Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Бастер :: Палево 2
Мне вот тут некоторые товарищи, которым очень хочется посоветовать тусануть свое авторитетное мнение себе в анал (чего я, разумеется, не могу сделать из-за врожденной интеллигентности), советовали никогда больше не писать креативов про убогие похождения всяких мелкочленных детишек (это они про меня).
Ну что я могу на это сказать?…

Еще один.

В раннем детстве, совершая очередной низкий и подлый хулиганцкий поступок, довольно сложно увильнуть потом от заслуженного родительского пиздюлька. У меня, во всяком случае, редко получалось.  Причина на мой взгляд проста: метаболизм у детей ускорен шо твой пездетс! Именно он, сцука, заставлял всех нас в детстве со страшной скоростью в режиме нон-стоп жрать, срать, хулиганить и накручивать на уши взрослым всякую шнягу, пытаясь избежать возмездия. Причом из-за бешенной скорости химических реакций в мозгу никогда не хватало времени выстроить более и менее связную цепочку событий или хотя бы не забывать, что напездел пять минут назад. Так например, отливая пули родному папе, что мол это не ты только что в одно жало сожрал килограм конфет, а младший брат, почему-то все время забываешь вытереть перемазанный ебальник и то, что брату всего год и кило конфет ему не осилить. А в моем случае, когда возникал хоть малейший шанс спасти свою детскую задницу от недетского папиного ремня, вмешивалась астрология. Самые черные и несчастливые звезды и планеты, как с хуя сорвавшиеся, резко покидали свои орбиты и начинали кружить надо мной, порождая череду нелепейших случайностей, в результате которых я все равно бестолково палился и отгребал за всю хуйню.

В тот чюдесный денёк этот ебаный парад планет начал свои бесовские пляски над моей головой прямо с утра. Я проебал звонок будильника, забыл дома сменку, опоздал на уроки и сходу схлопотал несколько двоек (хотя вообще учился неплохо). На большой перемене меня вызвала классная руководительница и навалила мне моральных пиздячек за отравленных стиральным порошком рыбок в классном аквариуме (мое прошлое дежурство по классу) и обоссаную пальму (позапрошлое дежурство). А уже через пять минут я схлопотал уже вполне реальных, осязаемых, такскать, пиздюлей. При выходе из кабинета ко мне подрулили два нашарниренных быка-старшекласника и без разговоров прописали мне пятерочку за мое неспортивное поведение по отношению к какому-то их задроченному дружку-однокласснику (за день до этого ко мне подваливал для мужского разговора какой-то очкастый снусмумрик и итоге унес свои очки домой в разных карманах).

К сожалению никто из этих жалких ничтожных личностей уже не сможет подтвердить правдивость этих строк. Все они, когда я стал большой и сильный, внезапно пропали без вести.

Тем временем мои несчастливые звезды и не думали прекращать свой аццкий танец.  Когда до конца школьного дня оставалась всего пара уроков, мой товариш из старших классов Леха со смешной фамилией Карапузов (милейший парень, его через несколько лет осудили на пятнаху за двойное убийство) сделал мне предложение от которого я не смог отказаться. С заговорщицким видом он подвалил на перемене и высыпал мне в ладонь четыре забавных белых таблеточки.
- Бля, Миха, гыгыг, обязательно попробуй, ваще умат штука! Никаких, галиков, никакого отходняка, только чистый кайф и ощющение полета! Гыгы! Бля, только в школе не хавай, гыгы, спалишься! Ну бывай, свидимся!

«Давай, слабак, это то что тебе нужно, сделай это прямо сейчас!» - тут же подал голос внутренний голос (прошу прощения за тавтологическую тавтологию) - «а чтобы ни с кем не делиться наебни сразу все!»
И уже через пять минут я с глупой улыбкой прыгал в длину в пустом физкультурном зале и радовался обещанному ощющению полета.

Напрыгавшись, я почювствовал охуенный прилив сил и пошел на урок истории. Там я сходу начал хохмить и кривляться, за что тут же получил очередные за тот день два очка в дневник и на какое-то время успокоился. В принцыпе все прошло спокойно. Я сидел и мирно записывал в тетрадочку материал (как я потом выяснил, весь он у меня уместился в две строчки, я заканчивал предложение и начинал писать новое прямо поверх него), и только разок тихонько посмеялся в ответ симпатичной розовой мышке, которая вдруг выскочила из моего пенала и лукаво мне улыбнулась(то что галиков не будет Леха сцука чють-чють преувеличил). Училка напряглась, но я ловко перевел стрелки, ткнув пальцем в одного придурка, который в этот момент сморкался и не мог ответить.

Следущий урок прошел немного бодрее. К тому моменту меня уже таращщило по полной программе. Я много и громко разговаривал с разными неодушевленными предметами, ловил пеналом премилых красных кузнечиков и шарахался от набрасывающихся неожидано со всех сторон толп разноцветных мышей. И все бы хорошо, если бы подлючей гнидской падле училке не присралось за 10 минут до конца урока выставить кого-нибудь полным неучем и дебилом. Типа:  «А щас дети, мы разберем вместе с вами пример решения этого простейшего криволинейноинтегрального дифференциального бинома Ньютона четвертого порядка с элементами теоремы Ферма. А поможет нам в этом…» - и начала водить жалом по классу выискивая добычу.

Стоит ли говорить, что вереница черных звезд над моей головой перешла уже на нижний брейк-данс и вызвала училка естественно сами-угадайте-кого (подсказка: меня). Забыв учебник на парте я лунной походкой двинулся к доске. Ощущение полета к тому времени захлестнуло меня с головой. Держась за парты чтобы не улететь, я медленно но верно продвигался к цели, отвлекаясь иногда только чтобы стряхнуть с себя особо охуевшую цветную мышь.
Старая грымза с интересом наблюдала.
Перед доской парты кончились, и пытаясь сохранить равновесие, зачем-то прыгнул с места вперед и совершенно логично уебался хлебницей об доску. После чего встал, отряхнулся от мела, облокотился на учительский стол и вылупил на училку свои обдолбаные наркоманские зенки.
- Янипонилзаданиятатьянасерафимовна! – бодро выпалил я и уже в следующую секунду наслаждался ощущением полета за ухо в сторону кабинета директора (где-то я уже писал, что он вшивый гомосек и ванючий вафлер, но очень хочется повториться).  На мое счастье в школе не оказалось ни его, ни завуча, ни моей классной руководительницы (редкий случай, мои звезды видимо отлучались на перекур) и мой расстрел на некоторое время отложился. Но не отменился совсем.

Однако на этом все не закончилось. Придя домой и вдоволь наобщавшись с галлюциногенными производными, я принял мудрое решение сходить прогуляться и так сказать пробздеться до прихода родителей. Проветрился я довольно грамотно: встретил корешей, и в ближайшем подвале, где у нас была оборудована каморка,  выжрал с ними паленой водки с мрачноватым названием «Терминатор». Учитывая то, что водку я пил второй или третий раз в жизни, да еще и угашеный колесами, скрючило меня всерьез и надолго.  Реально хуевато было.

Провалявшись пару часов на грязной лавке, я осознал, что пиздюлей выгребу в любом случае и решил потихонечку отваливать домой.

Минут двадцать я изо всех сил дышал свежим воздухом, попутно заблевав пару гектаров окресностей, и вдруг неожиданно осознал что я совершенно трезв. Ну может быть самую капельку неадекватен. Мысленно послав на хер продолжающих кружить надо мной вестников несчастья я вошел в родной подъезд. Нагрузив сам себя разными психотропными мантрами я добился блестящих результатов: в тот момент на планете Земля не было человека трезвее меня. Я шел могучий и несокрушимый как тот парень с водочной этикетки. Пылинки сгорали при подлете ко мне. Хорошо еще вспомнил про ключи, а то так бы и вошел домой вместе с дверью.

Дома я ловко забил баки маме и папе и наверное свалил бы безнаказанно спать если бы не одна маленькая деталь. Табуретка. Казалось бы: ну табуретка и табуретка, что тут  страшного? А я из-за нее бестолково спалился и надолго лишился доверия родителей. Дело все в том, что по какой-то случайности (звезды! помните?) она стояла не на своем обычном месте, а чуть в стороне. Я же, целиком поглощенный поддержанием себя в вертикальном состоянии, это заметил не сразу, а так как разбег взял нихуевый (хотелось поскорей смотаться в свою комнату, подальше от возмездия), обруливать ее начал в последний момент. Табуретку я обогнул, но в поворот не вписался и со всей дури въебенился плечом в угол шкафа. Меня крутануло вокруг своей оси, я приложился кастрюлей об противоположную стену и, совершив тройной тулуп, говняным мешком ссыпался на пол. И вот тут ко мне вернулось сразу все: и разноцветные мышки с кузнечиками, и лютая измена, и вертолеты начали пикировать со всех сторон. Остатки мозгов расплескались по стенкам головы, конечности отказали, а желудок бодро ломанул в полном составе наружу. С раздувшимися от блевотины щеками, я как старая жаба поплюхал в туалет, где еще полчаса пугал унитаз, меча харч на свехзвуковых скоростях.

Такая вот история. По техническим причинам я не могу рассказать ее окончание (иначе меня посадят на пятьдесят четыре года в тюрьму за пропаганду насилия), намекну только что от возмездия я не ушел.

И не надо тут чирикать, что истории про голожопое детство никому не интересны и вообще малозначительны для русской литературы. Разве можно сравнить тот эмоциональный накал и многообразие чювств с жалким моральным вибрированием какого-нибудь мерзавца разворовавшего нашу Родину, переводящего очередной транш напизженного бабла в оффшоры на Каймановы острова? Так-то!

З.Ы. Астрология – гавно!

31-07-2006 13:25:00

203


31-07-2006 13:25:48

АБНАВЛЕНИЙА!!!
пайдёмти туда срать!



31-07-2006 13:25:48

ЮРИГ бля убей себя офицер хуев.............. флудишь бля в каментах хуйней фсякой......


31-07-2006 13:26:04

тоска


 Владимир
31-07-2006 13:26:19

31-07-2006 13:23:41  Усеныч
Молодой человек, мы все время здесь. Незримо следим за соблюдением нравственности на ресурсе. Сейчас вы переступили грань. Ждите адекватной реакции комитета по морали.



31-07-2006 13:26:50

Сделай приятно людям закинь свое тело в топку...........


31-07-2006 13:27:02

Чо то таблеток пожрать захотелось.... Аффтар не подскажет что это было-циклодол, тазепап, прокопан, тарен?


 пошли накуй
31-07-2006 13:27:32

31-07-2006 13:25:48  Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla
хехе, апять правакацейа!



 Усеныч
31-07-2006 13:27:39

гыгы. на и зайэбись. а тарен жрать вредно.


31-07-2006 13:27:55

31-07-2006 13:27:32  пошли накуй

канешно, ибо скушно...



 Охпиздец
31-07-2006 13:28:26

31-07-2006 11:32:08 вито (а еще я слышу голоса)
кстати, не пиши, ибо убого яебу как
гугугу

Ну и зря, уважаемый. Хлебните горилки и мир станет лучше! Я читал. Не смеялся, но написано хорошо. Правда, слишком много длинных оборотов и мало сюжета, но я и так не умею.



31-07-2006 13:28:32

31-07-2006 13:24:36  Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla
Не спицально, таблетки прут....



 Максимко
31-07-2006 13:28:58

Я предлагаю весь цикл произведений данного автора сложить в папку "Нетленка".


 ////
31-07-2006 13:29:09

31-07-2006 13:25:48  Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla

АБНАВЛЕНИЙА!!!
пайдёмти туда срать!
за это,БЛДЬ,пиздят ногами по яйцам!!!
Панятно,АСЛЫ!!!Не пиздеть больше,сцуки!



  Усеныч
31-07-2006 13:29:59

А вот одна история про меня.
Я часа 2 попрошайничал у метро.
Друзья пидоры говорят у меня толант.
Я смотрю - хуяк гей-клуб!
Я устроился на работу анальным дегустатором.Меня через месяц выгнали.Я жил с бомжами в подъезде.
они меня любили в жопу.
Моя жопа самая лучшая в подъезде.
Я педик!



31-07-2006 13:30:25

31-07-2006 13:29:09  //// - Пикассо?? точна Пикассо!


 Iван Трофимович з села Крихiвцi, фiрман
31-07-2006 13:30:34

31-07-2006 13:26:50  Мазафакер_Сцуко_Нах
сымай штоны и ставай раком, пиздюк малалетний - щяс я тибе закину "тело" в топку



 zZz
31-07-2006 13:30:53

ф сотне..тема ебли с училкой нераскрыта..низачот.


31-07-2006 13:31:24

31-07-2006 13:29:59  Усеныч 

какой бездарный клон...
скукота...



 ////
31-07-2006 13:32:22

31-07-2006 13:30:25  Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla
и нихуйа непикассо.
Сказал же,Пикассо уже давно послан нахуй!!



31-07-2006 13:33:12

31-07-2006 13:30:34  Iван Трофимович з села Крихiвцi, фiрман

Еблан тупой в стойло убежал бык камовый :)



31-07-2006 13:33:24

31-07-2006 13:25:48 Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla
АБНАВЛЕНИЙА!!!
пайдёмти туда срать!
наглая ложь!!!



31-07-2006 13:33:31

31-07-2006 13:29:59  Усеныч 
Вот урод веть



 ////
31-07-2006 13:34:09

все АСЛЫ,довыебывались-ИДИТЕ НАХУЙ!


31-07-2006 13:34:16

31-07-2006 13:33:24  Шпиндель

вы о чом, каллека??



31-07-2006 13:34:25

Кстате чо то йа обновлений не заметил. Одни новасти. ну их нахуй


 ////
31-07-2006 13:35:10

АБНАВЛЕНИЯ,сцуки!!!!
все,блять,на главную!!



31-07-2006 13:35:21

Иван трофимыч пиДарские наклоности у вас........ с прошлым всё нормально или такие хулиганы наркоманы вас не нароком в детстве опустили чуть ниже плинтуса блябугагага???? :)


 Iван Трофимович з села Крихiвцi, фiрман
31-07-2006 13:35:54

31-07-2006 13:33:12  Мазафакер_Сцуко_Нах
какие-то смайлеги вместо зопитых... ты, случяйно, не гомег?



31-07-2006 13:36:32

31-07-2006 13:35:10  ////

Дураг не тот кто делает, а тот кто павтаряет...



31-07-2006 13:37:01

чат севодни ни смишой ни хуя


31-07-2006 13:37:09

31-07-2006 13:35:21  Мазафакер_Сцуко_Нах

акуратнее са смайлекаме... а то камрады в тваём прошлом самневаццо начнут...



31-07-2006 13:37:34

больше смайлегов, блядь!


 Iван Трофимович з села Крихiвцi, фiрман
31-07-2006 13:38:08

31-07-2006 13:37:09  Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla
уже сомневаютца яибукак



31-07-2006 13:38:21

Для дитишек. Аффтар мудаг! Потомственный!


 ////
31-07-2006 13:38:45

31-07-2006 13:37:34  вито (а еще я слышу голоса
Вито вернулся!!!



31-07-2006 13:38:52

31-07-2006 13:35:54  Iван Трофимович з села Крихiвцi, фiрман
Каккие смайлы тупезень, там один смайл и то в конце, хуле ты еще походу в шары долбишься. Старый педрочо гыгыгыгы



31-07-2006 13:39:43

Где обновления? Хто наврал, сцуки?


 Iван Трофимович з села Крихiвцi, фiрман
31-07-2006 13:40:54

31-07-2006 13:39:43  Шейла
нафек они тибе нада?
садись здеся с нами срать



31-07-2006 13:41:06

гыыыы


 Юриг (работаю под прикрытием)
31-07-2006 13:41:25

Мазафакер_Сцуко_Нах  - Заткни ебало,чтоб не надувало.
Пососи мой шланг!
Правильно если ослу выбить зубы - его можно ебать в рот держа руками за уши.
Это про тебя,мудилище!



 vitoz
31-07-2006 13:42:03

История из жызни? Зачот.


 Анальный Палач
31-07-2006 13:42:20

Афтара казнить четыре раза ( 2 по 2). Юрига пащадить... один раз.


 ДиректАр всех уёбкав
31-07-2006 13:42:53

31-07-2006 13:41:06  Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla

гыыыы
че гыкаешь,сцука?



31-07-2006 13:43:16

31-07-2006 13:34:16            Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla
(думает...) о чем ето я
(придумал...)да абнавления, перванахинг, ето все суета итомление духа



 tank
31-07-2006 13:43:29

охуенно, поржал, пиши теперь как сложилась твоя судьба в 3ем классе


31-07-2006 13:44:43

31-07-2006 13:41:25  Юриг (работаю под прикрытием) 
И ты еблойд называешь себя офицером, Да ты зоофил , Хуйло тупое............ я ржу над твоим интелектом.......

- Папа, папа а почему у нас на физ-ре в переодевалке у всех письки маленькие а у меня шланг????
- Потомучто ты доблаеб и тебе 32 года............ (это про тебя бугагагага)



31-07-2006 13:44:47

шейла-хуейла.... (с)


31-07-2006 13:46:01

нахуй галюциногеы!! а патому хуйня


  в это время Маша
31-07-2006 13:46:42

не скучает.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/59435.html