Значится так. Аднажды в пездатую летнюю пору, три далбаёба (Винтег, Сухарь и я, батька Морфей) ришили паехать на маю ахуенна пиздатую дачу в деревню Камшылавка. Ну, хули ищо можна делать на даче, кроме того штобы пить водку. Правильна! Нехуй там больше делать! По этаму поваду мы взяли по пузырю на рыло и с чистой совестью и пустыми карманами атправились хуячить алкаголь на ёбаной прероде.

Сраная электричка, жара,  бомжы и алкашы, сраная станция горада эФ (названее нихуя нескажу, иба нехуй), блять, правинцыя одним словом. Хуячить ещо час с хуем, а трубы блять уже горят! Но блять водку на жаре хуй кто согласиться пить, поэтому, на мое пездатое предложение «ебануть по пять капель», атвет: «Ебись, батька, в рот со своими нах 5ю каплями!» был ачевиден. Аднако, на предлажение взять пиффка все сагласились. Паэтаму случаю мы решыли зайти в магазин в деревне Гэ, каторая как рас па дароге.

У магазина в деревне Гэ нам открылась чудная картина пездатаго деревенскаго быта. Пьяные в гавно мужыки, адетые как на падбор в рейтузы, педжаки и красовки, пакрытые лишайом сабаки, сущие пряма у магазина, все это давало пездатый повод к размышлению. Очень хателось паслать нахуй Тургенева (в крайнем случае Пушкина), с его ебаной русской деревней. 

В магазине было тихо, прахладна и ваняло пиригаром. За кассой стаяла жирнажопая тёлка в синем фартуке.
- Чего вам, молодые люди? – любезно осведомилась сраная прадавщица.
- Нам бы тётенька пиффка халоднаго – сказал я. Сухарь изабразил некае падобие улыпки, а Винтег, сука, вышел из магазина на хуй.
- Какого вам?
- Блять,  халодного. Давай «Абалонь» штоли.
- А вы мне не грубите, молодой человек, а то не прадам.
Прадавщиха ушла в другую комнату за пивоми, а в магазин вашел один из представителей деревенских жытилей.
- Парни, можна вас папрасить? – местный жытель был пад изрядным шафэ и паэтаму денег ему давать не хателась.
- Иди дядя в жопу. У самих денег с гулькин хер.
- Извините… - местный жытель пашатываясь вышыл из магазина.
Тут прадафщиха принесла наше пиво и мы свалили.

На улице нас ждал ахуенна пездатый сюрпрайз. Дела в том, што пака мы стаяли в магазине, Винтег нашол общий язык с местным населением и был уже пачти в гавно. Быстра аценив ситуацыю (вес Винта – килаграмав 130, до дачи хуячить и хуячить) мы с Сухарем принимаем самае правильное решение: аставить Винтега местнаму населению, а чем мы немедленна им всем и саабщаем. Блять, лицо Винтега нада было хуячить сука на картину (масло, холст 2x3м, Третьяковская галерея, Масква). Он сцука быстра пахуячил нахуй ат алкашей. Мы с Сухой пашли за ним.

Дальнейшый путь абашолся бес приключений. Придя на дачу мы сразу начали хуячить алкаголь. Хуячили часов до палуначи. Винтег ушол спать на втарой этаж, а я с Сухарем взявши гитару, пашол хуячить на крыльцо. И вот у нас астаются паследние двести грамм. Тагда Сух гаварит:
- Морф, я срать хачу.
Я слегка ахуел и перестал лабать на гитаре свой ахуенно скорбный блюз.
- А мне та ты хули аб этам гавариш? Мне што блять тибя да сартира правадить?
- Нет блять, ты меня не понял. Я хучу насрать пряма здесь.
А я кады пьяный, я добрый ахуенна. И гаварю:
- А патом дерьмо уберешь?
- Канэшна.
- Тагда сри.
Этат гавнюк снимает штаны и начинает срать перед крыльцом. Пасравши он гаварит:
- Блять, а Винтег нихуя не спит ищо.
- А хули?
- Он блять тиливизар зырит. Нужна над ним прикальнуться.
- Как?
Не гаваря ни слова этат мудак берет савок, кладет на него свое гавно и сабираеться идти в дом.
- Э, ты блять куда?
- Да я просто Винтегу в ибало савком ткну и уржомся.
- Тока на пол не урони, а то ванять будет, не заснем нихуя.
- Ладна. Ты идёш?
- Нахуй нада. Я сдесь пасижу.
Сухарь уходит с гавном на савке.

Праходит 2 минуты. Я сижу и хуячу рок-н-роллы, кагда сверху раздается ахуенно громкий вопль. Я забираюсь на второй этаж и вижу:
На палу лежит Сухарь и дёргаиттся в канвульсиях ат смеха. А на кравати… На кравати лежит сам сеньёр Винтег, а на груди у него лежит сухаревскае дерьмо. Паскольку дерьмо руками трогать впадлу, Винтег пытаеться это дерьмо скинуть на пол и савершает теладвижения вправа и влева, ввер и вниз саатветственна. Миня тож начинает крючить ат смеха как сцуку. Я падаю на пол и ржу как мудак.

Тем временем Винтег скидывает дерьмо на пол, но нах не удержывается на кравати и падает ебалом в направлении сухаревскаго дерьма. Харашо хоть не папал. Зато папал в дерьмой его мабильник, каторый свалился с кравати вместе с Винтегом.

Кароче, этот хуй упал сцука башкой рядом с дерьмом и не шывелиться нихуя. Мы с Сухой атсмеялись, глядим а этат чорт не шывелиться нихуя…. Заснул нах… Пряма рядам с дерьмом.

Вот такая вот первая история пра маю дачу. Если панравиться напишу есчо. У меня этих историй дахуй и больше.