Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Ванябастенов :: Маяк
История эта была рассказана одним отставным офицером. Тогда, в начале 80-х Александр Палыч ещё не был ни полковником, ни майором, ни даже капитаном. Он даже ещё не был Палычем, а был просто Сашей, только что с отличием закончившим военное училище. Погон его украшали две махонькие звездочки, которыми он очень гордился. И надо ж было такому случиться, что почти сразу же после выпуска, не дав, так сказать, ещё молодому офицеру понюхать пороху, отправило его высокое военное начальство в командировку. В командировку с большой буквы «К».

        - Полетишь ты, товарищ лейтенант, на самый ниибаццо дальний восток нашей Родины. Далеко – а надо! Тебя мне рекомендовали как башкавитого военного инженера, а значит справишься. Вот тут все инструкции.

        Внимательно изучив свое задание, Саша, конечно, охуел. Но раз Родина сказала надо, значит надо. Где-то очень далеко, он даже сначала не понял где именно, вышел из строя стратегически важный связной кабель проходящий по самому что ни на есть дну морскому и выходящему на родной берег из самого что ни на есть Берингова пролива.
Покрутив глобус и найдя где такой пролив, Саша охуел ещё больше и стал паковать чемодан.

        Летели долго.  Со счету количества пересадок Саша сбился ещё до Анадыря. Запомнилось только то, что до конечного пункта летели 3 часа на вертолете. Прилетели, приземлились. Тундра нах. Ягель, низкий кустарник, камни и маяк. И ниибаццо шум прибоя где-то внизу.
        - У тебя час. Иди посмотри там чё к чему и возвращайся. Штормовое предупреждение передавали, надо уже назад лететь нах.
        - А где кабель?
        - А мы откуда знаем? У нас задание тебя сюда доставить и потом доставить обратно.
        Делать нехуя, взяв необходимые бумаги, карандаш, натянув до шеи сапоги, Саша как альпинист стал аккуратно спускаться по краеугольным камням и утесам к берегу, где должен был где-то из морской пучины выходить на берег ниибаццо поврежденный заветный кабель, такой важный для Отечества.

        Как только он спустился, то сразу понял, что ни за полчаса, ни за час, и даже ни за день кабель тут не отыскать. Но делать-то нехуя, и Саня побрел вдоль береговой линии Совецкого Союза, преодолевая на своем пути бесконечные препятствия в виде камней, валунов, а также всей той хуйни, которую за много лет море выплевывало на берег, и еле успевая отбегать от холодных волн, коварно набегающих со стороны того, невидимого за горизонтом враждебного берега.

      Минут через десять он преодолел уже метров сто. Весь до нитки промокший Саня, смахнув с лица соленую морскую пену, присел на уступчик вылить из сапог хлюпавшую там воду и выжать бушлат.  И тут он услышал звук. Знакомый звук. Причем пока он соображал, где раньше он его мог слышать, звук этот все удалялся-удалялся пока, наконец, не был полностью проглочен шумом прибоя. В испуге Саня бросился наверх, в кровь корябая руки о камни. Когда он вылез, то понял, что его самые худшие опасения оправдались. Это был звук улетающего вертолета.

      Темнело. Надвигались тучи. Хотя лето и было в разгаре, плюс двенадцать, Саше стало почему-то нестерпимо холодно и одиноко.  «Интересно, а есть ли на маяке люди? Или хотя бы еда и вода?», - с этими невеселыми мыслями Саня побрел к грозно нависшему над скалами маяку.
* * *

        В просторной комнате за богато накрытым столом, царствовал на котором десятилитровый жбан спирта, сидели трое. Наперебой рассказывающие друг другу о жизни, погоде и прочей хуете, пьяный в сопли, молодой человек лет дваццати трех,  дедок лет семидесяти, а также молодая чернявая девушка.
      - А давай теперь за тебя и твою внучку, Спиридоныч!
      - Давай, и за тебя!
Выпили, закусили.
      - Погода налаживается, наверное, завтра за тобой прилетят. Жалко.
      - Да уж, - грустно произнес Саня.
      После шести лет полуказарменного режима в учебке и года в общаге военгородка эти две недели, что провел на маяке Александр, казались для него раем.  Старик встретил его радушно, выделил теплую и сухую комнату, пей-жри сколько влезет, благо провианта у смотрителя маяка и его помощницы по хозяйству, внучки Леночки, было больше чем дохуя. Первую неделю Саня отъедался, пил горькую и по утрам ходил с Леночкой искать кабель. Нашел. Оказался перебитым в нескольких местах прибрежными камнями. Вторая неделя у него ушла на составление проекта по быстрому и качественному плану его починки.

      В свободное время он учился ловить рыбу острогой, охотиться, собирать ягоды и гнать из них ништяковые напитки. К удивлению Сани, Леночка, хоть и была уже вполне взрослой девушкой, почти не умела писать, считать и читать. Этот пробел в ее образовании Саша смог восполнить, насколько успел. Заодно, он  научил ее делать минет, ебацца в жопу и просто ебацца.

    Дед тоже оказался очень необычным человеком. На маяке он работал уже больше двадцати лет. Когда здоровье стало его подводить, он выбил у руководства разрешение и паек для своей единственной внучки, которая и стала помогать ему по дому. Общаться с дедом было Саше ниибаццо интересно. Вся его жизнь казалась молодому офицеру подвигом. Но об этом долго, получится много букв. Остановлюсь на самом интересном.

    Само удивительное в Спиридоныче было то, что он разговаривал с медведями! На полном серьезе. Несколько раз в год, а то и в месяц, он приходил на располагавшуюся в нескольких километрах от маяка полянку и звал своих бурых (нихуя не белых!) друзей. Видимо те долгие годы одиночества до приезда к нему внучки натолкнули его на этот  беспесды отчаянный шаг – познакомиться с такими грозными хищниками. Леночка жила у него уже долго, но, тем не менее, дружба Спиридоныча с медведями только крепла. Дед различал их, а они его и потому его не ели. Каждому медведю Спиридоныч давал имя. Подойдет так к одному из них, потеребит шерсть за ухом и скажет: «Машка моя, здравствуй, как дела, на рыбалку пойдем?»

    Саша прихуел, когда увидел у деда фотографию, где были изображены семнадцать (!) мишек и среди них Спиридоныч. Фотку сделал и подарил деду на память один магаданский корреспондент, который прилетал на мыс с большой земли, после того как услышал от кого-то о таком необычном дедушке.
  - Подари!
  - Нет, Санек, даже не проси. Есть фотоаппарат? Пойдем со мной завтра, будет тебе снимок, если в штаны не наложишь.
    Но откуда у Санька было взяться таким вещам. Да и вряд ли решился бы он идти на такое опасное мероприятие. «Корреспондент точно ебанутый был, я  б не пошел, ну его нахуй, этот снимок», - мелькнула мысль.
  - Ладно, спать давай, завтра, наверное, рано прилетят.
  Всю ночь Сане снились медведи, а потому спал он плохо… Выебал на прощание Леночку и задремал только под утро. Разбудил его гул. Это был гул вертолета.

31-05-2007 12:41:01

31-05-2007 12:38:49  Арабеско 

Булкен - это скорей самая гнилая порода



31-05-2007 12:41:55

31-05-2007 12:39:29  Макар Мазай гордый Сталевар

Да, это он.

Про дятлов - их 36 в списке и хуева гора вне оного.



31-05-2007 12:44:13

31-05-2007 12:41:55  Арабеско 

что можете сказать о 3ем по списку?



 Булыкен
31-05-2007 12:45:03

Вопроз 6 (стоимость - Вирту)
Кто спиздил мои перчатки?



 Булыкен
31-05-2007 12:46:00

я без них играть не могу


31-05-2007 12:46:02

Клоны - идите по стрелке
<-------



 Уче Окечукву
31-05-2007 12:46:45

кто хуяред первый вапроз?
арабеско?



 Дед Мазай
31-05-2007 12:47:02

хуевво блин


 Оби ван Персинг
31-05-2007 12:48:21

да, саратовский с тебя вопрос


31-05-2007 12:53:51

31-05-2007 12:44:13  Макар Мазай гордый Сталевар 


Не хочу и говорить о нём, паршивце.



 Ванябастенов
31-05-2007 12:56:38

ФП!


31-05-2007 12:56:46

Арабеско-фатограф туд:

http://xuk.ru/other/rene-17/vid-2.html



31-05-2007 13:00:23

вектарина или хуйня?


31-05-2007 13:01:11

Где там я фотограф?


31-05-2007 13:01:32

Тренеру здраствовать.


 Оби ван Персинг
31-05-2007 13:05:37

хуйня а не векторина.... окрошка вообщем


 Дед Мазай
31-05-2007 13:08:27

гавно бля


31-05-2007 13:10:24

Вапрос №1 (спорт)

Имя какога ускоглазого бренда ща носит Кубок Либертадорес?



 Дед Мазай
31-05-2007 13:11:28

соня


31-05-2007 13:12:03

тойота кап


 Дед Мазай
31-05-2007 13:12:12

тойота


31-05-2007 13:12:24

нет, не тётя Соня, и даже не дядя Изя


31-05-2007 13:12:27

Ебал я в рот такую жару и такие пробки...
Фсем фезкультпревед!



31-05-2007 13:12:34

Здравствуйте господа! Спасибо, что "позвали".
LG



 Дед Мазай
31-05-2007 13:12:44

31-05-2007 13:12:03  Ванябастенов 

сцуко бля ушолпитьокроушку



 Уче Окечукву
31-05-2007 13:12:49

ниссан


31-05-2007 13:13:15

Шиваки бля


31-05-2007 13:13:43

31-05-2007 13:12:03  Ванябастенов  [ответить] [+цитировать] [120] 

тойота кап

а вот это БАЛЛ!

тренер хуячит про дэкольте Гурченко



31-05-2007 13:14:00

Кстати, поседил очередной кабак. Опять заказал окрошку. Морковку нашел! В плове.
В окрошке нихуя опять не нашел...
Стас, ты не перепутал рецепты окрошки и плова?



31-05-2007 13:14:39

Какая морква в окрошке, Вы ебанитесь...


 ковинагги
31-05-2007 13:15:20

>Кстати, поседил очередной кабак. Опять заказал окрошку. Морковку нашел! В плове.
>В окрошке нихуя опять не нашел...
>Стас, ты не перепутал рецепты окрошки и плова?
у стасика можна в акрошке и банку тушонки найти.



31-05-2007 13:15:58

Тобло после 1го вопроса:

Русский близнец Марки Ванбастена  1



 Дед Мазай
31-05-2007 13:16:03

в окрошке мороквь обязательна! и тушеные помидоры с гречкой тоже


31-05-2007 13:16:12

про морковку смешно


31-05-2007 13:17:03

Ебаку и сэру Гонщеку привед!


31-05-2007 13:17:15

31-05-2007 13:12:34    koncikfadin
Здравствуйте, Сэр! Не обижайтесь,
но пока здесь ещё нихуя не началось
Сцыла палюбому с меня



 Оби ван Персинг
31-05-2007 13:17:26

да идити нахуй все... особенно кавенага... тушонка бля... ромбиком знак


31-05-2007 13:17:57

31-05-2007 13:14:39  Ебак  [ответить] [+цитировать] [130] 

Какая морква в окрошке, Вы ебанитесь...
========================
Это к Стасу. Он за морковку в окрошке балл дал. Поэтому я провожу стахостический эксперимент.
Хожу по разным кабакам и заказываю окрошку. Стас обещал компенсировать.


31-05-2007 13:15:20  ковинагги
Смеюсь



31-05-2007 13:18:11

три минуты


31-05-2007 13:18:13

Начнём может?


31-05-2007 13:18:17

в акрошке абизаелен тока квас
все астальное - похуй



31-05-2007 13:18:25

Для 1 кг окрошки: квас - 650 г, картофель вареный очищенный - 100 г, морковь вареная очищенная - 40 г, огурцы свежие - 130 г, лук зеленый - 60 г, редис - 40 г, сметана - 20 г, яйцо - 1 шт, сахар - 10 г, горчица - 4 г, укроп, сметана при отпуске - 40 г.


 ковинагги
31-05-2007 13:18:31

>да идити нахуй все... особенно кавенага... тушонка бля... ромбиком знак
у тя в акрошке кроме марквы нибось и словить нехуй.гыгыгы
кулинар хуеф.



31-05-2007 13:18:50

31-05-2007 13:17:03  Макар Мазай гордый Сталевар 
Здравствуйте сэр!



 Оби ван Персинг
31-05-2007 13:19:01

еще один вылез ценитель


31-05-2007 13:19:34

31-05-2007 13:17:26            Оби ван Персинг      

Я таг понял, что ты акрошку  с морковкой готовишь.... ну ты и гурман, бля...



 Дед Мазай
31-05-2007 13:19:49

проморкву ссусь бля!!!!!!!!!!!!


31-05-2007 13:20:06

http://www.daitedeneg.ru/
засеките скока денег вы палучаете, ебоша в векторины



 Оби ван Персинг
31-05-2007 13:20:19

ну вот скажи что они до меня все даебались? если жрут в кабаках где все некошерно... шолтая на них нет..


31-05-2007 13:20:20

здравствуйте, уважаемые коллеги!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/64477.html