разными цветочками и рюшечками. Пауки, сползавшие на ниточках с потолка, любовно убирались и выбрасывались прочь. Клозет был вымыт от вековой грязи и свежая сантехника блестела как стёклышко. Знала бы она, с чем ей придётся столкнуться всего через пару часов...

И вот я один, Вася свалил, полная иддилия, стол накрыт, горят свечи, звучит приятная музыка и волнительно стучит сердце. Заходят весёлые друзья, подруги, и среди них она! Как приятно пахнут её духи. Я чувствую себя неловко, ищу повод, чтобы снять с неё пальто и повесить его на вешалку. А она улыбается мне в ответ. Я шучу, в тему и не в тему. Мы сидим за столом, травим анекдоты. Подружки принцессы с девичьей наблюдательностью отнеслись к чистым занавескам и хорошему убранству жилища, белой завистью завидуя удобному расположению моей квартиры, и наверняка уже записали меня в бизнесмены или в элитные менеджеры западных компаний. Шёл третий час веселья, и я уже почувствовал вкус истинного наслаждения, и какую-то щенячью радость гармонии с окружающим миром. Я всех люблю! Всех! И особенно её! И вдруг, одуревший от счастья, я услышал противный и тревожный сигнал, от которого сразу ёкнуло сердце. Это был звук открывающейся двери. Я замер, пытаясь прислушаться к тому, что происходит в прихожей. Уж лучше бы это был вор. Но это был не вор. Это был Вася. Звук тяжёлого тела, натыкающегося  на стены, привёл меня к мысли о том, что Вася находился в состоянии хорошего алкогольного опьянения, я бы даже сказал, одурения. Не зайдя в гостинную, он проследовал в спальную комнату и бухнулся на диван. Мне оставалось надеяться, что за шумом веселья гости ничего не заметили. "Вот подставил, скотина!.. " - выругался я про себя, быстро сменив план. Теперь оставалась только прогулка либо под шумок выпроводить Васю снова, желательно пинками. А пока надо было всё маскировать. Но получалось это с большим трудом, ибо Вася начал чихать. А вы знаете, что такое пьяный чих? Это когда чел не может остановиться и чихает подряд минут пять-десять. Жуткие звуки пробивались через стены, и я принимал отчаянные попытки заглушить всё это дело, поставил громкую музыку и стал подбивать всех потанцевать. Вася упорно чихнул тринадцать раз подряд, и наконец, замолк. От сердца отлегло. "Пусть дрыхнет пока" - подумал я. Веселье продолжалось и я уже начал забывать о неприятном инциденте, снова начал любить мир, как вдруг минут через 30 в прихожей послышались быстрые шаги. Они направляли Васю в туалет, к несчастью находившийся как раз напротив гостинной. Меня сразу смутило, что вдупель пьяный, он как-то уж очень быстро и по-деловому добрался до кабинки, я бы даже сказал, влетел в неё соколом. Чёрные мысли промелькнули в голове, и даже не успели сформироваться во что-то более менее цельное, как буквально через секунду после хлопка закрывающейся двери внезапно наступившую тишину прорезал  гулкий и отчаянный раскатистый пердёж. Это был звук, который трудно описать - это был даже не тот пердёж типа "прр-рр-р", который обычно сопровождает понос - это был какой-то мощный выхлоп высираемого говна, похожий на звук "б-бба!", словно выстрелили из пушки. Гости невольно вздрогнули и оглянулись. Поняв, что происходит катастрофа, я попытался их отвлечь, и надсадно завопил: "Эх, друзья! скоро новый год! угощайтесь! Кому ещё подложить курочки, вина подлить?". Но вслед за первым пуком раздалась ещё одна оружейная канонада, гулко отражаясь в фаянсовых недрах унитаза. "Эх, давайте потанцуем! Хип-хоп пати форэвэр!" И словно музыкальное сопровождение из туалета донеслась очередная долгая смачная трель, со омерзительным звуком падающего говна. Я не знал, куда провалиться от стыда.

Наконец, Вася завершил своё достойное дело, и, забыв смыть за собой, вывалился из кабинки и проследовал обратно к себе в комнату. А дальше события стали принимать ещё более тяжёлый характер. Через минуту на территорию гостинной начал просачиваться ужасающий запах спирта и зловонного дерьма - даже не запах, а отчаянная вонища. Кто-то начал зажимать носы. Пытаясь хоть как-то спасти положение, я закричал: "Что-то жарко стало, давайте откроем окно, освежимся". Окно было открыто, но стало совершенно понятно, что в душах пришедших зародилось смутное подозрение большой подставы, и выражение некоторых лиц стало принимать даже какой-то насмешливый характер. Наверняка многие уже ВСЁ просекли.Ситуация усугублялась тем, что одна из подруг захотела в туалет, и быстро направлась в кабинку, что я даже не успел её предупредить. Буквально через полминуты она вернулась снова. Естественно, ха-ха. Противогаз я ей выдать не успел...
Надо было срочно выметаться из квартиры, пока моя принцесса не догадалась. Я стал продумывать, как бы быстрее всех собрать в охапку, но минут через десять шаги послышались снова.
"Что он, за один раз, собака, не просрался?" - подумал я, но через секунду понял, что мои самые стрёмные предположения оказались всего-лишь безобидной сказочкой. Душераздирающие звуки блевотины сотрясли весь сортир и гостинную. Заглушать что-то было уже бесполезно. Далее события разворачивались стремительно. Проблевавшись, Вася, весь обосранный и обблёваный, ввалился в гостинную с фразой "а, вот где тут туалет!.." стал метаться словно медведь-шатун на глазах изумлённых товарищей. "Эээ-э, бля... Ты свою тёлку ещё не того? А то сколько чистили-чистили... Ой, а кто это? Здрасьте, здрасьте... Дорогие гости...эээ с Новым годом... А, сука, я же все деньги просадил, за хату тебе придётся платить, извини, а. Я в следующем месяце отдам... Эээ, бля, как же мне херово, я спать".
Иногда в одной фразе можно описать всю суть происходящего, чтобы всем стало всё ясно. И Вася её сказал, в никакейшем состоянии, но чётко и талантливо.
А дальше... дальше было очень стыдно.
Пишу эти строки с содроганием.
На следующий день я рассказал принцессе про все свои приготовления, мысленно распрощавшись со всякой надеждой.
Она оказалась девушкой с юмором и всё поняла, даже посоветовала в следующий раз выдавать гостям на входе противогазы.
А потом она позвала меня к себе домой и у нас была самая волшебная, хоть и не новогодняя ночь в жизни, и никто нам не помешал вкусить её до конца...

(c)Rat Racer